Муж изменял мне в течении 2х лет. Часть 3⁠⁠

В какой-то из дней моя нервная система не выдержала. Я предложила ему расстаться, мне казалось, что мою визу никогда не одобрят и мы никогда не встретимся, а если даже и встретимся то, вдруг мы не понравимся друг другу в реальной жизни, я думала, что так будет лучше. Но он говорил о том, как сильно он меня любит и не хочет терять меня. Он получил туристическую визу, купил билеты на самолёт и прилетел ко мне на неделю. Я была очень счастлива, хоть я и не смогла получить отпуск на работе, чтобы провести как можно больше времени вместе. Это время с ним мне казалось волшебным, мне просто хотелось смотреть на него часами, гладить его голову и покрывать лицо поцелуями.
Когда он возвращался обратно я рыдала и жалела о том, что не смогла посвятить ему все свое время. Но в тоже время я понимала, что теперь я должна трудиться ещё больше, чтобы быть вместе с ним, будущее казалось таким идеальным.
Когда все документы были собраны, я отправилась в консульство. Немного нервничая, я отдала всё, что имела и надеялась лишь на то, что больше не будет каких-либо сюрпризов. Я уволилась с работы, начальник устал ждать моего заявления, намекая о том, что мне пора уходить и он уже нашел нового человека. Месяц я находилась в съемной квартире, каждый день проверяя электронную почту по несколько раз, а вдруг они прислали письмо о том, что моя виза готова, надо взглянуть. И спустя чуть больше месяца я получила свою визу, купила билеты и полетела к своему возлюбленному.
Сколько же счастья было во сне, когда он встретил меня в аэропорту, а потом привез домой. Все было чудесно. Я светилась и считала себя самой счастливой на планете. Но продлилось это недолго.
За 4 дня до нашей свадьбы он дал доступ к своему компьютеру и сказал о том, чтобы я не лезла туда, куда не нужно, если не хочу быть расстроенной. Но эта фраза лишь усилила мое желание, я думала, что раз он сказал подобное, значит что-то происходит.
Так и было. Я прочла его переписку с другой девушкой, с того же сайта для стримов. Они обменивались интимками, созванивались, обсуждали то, как сильно они хотят друг друга, он писал ей, что любит ее и эти чувства не изменятся, он говорил о том, что они были прекрасной парой и т.д . И все это на протяжении 2х лет наших отношений, с самого начала и до того дня, когда я узнала.
Он спал на тот момент, когда я узнала обо всем. Я взяла шампанское, ушла в другую комнату и напилась. Он застал меня пьяной и рыдающей. Говорил о том, что любит меня и хочет быть лишь со мной. Убеждал, что это лишь его стиль общения с ней, что они так шутят, что они просто друзья. Я не простила его и теперь не верю ни единому его слову, но я так и не ушла от него, я слишком сильно его любила и люблю. Дура. Никогда бы не поверила, что со мной могло произойти что-то подобное, но я не смогла вернуться обратно домой, я не смогла порвать отношения с ним. Он единственное что у меня есть и без него я больше не представляю свою жизнь. Единственный мой смысл жизни, который причиняет мне столько боли. Если я вернусь обратно в свою страну, то для меня все будет закончено, я пожертвовала слишком многим, чтобы быть с ним и я не хочу чувствовать, что это было все в пустую. Я не смогу этого вынести.
С того момента, как я узнала об его измене, прошло уже 6 месяцев и я почти ежедневно пытаюсь заглушить свою боль алкоголем. Моя самооценка упала в такое днище, что мне страшно разговаривать с людьми или смотреть им в глаза. Было ещё несколько случаев из-за него, которые доводили меня до слез, но я не знаю что делать. Я завязла в своих чувствах, я не могу отказаться от них, я не могу вернуться и начать все сначала, мне некуда возвращаться. Я ничего не понимаю, мне просто больно. Я пью и плачу, плачу и пью, притворяясь, что все хорошо.
6 месяцев в депрессии, нет сил ни на что, просто существую и выполняю домашнюю рутину из чувства долга. Хочется исчезнуть.
Думаю, что вся проблема во мне и мне стоило бы обратится к специалисту ещё очень давно. Моя первая депрессия появилась в 10 лет и продолжалась до 18, в более сознательном возрасте (около 14 лет) я начала с ней бороться самостоятельно и у меня получилось, а теперь все по новой, ненавижу это чувство. Рассказ окончен. Я больна.