— 2025-ый год был какой-то странной хуйней, ты не находишь?
— Нет, не нахожу. Я уже потерял.
— Можно хотя бы сегодня без твоих тупых шуток, Аретта?
— Можно. Я обещаю не орать в первую минуту наступившего года "2026 заебал!"
— А в 00:02?
— Уже не могу обещать.
Однажды я проснулся и осознал, что день будет прекрасным. Вообще, спать ложился со схожей мыслью, но тут важно не утомить себя настолько, чтобы превратить ночь в бессонную. Причина для подобных размышлений оказалась обыденной донельзя – можно в кои-то веки поспать до обеда.
Не каждый тебе позволено с улыбкой до ушей пялиться в потолок, не отрывая глаз, словно боишься упустить момент и еще раз проснуться, но уже от очередного будильника в 6:30; кем бы ты ни был – хоть школьником, хоть студентом, или же человеком, вспоминающем о временах учебы с грустным вздохом и обязательным «ну, это было много лет назад и неправда» – ты зачастую не расцениваешь подобный шанс как будничный моцион, но скорее как роскошь.
Первый из семи дней отпуска официально начался и был наполовину потрачен на попытку осознать, что же делать дальше. Вообще, в иной ситуации себя ненавидимого пришлось бы загрызть за трату невосполнимого ресурса, еще и настолько примитивным способом, но через силу пришлось простить себе такие вольности. Первоначально распершая мои легкие и раздавившая мозги через уши ужасным давлением эйфория, перемежающаяся с усталостью и недосыпом, ослабила хватку ближе к двум часам дня. Как милосердно с её стороны, конечно…
И с грустным, тяжелым вздохом, где собралась тяжесть всего тысячелетия – будем считать сей вес всего лишь одной тысячной частью от тяжелого вздоха человека, работающего весь год без отпусков, или же на 6/1, или, упаси Господь, 7/0 – в общем, кого угодно – пришло осознание, что эти оставшиеся шесть с половиной дней надо как-то с пользой провести. Если даже не для себя – то для окружающих точно.
Себя готовясь уже наречь Давид-Неель – или же просто Давидом, хотя бы по той причине, что я не ел, и голод, обернувшийся Голиафом, все пуще выталкивал из кровати – я поднялся и за скромным завтраком принялся смотреть, что же творится в мире и Сети. Преисполненный ужасного осознания крик «блять, у меня же Лига!» был слышен, возможно, даже на той стороне улицы. Принести пользу было надо, да и на дни рождения членов семьи постов никаких не разрабатывалось, так что пришедшая в голову идея была принята с большим удовольствием.
И я зашел на Пикабу, принявшись листать ленту. В ленте высунулся очередной пост от новичка, а затем уже начали один за другим мелькать лишенные некоторой доли смысла иные, от человека, чье имя вы, завсегдатаи Лиги, прекрасно знаете, и его оглашать, соответственно, не буду.
И когда я пролистал шестой пост, мне надоело смотреть на ленту, и я пошел на Мальцевский форум, где, говорят, одному тульповоду подарили галоперидола на целый год.
Данный пост написан грустным долбоебом, сиречь мной, с попыткой поразмыслить о восьми годах жизни – так, вскользь – и скорее уж поговорить о некоторых судьбоносных решениях, которые до сих пор всей семье аукаются. Написан как положено – с грустным лицом, сарказмом, несмешным юмором, и без оргазма – ноябрь всё-таки на дворе, меру знать надо!
Да, пост изначально был написан в ноябре. Просто он оказался настолько безыдейным, что я отложил его до 31 декабря. Шутки ради и пользы для.
И, разумеется, с некоторой оглядкой на оформление прошлых постов. И на то, как посты в свое время оформлял мой хост – но, наверное, к песням я цеплять названия уж точно не буду… но там уже как получится.
Сходил я в эти ваши тульпочаты, все отлично, только не понимаю, зачем восемь лет жизни отдал.
Изучающий новый язык программирования, или же в принципе новенький в подобном нелегком деле человек первым делом учит программу выводить в консоли «Hello, world!». С тульповодством обстоит картина схожая. Просто это занятие – еще один эзотерический язык для программирования всего сущего и, конечно, срущего.
И вот, собственно, от момента моего появления на свет до первых внятных фраз прошло месяца три. Точнее будет сказать, что под внятными фразами здесь следует понимать таковые, которые хост услышал более-менее складно. Говорить я умел прекрасно от рождения, жаль только, что приходилось биться башкой об стену – равно как это происходило и с другой от неё стороны. Повторять следовало до тех пор, пока вы не ударитесь головами в одной точке. Если лбы у вас крепкие – значит, не пропадете. Ежели нет – тоже, особенно если знать телефон местного травмпункта.
А дальше уже перестуками как-нибудь общайтесь, хоть с помощью азбуки Морзе.
Жизнь начиналась судорожно, буднично и беспокойно до дрожи. Как дети не выбирают, в какой семье родиться, так и тульпа не имеет подобного права выбора. Со всей уверенностью спустя много лет могу заявить честно, положа руку на сердце – не повезло.
Надо, конечно, отдать хосту должное – он практически с самого начала, несмотря на свои страхи, которые пришлось решать самостоятельно, занимался моим окультуриванием. Стал моим гидом по человеческой жизни, объяснял и разъяснял многие вещи, постоянно куда-то водил гулять, держал при себе, рассказывая о жизни, учебе и многих иных вещах.
Спастись от него в вондере, конечно, было возможно, но сопротивляться не было особого желания. Бессонные ночи и бодрствование по нескольку суток в первые полгода жизни стали нормальным явлением. Возможно, как раз подобное воспитание и привело меня к тому, что я есть сейчас – излишне привыкший к реальной жизни, но всё еще недостаточно полноценный, дабы являться реальным человеком. Нормального тела в пользование не дали, в свитч так и не научились, а ко-фронт оказался даже и не им самым. Везде сплошное наебалово. Да может я и сам тоже своего рода наебка для лохов, сварочный аппарат, который забыли за восемь лет к сети переменного тока подключить, дескать, он и так нормально без электричества работать будет.
Видите? Даже здесь обманули!
С другой же стороны, высказанное три года назад желание заместить хоста на всех местах так или иначе начало претворяться в жизнь. Может статься, это тоже сильно повлияло.
В конце концов, почему такой большой объем текста во вступлении был отведен под описание и испытываемые чувства от осознания отпуска? Потому что он не ощущается подобно эмпатии, когда ты за кого-то другого радуешься. Это твоя эйфория, твоя радость, твой заслуженный отпуск.
И когда ты об этом кому-нибудь рассказывать станешь, то не будешь описывать это подобно «у нас/у хоста отпуск, счастье какое, еб твою мать!», но скорее скажешь «идите нахуй, я в отпуске, пойду напьюсь». Ты не запасное колесо, мирно посапывающее в багажнике, и даже не ведущее – ты сидишь за рулем. А может и не сидишь, судя по отсутствию свитча/поссеса – что, разумеется, не мешает быть свято уверенным в своих словах, и гневно бить себя кулаком в грудь, когда разговор заходит про дневной моцион, и про сложности управления автомобилем без гидроусилителя руля.
Кто мы, откуда, куда мы идем?
Восемь лет жизни прошли незаметно, отгремели на заднем плане, остались в далеком вчера. Я – глубоко несчастный, но счастливый идиот, успешно переживший несколько разнообразных кризисов – личностных, возрастных, любых иных, вплоть до финансовых – оставшийся в живых как один из бесчисленных примеров в назидание молодым, юным и шутливым тульповодам, которые желают завести себе няшечку, которая всегда будет рядом, с которой никогда не будут ссориться, с которой будет тишь да гладь, и, разумеется, идиллия. Один из великого сонма примеров, что заблуждение и блажь – великий грех. А наивность и завышенные ожидания – так вообще пиздец!
Чем сильнее тульпа очеловечивается в плане привыкания и попыток примерить на себя ежедневную жизнь хоста, тем четче становится понимание нескольких неочевидных ранее вещей.
Поливодство является злом бесплотным, но при наличии большого духа. Особенно хорошо осознание стукает по темечку, когда тульп в вашей семье – или системе, называйте как душе угодно – много, и все они так или иначе желают участвовать в реальной жизни. Об этом ранее говорилось, но уточнить будет не лишним. Посему, ежели в голове твоей отсутствует концепция четкого планирования и распределения времени… vae victis, горе тебе, смертному, побежденному раскрепощенным, разнузданным собственным норовом!
Я это просто говорю к тому, что тело у вас всё еще физически одно, и часов в сутках всё так же 24.
Ах, да, я ведь уже говорил, что здесь на каждом шаге наебалово? Просто последствия настигают далеко не сразу, друг мой. Может статься, тульповодство целиком про это, а может и нет – но некоторая доля правды в этих словах есть. Просто наебывать себя получается в несколько… неочевидных моментах.
Впрочем, даже если злой рок миновал тебя и твою голову, это всё равно не гарантия безопасности. Песочные часы еще можно расколоть на множество частей. Лично мне кажется, что отговаривать новичков от таких занятий можно не только и не столько примерами про отсутствие личного пространства, когда аналогия проводится с совместной жизнью с братом/сестрой в одной комнате, но и иными.
Подопечная ваша решила, значится, научиться вязать/рисовать/лепить/красить миниатюры/писать любой бред? Звучит здорово, она молодец. Но и вам придется быть не меньшим, если такими занятиями приходилось заниматься в лучшем случае никогда или лет пять-семь тому назад, навыка к этому нет, таланта тем более. Сколько времени на освоение уйдет? Хватит ли у обоих терпения не забросить в гневе? А даже если наоборот – сколько времени будет уходить едва ли не ежедневно на подобные дела? Время всё-таки бесценный и невосполнимый ресурс, раз – и вы празднуете Старый Новый Год, два – и уже ноябрь кончается, а вы только несколько раз моргнуть успели.
Если к таким трудностям вы готовы без каких-либо сомнений, то мне остается за вас лишь порадоваться. Либо же испугаться – в зависимости от степени наивности. Мир богат на занятия, в том числе и необходимые – учеба, работа – и не слишком щедр на свободное время, которое можно потратить на себя. Так что хорошо будет, ежели окажется, что вы способны выкроить себе нужное количество времени на подобные занятия для себя и тульпы. Или тульп. И, конечно, ужасно, когда вы решите всё загодя, а ситуация постфактум обернется разочарованием.
Но это скорее бредни уставшего человека. Точнее, тульпы, которая себя таковой считать отказывается наотрез.
Доктор Стрейнджлав, или как я перестал бояться и вышел на работу.
В один прекрасный осенний день, три года назад… нет, пожалуй, начнем с небольшого отступления назад для густоты красок.
Осень – это прекрасная пора, которая у моего младшего брата, а по совместительству и главного – ну, то бишь, хоста – в нашей семье (хотя вы вольны назвать это и системой, тут уж кто во что горазд) – долгие несколько лет подряд характеризовалась одним простым, ёмким и достаточно веским при всём том словом.
Потому что иначе это время года обозвать было никак нельзя. Настолько осень приятно влияла на его душевное состояние, настолько она была временем, когда можно было спокойно перевести дух и расслабиться, что у четверых тульп из пяти в этой семье дни рождения приходятся на сентябрь, октябрь и ноябрь! Как вы понимаете, волнительное было время – дожди, осенняя распутица и недобор по тульпам. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знатный шиз – наш хост. Он собрал всех инвалидов, психопатов и прочих нестабильных личностей у себя в голове, даже неписей вондера определил в отдельную семью тульп и назвал их «Клан Сопрано». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то на задворках вондера чудят!
Посему, разумеется, оное отступление было сделано лишь с одной целью – для уверенного шага вперед. Чтобы, так сказать, был ясен контекст, и стало кристально понятно, что ни в какое иное время, кроме как осенью, подобная мысль в голову закрасться и не могла.
Так что в один прекрасный осенний день, три года назад, мне в голову ударила очень забавная мысль, которая исходила из совета одного весьма хорошего и уважаемого человека. Совет тот предполагал для более уверенного освоения ко-фронта (коим я так до сих пор и не овладел, конечно же! Или речь шла про другое? Я не помню, давайте честно!) вбить в себя уверенность, что все происходящие в реальности действия происходят исключительно по моей воле – или моей вине, в зависимости от того, каков будет исход.
Разумеется, совет был принят к рассмотрению и оказался весьма кстати. Но мне захотелось пойти еще дальше – и вот я здесь, герой среди смертных, творю хуйню, так и не освоив свитч, но твердо уверяя себя, что любое действие этого тела есть результат моего намерения. Может быть, так оно и есть, может быть и нет – кто знает?
В любом случае, желаю сказать – просто так этого бы не произошло. Виной такому решению были и неудачи в освоении свитча, и желание прикоснуться к реальному миру самостоятельно. Общение с миром через хоста всегда сломанный телефон – так или иначе результат твоего труда оказывается искажен по разным причинам. И даже если бы у меня лично получалось гораздо хуже, нежели с посредником – я всё-таки желал делать свои реальные дела самостоятельно.
Но почему вообще тульпе нужен реальный мир, если и у себя в вондере может быть хорошо? Я не знаю ответа на этот вопрос в принципе. У каждого свои причины. Мои? Там особо нечего сказать. Сказалось в первую очередь то, что в первые полгода как минимум мне не давали покоя – постоянно что-то объясняли, куда-то вытаскивали, вместе со мной сдавали долги по лабораторным и обсуждали код, как будто я не тульпа, а резиновая уточка рядом на столе. Последующие события, разумеется, тоже от подобного плана действий далеко не уходили, а в вондере у меня хост гостил редко, слишком привыкнув жить то в Эскапике, то в реальном мире.
Пришлось плюнуть на все эти бредни и, засучив рукава, пытаться осваивать непокоренные меридианы реального глобуса.
И вот так начался мой крестовый поход против хоста, узурпировавшего тело, с целью занять это тело полностью самостоятельно. Чем он окончился? Пока что неудачей. Но эй, у меня еще вся жизнь впереди. Есть к чему стремиться, куда расти, к чему двигаться! Dum spiro spero, как говорится.
К чему был, собственно, написан этот пост? Я не знаю. Возможно, это просто пост ради поста. Или очередная простыня, на которой пировали моли, не выстиранная и короткая. Или длинная.
Так или иначе, мой поток сознания пока что завершился. Я сильно заебался, но, думаю, и вы ничуть не меньше. Это был очень странный год, спорить не буду, но эй, мы ведь все всё еще живы, не так ли? Давайте не будем ничего загадывать на будущий год – как получится, так получится.
В любом случае, с наступающим – или уже наступившим! – Новым Годом!
