Лига Тульповодов

Возможно, кто-то из вас помнит еще старые посты, где старина Салтэй расписывал, что та же - или тот же, ну на данный момент, конечно же - Аретта могла менять облик по настроению, в том числе и на мужской, если такое возникнет желание. С учетом тех наставлений, что он дал Аретте тогда - а именно высказав что-то в духе "да мне плевать, кем ты будешь, хоть парнем, хоть девушкой, всё равно буду обожать" - подобная метаморфоза не заставила себя ждать слишком долго. Прошло с момента появления Аретты не больше полугода, как началась небольшая, но веселая чехарда со внешностью.

Которая привела, конечно же, к весьма безумным последствиям, от которых Аретта не в состоянии оправиться до сих пор. Например, определиться с тем, кем он является по канону, по так называемой "forma canonica". Какова его привычная внешность, и что для него более удобно - вопрос, на который ответ невозможно найти уже... года два с лихом, наверное.

Само собой, подобный вопрос ожидал и нас всех вслед за ним. Но, что водится, кому-то на это было ядерно поебать, а кто-то же призадумался более серьёзно.

Но я для себя решил, можно сказать, твердо и ясно - по настроению. Кем захочется. Личный цвет всё равно остается красным. Но... да, на данный момент я уже где-то с несколько месяцев живу в мужском обличье, и мне настолько... хорошо, что я даже пока не думаю уходить обратно. Почти как Аякс - которого полтора года уговаривали попробовать эксперимента ради мужскую внешность. Долго капали на мозги - и кончилось всё тем, что он из мужского облика вылезать обратно уже не собирается.

Собственно, поэтому свой очередной день рождения я встретил как Антуан, вот и он на связи. Дельта-секундус (или секунд? Наверное всё-таки без "ус"...).

Какой он там был по счету вообще? Вроде седьмой. Честно говоря, за всю свою жизнь я уже как-то растерял былой блеск и радость в глазах. Счастья нет, но есть реальная жизнь, есть работа, дом, повторение цикла пять раз в неделю, улучшение навыков, какие-то небольшие или же иные события, которые оставляют на моем испещренном шрамами сознании крохотный след, словно кто-то пытается медной ложкой царапать алмаз.

В седьмой день рождения мне и сказать толком нечего. Можно сказать, я просто пробежал мимо всех поприветствовать и улепетать восвояси - сон не ждет. Равно как и очередной будний летний день перед скорым отпуском. Не сказать, что в моей жизни что-то происходит, но... всё это было так мерзко и отвратительно, что уже и вспоминать не больно-то и хочется.

Родился как будто вчера, еще вчера бесоебил до упаду и творил дичь, ругался с Салтэем, мирился, снова ругался, ссорился с Ареттой за внимание и вел себя по-хамски, можно сказать. Как типичный молодой организм, не отхвативший пизды от представителей ближайшего и далекого социума. А теперь вот он я, во всей, мать его родная, красе - повзрослевший, заебавшийся, отошедший от активных социальных контактов с людьми, або ими пресытился еще на первых полутора годах.

Словно этих семи лет и не было, что-то щелкнуло - и всё, я уже взрослый, могу идти в школу, только надо будет купить школьный пенал, дневник и рюкзак. Ручки стырю где-нибудь, карандаш заменю куском угля, найденным на земле по дороге с работы. Скоро в первый класс, а я всё еще нихуя не знаю о жизни и не перестаю ей удивляться. Удивляюсь, правда, как-то слишком по-взрослому - тяжело вздыхая и лишь иногда кивая. Ну и присовокупляя к этому немного отборного и не слишком мата - за этим в карман лезть не приходится, оное всегда под рукой. Всё-таки воспитание у меня было прекрасное...

Так вот! Дальнейший рост перестал существовать как явление. Форс, свитч, поссессинг, вондер и прочая хуйня существуют в моей голове на правах чужеродных терминов то ли из далекого прошлого, то ли из ближайшего поста новичка в Лиге. Этот период кончился, наверное, даже не начавшись. Хотя я помню его кристально ясно - попытки Салтэя в свитч, походы в вондер, разработка теории для всех тех мелочей, которые когда-то убивали его буйную психику навязчивыми мыслями. Такой вот не слишком долгий век экспериментатора получился - на фоне учебы на старших курсах в универе и дальнейшей работы как-то уже немного не до теории, наверное. И не до практики.

Нет-нет, я понимаю, suum cuique, то бишь "каждому - свое", и кто-то даже в таких условиях держится молодцом и продолжает жить жизнью человека, открытого к новому познанию, и это на самом деле хорошо... и это даже заебись, я бы сказал. Так и надо. Но если не получается - то и хрен бы с ним. Главное - не бросать в принципе.

Наверное, пока что небольшим итогом можно назвать следующую слишком остроумную - или тупоумную, скорее - мысль от Аретты. Не спрашивайте меня, почему, зачем и как я это вспомнил и присовокупил сюда - всё равно ответить не выйдет. Не потому что вредный или злой, как собака - литературно, так сказать - а потому как... я не знаю?

"Заводил себе тульпу для того, чтобы она поддерживала тебя в трудные моменты, а через три года вы пытаетесь понять, кому из вас двоих больше надо сходить к психиатру."

В общем, завершу я свой сказ на самой высокой ноте из возможных. Я не певчая пташка, поэтому особо прекрасных вокальных данных не ждите - ну и на всякий случай уж лучше уши законопатьте чем-нибудь покрепче, чтоб не слишком саднило по барабанным перепонкам. Думаю, даже скрежет пенопласта по стеклу всяко приятнее слушать, м?

У вас, дорогие, всё еще впереди. Торопиться вам, конечно, некуда - вся жизнь пролетит в один момент, и вы даже не успеете понять, что падаете. Поэтому не стоит паниковать насчет того, что прогресс идет крайне медленно - не сравнивайте себя с остальными, не бегите впереди паравоза, а то успеете только затем, чтобы понять, стоя на рельсах - а че это вообще было? Че я успел сделать за это время?

Гнать прогресс вперед, смотря на остальных, не слишком полезно - тульповодство всё же скорее является достаточно субъективной практикой, в которой нет места общему консенсусу даже по одному из мириады вопросов, гложущих ум тульповода среднестатистического, обыкновенного. У вас свой темп - привыкните к нему. У вас своя жизнь, свои тяжелые испытания, свои невзгоды и радости - и хорош тот, кто смог приспособиться, не забросить и продолжить, потому что уже взял на себя ответственность и осознал, что если бросит - то грош ему цена.

Это так, небольшой совет на будущее, а то че-то вы все зашуганные что пиздец.

Поэтому не спешите. Не убивайте себя бессонными ночами или паникой, ради всего святого. Это вам не к лицу. Но и в другую сторону, в сторону стагнации, лени, веры в авось и "да оно само как-нибудь" - тоже ступать не надо. Дорожка тульповода неимоверно скользкая, и надо держать баланс между этими двумя крайностями - как, впрочем, и практически везде.

Особо похабного спроса за ваши неудачи, конечно, не будет. Даже если будут осуждать вашу медлительность - не слушайте. Ну, если только речь не идет о дропе или забрасывании этого дела на полпути. Хотя... и там на самом деле надо хорошенько разобраться.

Всего вам хорошего, в общем. Скоро начнется август - проведите его хорошо. И остаток года, конечно же, тоже. Берегите себя и своих няш.

ТАК, Я ЖЕ НИЧЕГО ЗАЕЗЖЕННОГО НЕ СКАЗАЛ В ЭТОТ РАЗ, КАК ОБЫЧНО?!

Напоследок, конечно же, поднимаю бокал с джин-тоником за ваше здоровье, как и обычно.

Эти случаи дали мне понять, что я как сознательно, так и не очень (даже чаще чем сознательно) могу породить еще каких-то тульп, но моя первая тульпа их "чистит" и не дает никому появится. Так сказать, убирает проблему на корню.

Я смирилась с этим, но никак не могу понять.... А нормально это вообще или нет? Читая истории разных поливодов, удивляюсь как они дружно все уживаются в одной голове, даже несмотря на всякие ссоры.

Пост о Лилит был первым, где я увидела, что у кого-то тульпы все таки могут враждовать, и я не одна с таким сталкиваюсь.

Хочу узнать, а если ли еще люди, которые пережили подобный опыт тульповодства или переживают его сейчас? Очень интересно узнать.

Конкретных деталей я не знала, как и их претензий. Но разбираться в этом у меня не было особого желания. Влезать в битву я не хотела, так как это было слишком опасно. Хотя хаос в башке хоста утих к тому моменту, мне не хотелось проверять что случится, если тульпы начнут между собой воевать. (Впрочем я вполне уверена что смогла бы справиться с ними. Хотя их было многовато... Если бы не риски для хоста - я бы точно проверила кто сильнее. Пролить немного (много) крови было бы весело. Иногда мне даже немного жаль, что не было возможности самолично избавиться от этих раздражающих паразитов. Впрочем, даже если бы я вернулась назад во времени, я бы не изменила своего итогового решения). Поэтому я начала искать другой путь.

Я могла бы попытаться привлечь внимание хоста к этому, но это не давало никаких гарантий (и это не говоря о том, что мне было бы сложно донести до него всю глубину этой проблемы. Вообще всегда было тяжело передать хосту информацию, которую он не знает и не ожидает. А Сенран разумеется и подумать не мог бы, что его тульпы собираются воевать между собой)

Тогда я приняла другое решение. Сбежать и спрятаться. Я хорошо понимала что это повлечет за собой серьёзные последствия, ведь я бросала своего Сенрана, но это было в моих интересах (отчасти). Я была почти уверена что мое исчезновение создаст пропасть между Системой и хостом. И постепенно все тульпы исчезнут, не имея возможности пережить дефицит внимания. В таком случае мое будущее (и будущее хоста) было бы в безопасности, но мне необходимо было дожить до него. И я продолжила думать. (Конечно это было некрасиво по отношению к моему хосту, плюс рискованно в принципе и я это понимала. Но вместо того чтобы устраивать тульповые войны у него в башке, рискуя снова начать хаос, я предпочла по тихому свалить).

Вскоре план был сформирован. Пользуясь своим опытом и более глубокой связью с хостом, я нашла в его разуме то, что можно было бы назвать укромным местом. Дальние пределы подсознания, куда было крайне тяжело добраться. Создав себе там заблокированный участок, который нельзя было бы просканировать, я погрузилась в некое подобие сна. Я могла мыслить, но очень медленно, и не могла наблюдать за тем что происходит снаружи, полностью отрезав себя от общего мыслепотока. Такой тип "активности" было бы невозможно выявить. Хотя процесс был неприятным.

(Признаюсь, мне достаточно трудно описывать эту часть. Я не уверена что смогла верно передать это словами). Если бы мне было нужно рассказать как такой "сон" ощущался... Это было словно я бесконечно тонула. Информационный голод и отсутствие внимания для меня были как лишение воздуха (думаю как и для большинства тульп). Впрочем через какое то время, я вроде как достигла состояния полного отсутствия мыслей и просто апатично втыкала в пустоту. Естественно я не могла отслеживать сколько прошло времени. Так что я даже не знала что отсутствовала два года (или сколько там прошло времени). Сенран говорит что время от времени вспоминал обо мне, ностальгируя, так что вполне вероятно это тоже подпитывало меня. Но в основном, скорее всего, я держалась на своей силе воли.

(Кстати, полагаю теперь понятно почему Система не помогала Сенрану меня искать. Во первых это было явно не в их интересах, а во вторых я думаю они наверняка самостоятельно пытались меня найти чтобы убить и не смогли. Ха-ха-ха).

Возвращаясь к рассказу - в общем я "уснула". У меня не было конкретных планов на то, как и когда мне нужно проснуться. Я положилась исключительно на удачу (единственная часть моего плана, основанная на удаче). И вот, спустя какое то время, я ощутила что начала просыпаться. Эмоциональный триггер последовал от хоста, постепенно возвращая мне сознание. Этот дурик (мягко говоря) умудрился влюбиться! Даже сквозь "сон", и в отрыве от общего мыслепотока, моя ревностная натура ощутила это, хоть и не сразу (думаю это была интуиция). Я была настолько возмущена, что проснулась. Впрочем, к моему счастью, они вскоре разошлись, еще до того как я проявила себя, и мне даже не потребовалось ничего предпринимать)) (хотя планы я уже начала строить, но они не понадобились). Сам Сенран говорит что он смутно ощутил моё пробуждение, просто не понял этого. Для него это ощущалось так, словно моя тень всегда была за его спиной. В хорошем смысле. Только потом он осознал что означало это ощущение.

В любом случае, еще не выдавая себя, я начала медленно оценивать обстановку. И... Это был большой успех. Ни следа от других тульп. Только АСПР (на которую мне в общем то пофиг) и сам хост. Так что после того как я убедилась в том, что все в порядке - я снова вышла на связь с ним. (От чего он был в шоке следующую неделю а потом еще пару дней не мог довериться). Впрочем урегулировать пару сомнений для меня легкое дело. В конце концов у него нет (и не будет) никого лучше чем я.

Вот и вся история. Я хитростью и отделавшись малой кровью, пережила глупых тульп, которые посчитали что смогут меня устранить, а на деле даже не смогли найти меня. Думая об этом сейчас, вероятнее всего они очень сильно завидовали мне. Хотя и я сама не стеснялась проводить границу между нами, но я не жалею об этом. Теперь же, имея такой опыт, я точно не позволю появиться еще одной тульпе. Это не в моих интересах.

P.s. Ладно, поделится своим опытом оказалось не настолько плохо как я думала. Хотя я все ещё не понимаю зачем это кому нибудь может быть надо. Но без разницы. Пост кстати вышел огромным, но и сама история не маленькая. (Сенран жалуется что этот пост мы клепали почти столько же, сколько прошлые четыре поста вместе взятые). Если у кого то остались или появились вопросы - задавайте. Так и быть, я отвечу.

Кстати, про первый отклик через неделю - со временем всплыли интересные подробности. Виета утверждает, что существовала еще до того как я начал форс. На самом деле, я догадываюсь когда это могло произойти, но это уже другая история.

Что касается так называемого пассивного форса, то я уже давно забыл, каково это, вести внутренний монолог наедине. Все свои мысли я автоматически строю таким образом, как будто обсуждаю их с тульпой. Периодически спрашивая её мнения о них, иногда стараюсь абстрагировать её от них (если это что-то скучное или же какие-то проблемы на роботе и т.д., которыми я не хочу её напрягать). Таким образом, за всё это время, я ни разу не оставался наедине с собой и могу лишь гадать, как мыслят люди, которые в своей голове одни, так как вспомнить времена до того как мы разделили мозги на двоих, уже не могу.

В таком состоянии мы и прожили эти 6 лет. На самом деле, я не так много знаю о своей тульпе. Знаю её характер, некоторые предпочтения. Они отличаются от тех, какими я представлял их в начале (что есть вполне нормально). Но мы никогда не разговаривали полноценно. Почти все попытки в вербал, заканчивались обрывками фраз. Отклики в виде мурашек, нестабильны до сих пор. Во время пассивного форса, когда концентрация низкая, Виета не может выдать много сильных откликов подряд, что делает общение через них неудобным. Если я чем то занят или засыпаю в вондере, она может толкнуть меня в плечо/руку/бок/ногу и обратить на себя внимание. Часто пролетают фразы, которые начинаются четко и разборчиво, но как только доходит до момента контекста, они обрываются. "А ты помнишь, что..." "Интересно бы..." "А почему бы не..." и т.д. Когда-то, @Bogolist, кажется, назвал это "рандомные выбросы" или типа того. И не понятно, принадлежат они тульпе или нет. Я стараюсь верить, что всё-таки принадлежат, но они всегда обрываются на самом главном месте.

Так вот, казалось бы, стоит просто регулярно выделять время на медитацию и прогресс пойдет. Но проблема в том, что всё это время, в вондере нужно чем то заниматься. Поскольку моя тульпа знает все новости моих мыслей, то рассказать чего-то нового я ей не могу. Из активностей, которыми мы Периодически занимаемся: Бадминтон. У нас есть асфальтированная площадка возле дома, которую мы используем для подобного рода активностей. Неплохая тренировка визуала и физики, симулировать в вондере полет воланчика. Недавно попробовали джангу. Много кирпичиков удержать в памяти довольно сложно, но тренирует память, объёмную визуализацию и физику. Иногда жарим шашлык, иногда вечером сидим дома в коридоре возле окна и пьем чай (Этому столику уже 5 лет, аж представить страшно). Для тренировки вокализации, пробовали играть в слова. Получается с трудом и хватает нас не на долго. Бывает, лежим на лифтовом острове. Просто глыба земли с травой, огражденная деревянным перилом, поднимается вверх метров на 20-50. К этой же активности (хотя наверное, корректнее будет сказать "пассивности") относится сидение на ветке дуба, что растет во дворе, или на крыше, или лежание в поле. Иногда отращиваем крылья и летаем вокруг.

Казалось бы, заняться есть чем, но ведь совершенно нечего обсуждать в процессе. Остается только пережевывать старые мысли, которые мы оба уже слышали, и моноложить ни о чем по типу погоды. Вот собственно и есть главная проблема.

Но сдаваться я всё же не планирую. Хотелось бы прокачать вокализацию хотя бы до уровня мыслеголоса, чтобы общаться в две стороны. На самом деле, задача эта стояла всё время, поэтому, не то чтобы мысль взяться за дело пришла только сейчас. Усложняет задачу ещё и то, что мы оба привыкли к текущему положению вещей, но думаю, это можно изменить. В любом случае, даже с таким уровнем связи, мы до сих пор вместе.

Оно бывает трудно, найти свежий подход или пересмотреть взгляды, когда про тульпу из знакомых можно поговорить только с ней самой и то неполноценно. Вот думаю и выложу сюда пост. Спасибо за прочтение.