yeliven

В 26 лет я впервые столкнулась с депрессией.

С настоящей, убийственной и безжалостной. Начала писать сюда, когда была в самой глубокой яме за всю мою жизнь.

Сейчас мне 29. И я продолжаю лечение. Сейчас успешно выхожу из третьего в жизни депрессивного эпизода.

Диагноз: Тревожно-Депрессивное расстройство, возможно рекуррентная депрессия, еще рано говорить.

За это время я многое прошла, многое узнала и уже со стороны опытного ‘тревожного кабанчика’ могу рассказать, объяснить и поддержать тех, кто впервые оказался в этом состоянии.

Для тех, кто уже лечится от ментальных расстройств, или же подозревает в себе возможное, я создала ютуб канал ‘Оптимистка с депрессией’, а также телеграм канал для поддержки и общения людей в столь сложном состоянии.

За несколько месяцев к каналу присоединилось 4,6 тысяч человек. Представляете, насколько много таких же временно поломавшихся, как и я. В телеграм нас 800 человек, которые регулярно общаются, советуются и поддерживают друг-друга.

Если вы ищете информацию или же вам нужны те, кто вас поймут, присоединяйтесь к нашему доброму сообществу. Я с вами. И мы справимся.

Чтобы снять часть напряжения, говорят писать, что чувствую.

Я всем сердцем не понимаю, что со мной происходит. Это страшно. Становится все хуже. Антидепрессанты пью 20 дней, но есть ощущение, что ухожу только глубже в бездну.

Просыпаюсь утром со слезами на глазах, потому что понимаю, вот он еще один день, который нужно просто терпеть. Терпеть все это состояние, мысли, бессилие и пустоту, отчаяние. Я уже не знаю, как себе помочь. Пытаюсь донести до близких, что мне нужна помощь, что я держусь на последних силах. Мне одинаково невыносимо везде, где бы я не находилась, особенно наедине с собой.

Встать утром невозможно, умыться, поесть - подвиг. Голова в тумане, нет четкость зрения и мысли. Боюсь, что скоро не смогу работать. Я и так уже профнепригодна, но стараюсь делать вид, что все неплохо.

Никто не понимает. Мама вроде бы услышала, но также даже представить не может, в каком аду я нахожусь ежесекундно. Завтра еду в Петербург, записана к неврологу. Надеюсь он прольет свет хотя бы частично. Это невыносимо. Хочется лечь и уснуть.

Я заставляю себя жить. Как это случилось со мной, как я сюда попала? Что делать, к кому бежать, как себе помочь, когда силы на исходе

Сегодня поняла, что никто меня не понимает

Не понимает моих терзаний и боли. Легче становится только к вечеру. Целый день собиралась, чтобы написать пост сюда, просто не было сил. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что вот она новая борьба, ощущаю себя в ловушке. Мне нужна помощь. Не знаю, кто мне может помочь и как. Еще один день прожила бесцельно. Не могла встать с кровати, прочла все форумы о депрессии и ответов просто нет. Люди как то выходят из этого состояния. Но как - ума не приложу. Плакала, чего раньше не было.

Не могу найти ничего, что бы меня порадовало или как то приободрило. Не могу начать делать по учебе даже минимальные шаги. каждый вечер засыпаю с мыслью, что завтра станет легче, но легче не становится. Подскажите, услышьте. Как мне быть. Мне нужна помощь

Возможно среди вас есть те, кто готов взять меня на регулярную терапию на благотворительной основе? Я не могу толком работать сейчас. Все деньги уходят на жилье и оплату учебы. Я не знаю, что мне делать

Как сказала психотерапевт, дневник нужен для того, чтобы скинуть часть накопившихся в голове мыслей и попробовать их структурировать.

Вчера я была на работе и целый день страдала. И дело не в том, что я работаю официанткой. У нас неплохой добрый коллектив, положительная атмосфера. Дело в том, что я сама себя замучила. Постоянно гоняя в голове мысли о том, а сколько еще продлится депрессия. Что я сейчас трачу время и по факту тупо топчусь на месте не имея ресурсов на то, чтобы что-то делать. Тупняк не отступает, но голова уже немного свежее, по крайней мере без тумана. Принимаю антидепрессанты 10 дней. Говорят, что эффект появится только спустя 14-21 день. Пока что выходит, что я просто жду, когда полегчает и терплю.

За окном полное адище. Холод, ветер и дождь. Советы из разряда "больше гуляй" сейчас максимально неактуальны. Нужно искать то, что меня радует сейчас и зажигает, но мыслей нет совсем. Нет огня ни на что и это пугает. Стараюсь ходить в зал каждый свободный день. Поменяла силовые тренировки на групповые, сегодня пойду в первый раз на что-то энергичное, может отзовется) Стараюсь следить за питанием и режимом, в общем то и все. Для учебы нужно снимать ролики и изучать материалы, а я даже не могу документ открыть. Фантазии нет чтобы что-то придумывать, да и желания тоже. Подскажите, опытные, это пройдет?

Люди пишут, что они годами избавлялись от этого. Я начала прием АД спустя 3 месяца после начала депрессии. Может чем раньше успела - тем раньше отпустит?)

Еще я поняла, что никто не поймет состояние души другого. Пытаясь рассказать о том, что чувствую, молодому человеку, встречаю вопрос в глазах и явное "о чем ты говоришь". Сил делиться все меньше, но поговорить с кем-то очень хочется. Надоело быть бесцельной, унылой. Надоело не любить себя, быть слабой, грызть ногти.

Сейчас мне дает надежду моя противовирусная терапия и АД. Я верю, что со временем они подействуют, организм начнет поправляться и появятся силы, пройдут прыщи, которыми я покрылась от стресса и хз пойми чего) Пройдет подавленность и появится желание жить. Больше всего сейчас я ищу историй живых людей, которые пережили это и сейчас счастливы. Если вы носитель такой истории - напишите мне, это дает мне нереальную надежду на то, что это поправимо и все вернется на круги своя

Я начала судорожно искать психолога. Обратилась к знакомым и они посоветовали мне двух специалистов. Я связалась с ними, побеседовала с каждой из них и обе поставили мне депрессию средней тяжести. Работать с психологом необходимо, но один сеанс стоит 5.000 рублей, что в данный момент для меня неподъемно. Я поговорила с бесплатными психологами из открытых социальных проектов, но мне сразу показалось это чушью, психологи показались мне некомпетентными и как будто не понимали, с кем они работают.

У меня есть терапевт, с которой я работаю уже несколько лет. Я обратилась к ней с жалобами, сдала анализы. С гормональной системой все в порядке, единственное отклонение по анализам, которое удалось найти - высокая вирусная нагрузка (вирус простого герпеса). У меня это от мамы. Всю жизнь при простуде выскакивает что-то на губе, на щеке или где-нибудь еще.

Это было первое, с чем мы сейчас начали работать. Мне выписали мощную противовирусную терапию, также много элементов восполнения дефицитов в организме: магний, витамины группы Б, витамин С, рыбий жир, аминокислоты и конечно же антидепрессанты. Психолог, с которой терапевт работает в связке, начала работать со мной дистанционною. Вписала Циталопрам, который я принимаю 8 дней. Предупредила, что первые 2 недели может быть ухудшение состояния, что сейчас я ощущаю в полной мере.

Сегодня особенно дурно. На учебе сегодня было профильное занятие по телеведЕнию. То, что давалось мне раньше с легкостью и удовольствием, сейчас выполняю с тотальным трудом. Больше всего меня пугает полная атрофия мозга. Я тупо НИЧЕГО не соображаю. Сегодня с трудом смогла прочитать подготовленный мной же текст по суфлеру. Когда забрали листок и попросили своими словами пересказать новость, в голове был просто бублик от дырки. Я как будто под наркотиками, туман в голове и подавленность с заторможенностью в связке. Что-то промурлыкала по тексту, преподавательница спросила, все ли в порядке со мной. Я кивнула.

Но нет, не в порядке. Я в аду. Больше всего я боюсь, что мне никогда не полегчает. Сейчас я мечтаю просто мочь соображать. Сколько ты можешь сделать всего, когда голова работает быстро. Еще поймала себя на мысли, что в сети не могу найти форумов или видео, где люди бы рассказывали о том, что чувствовали в депрессии, как переживали это и как выкарабкивались. Хочется прочитать историю о людях, которые преодолели этот недуг и освободились. Почему то найти этого не получается. Если у вас есть подобные истории или вы смогли преодолеть весь этот ужас - напишите мне, это то, что дает мне надежду сейчас.

Каждый день - борьба. Кто-то мне сказал, что депрессия не дается просто так. Она дается для того, чтобы ты смог что-то осознать. Действительно ли это так? Хочу оказаться в том моменте, когда я буду рассказывать про это как про страшный сон. Может поэтому я и решила завести дневник здесь. Чтобы кто-то смог прочитать это и понять, что он не один. Надеюсь моя история со счастливым концом. Сейчас поела и иду в зал на растяжку. Сил нет абсолютно, но понимаю, что это мне поможет. Работа мне поможет и этот дневник тоже мне поможет. Я на это надеюсь.