Знакомьтесь - мой кот Чарли. Ему уже 9 лет, но он по-прежнему любит тыгыдыкать по квартире и охотиться на домочадцев и игрушечных мышов.
На стол залазить нельзя, но когда миленько - можно всё.
Любимое место для охоты - конечно же кровать!
Ждет еще одну мышь.
По какой логике Сбер предлагает категории кэшбека, учитывая знания о том, за что ты платил их картой. На примере вариантов категорий для моего мужа в этом месяце:
Ты мужчина - держи 5% на салоны красоты и 5% на парфюмерию и косметику.
Ездишь на машине - держи 7% на транспорт и 5% на такси и каршеринг.
Никогда не покупал товары для детей - вот тебе 5% на них.
В прошлом месяце платил за спортзал и лекарства - не в этот раз, нас не наебёшь.
И это при том, что с недавних пор стало 3 категории вместо 4 и 0,5% на все товары вместо 1%.
Жадные ублюдки!
P.S. Только, пожалуйста, избавьте мою панамку от комментариев в духе "сами же выбрали этот чмошный банк". Да, сами. Раньше это было удобно по ряду причин. И эти их Спасибы без проблем находили, куда потратить. Но теперь, похоже, придется заводить другую карту для оплаты и кэшбека. @Sber, вы довольны, сэкономили копеечку?
Панамка для остальных комментариев открыта.
Всем хороших банков (если такие бывают) и хороших категорий.
Забавы ради начала переводить с немецкого на русский юмористический рассказ, в котором писатель рассказывает про своего отца/папу. И мне стало интересно, какими словами мужчины называют своего родителя, когда говорят о нем с другими людьми. Ответы мужчин интересуют, во-первых, с точки зрения перевода рассказа, но прежде всего потому, что у них, насколько я могу судить, вариантов "нэйминга" гораздо больше, чем у женщин.
Поэтому для чистоты эксперимента просьба ГОЛОСОВАТЬ ТОЛЬКО МУЖЧИНАМ. А женщин (и проголосовавших мужчин) приглашаю написать свои мысли и варианты в комментариях.
Было в моем детстве несколько историй, о которых теперь страшно вспоминать. Один из таких случаев произошел во второй половине 90-х. Мне было лет 6-7, и мы с родителями и младшим братом приехали в гости к бабушке на другой конец города. Машина осталась во дворе, родители в квартире, мы с братом тусовались на улице. И где-то в процессе закапывания в песок очередного клада с драгоценным детским барахлом под стеклышко я заметила ЕГО. Дядьку, который ловко вскрыл дверь нашего красненького москвича (сигнализации в то время были роскошью), достал оттуда пакет с продуктами и, как ни в чем не бывало, пошел куда-то вдаль есть нашу колбасу и варить наши макароны. За достоверность содержимого пакета спустя столько лет ручаться не могу, но там явно было то, что я и сама не отказалась бы съесть. Дерзость дядьки крайне меня возмутила, и я, не сомневаясь ни секунды, побежала за ним. Догнав нахала, я поинтересовалась, далеко ли он собрался с нашим пакетом. Наша беседа происходила где-то за домом в присутствии кустов и деревьев и в отсутствие людей, так что дядька мог просто стукнуть меня по лбу и пойти дальше. Но он, судя по всему, настолько опешил от наглости мелкой девчушки, что принялся передо мной оправдываться: что он, мол, просто проходил мимо, споткнулся и случайно взял пакет из машины. Закончив сочинение на тему «Как я нечаянно стал вором», дядька с виноватым видом протянул мне пакет и пристыженно ретировался.
Не помню, что было дальше. Возвращалась ли я с этим пакетом с видом доблестного рыцаря, победившего дракона. Или для меня это было, как просто сбегать за совочком в песочницу. Совершенно не помню, как отреагировали родители. Наверное, они были слегка в ужасе от того, что могло со мной случаться. Да и я сейчас с ужасом вспоминаю об этом случае, хотя от этого история не перестает казаться мне менее забавной.
К счастью, все мои бесстрашные детские и подростковые истории заканчивались хорошо. Да что уж, и в весьма зрелом возрасте я иногда вытворяла такое, за что сейчас бы только покрутила пальцем у виска. Думаю, у каждого найдется пара-тройка подобных историй. Не исключено, что и сейчас я делаю что-то безбашенное, но всю опасность этого осознаю только через несколько лет.
Мне больше льстят объяснения в духе того, что у меня хорошая интуиция, и я разбираюсь в людях. Но, скорее, это все-таки была счастливая случайность. Хотя помню и кучу случаев, когда осторожность и предусмотрительность помогали мне в явно сомнительных ситуациях.
Не знаю, какая должна быть мораль в конце. «Не стоит рисковать жизнью и здоровьем ради колбасы». Или «Не позволяйте всяким дядькам красть вашу колбасу, заработанную честным трудом». Выбирайте сами. Мне же больше хочется почитать ваши бесстрашные истории. Я всегда была хорошей девочкой, так что даже самые отважные и безмозглые мои поступки наверняка и в подметки не годятся некоторым из ваших.
Несколько лет назад у родителей на даче появились весьма назойливые соседи, причем поселились они непосредственно в их доме. Сначала они скромно ютились на крыше, потом, осмелев, перебрались на мансарду, а в прошлом году расположились уже в кресле на веранде, где родители любят отдыхать от полуденного зноя и курить свои чертовы сигареты со вкусом пародонтоза. И да, говоря о соседях, я имею в виду ос, этих цыган от мира насекомых, каждое лето кочующих со своими взрывоопасными гнездами с места на место, но неизменно в пределах родительского дома. Этим летом они разбили лагерь в стене веранды за умывальником и по вечерам устраивали шумные гулянки вокруг лампочки, наводя ужас на всех, кто пытался помыть руки или посуду после захода солнца.
Как-то раз мама решила их приструнить, распылив в дырку за лампочкой термоядерный аэрозоль, чем только вывела их из себя и была вынуждена спасаться бегством и укрываться в комнате. Проскользнувших в убежище оссасинов-преследователей мы добивали всей семьей. Даже после нескольких ударов полотенцем умирать они категорически не соглашались, и нам оставалось только молниеносно заметать их под ковер после очередного оглушения и мстительно топтать ногами до тех пор, пока там не образовалось небольшое вражеское кладбище.
Неделю спустя оссасины совершили покушение на папу, когда он отправился на крышу за веником для бани. По рассказам очевидцев, с крыши на второй, а потом и на первый этаж папа катился уже чуть ли не кубарем, оглашая всю округу воплями и отборнейшим матом. Как позже выяснили домочадцы, крайне удивленные экстравагантным поведением главы семейства, осы уже присвоили себе веники и не хотели отдавать их без боя.
Я же умудрилась столкнуться с шайкой осассинов не в стенах дома, а на бескрайних просторах сибирской тайги. Это, собственно, и есть начало моей истории. На прошлых выходных мы с Димой (читай: мой муж, который не в состоянии спокойно смотреть на то, как в этом урожайном году на кедрах колосятся шишки, но не особо жалующий высоту) и Стасом (читай: мой брат - человек-белка, любитель полазить по деревьям ради удовольствия, но не особо жалующий орехи) отправились в лес выбивать из природы её дары. Одеты мы были по последней дачной моде: в частности на мне помимо всего прочего были здоровенные резиновые сапоги, благодаря которым я неспешно и неловко продиралась через бурелом в арьергарде нашей процессии, периодически выкрикивая простирающимся впереди кустам «Я тут!».
В один прекрасный момент я почувствовала жгучий укол рядом с глазом, потом еще один в губу, третий - в шею, после четвертого я потеряла самообладание и ориентацию в пространстве и начала с отчаянными и истеричными воплями метаться по бурелому, пытаясь свалить подальше от места происшествия и отогнать ос, ехидные морды которых я уже успела рассмотреть. Получалось у меня из рук вон плохо, потому что руки они мне тоже жалили через рукава кофты. Тут на помощь подоспел Дима и принялся отгонять остервенело атакующих именно меня насекомых и придавать моим хаотичным движениям нужное направление. Стас, наблюдавший эту картину на небольшом отдалении, увидел взвивающийся у нас из-под ног рой воспылавших праведным гневом оссасинов и скомандовал ускорить темп ретировки.
Оказавшись на безопасном расстоянии, мы потратили какое-то время на переведения меня с крика на приглушенное всхлипывание и извлечение осиных жал из моей шеи и все еще недоверчиво жмурящегося лица. Самое страшное было позади, оставалось только понять, накроет меня анафилактический шок или нет. Я чувствовала себя вполне сносно и вознамерилась пойти домой, благо в лес от дороги мы зашли недалеко, а по ней путь до дачи был недалек и хорошо мне известен. Мои мужчины спросили, где, по моему мнению, находится дорога, и после моего кивка в противоположном направлении с безнадежным вздохом отправились меня провожать. По пути через лес Дима заботливо говорил мне: «Осторожно, крапива», а я только усмехалась и пренебрежительно поглядывала на нее опухшим глазом.
Дома к консилиуму по поводу моего состояния подключилась мама, а Дима со знанием дела принялся бегать к разогретой плите с чайной ложкой и прикладывать ее к местам укусов. Антигистаминных таблеток в нашей скромной аптечке со скучающим там в гордом одиночестве бинтом, конечно, не оказалось. Оставалась одна надежда на народные средства. Знатоков противоядий среди нас не оказалось, а скорость интернета в наших краях примерно такая же, как мои способности ориентироваться в лесу, поэтому с просьбой погуглить я позвонила Юле (читай: подруга, которая может бросить все дела, чтобы найти на просторах интернета способ облегчить мои страдания, а то и приехать отомстить обидчикам).
Юля прочитала в телефонную трубку: «Места укусов можно натереть соком петрушки или лимона», Стас побежал на грядку за зеленью, а мама на поиски засохшей лимонной жопки, оставшейся после чаепития. Юля прочитала: «Приложить к месту укуса лед», Дима с горячей ложкой в руках пошёл к морозилке за пельменями и замороженным горошком. Юля прочитала: «1-2 осиных укуса угрозы для здоровья не представляют», я подумала: «Хм, а что если их больше? Какая интрига!». Юля продолжала: «Если укусов больше 3, нужно срочно обращаться в больницу», я прикинула: «Хммм…. около 4 возле левого глаза, 1 в губу, пара-тройка в шею, остальные в руки. Получается около 10… Это, конечно, аргумент… Но с другой стороны, за исключением жгучей боли по всему лицу я вроде нормально себя чувствую и не собираюсь задыхаться или терять сознание. Опять же, до города километров 40, а мы ведь только приехали! Да и потом, как же шишки! Если Стас повезет меня в больницу, они же без него пропадут, вместо нас их растерзают ненасытные белки!»
В итоге было решено подождать и понаблюдать, не начну ли я в ближайшие пару часов неистово опухать. В это время все были очень заняты натиранием меня петрушкой, лимоном и всем более-менее подходящим под описание «кислое», накачиванием сладким чаем и укладыванием в горизонтальное положение. Стас сначала вернулся с грядки с горсткой нежных листочков петрушки, которые одобрил бы шеф-повар любого роскошного ресторана для украшения самых изысканных закусок, но только не я. Я же кричала «Больше! Мне нужно больше петрушки, да со стеблями, посочнее!» Новая партия зелени была нещадно истолчена и после небольшого консилиума о необходимости разбавления водой приложена в виде компресса к моему многострадальному лицу.
В итоге я оказалась на диване в листьях петрушки и ошметках лимона с пакетом таящего горошка на шее, кружкой сладкого чая в руках и не проходящей болью в лице. Дима со Стасом после моих обещаний не умирать в ближайшие пару часов все-таки отправились в лес за шишками, а я опять позвонила Юле за новыми инструкциями. В результате в отношении меня мамой были приложены дополнительные усилия, раствор соды и отвар календулы. А Юля тем временем дочитала до утешительного раздела «Польза осиных укусов». Оказалось, что осиный яд убивает раковые клетки, и, судя по тому, что места укусов адски болели, но, вопреки прогнозам, не опухали, мой организм пустил весь яд на действительно нужное дело.
В общем, подходя к концу этой истории, хочу сказать, что я не только выжила (как вы уже, наверное, заметили), но и весьма неплохо выглядела и чувствовала себя к концу дня. Так что друзья, приехавшие к вечеру с антигистаминным, едва бы могли поверить, что меня вообще хоть кто-то ужалил, если бы не заверения очевидцев. А на следующий день мне вообще можно было смело идти на фотосессию. Так что выкусите, осассины! Ничего у вас не вышло!
Причем самым обидным в этой истории было то, что мое участие в таёжной кампании было вовсе не обязательно, там бы неплохо обошлись и без моей помощи, а я бы обошлась без осиных укусов. А самым забавным - то, что я в тот день тоже стала осассином, став причиной смерти дюжины «безжалостных» насекомых. Так что, друзья, во время походов в лес смотрите под ноги, а под рукой держите животворящую петрушку!
