Синдром хорошей девочки у кого? Не совсем стопроцентно мой контент, но мы его немного заменим. Просто задело, мимо не смогла пройти.
Вот ты встала утром. Или нет, ждешь пока проснуться все, чтобы не будить лежишь тихонечко. А хочется кофе, или вообще выйти на улицу. Прокатиться на велике, так пройтись, ну пробежаться в конце концов или йогой на коврике заняться на свежем воздухе. Раньше кстати я на роликах каталась, а сейчас убрала, боюсь упасть и чего-нибудь себе сломать. Тут пару-тройку лет назад упала, когда на горке каталась, сломала руку, теперь горки обхожу стороной. И даже не больно было, а очень неприятно, ограничения прям не для меня. Вот хотелось что-то сделать, а прошу помочь, а они никто не могут. До слез прям. Вроде бы элементарные навыки, а у них не получается.
Но сейчас про хорошую девочку. И вот ты лежишь и ждешь. Лежишь и лежишь. И уже пропало желание выйти на улицу, пропало нет не желание, а возможность заняться йогой. Встает первым ребенок, ему надо готовить завтрак. И к этому времени тебе уже не просто кофе хочется, а есть,жрать я бы сказала. И вот ты с обожравшимся животом сидишь и тебе уже не до прогулок, не до йоги и не дай боже до велосипеда.
Дальше про хороших девочек. Ты встала, ребенок тоже, а муж спит. Ну он устал, он на работу ходит, деньги (наверное) зарабатывает. И вот ты как хорошая девочка моешь посуду, убираешься на кухне. Можешь и полы с унитазом помыть, чего уж там ,скажи было, да? Ну ведь было же(( Пока муж десятый сон досматривает, ты уже херачишь, ты ж хорошая девочка. И вот ты вроде бы закончила утреннюю рутину, села, допиваешь кофе. И тут встает твой ненаглядный. Помятый, сонный. А чего позавтракать спрашивает? Чего, нечего что-ли? В смысле нечего? Откуда я знаю, чего ты захочешь. Спасибо, научена уже вековой супружеской жизнью, не готовлю заранее, чтобы не выбрасывать/разогревать ( а он может и не есть разогретое, да и такое бывает). И ты как хорошая девочка понеслась галопом по второму кругу, готовить какую-то срань на завтрак или сидеть с чувством повешенной на тебя уже с утра вины, что ты плохая хозяйка и мужа накормить не можешь. А он назло будет жевать бутерброды с колбасой, которые при самой голодной смерти есть не будет, но сейчас, ты ж его не накормила, будет их есть. И спрашивать, а чего ты недовольная такая? Что-то случилось? Нет, блин, не хрена ничего не случилось. Всю жизнь мечтала так проводить семейное утро в выходные.
Моешь посуду после второго завтрака, убираешь со стола крошки, второй раз за утро, все прекрасно, выходные же, проводим день вместе( Все идеально, ты же хорошая девочка, воспитанная.
И вот о чувствах всех людей ты подумала, почти свихнулась. И чего ты всем понравилась, а, хорошая ты моя девочка? Ты чего этим испорченным себе этим утром доказала? И сразу все тебя любят и никто не ненавидит?
Вот ты стараешься, стараешься ведь? Вежливо со всеми разговариваешь, бреешь ноги в конце концов, унитаз с утра драишь. Как ты еще можешь прогибаться перед всеми?
Ты одела на себя кучу ролей, хорошая мать, хорошая жена, прекрасная сноха, ты даже свекрови звонишь. И как это крылья у тебя за спиной еще не выросли? И чего? Они все равно разделились на два лагеря. Какую роль бы ты на себя не взяла, все равно найдутся те, кому ты нравишься, а кому нет. Кому твое поведение и поступки нравятся, а кому нет.
И вот главное это осознать. Ты можешь также не нравится кому-то с волосатыми ногами, эта твоя роль может не нравится. Но будут естественно и те, кому это будет нравится.
Я встала в одно прекрасное утро и поехала на велосипеде. И встретила много знакомых, которые тоже так делают. И теперь меня зовут кататься на сапах, я ж спортсмен типа уже. А когда каталась на роликах, сколько людей встречалось, которым это также как и мне нравилось. А кто-то говорил, что старовата ты уже для такого спорта.
И искренность самое главное. Надо быть самим собой, чтобы потом не плакать. Но даже в этом случае, люди поделятся и будут одни тебя осуждать, а другие гордиться и радоваться за тебя.
Надо перестать жить чужими приоритетами и желаниями. Вот это воспитание быть хорошей девочкой, откуда оно? И так сложно переучиться быть собой, понять чего ты хочешь, а не бросаться на амбразуру и утрирую конечно, мыть с самого утра в выходной эту сраную посуду и портить себе этим настроение.
И вот делайте выводы сами. Жизнь она такая, что нам приходится проходить через многое. И вы думаете, я перестану мыть посуду по утрам в выходной, потому что на меня нашло озарение? Нет. Я просто перестала надеяться на что-то, и это самое ужасное, но это уже другая история.
Все имена и события вымышлены, любые совпадения случайны.
