1 пост
Поняла, что на Пикабу нельзя рассчитывать на помощь и взаимовыручку также, как нельзя рассчитывать на человеческую порядочность.
Раз пост удалить нельзя, напишу так.
Желаю всем хейтерам всего самого наихудшего. Особенно утрат дорогих им вещей.
1) Бесячие телефонные обзвоны работают. Избыточные хорошие манеры мешают людям жестко пресечь навязчивые продажи. Если этого не сделать - начинает срабатывать скрипт.
2) Все премии в стиле "Продукт года" и "За какие-то коммерческие достижения" покупаются за фиксированный прайс. Платишь заранее оговоренную круглую сумму - и получаешь за компанию вожделенную статуэтку и бесценный инфоповод "Мы победили в номинации премии...". Можно ещё технаря отправить получать, пусть порадуется признанию. Он-то верит, что это его труд действительно признали. Фиг с ним, что никто ничего не анализировал и не сравнивал, и никакого реального конкурса не было. Все равно заслужил минуту славы.
3) Один и тот же сайт может стоить как 100к, так и 1 миллион. Все зависит от самомнения подрядчика.
4) Маркетологи - марионетки в руках гендиректоров. Большая часть "гениальных" идей рождается в голове гендира или собственника. И переспорить, что такой "маркетинг" либо не сработает, либо навредит компании, взбесив целевую аудиторию, практически нереально. Он же собственник/генеральный, воспринимает только формат "чего изволите".
5) Когда "гениальные" идеи гендира или собственника не срабатывают, говорят о сливе маркетингового бюджета. Негоже признавать, что собственник облажался. Бюджет слили.
6) SEO-оптимизация уничтожила качественный контент по узким запросам. Все широкие запросы на Википедии, новостных сайтах и больших тематических порталах, а узкие запросы на первых 3-5 страницах поисковой выдачи написаны для того, чтобы выводиться на этих самых страницах, а не для пользы интересующихся вопросом людей. Лучше это не читать - бесполезная трата времени на набор ключевых слов. Зато в топ поисковой выдачи залетает.
7) Люди реально слушают вебинары. Не знаю, что это, комплекс отличника, желание развиваться в профессии или просто скука на рабочем месте. Но люди толпами регятся на вебинары и активно их посещают. Даже если они вдоль и поперек продажничьи, и ничего практически ценного в них нет.
Постепенно качество маркетинговых коммуникаций снижается. Маркетинг и продажи все больше напоминают насилие как над теми, кто продает и продвигает, так и над теми, кому это продают и продвигают.
Выход тут один - перестать реагировать на низкопробный маркетинг, коего сейчас развелось немеряно.
Мне хочется, чтобы мы жили в мире, где компаниям придется серьезно тратиться на создание реально полезных взаимодействий с аудиторией в обмен на интерес к бренду, и тем более в обмен на покупку.
В эпоху нейросетей, когда генерация контента занимает секунды - требования аудитории к брендам должны кратно возрасти. Иначе мы погрязнем в инфомусоре.
Говорю это, как руководитель отдела маркетинга, у которого уже тексты создаёт специально дообученная на узкую тему нейросеть - нейрокопирайтер.
Если интересно, следующий пост я напишу на тему "Рейтинг каналов продвижения, которые не должны сработать... Но почему-то всё ещё актуальны".
Будем вместе развивать так называемую "баннерную слепоту".
Почему я пишу о том, что вроде бы нелояльно профессии маркетолога? А я В2В-маркетолог (товары и услуги для бизнеса). У нас все немного по-другому. С большим уважением к клиенту и самому себе. А за низкое качество коммуникации или контента можно и огрести от экспертов компании-клиента.
То, что творится в маркетинге, ориентированном на физлиц, меня удручает. Я из B2C ушла давно именно из-за этого.
А также я, всё-таки, тоже потребитель. И меня воротит от низкопробной пошлятины, которую в промышленных масштабах генерят мои коллеги из В2С. Пипл схавает. Считают они.
А я думаю, что нашу работу нужно комментировать и освещать. И даже высмеивать особо одаренных. Иначе то, что должно приносить пользу, закрывая потребности наилучшим способом, превращается в продажную халтуру, сделанную на отвали.
Первая моя свекровь была очень мудрой женщиной. Мы с мужем жили с ней, и она ни разу не вмешалась в наши отношения. Была спокойна, самодостаточна, успешна и не пыталась развлечься за счёт общения с нами. Но всегда умела заинтересовать совместным походом в театр или выставкой. При этом к ней действительно хотелось прийти за советом. И ее советы всегда были толковыми. Она очень помогла мне определиться с профессией.
Я ей и спустя почти 10 лет после ее смерти очень благодарна за образец здоровых отношений в семье между старшим и младшим поколением.
Увы, с ее сыном мы в итоге развелись. Просто разошлись интересы и взгляды.
И не так давно у меня появился новый муж. И свекр со свекровью.
Мы живём отдельно. В моей квартире.
Ездим ремонтировать квартиру мужа. Его отец повадился ездить с нами. Помогать . И мало того, что человек не умеет работать руками и делает все тяп-ляп. Ладно, можно понять и простить - человек пожилой, совместно проведенное время и дело с сыном очень важно.
Но он постоянно влезает во все вопросы со своим ценнейшим мнением. Даёт непрошенные советы и навязывает свои решения. Часто неверные. Без конца критикует сына, что весь он вдоль и поперёк не такой, как ему бы хотелось. Все друзья лучше него, а сыновьям его собственных друзей мой муж, его сын, вообще в подмётки не годится. При этом во время работы постоянно бухает. То пиво, то вино. Естественно, ни его характер, ни качество работы от этого не улучшаются.
Я от этого потока г*вна просто стараюсь держаться в стороне. А вот мой супруг очень страдает. Он отца обожает. Все ему прощает, старается быть для него хорошим сыном. Впитывает все деструктивные установки, которые отец ему навязывает, хотя они ему неблизки и вся его жизнь - это конфликт между его собственной, подавленной отцом личностью, и навязанным воспитанием, в рамках которого он не реагирует на что-либо так, как для него было бы естественно, а ведёт себя так, как правильно с точки зрения отца. В нем полностью подавлены все его настоящие эмоции, все надо делать только так, чтоб чужие люди плохо не подумали, настоящие эмоции надо скрывать, так как вдруг люди плохое подумают, свои желания и идеи - подвергаются жёсткой критике и высмеиванию, любая инициатива подавляется - вдруг не получится, а что же люди тогда подумают... Короче, шиза, при которой нужно быть не собой, а успешным и правильным образом для людей. Можно плохо думать о людях, но ни в коем случае нельзя портить с ними отношения, даже если они гады последние. Вот дружи, как хочешь, терпи от них все, это же твое окружение.
Я от этого коммуникационного насилия уже задолбалась. Так как мои интересы тоже часто приносятся в жертву поддержанию хороших отношений с кем попало.
Муж во многом не реализовался именно из-за того, что сначала профессию получал по велению отца (пошел на техническую специальность, хотя сам больше творческий человек), естественно, без технического склада ума не доучился, не потянул. Из-за установки обязательно дружить со всеми и в плохие компании попадал, и больше времени во время учебы уделял отношениям с одноклассниками/однокурсниками... Потом построил всё-таки успешный бизнес (муж изо всех сил всеми способами старался чего-то достичь, чтоб угодить папе), но во всем потакал партнёру, который в итоге кинул его с большими долгами.
Я это к чему пишу... Не к тому, плохой мой муж или хороший, умный или глупый...
Я к тому, что так бывает, что родители не дают детям построить СВОЮ жизнь. Они применяют свою родительскую власть над своими детьми, чтобы сделать все по-своему. Такие люди заранее считают, что их дети недостаточно хороши для построения собственной жизни и принятия своих решений. И это сомнение в человеке они транслируют всем своим поведением и словами. Тем самым подкладывая мину замедленного действия, которая разрушает все в жизни их детей. Психику, карьеру, семьи. Получаются зацикленные на своей неполноценности невротики, которые без конца как заведенные что-то доказывают этим самым вечно неудовлетворённым родителям.
Повезёт, если такой ребенок во взрослом возрасте сможет жёстко сепарироваться, поставить под сомнение мнение родителей и при необходимости вообще ограничить общение, если поток критики не ослабевает с годами.
И совсем грустно, если человек, способный на глубокую и искреннюю любовь к родителям, до преклонных лет пытается получить от них взаимность и принятие, наталкиваясь в ответ лишь на тревожную заботу "ты сам ничего не можешь, все твое - плохое, делай, как я сказал". У таких взрослых детей сохраняется отношение к родителю как было в детстве, как к сильному и мудрому авторитету. И это отношение священно для них. Даже если такие родители навязывают что-то глупое и уже неактуальное для современного мира, такие дети умом понимая, что это не то, что нужно делать, все равно подчиняются родительской воле. А внутри зреет психологический конфликт между своим собственным я и требованиями родителей. И все это часто работает на подсознательном уровне. И разрушает человека больной тревожностью.
В последний раз муж мне сказал, чтобы я не смела как-либо перечить и возражать его папе, потому что тот меня сильно старше и опытнее. И мое мнение ничего не значит. С папой нужно только соглашаться.
Ок, старого человека обижать я не буду.
Но этим он разрушил отношения между нами. Папа - это все, а я могу рассчитывать на хорошее отношение только в том случае, если слушаюсь его папу. Нафиг мне такая условная любовь сдалась...
Но я не к этому.
Уважаемые родители взрослых детей, пожалуйста, не надо навязывать свои взгляды и мнения тем, кто вас об этом не спрашивал. Воспитывайте нас своим примером успешной жизни, чтоб за вами хотелось повторять, а ваших советов спрашивать.
Все чаще встречаю истории, про то, как в паре мужчина охладевает к своей женщине, но не уходит. Сама тоже в такую ситуацию попадала.
Отношения становятся соседскими, со стороны мужчины исчезает интерес к взаимодействию с его избранницей. Вкусная еда, чистота в квартире, секс, предложения совместного досуга - ничего не срабатывает. Любимый и ранее любящий мужчина превращается в равнодушного сожителя.
Фактических причин для охлаждения при этом нет. Ни измен с обеих сторон, ни проблем с деньгами/работой, ни ухудшения здоровья. Чисто вопрос отношения к своей женщине спустя длительное время вместе.
И так не месяц и не два. Состояние затягивается на годы. А потуги исправить ситуацию со стороны женщины вызывают только раздражение охладевшего мужчины.
При этом уходить человек не собирается. Как будто его устраивает параллельное сосуществование в одной квартире. Но и особого удовлетворения он от этого тоже не испытывает.
Вопрос к мужчинам
Как вы считаете, можно ли в такой ситуации "разморозить" отношения с мужчиной?
Или в такой ситуации расставание неизбежно?
Посоветуйте, как себя вести, если твой мужчина к тебе охладел.
*Девочки, понимаю, что у вас тоже есть свой опыт, но давайте послушаем мужчин. Есть у меня ощущение какого-то непонимания, надо бы выслушать другую сторону. А то надоело на одни и те же грабли наступать.
