user7662624

Предыстория

В феврале месяце сего года я с женой и ещё одной парой наших друзей решили ворваться за границу. Выбрали Вьетнам (Нячанг), ибо дёшево. Да я с женой, честно говоря, ни разу не был за границей, выбор был не шибко притязателен к стране. Это наше свадебное путешествие.

Спойлер: я тут никого не спасал Как я слетал в Казахстан в отпуск и не дал человеку прыгнуть с 12-го этажа

Переходим к событию.

На следующий день после прибытия в страну наша компания захотела утех. Днём накушались Фо Бо (после прилёта в Россию ни разу его больше не ел, хотя был фанатом — пережрал, по ходу) и вкусили местного пива (в основном как вода, тяжело с него захмелеть). «Тайгер», топ кстати пиво. Мы всей бригадой к вечеру решили получить массаж у местных кудесниц данного ремесла. Я был инициатором экономного выбора массажки, так как только прилетели и непонятно, как быстро будет тратиться бюджет. К слову говоря, с собой взял 1000 грязных зелёных бумажек на весь отпуск (10 дней). Насколько помню, ценник везде в среднем был 500к донгов на человека. На наши 1500 рублей. Походили мы по массажкам. Я куксился: давайте, мол, подешевле найдём. И мы нашли! Примерно за 350к. Скупердяй во мне ликовал. Тётя на улице нам улыбалась и часто говорила: «Массаж, массаж». Мы смотрели в меню массажа, которое на стенде стояло на улице перед массажкой. Не помню, как всё, но я выбрал массаж всего тела. Та же тётя повела нас с женой наверх, этаж третий вроде. Нас встретили 2 женщины. Развели по кушеткам в одной комнате параллельно друг другу. Мне моя тётя жестами приказала снять с себя всё и положить в корзинку. Выдала мне местные шорты. Я — ну ок. Мож, порядки такие. Возражать не стал. Они американцев победили, так-то. Корзинку с моими пожитками убрали мне под кушетку.

И руки вьетнамской массажистки пошли в ход. Не знаю, заканчивала ли она массажный институт, но я прибалдел. Пару раз она коснулась моих яиц. Может, и невзначай, но я почему-то был уверен, что это неспроста. Ближе к концу сеанса (около часа) меня посетило нехорошее предчувствие. Мы встали все такие расслабленные. Я начал одеваться. До этого я купил местных сигарет со слоном, были и российские сиги. Это увидели две массажистки и начали клянчить. Я, конечно же, с ними поделился, они в ответ подарили мне улыбки. Спускаемся вниз по лестнице, и я параллельно оглядываю сумку-банан. Считаю по пути деньги. А не хватает 400 баксов. У меня внутри всё перевернулось. Это чувство херни.

А я чудак, все деньги носил с собой. Не доверился я сейфу в отеле. Слышал, что с номеров воруют только так. Принял решение, что со мной будет надёжнее. Я в прострации. Состояние такое, как будто я только что проиграл за покерным столом кучу денег Гарри Топору из фильма Гая Ричи «Карты, деньги, два ствола». Мне не очень, и камера плывёт.

Выхожу на воздух. Стоит пара наших друзей. Я говорю:
— Кажется, у меня спиздили 400 баксов.
— Проверь ещё раз. Ты их в номере не оставил? — спрашивает мой друг.
Я проверяю уже раз в 10. Нету 400 соток. У меня было перед походом 800, и двести разменянных на местную валюту. Считай, полбюджета исчезло. Я не понимаю, что делать. Я в чужой стране, без языка. Кому я что тут докажу. Ну думаю, была не была. Заходим с другом обратно в массажку.

Я через гугл-переводчик пишу главтётке о наглом воровстве из моей сумки. Она, конечно, машет башкой и говорит, мол, быть такого не может в нашем заведении. Я ей через переводчик начинаю угрожать полицией. Она в ответ: не надо полицию, готовы вернуть ПОЛОВИНУ прямо сейчас, чтобы не портить репутацию своего заведения. Ну, по сути, она признала факт воровства. Кто в здравом уме будет отдавать половину украденных денег, если ты не воровал их? Я решительно сказал нет, гони всю валюту до цента. Она в отказ. Я предлагаю камеры посмотреть. Показывает, как мы только на первом этаже были. А в самой комнате, где массаж был, их нет. Ну пиздец, тупик. Мы с ней усераемся дальше через переводчик. В итоге она мне говорит, что, мол, вызывай кого хочешь. Мы суперчестные, ничё не воровали. Я ей: ну щас-то правосудие тебя покарает!!! Гуглю номер местных ментов. Звоню.

Дозваниваюсь раза с пятого. Мне отвечают на прекрасной вьетнамской речи. Я им в ответ:
— I need help!
Они бросают трубку. Базара нет. Звоню ещё. Больше трубку от меня не берут. Друзья мои гуглят, где рядом участок. Предлагают сходить туда, а мы с женой покараулим массажку. Ну чё делать, конечно да.

Я сообщил главной по массажу, что вызвал полицию и ей пиздец. Она даже бровью не повела. Как же я надеялся на закон!
Друзья ушли. Мы с женой на улице перед массажкой стоим. Я начал очень показательно снимать на телефон данное заведение и говорить вслух нехорошие слова. Тётка это видела. Состояние моё в тот момент было пятикратно переваренного кала. Надо же умудриться на второй день ополовиниться по бюджету. Даже мысли были хуйнуть камень ей в витрину. Но здравомыслие меня остановило. Ну и плюс на входе сидел вьетнамец. Хз кто и зачем. Но такое ощущение, что не просто отдыхал около входа. Не дед, который охранник уличный какого-либо магаза (а в городе их много, в основном пожилые), а крепкий мужчина в расцвете сил. Мож, их крыша местная. Но потом он ушёл.

Рядом с массажкой была русская женщина на улице. Работница турагентства или типа того, которая тусовалась на улице. Ну и нечаянно была свидетельницей происшествия. Подозвала нас. Мы подошли. Говорит, что место это злачное, что дрочильня это мутная. Даже на гугл-картах её нет. Я ей поведал, что деньги украли у меня и друзья пошли в полицию. Она сказала, что с вероятностью 99% денег я не увижу. Не обнадёжила. Но обнадёжила инфа, что это контора мутная, скорее всего нелегальная и полиция явно должна заинтересоваться.

Я поинтересовался у друзей, какие дела с походом в полицию. Поведали следующее:
Пришли они в один участок, там и сказали, что это вообще не по их части, вам нужен другой участок. ТАМ ТОЧНО ПОМОГУТ. Они поехали во второй. Там говорят: ну вы чего, ребята! Мы таким не занимаемся, вам надо в третий участок. На что мои друзья резонно делают замечание, что в первом участке сказали, что вы нам ТОЧНО ПОМОЖЕТЕ. Короче, поехали в третий участок.

Я так же продолжаю ждать на улице. Главгадина сидит со спокойным видом на улице за столиком, рядом подсела моя жена. Давай её обрабатывать: мол, у нас свадебное путешествие, мы первый раз у вас. Чё вы так себя ведёте. Она чё-то отвечает, вроде того, что они очень приличные и ничё не воруют. Ага. Я тоже подсел. Рядом возникает здоровый афроамериканец. Главтётка зашипела на него: мол, уходи отсюда. Он возмущался, но ушёл. Тут я подключился, говорю: а чё это ты его прогнала! РАСИЗМ? (всё подразумевается, что мы постоянно через гугл-переводчик общаемся). Она мне говорит, что он хочет секса и ведёт себя неподобающе, уже не первый раз приходит. Короче, мы обшутили тему. Я говорю: хуй с тобой. Давай половину. Чё уж, лучше так, чем вообще никак. Она помялась, но согласилась. На условии, что я удалю видео и фото, что делал ранее, и позвоню друзьям, чтобы отменили поход в полицию. Я соглашаюсь. Заходим внутрь.

Она подзывает одну из массажисток. Та в свою очередь картинно возмущается, что эти деньги берут из её зарплаты. Какие мы нехорошие, но ради заведения она готова пожертвовать. Какая бедная манда.
Я на телефоне удаляю всё, мне говорят, что из облака тоже (никогда им не пользовался). Ритуал совершён. Главтётка небрежно отсчитывает мне донги, не доллары (чтобы не спалиться), причём по не очень курсу. Я параллельно звоню друзьям и говорю: отмена полиции. У нас тут русско-вьетнамская сделка с налётом наебалова. Отсчитанные деньги она держит в ПАЛЬЦАХ НОГ. Деньги она пересчитывала сидя. Акт унижения меня или что это было? Выяснять я и спорить не стал. Получив половину денег, мы с женой вышли из салона. Встретились с друзьями. У меня должно быть др через пару дней. Друг мне подарил 100 баксов, чем закомпенсировал мою потерю. (Если ты это читаешь, ты мужчина и великолепный человек.) По итогу проёб в 100 долларов.

Какие выводы мы можем сделать из моей истории:
Не храните все деньги в одном месте. Ныкайте частями у себя в чемодане или ещё где-то. С собой много не берите. Не посещайте злачные места, которых нет на гугл-картах.

Прокатился на местной повозке. Заказал извозчику Depeche Mode (включил сам через его колонку). Вьетнамец, который вез, любезно предложил местной любви за деньги. Получил вежливый отказ.

Пишу тут рассказ https://t.me/SomnitelnayLiteratura. Не претендую на Пулитцировскую премию. Может зайдет кому история про гопников нулевых.