user11622270

No12

Мои отношения с мартом сложные. Он обещает весну, приносит снег и ждет, что я буду благодарен.

Лучшие комментарии читателей:

• Март - это когда утром надеваешь куртку, днём несёшь её в руках, вечером жалеешь

• У меня с мартом как с провайдером: обещают одно, по факту совсем другое

• Апрель, кстати, тоже не сильно надёжнее, просто лучше маскируется

• Март каждый год приходит как новый сотрудник: полон обещаний, ноль результата

No11

Учитель:

Дети, кто может назвать пять диких животных? Вовочка тянет руку:

Тигр, львица и… три медведя!

Лучшие комментарии читателей:

• Математически безупречно, придраться не к чему

• Учительница задумалась, и самое обидное - не нашла, что возразить

• Три медведя, кстати, тоже не поспорят, они заняты кашей

• По этой логике семь козлят - это уже целое стадо диких животных

No10

На экзамене профессор спрашивает студента:

Вы знаете билет?

Знаю.

Ну так отвечайте!

А что отвечать-то? Я же честно сказал, что знаю, зачем нам эти формальности?

Лучшие комментарии читателей:

• Формально он прав. А это лучший вид правоты

• Профессор на секунду задумался, и это уже победа

• Примерно так же работает моё резюме: знаю всё, подробности при встрече

• Если подумать, вопрос был “знаете ли”, а не “расскажите”. Студент чист

No9

Дорогой, ты меня вообще слушаешь?

Да, дорогая, каждое слово.

И что я сейчас сказала?

Что-то про то, какой я невнимательный к твоим словам. Угадал?

Лучшие комментарии читателей:

• Статистически это беспроигрышный ответ, срабатывает в восьми случаях из десяти

• Он не слушал, но попал. Это уже не невнимательность, а талант

• Мой так же отвечает. Я проверила - он угадывает чаще, чем прогноз погоды

• Самое обидное, что он действительно угадал

No8

Мама говорит сыну:

Если ты не будешь есть эту кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын удивленно:

Мам, ты правда думаешь, что Баба-Яга будет есть эту твою кашу?

Лучшие комментарии читателей:

• Баба-Яга на такие вызовы уже не выезжает, у неё свои стандарты

• Каша услышала и обиделась. Теперь её точно никто не доест

• Сын одним вопросом закрыл и тему каши, и тему воспитания

• Где-то в лесу Баба-Яга чихнула и не поняла почему

No7

У тебя есть хобби?

Да, я просто обожаю наблюдать, как другие люди работают.

И как ты это реализуешь?

Работаю прорабом на стройке.

Лучшие комментарии читателей:

• Идеальное совпадение призвания и профессии, карьерные консультанты плачут

• Человек монетизировал лень. Это не хобби, это бизнес-план

• На пенсии будет сидеть на лавочке и наблюдать бесплатно. Хобби останется

• Резюме: “Опыт наблюдения - 15 лет. Рекомендации предоставлю, если встану”

No6

Как прошли твои выходные?

В инновационном формате 3D.

Это как?

Дома, Давил, Диван.

Лучшие комментарии читателей:

• У меня выходные в формате 4К: Кровать, Кухня, Кот, Конец

• Продвинутая версия - 4D, когда добавляется Доставка

• На следующей неделе обещают обновление до 5D. Пятый - Дремал

• В понедельник формат меняется на “Ужасы в реальном времени”

No5

Как гласит народная мудрость: если вы весной нашли деньги в зимней куртке, значит, зима прошла не зря. А если не нашли - значит, вы проверяете чужую куртку.

Лучшие комментарии читателей:

• Я нашёл чек из ресторана. Теперь понимаю, куда делись деньги

• Жена находит деньги в моей куртке чаще, чем я сам

• Проверил все куртки. Нашёл только салфетку и надежду на лучшее

• Третий вариант: это ваша куртка, просто зима была такая

No4

Решил к весне немного похудеть. Купил кефир. Выпил кефир. Заел пирожком, просто чтобы кефиру внутри не было одиноко.

Лучшие комментарии читателей:

• Потом добавил печенье, чтобы пирожку тоже было с кем поговорить

• Забота о внутреннем мире - это тоже работа над собой

• Кефир внутри оценил компанию и попросил ещё булочку на десерт

• К лету кефир точно похудеет. Остальное под вопросом

No3

Собеседование.

Какая ваша сильная сторона?

Я очень быстро адаптируюсь к любым условиям.

Отлично. Вот ваш рабочий стол в коридоре, а стул принесете из дома.

Лучшие комментарии читателей:

• На второй день уже договорился с вахтёром и поставил кулер рядом

• Через неделю коридор стал лучшим отделом в компании

• Главное - на собеседовании не говорить “я перфекционист”, а то дадут ещё и ремонт

• Сильная сторона подтверждена. Слабую проверят, когда отключат отопление

No2

Купил себе новые умные весы. Они теперь не просто показывают вес, но еще и тяжело, с осуждением вздыхают по Bluetooth прямо мне в наушники.

Лучшие комментарии читателей:

• Скоро обновление: весы начнут пересылать данные холодильнику, и тот заблокируется

• Мои старые весы просто молча показывали цифру. Без драмы. Скучаю

• Следующий этап - весы начнут присылать мотивационные цитаты в три часа ночи

• Отключил Bluetooth. Весы обиделись и стали занижать на два кило

No1

Почему кот всегда ложится на клавиатуру, когда ты работаешь?

Потому что он уверен: раз ты смотришь туда часами, значит, там точно спрятана мышка!

Лучшие комментарии читателей:

• Мой кот уже нашёл мышку. Беспроводную. Закатил под диван

• Кот ложится на клавиатуру не из любопытства, а чтобы проверить дедлайн

• После пяти лет наблюдений кот решил, что мышка внутри, и перешёл к осаде

• Коллеги на созвоне уже привыкли, что презентацию заканчивает кот

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

№13

- Дорогой, почему ты не ешь мой суп?

- Я жду, когда к нему выйдет обновление с солью и перцем.

Лучшие комментарии читателей:

• Предыдущая версия супа вчера вообще зависла в тарелке

• Можно пока почитать описание патча: "добавлен вкус"

• Суп в ранней версии. Есть можно, но на свой риск

• Отправь разработчику отчёт об ошибке, только аккуратно

№12.

Утро доброе только если кофе уже выпит.

Лучшие комментарии читателей:

• До первой чашки я не человек, а черновик человека

• Утро без кофе - это просто раннее продолжение ночи

• Мой кофе тоже считает, что утро не доброе, пока его не сварят

• Коллеги уже знают: до 10:00 ко мне можно только с кружкой в руках

№11.

Кошки - это такие животные, которые думают, что вы их слуга.

Лучшие комментарии читателей:

• Не думают. Знают. И давно составили график ваших обязанностей

• Моя кошка однажды посмотрела на меня так, что я встал и открыл ей дверь во сне

• Собака видит, что её кормят, и думает: "Он - бог". Кошка думает: "Я - бог"

• У меня кот не думает, что я слуга. Он думает, что я стажёр

№10.

Жизнь - как Wi-Fi: иногда отличный, а иногда вообще не ловит.

Лучшие комментарии читателей:

• И чем дальше от дивана, тем хуже приём

• А пароль от хорошей жизни никто так и не скинул

• Главное - не перезагружать, а то настройки собьются окончательно

• У соседей, как всегда, сигнал лучше

№9.

Нет такого понятия - "обожрался". Есть такое понятие "надо прилечь, чтобы улеглось".

Лучшие комментарии читателей:

• Это не переедание, это горизонтальная фаза пищеварения

• После праздничного стола у нас вся семья "укладывает" одновременно

• Если прилечь не помогло, значит надо прилечь дольше

• Диван после ужина - это не лень, это медицинская необходимость

№8.

Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

Лучшие комментарии читателей:

• Я проверил календарь и теперь хочу это развидеть

• Високосный хотя бы один лишний день даёт. А этот просто три раза пугает

• Где-то чёрная кошка уже составляет расписание на все три даты

• Суеверные в этом году просто не выходят из дома по пятницам

№7.

Решили мы с парнем взять ипотеку. Пришли в банк, всё оформляем, и менеджер вдруг спрашивает:

Вы в браке? Нет. Жаль. Для семейных пар ставка на полтора процента ниже.

Мы переглянулись, вышли, через час расписались в загсе - благо очередь была маленькая. Вернулись.

Мы в браке, - говорим.

Менеджер посмотрел на часы и больше вопросов не задавал.

Лучшие комментарии читателей:

• Полтора процента - это самая романтичная причина для свадьбы в истории

• Менеджер, наверное, видел такое не первый раз, раз даже не моргнул

• Самый короткий период от знакомства до свадьбы - нет. От заявки до росписи

• Загс рядом с банком - это не совпадение, это продуманная инфраструктура

№6.

Идём мимо ювелирного, парень вдруг тормозит у витрины и говорит:

Смотри, какое кольцо. Хочешь?

Я пожала плечами: - Ну, красивое...

Тогда выходи за меня.

Я опешила, но всё же уточнила:

Ты вообще в курсе, что мы познакомились позавчера?

Он подумал секунду и говорит: Ну и что, кольцо-то красивое.

Лучшие комментарии читателей:

• Логика железная: кольцо красивое, значит всё остальное приложится

• Интересно, если бы витрина была с часами, он бы предложил вместе состариться

• Парень просто не любит долгие предисловия. Уважаю

• Кольцо, кстати, так и не купили, но это уже другая история

№5.

Сидят три одесские бабушки на лавочке, хвалятся детьми.

Мой Сёмочка - хирург! Золотые руки, весь в меня.

А мой Марик - адвокат. Ни одного дела не проиграл, между прочим.

Третья молчала-молчала, потом говорит:

А мой Лёвочка нигде не работает, никуда не ездит и каждый вечер дома. Вот это я понимаю - сын!

Лучшие комментарии читателей:

• Лёвочка выиграл, и он об этом даже не подозревает

• Сёмочка и Марик потом будут завидовать, когда поймут

• С точки зрения материнской логики, доступность важнее карьеры

• Четвёртая бабушка промолчала, потому что её сын уехал и не звонит

№4.

Одесса. Дворик. Бабуля гуляет с внуком, навстречу - толстый рыжий кот.

Бабуся, а этот кот похож на нашего соседа Гришу!

Тихо! Как тебе не стыдно сравнивать человека с котом!

Внук шёпотом:

Бабуся, а ты думаешь, кот знает дядю Гришу?!

Лучшие комментарии читателей:

• Кот, кстати, тоже посмотрел с узнаванием и пошёл дальше

• Ребёнок задал вопрос, на который у бабуси нет ответа. Впервые

• Дядя Гриша потом увидел кота и тоже задумался

• Самое обидное, что кот выглядел увереннее

№3.

Утром собиралась впопыхах. Пришла на работу, провела два совещания, съела обед в переговорке - и только в три часа дня поняла, почему все как-то странно смотрели. На голове у меня с утра сидела заколка в виде динозавра. Дочкина. Розового. С блёстками.

Совещания, говорят, прошли продуктивно. Видимо, динозавр помогал.

Лучшие комментарии читателей:

• Коллеги просто боялись спорить с человеком, у которого динозавр на голове

• Теперь надевайте его на каждое совещание для статистической чистоты

• Дочь потом потребовала вернуть талисман и процент от премии

• У меня так однажды наклейка с единорогом на спине полдня продержалась

№2.

По семейной легенде, дедушка сделал бабушке предложение во время киносеанса - в самый напряжённый момент фильма. Она шикнула и отказала. Он предлагал ещё семь раз: в очереди за хлебом, на остановке под дождём, в гостях у её мамы. Согласилась она на рыбалке, куда он её всё-таки затащил.

Почему именно там? - спросили как-то внуки.

А деваться было некуда, - пожала плечами бабушка. - Середина озера, лодка одна.

Лучшие комментарии читателей:

• Дедушка не романтик. Дедушка стратег

• Бабушка согласилась не на предложение, а на возвращение к берегу

• Восемь попыток. Настойчивость, достойная отдельной лодки

• Интересно, дедушка потом часто решал семейные вопросы посреди озера

№1.

Племянник решил сделать предложение на дне рождения у родителей. Встал, достал кольцо, произнёс речь на три минуты - про любовь, судьбу, всю жизнь вместе.

Девушка дослушала, кивнула и говорит:

Да, конечно. Только ты торт задул или нет? А то свечи уже капают.

Кольцо надела уже после торта.

Говорит, что речь была красивая. Но торт - это торт.

Лучшие комментарии читателей:

• Правильная расстановка приоритетов: сначала торт, потом вечность

• Свечи ждать не будут, а жених никуда не денется

• Это не равнодушие, это практичность высшего уровня

• Кольцо на пальце, торт съеден, свечи не испортили крем. Идеальный вечер

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

No.13

Мартовский прогноз погоды: 40% солнца, 40% снега, 100% chance, что я буду жаловаться на все это.

Лучшие комментарии читателей:

• Оставшиеся 20% - это когда одновременно и то, и другое, и ты просто стоишь на улице в растерянности

• Метеорологи тоже жалуются. Только на нас, что мы им не верим

• Составил свой прогноз: 100% вероятность, что оденусь неправильно

• У природы нет плохой погоды, но мартовский маркетинг явно завышен

No.12

Почему март - худший месяц для предложения руки и сердца? Потому что она скажет "может быть" и заставит ждать до апреля.

Лучшие комментарии читателей:

• А в апреле скажет "давай дождёмся лета, там видно будет"

• Знакомый так ждал. Сейчас август. Кольцо носит сам

• "Может быть" в марте - это "нет", но с отложенной доставкой

• Март вообще весь про ожидание: тепла, ответа, смысла

No.11

Почему март - самый музыкальный месяц? Потому что он всегда марширует под свою собственную мелодию.

Лучшие комментарии читателей:

• Судя по погоде, мелодия написана в тональности "до минор с перебоями"

• Если это мелодия, то мой сосед сверху репетирует с ноября

• Капель, ветер, хлюпанье в ботинках - да, звучит как оркестр

No.10

Март - это единственный месяц, когда я могу выйти из дома в зимнем пальто и вернуться потным в футболке, потому что погода не могла определиться.

Лучшие комментарии читателей:

• У меня в машине три куртки на разное время суток. Март - это гардеробная рулетка

• Вышел утром - пар изо рта. Дошёл до работы - пар из спины

• Шкаф в марте выглядит как чемодан человека, который едет "и на море, и в горы"

• Пальто в правой руке, солнцезащитные очки в левой, на лице - принятие

No.9

Март - как плохое свидание: обещает тепло, а в итоге холодный ветер и сомнения в правильности выбора.

Лучшие комментарии читателей:

• И так же, как со свиданием, каждый год думаешь "ну в этот раз точно будет лучше"

• Март ещё и счёт выставляет - за отопление

• Пережил мартовское свидание. Совпадение полное, включая молчание после

• Апрель - это когда решаешь дать ещё один шанс

No.8

Работаю продавщицей в продуктовом. Покупатель спросил про консервированные ананасы: "А они какого цвета внутри? Тоже желтые, как на картинке?"

Лучшие комментарии читателей:

• Подождите, а вы горошек перед покупкой тоже пересчитываете

• Работаю на кассе четвёртый год. Этот вопрос даже не в пятёрке самых необычных

• Хочется ответить "нет, внутри сюрприз", но держусь

• Коллега однажды на такой вопрос открыла банку. Покупатель ушёл без ананасов

No.7

Как дела? - Проверил лайки - нормально.

Лучшие комментарии читателей:

• Утром ноль уведомлений - день не задался. И неважно, что на работе повышение

• Раньше мерил давление, теперь - охваты

• Жена спрашивает "как настроение", а я уже рефлекторно тянусь к телефону

No.6

Коллега с серьезным видом занял переговорку, делая вид, будто проводит мозговой штурм. На экране Twitch-стрим, под столом - банка колы.

Лучшие комментарии читателей:

• Технически стрим - это тоже наблюдение за чужой стратегией. Обучение, по сути

• У нас один так "работал" два месяца. Получил премию за тихое поведение на совещаниях

• Переговорка, заблокированная на весь день - первый признак профессионала

• Главное, он забронировал её в корпоративном календаре как "стратегическая сессия"

No.5

Wi-Fi без тормозов - это как отношения без обязательств: вроде рядом, а в нужный момент пропадает.

Лучшие комментарии читателей:

• И в обоих случаях перезагрузка помогает только временно

• Роутер хотя бы честно мигает, когда собирается подвести

• Пять палочек на иконке - чистая иллюзия стабильности

• Попробуйте подойти ближе. К роутеру работает, к людям - не всегда

No.4

В понедельник в 9 утра обнаружили у себя в офисе жабу. Здоровенную. Все двери были закрыты - как она попала?

Лучшие комментарии читателей:

• У неё, видимо, пропуск. Просто никто не проверял фото

• Лягушка пришла на собеседование. Вы даже резюме не посмотрели

• Двери заперты, а вентиляция - нет. Она просто лучше знает здание

• Единственный сотрудник, который пришёл в понедельник к восьми без опоздания

No.3

У нас на работе моя коллега пошла в автошколу учиться. Под столом положила три дырокола, и их подписала как "сцепление", "тормоз" и "газ". Жмет на них, к педалям привыкает.

Лучшие комментарии читателей:

• Осталось приклеить тарелку к монитору и можно сдавать на права

• Средний дырокол уже заедает. Видимо, тормоз самый востребованный

• Инструктор увидит - либо заплачет, либо возьмёт на вооружение

• У нас бухгалтер так учила печатать вслепую - с завязанными глазами. Метод работает

No.2

Босс зашел в отдел и кричит: "Кто свободен? Надо помочь разгрузить машину с канцеляркой!" Сосед-коллега поднял руку, и печатает дальше. 15 минут мы наблюдали в окно как он таскает коробки с бумагой. Оказалось, он руку случайно поднял, а вообще хотел кондей переключить.

Лучшие комментарии читателей:

• С тех пор в офисе кондиционер никто не трогает. Вообще

• Рефлексы в открытом пространстве - главный враг офисного работника

• Теперь он и канцелярию разгрузил, и кондиционер так и не поправил

• В нашем отделе давно выучили: при звуке "кто свободен" руки под стол

No.1

Пока сегодня ехал на работу, понял, что за полгода плата за проезд, кофе и булочка выросли на 20%. Но я тут же утешил себя: прошел курсы, защитился, получил высшую категорию, и зарплата выросла на 4%!

Лучшие комментарии читателей:

• Если отказаться от булочки, почти выйдешь в ноль

• Высшая категория - это когда ты профессионально считаешь, сколько тебе не доплачивают

• Через год можно будет позволить себе кофе покрупнее. Если не защитишься ещё раз

• Диплом на стене, а бутерброд на работу - всё из того же хлеба

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

№13

Бабушка так и не поняла, что такое "облачное хранилище", поэтому просто вешает флешки на бельевую веревку на балконе.

Лучшие комментарии читателей:

• Зато если дождь пойдёт, данные точно будут в облаке

• Главное - не перепутать с прищепками, а то загрузка зависнет

• У соседки сверху уже три флешки "скачалось" с верёвки

• Самое надёжное облако: ветром не сдует, хакер не залезет

№12

- Алло, это техподдержка? Мой умный чайник отказывается кипятить воду, говорит, что сегодня по гороскопу у него день отдыха.

- А вы кто по знаку зодиака?

- Овен.

- Ну вот, два упрямца в одном доме - это конфликт интересов. Купите кофемашину-Рыбы.

Лучшие комментарии читателей:

• Рыбы тоже не вариант, они будут заливать всё водой и плыть по течению

• У меня тостер-Близнецы: каждое утро выдаёт два разных результата

• Интересно, гарантия покрывает ретроградный Меркурий

• Микроволновка-Скорпион вообще молча греет и ни с кем не общается

№11

- Доктор, мне кажется, что я живу в будущем.

- Почему вы так решили?

- Мой холодильник вчера прислал мне СМС, что у меня закончилось молоко, и заблокировал дверь, пока я не заказал кефир.

Лучшие комментарии читателей:

• Подождите, пока он начнёт отправлять фото содержимого вашей маме

• Мой холодильник пока только гудит, но я чувствую - он что-то замышляет

• Кефир вместо молока - это не забота, это уже диктатура

• Следующий этап: холодильник сам составляет список покупок и блокирует зарплату

№10

Мало кто знает, что если не фотографировать еду в ресторане, то она усваивается на 20% быстрее, потому что желудку не нужно ждать одобрения от подписчиков.

Лучшие комментарии читателей:

• А если подписчики поставят дизлайк, еда вообще обратно просится

• Мой желудок уже давно отписался от моего аккаунта

• Официант ждёт, пока закончится фотосессия, как ассистент на съёмках

• Получается, раньше еда усваивалась идеально, потому что никто не знал

№9

- У меня дома живет самый честный в мире прибор.

- Весы?

- Нет, роутер. Как только я решаю заняться делом, он тут же "падает", намекая, что мне нужно поспать.

Лучшие комментарии читателей:

• Мой роутер ещё честнее: он падает, когда дедлайн через час

• Весы, кстати, тоже честный прибор, просто их правда никто не любит

• Роутер не намекает. Роутер прямо говорит: "Хватит, ложись"

• У меня принтер такой же: чувствует важный документ и уходит в себя

№8

Кот посмотрел на новый бесшумный пылесос с таким презрением, что тот сам уехал в угол и начал тихонько извиняться через мобильное приложение.

Лучшие комментарии читателей:

• Приложение пришло уведомление: "Пылесос просит перевод в другую комнату"

• Предыдущий пылесос хотя бы шумел и мог за себя постоять

• Кот даже не встал. Настоящая власть не требует движений

• На маркетплейсе потом отзыв: "Хороший пылесос, но кот не одобрил, одна звезда"

№7

Инструктор по йоге:

- А теперь расслабьтесь и представьте, что у вас нет ипотеки, налогов и уведомлений из рабочего чата.

- Извините, но мы пришли на йогу, а не на сеанс научной фантастики!

Лучшие комментарии читателей:

• Я попробовала представить, и у меня от напряжения свело спину

• Рабочий чат даже в воображении прислал три сообщения

• Ипотеку представить без ипотеки сложнее, чем встать на голову

• Инструктор сам на секунду задумался и тоже не смог

№6

Объявление: "Меняю электросамокат на обычный велосипед. Хочется хотя бы иногда чувствовать, что за движение в этой жизни отвечаю я, а не прошивка версии 2.0".

Лучшие комментарии читателей:

• Через неделю: "Меняю велосипед на кроссовки, хочу сам выбирать маршрут"

• Велосипед тоже обновится, подождите версию с подпиской на педали

• Скоро прошивка научится обижаться, и самокат сам подаст объявление

• Человек на пути к свободе. Финальная точка - ходьба босиком

№5

Мой банк прислал уведомление: "Ваши расходы в этом месяце превысили доходы". Спасибо, капитан Очевидность, а я-то думал, откуда у меня в кошельке эхо появилось.

Лучшие комментарии читателей:

• Следующее уведомление: "Мы за вас волнуемся. Может, хватит?"

• Кошелёк уже настолько пустой, что в нём сквозняк

• Банк мог бы хотя бы предложить решение, а не просто констатировать очевидное

• Я бы отписался от этих уведомлений, но это единственное, что мне приходит

№4

- Как дела на работе?

- Ввели систему распознавания лиц на входе.

- И как?

- Теперь, чтобы зайти в офис в понедельник, мне приходится приклеивать к лицу фото своего радостного лица из отпуска.

Лучшие комментарии читателей:

• В пятницу система наоборот не узнаёт, потому что лицо слишком счастливое

• У нас коллега просто держит перед собой фото с корпоратива, пока работает

• Система в понедельник вообще никого не пускает, думает - чужие люди пришли

• Скоро для входа понадобится не пропуск, а справка о хорошем настроении

№3

Жена - мужу:

- Дорогой, ты опять забыл вынести мусор!

- Не забыл, я просто жду, когда наш робот-пылесос эволюционирует до робота-дворника.

Лучшие комментарии читателей:

• Робот-пылесос слышал этот разговор и стал работать медленнее из принципа

• У эволюции свои сроки, может, ещё пару ледниковых периодов подождать

• Мусор к тому времени сам уйдёт, обидевшись на невнимание

• Мой муж ждёт того же. Мусору в коридоре уже третий год

№2

- Слышал, Илон Маск выпустил чип для понимания женщин?

- И как, работает?

- Ну, пока только переводит "Ой, всё!" как "Ошибка доступа, повторите попытку через 20 лет".

Лучшие комментарии читателей:

• А "Делай как хочешь" чип переводит как "Критическое предупреждение системы"

• 20 лет - это ещё оптимистичный прогноз, видимо, ранняя прошивка

• Чип перегрелся на фразе "Ничего не надо, всё нормально"

• Следующее обновление добавит перевод вздохов. Но это уже премиум-подписка

№1

Взрослая жизнь - это когда ты радуешься новой губке для мытья посуды больше, чем когда-то радовался новому конструктору Лего.

Лучшие комментарии читателей:

• А пик счастья - это когда в магазине скидка на стиральный порошок

• Новая губка пахнет чистотой и немного разочарованием в мечтах

• Я вчера полчаса выбирал швабру и ни капли не жалею

• Конструктор Лего хотя бы можно было не собирать, а посуда ждать не будет

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

No13

"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

Лучшие комментарии читателей:

• Конфуций перевернулся, но оценил деловой подход

• Тонкая грань между мудростью и попрошайничеством

• Где-то заплакал весь факультет философии

• Наконец-то пословица, которая реально работает

No12

Дорогой, я, кажется, сломала твою бритву. - Как это? - Ну, я брила себе ноги... - И дальше что? - А она взяла и порезала мне палец! Я так разозлилась, что выкинула её в окно. - Боже, зачем?! - А пусть знает, как кусаться!

Лучшие комментарии читателей:

• Бритва летит с пятого этажа и думает: "А ведь я просто делала свою работу"

• Логика безупречная, придраться не к чему

• У меня жена так с консервным ножом поговорила, тоже через окно

No11

Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается... - Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и фиг сломаешь!

Лучшие комментарии читателей:

• Подарил. Теперь она катает его по столу и не разговаривает со мной

• Отзыв на маркетплейсе: "Идеально. 5 звёзд. Жена озадачена"

• Если добавить второй шарик, можно уже на день рождения не думать

• Главное - дарить с уверенным лицом, как будто так и задумано

No10

Ты помнишь, когда у жены день рождения? - Нет, но я помню, когда у нее восьмое марта.

Лучшие комментарии читателей:

• Технически он не ошибся, и это самое обидное

• Восьмое марта у неё каждый год, а день рождения - как повезёт

• Мужчина нашёл систему. Одна дата на все случаи

• Жена это прочитала. Попросите за меня кто-нибудь что-нибудь

No9

Тебя укусил паук? - Нет, меня поймали, когда я по балконам лазил.

Лучшие комментарии читателей:

• Значит, способности всё-таки появились, просто не те

• Соседи с третьего этажа просили передать, что сетку починили зря

• Человек-паук на минималках: лазить умеет, удачи нет

• В резюме можно написать "альпинизм, неоконченное"

No8

Высший Уровень везения - опоздать в круглосуточный магазин.

Лучшие комментарии читателей:

• Для этого нужен особый талант, которому не учат

• Пришёл в круглосуточный, а там обед. С часу до трёх

• Я однажды опоздал на эскалатор, так что верю

• Где-то рядом есть человек, который заблудился в коридоре

No7

Дорогой, я решила сесть на диету. Буду есть только морепродукты!

Отличная идея! Иди, там в холодильнике морская капуста скучает.

Лучшие комментарии читателей:

• Капуста скучает с прошлого марта, между прочим

• Морская капуста - это такой морепродукт, от которого море по колено

• Диета продлилась ровно до слова "капуста"

• И жить ему осталось - 15 секунд

No6

Умная колонка сегодня утром сказала: "Погода отличная, рекомендую прогулку". А потом добавила шепотом: "Только робот-пылесос не выключай, мы тут без тебя вечеринку устроим".

Лучшие комментарии читателей:

• Микроволновка весь вечер готовилась, кстати

• Вернулся раньше, застал чайник с пылесосом за танцами

• У меня холодильник так гудит по ночам, видимо, репетирует

• Где-то тихо мигает роутер и чувствует себя диджеем

No5

Парадокс весны: чем теплее становится на улице, тем тяжелее просыпаться на работу, потому что кот спит на тебе всё более расслабленно.

Лучшие комментарии читателей:

• Кот весит пять кило, но весной каким-то образом все двадцать

• Будильник звонит, кот не шевелится, и ты понимаешь - он главный

• Написал заявление: "Не могу выйти, придавлен котом". Не приняли

• Это не парадокс весны, это грамотная кошачья стратегия

No4

Современный этикет: если человек не ответил на сообщение в мессенджере за 5 минут, значит, он либо занят, либо мысленно ответил и забыл напечатать.

Лучшие комментарии читателей:

• Третий вариант: прочитал, выдохнул и решил, что выражение лица - это тоже ответ

• Я так мысленно ответил на сорок сообщений и считаю себя общительным

• Мой рекорд - мысленно ответил, мысленно поссорился и мысленно помирился

• FAQ: Где мой ответ? - Проверьте папку Телепатия

No3

Я еврейский джинн, загадывай два желания. - Но, всегда было три желания! - Третье я уже потратил.

Лучшие комментарии читателей:

• Потратил, и даже чек не дал

• Первые два, подозреваю, тоже с наценкой

• Деловой подход: минус расходы, минус комиссия, остаётся полтора

• Лампу натирать бесплатно, но вызов джинна - за отдельную плату

No2

С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? - С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот!

Лучшие комментарии читателей:

• Идеальный план: намерение есть, препятствие объективное

• Перенёс на понедельник, но в понедельник нельзя начинать хорошее

• Моя абонементная карта обиделась и ушла сама заниматься

• Человек не ленивый, он просто уважает расписание

No1

На собеседовании:

Назовите вашу главную слабость.

Я не умею отказывать.

Отлично, тогда вы будете работать по выходным без доплат.

Нет.

Лучшие комментарии читателей:

• Оказывается, "не умею" и "не буду" - это разные навыки

• Собеседование длилось четыре секунды, и обе стороны узнали всё

• HR-отдел до сих пор моргает

• Человек вылечился прямо во время приёма, прямо на стуле

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

№13

Купил абонемент в фитнес-клуб. Теперь я официально человек, который платит тысячу рублей в месяц за то, чтобы не ходить в зал с чистой совестью.

Лучшие комментарии читателей:

• Это не абонемент, это индульгенция на диван.

• У меня такой же - только в библиотеку. Книги тоже не открываю, зато культурный.

• Зато в резюме можно написать: инвестирую в здоровье.

• №12

Кажется, мой организм уже не понимает, я пью кофе, чтобы проснуться, или чтобы просто поддержать уровень кофеина в крови, без которого сердце откажется биться.

Лучшие комментарии читателей:

• Кофе - это не напиток, это договор о ненападении с утром.

• На четвёртой чашке уже не ты пьешь кофе, а кофе пьет тебя.

• Мой кардиолог сейчас вздрогнул и не понял почему.

№11

Плюс фриланса - ты можешь работать в любое время. Минус - ты работаешь все время.

Лучшие комментарии читателей:

• Свобода выбора: работать в пижаме утром или в пижаме ночью.

• Фриланс - это когда отпуск и дедлайн отличаются только наличием моря на фоне.

№10

Курьер привез еду так быстро, что я еще не успел проголодаться. Пришлось есть через силу. Вот это я понимаю - сервис!

Лучшие комментарии читателей:

• Курьер из будущего: доставляет заказ до того, как ты его сделал.

• Есть через силу - вот он, настоящий подвиг нашего времени.

• А если курьер опоздает, можно два раза проголодаться и съесть двойную порцию. Тоже план.

• №9

Зашел в магазин за хлебом. Очнулся на кассе с корзиной элитных сыров, авокадо и бенгальскими огнями. Хлеб, естественно, забыл.

Лучшие комментарии читателей:

• Бенгальские огни в марте - это человек, который живет на опережение.

• Магазин: квест, в котором хлеб - финальный босс, и ты всегда проигрываешь.

• Авокадо в корзине - верный признак, что с бюджетом что-то пошло не так.

№8

Март - это такой месяц, когда в прихожей одновременно стоят зимние ботинки, весенние кроссовки, резиновые сапоги и, на всякий случай, ласты.

Лучшие комментарии читателей:

• Ласты - это не на всякий случай, это реализм.

• У меня еще лыжи стоят. Не потому что снег, а потому что до антресоли лень нести.

• Март - это такой месяц, когда прихожая решает стать гардеробной.

№7

Придумывать пароли стало сложнее, чем жить. Пароль должен содержать заглавную букву, цифру, спецсимвол, перо полярной совы и слезу единорога.

Лучшие комментарии читателей:

• Мой пароль настолько надежный, что я сам не могу его вспомнить. Система работает.

• Перо полярной совы - это я еще достану, а вот единорог на звонки не отвечает.

• Скоро для входа в почту потребуют нотариально заверенную клятву.

• А потом: Ваш пароль совпадает с предыдущим. Ну конечно, я же гений одной комбинации.

№6

В 20 лет: спишь 3 часа, утром свеж и бодр. В 30 лет: спишь 8 часов, но подушка нанесла тебе травму шеи, не совместимую с нормальной жизнью.

Лучшие комментарии читателей:

• В 40 лет: спишь 6 часов, встаешь со звуковыми эффектами, как старая мебель.

• Подушка в 30 - это не аксессуар для сна, это оружие ближнего боя.

• Двадцатилетние, наслаждайтесь. Скоро вам будет больно просто от того, что вы повернулись.

№5

Навигатор сказал: Вы ушли с маршрута. Если бы он знал, как сильно я ушел с маршрута своей жизни...

Лучшие комментарии читателей:

• Маршрут перестроен - это вообще девиз тридцатилетних.

• Навигатор хотя бы предлагает альтернативу. Жизнь - нет.

• Главное - уверенно двигаться не туда.

№4

Решила к весне сбросить 5 килограмм. Встала сегодня на весы - осталось сбросить 7.

Лучшие комментарии читателей:

• Весы - единственный прибор, который всегда говорит правду и всегда не вовремя.

• Это не лишний вес, это зимний запас мудрости.

• Диета: день первый - мотивация. День второй - пицца.

№3

Кот начал понимать команду Нельзя!. Теперь он делает то же самое, но с выражением глубокого сожаления на морде.

Лучшие комментарии читателей:

• Это не сожаление, это снисхождение.

• Кот: Я услышал. Принял к сведению. Отклонил.

• Выражение на морде - это не раскаяние, а предупреждение, что в следующий раз будет тише.

№2

На собеседовании:

Назовите вашу сильную сторону.

Я могу быстро адаптироваться к любой зарплате.

Лучшие комментарии читателей:

• Это не сильная сторона, это суперспособность, выкованная реальностью.

• А слабая сторона? Иногда адаптируюсь слишком быстро.

• Зарплата тоже адаптируется. К нулю.

№1

Умный дом - это когда пылесос ругается с колонкой, кто будет будить хозяина на работу, а ты делаешь вид, что спишь, чтобы они не объединились против тебя.

Лучшие комментарии читателей:

• У меня чайник уже в профсоюзе с микроволновкой. Я окружен.

• Пылесос ругается, колонка командует, а холодильник молча собирает компромат.

• Спать - единственная стратегия, при которой техника тебя пока не трогает.

• Скоро умный дом начнет ходить на собеседования вместо тебя. И адаптируется к любой зарплате.

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

№13

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.

Лучшие комментарии читателей:

• Щедрость в чистом виде - целые сутки отсрочки

• Посуда в раковине уже планирует встречать и девятое

• У нас так каждый день, только без праздничного объяснения

• Девятого марта посуды будет вдвое больше, но это уже другая история

№12

Тренер в фитнес-клубе: "Так, девочки, сегодня 8 марта, поэтому делаем скидку - качаем пресс не 50 раз, а 49!"

Лучшие комментарии читателей:

• Один раз - это ровно столько, сколько я обычно и не доделываю

• Подарочная скидка два процента, прям как в магазине

• На 23 февраля он добавил десять, чтобы уравнять

• У нашего тренера скидка - это когда разрешают плакать тише

№11

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Лучшие комментарии читателей:

• Ещё и витамины, два подарка в одном

• Если завернуть в крафтовую бумагу, от букета не отличишь

• Главное - дарить с выражением лица "я знаю, сколько это стоит"

• Петрушка - это уже ювелирная категория

№10

Голубушка, вы знаете, что такое сарказм? Да, испытывала.

Лучшие комментарии читателей:

• Отвечала совершенно искренне, и это лучшая часть

• Доктор записал в карту: "сарказм перенесённый, хроническая форма"

• У меня он тоже обостряется весной и по понедельникам

• Переболела, но антитела остались на всю жизнь

№9

Решил к весне заняться бегом. Купил форму, кроссовки. Утром встал, оделся, вышел на улицу... Постоял. Устал. Пошел обратно спать. Считаю, для первого дня прогресс отличный.

Лучшие комментарии читателей:

• На второй день можно уже не одеваться, сэкономить силы

• Кроссовки ни разу не испачканы, зато амортизированы

• Главное - не повышать нагрузку слишком резко

• Многие застревают на этапе "купил форму", так что ты далеко впереди

№8

Моя собака считает, что поводок - это такой специальный канат, которым я пытаюсь удержать ее от завоевания мира. И каждое утро она доказывает, что мир почти у ее лап.

Лучшие комментарии читателей:

• Моя ведёт меня по маршруту, и я до сих пор не знаю куда

• Каждый голубь - вражеский лазутчик, каждая кошка - финальный босс

• С точки зрения собаки, хозяин - это тормоз на верёвке

• Мир пока держится, но голуби уже нервничают

№7

Шеф 8 марта собрал женский коллектив: "Девушки, желаю вам счастья, здоровья и чтобы вы всегда оставались такими же красивыми... И кстати, отчет за февраль нужно сдать до обеда".

Лучшие комментарии читателей:

• "И кстати" - самый опасный союз в русском языке после "нам надо поговорить"

• Поздравление с дедлайном в одном флаконе, классика жанра

• Отчёт за февраль - это и есть его подарок, просто в обёртке

• Цветы стояли на столе ровно до слова "кстати"

№6

Мама освоила голосовой поиск. Теперь история запросов выглядит так: "Здравствуйте гугл подскажите рецепт шарлотки спасибо большое до свидания".

Лучшие комментарии читателей:

• Моя ещё извиняется, если случайно нажала не ту кнопку

• Воспитанный запрос получает воспитанный ответ, всё логично

• У папы наоборот: он с телефоном разговаривает так, будто тот провинился

• Гугл впервые в жизни почувствовал, что его уважают

№5

Как сейчас помню свой первый полет во сне.

Лучшие комментарии читателей:

• Приземление помню лучше, особенно звук будильника

• У меня отменили рейс. Просто упал с кровати

• Пристегните ремни, одеяло и подушку

• Главное - не рассказывать диспетчеру на работе

№4

Сели с женой смотреть фильм. Она: "Я только глаза закрою на пять минут". Через пять минут: "Хррр". Через час: "Ну и зачем он туда пошел, я же говорила, что это ловушка!"

Лучшие комментарии читателей:

• Спала, но мнение по сюжету имеет. И оно окончательное

• Во сне досмотрела режиссёрскую версию с комментариями

• У нас то же самое, только она ещё обижается, что я не поставил на паузу

• Самый честный кинокритик - тот, кто проспал середину

№3

Весна пришла. В офисе открыли окно. Половина сотрудников кричит "Закрой, дует!", вторая половина - "Открой, душно!". Так началась весенняя битва при Опенспейсе.

Лучшие комментарии читателей:

• Потери: один кондиционер, два пульта и чей-то обед со стола

• Окно открывают и закрывают каждые три минуты, как дверь в метро

• Третья сторона конфликта - те, кому вообще всё равно, но они молчат

• К лету стороны заключат перемирие и объединятся против кондиционера

№2

Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?

Ну, я планировал подарить тебе свою любовь и заботу...

А можно деньгами? Любовь в ипотеку не берут.

Лучшие комментарии читателей:

• Проверено: в банке на слово "забота" даже не подняли глаза

• Любовь - валюта с плавающим курсом и нулевой ликвидностью

• У нас мужчины обычно дарят цветы. Ипотека тоже не берёт

• Заботу можно конвертировать, если приложить чек

№1

Март в наших краях - это когда ты выходишь из дома в пуховике, днем несешь его в руках, потому что жарко, а вечером надеваешь, потому что снова пошел снег.

Лучшие комментарии читателей:

• Пуховик за день проживает три сезона и два кризиса самооценки

• У меня в марте в машине лежат шорты, шапка и зонт одновременно

• Прогноз погоды в марте - это жанр фантастики

• Кто не носил пуховик в руке при плюс пятнадцати, тот не знает весны

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня