user11394779

В этот раз не буду сокрушаться и строить стену, постараюсь в кратце и по конкретике изложить суть. Очень нужен совет, так как ситуация патовая.

Не хочу преувеличивать, но мне нравятся аналогии. Помнится читал из Данте Алигьери <<Божественная комедия>>. Вот, представим, что я вышел из Ада, то есть решил свои проблемы, на которые у меня ушло много времени (на данный момент мне 29 лет будет), и вышел в Чистилище. Вот также как Данте, хотел бы получить ваши советы, от таких же путников как я. Дальше суть.

Это, если любите читать.)))

Так вышло, за всю жизнь я проехал всю Россию, без преувеличения. Начиная с Хабаровска, я жил в десятке городов России: и на Урале, и в центральном регионе, и в Чувашии побывал... Сменил много школ, мест жительства в каждом городе, мест работ, трижды в универах, да чехарда жуткая была. С общением, друзьями и девушками были всегда большие проблемы. Думаю, если вам известно чем сопровождается подобная активность, то вы меня поймете. Итог - я абсолютно один. Влиться в какую-то компанию я уже не могу, везде уже закрытые тусы и надо обладать хорошими навыками общения, чтобы преодолеть барьеры в общении. А как набраться опыта, если не набрал раньше, а познакомиться ни с кем не можешь? Получился замкнутый круг.

Попыток у меня было немало, но так или иначе общение заканчивалось на том, что я переставал писать, назначать встречи и так далее. Оказывалось, я был в числе побочного общения, так как у человека уже есть комфортный для него круг, и ему его расширять не нужно, ведь лишнее общение это нагрузка. И везде я этот самый побочный человек, а своего круга я не смог найти. Мне часто советовали, не ищи девушку - сама найдется. Все будет само. Все придет. Только мне это советовали люди, прожившие всю жизнь в одном селе, они знали друг друга, они ходили на общие встречи, было много общения и новых знакомств. А мне приходится постоянно прибиваться к существующим компаниям, но не получается. А чем старше - тем сложнее.

Это сразу к делу. =)

Я ищу спутницу.) Я не стесняюсь знакомиться на улице (накопил отказов уже выше крыши), я выгляжу нормально, вежлив, добрый, я крепкого телосложения, 180 см рост, спортом занимаюсь, у меня высшее и среднее-профессиональное образования, снимаю квартиру, по хозяйству умею делать практически все, занимаюсь своим бизнесом, пока что он развивается, но сам факт, что я развиваюсь, на гитаре играю и пою.Я не понимаю причин почему я один, вот не могу ответить на этот вопрос. И свободных отношений я никогда не искал, не люблю я клубы и все это непотребство. Ну вот не везет в любви и все. Честно говоря - уже устал. У меня уже бензобак заканчивается в плане романтики. Я уже не хочу ни цветы покупать, ничего делать в этом роде. Тоже как никак хочется внимания, а не равнодушия. Я один уже пять лет. Думаю, может мне нужно знакомиться на секциях где-нибудь? Куда идти то?) На сайтах знакомств глухо, на улице глухо, на работе я работаю, да и там пробовал знакомиться.

И в заключение - зачем мне это? Мне к прошлому посту сказали: комок проблем, вцепиться, чтобы решить проблему одиночества, ну и немного анекдотов. Про семинарию посмеялся, спасибо. Нет, не соглашусь. Что значит фраза "счастливый сам по себе"? В чем еще смысл жизни мужчины как не заботиться о ком-то? Ну да, у каждого свой смысол жизни. Например, качаться, чтобы кайфовать от своего нарциссизма. Есть люди, которые любят доказывать, что они лучше других, к примеру, просто унижая и избивая других людей, либо чувствовать другую доминантность, вроде власти, которую ты обретаешь как сотрудник полиции. Есть люди, у которых нет смысла в жизни. Есть люди, которые борются за свою жизнь или жизнь близких. Кто-то любит деньги и красиво жить. ОЧЕНЬ многие люди живут в иллюзорной картинке, вроде тех, кто панки или русские кришнаиты, хотя вовсе и не осуждаю (сам по року). А чего плохого в потребности любить и заботиться? Вот это моя потребность, и мне хреново, когда не о ком заботиться. Прошу помощи и совета, так как больше негде и не у кого просить, и я понял к своей тридцатке, что я не справляюсь с этой своей задачей один. Само не будет, я не хочу так жить еще 10 лет, я это уже понял абсолютно точно.

Честно говоря, я и не знаю с чего начать. С того как я уехал с Дальнего Востока? С отрочества или с более менее зрелого возраста? Решил вынести себя на суд. Решил исповедаться.
В жизни я мечтал всегда о двух вещах - создать свою семью и найти друзей. И все, больше ничего. О друзьях не буду, это отдельная большая тема. В моей жизни нет любви, нет романтики, нет даже подруги. К двадцати восьми годам я пришел к полному одиночеству и не понимаю почему. Я не понимаю как так получилось и нет ни одного человека, который мог бы мне дать совет. Нет. Я бы не сказал, что в моей жизни все плохо. Я начал свой бизнес, решил кучу комплексов и психологических проблем, завел собаку, помог многим людям. Но в моей жизни из радостей нет ничего кроме собаки, алкоголя и вкусной еды. Я вообще не понимаю зачем я живу и для чего. Когда-то еще в школьные годы я надеялся и мечтал: вот будет мне восемнадцать лет, вот тогда... Наивный. Где-то тогда это все и началось или я начал это только замечать. Класс у меня был довольно мерзкий, в семье начались проблемы, что незамедлительно ударило по всему остальному. Я думаю, у меня в принципе были проблемы с головой еще до этого, но стоило появиться слабости, и пошла лавина вниз. Этим незамедлительно стали пользоваться в школе, к коллективу, не смотря на общительность и дружелюбие, я прибиться не смог. Здорово, конечно, там упала моя самооценка, а как девушки показывали открытое презрение и предрекали мне вечное одиночество, что я никому не нужен, я запомнил навсегда. Тогда я конкретно тонул в болоте и захлебывался. Стоит ли рассказывать что было с учебой и со всем остальным? Так шли годы. Но я не сдавался, и, на что хватало подростковых, опьяненных гормонами и страхом мозгов, пытался выжить. Меня волновало только мое социальное положение в обществе, и я пытался его изменить как мог: занялся спортом, искал в себе недостатки и пытался их исправлять, пробовал знакомиться с девушками. Успехов было ноль. Нервная система была хорошо расшатана, вел я себя неадекватно, а все остальные проблемы только подливали масло в огонь, а каждая маленькая ошибка воспринималась как конец света. В 19 лет впервые у меня что-то было, но через месяца два оно также и закончилось, когда я понял, что девушке интересен не я, а ей было важно само наличие партнера, ведь она должна быть не хуже подруг. Да и вспоминать там особо и нечего. Дальше была череда унизительных провалов, а я все не менялся, подростковые комплексы плавно перетекли в юношеские. В 20 лет в институте я влюбился без памяти в девушку из Вьетнама. Ухаживал за ней полтора года (да, ведь мне нужна была именно эта и никто больше, я не умею искать варианты, выбрал себе одну и как баран до последнего старался). Пожалуй приятнее абьюза в моей жизни не было. Мне было все равно, я все равно старался, и мы хорошо дружили. Помню как приглашал ее на Новый год, помню как гуляли за руки и ели у нее в гостях суп с ее друзьями, я ей тогда признался, что ее люблю, но у нас ничего не получилось, помню как купил цветы и зачем-то вез их во Внуково 6 часов (мог же в Москве купить, хах), чтобы встретить ее с самолета. Потом я отлетел со второго курса и проблем хватало, две работы, да и само собой переживания о будущем, но иногда мы виделись, хотя я уже и потерял надежду. Потом армия, там я окреп, поверил в себя, писал ей, и снова решил попробовать. А почему нет? Но, вернувшись, я не смог никак с ней больше связаться, да и ситуация тогда была непростая. Я помогал отцу, работал за еду, дома было много проблем, а через полгода после дембеля я узнал, что ее уже нет в живых. Дальше не знаю, что об этом написать. В итоге я уже как 5 лет был один. Мне уже было 24 года. Я снова поступил. Там я по полной отыгрался за прошедшие годы, смог завести друзей, и жизнь, вроде бы, стала налаживаться. Один год ухаживал за однокурсницей, но снова неудачно. Летом пахал как папа карло (опять бесплатно - помогал). То лето конечно не забуду, год и так был нелегкий: учился, подрабатывал, спортом уже серьезно занялся (набрал хорошую физическую форму), да и на личном фронте было неудачно, и в семье было все плохо, в кармане только дыры, гормоны играли дико, ведь не то что секса, даже объятий с девушками не было уже 5 лет, а мне было 24. Ну короче сломался я тем летом и стал пить сильно, так как спорт мне не помогал. Не знаю что было с нервами, но я тогда летом на стройке работал, долбил крышу, таскал металл и цемент руками на пятый этаж без лифта и нормальных лестниц, после работы приходил, готовил, убирался, шел на спортплощадку 500 м с гирями по 16 кг, занимался часа полтора, шел обратно, потом делал мужские дела для расслабления и при этом мог не заснуть. А до 24 я пил только по праздникам, до 19 лет не пил алкоголя вовсе. Учеба снова пошла плохо, депрессия, я совсем тогда морально просел и стал уже совсем другой человек. Чувства мои притупились, тогда я впервые почувствовал что такое любовь и ласка, я встретил девушку, и мы были вместе цельный год. Мы с ней разделили общий недостаток тепла и заботы, но вскоре я понял, что у нас нет взаимопонимания и проявилось много нездоровых моментов. Мне пришлось уйти. С тех пор я прошел через море испытаний и проблем, которые создал себе сам, пока не упал в настолько плачевную ситуацию, что пришлось идти к психологу, иначе бы дорога была только в одно направление. Я знаю, что проживу дальше как достойный человек. Я не потеряю лица, буду стараться сделать этот мир лучше для других людей. Я люблю людей, люблю животных и свою собаку Женю. Я люблю им помогать. Но иногда просто хочу, чтобы кто-то немного помог мне, побыл рядом, поверил в меня, поддержал. Я уверен, что смог бы достичь куда большего, если бы знал, что дома меня ждут дети и любимая жена. Я хочу хотя бы понять почему я один и как перестать мучиться от этого.