Довольно хороший человек. Конец⁠⁠

Начинал тут - Довольно хороший человек. Начало конца.

Прошло достаточно много времени чтобы подзабыть на чем я остановился. Прощения за задержку не прошу, все равно не простите)). Часть, наверное, последняя, эмоционально скупая, скорей описывающая путанную последовательность событий, которая заранее была запрограммирована и неминуемо следует из первых частей...

Так вот, уехав на поезде в тот весенний вечер на работу в свой город, я узнаю что жена беременна. С момента того памятного прощания на вокзале, звонка через два дня и чудесной новости прошло 5 лет. Трудных, порой невыносимых, но таких запоминающихся и волнительных.

Сказать что я растерялся, значит ничего не сказать. Ребенок, у нас будет ребенок!! В тот же момент принял решение отпроситься с работы, взять выходные и мчать к ней, к моему счастью и судьбе.

Предвосхищая развитие истории, скажу не тая: мальчик родился во время, здоровый, красивый и просто замечательный) Все время беременности я решал вопрос с моим переездом к ней, а это значило уйти с хорошей работы, переехать из столицы в провинциальный город и начать карьеру заново, с нуля. Та специальность по которой я трудился там была просто невостребованна, никому не нужна. А мне предстояло обеспечивать семью, своего и ее ребенка (от первого брака, напомню - девочке на тот момент лет 13). Честно говоря я не понимал как мне это провернуть, не решался уволиться и отправиться на вольные хлеба. Так и продолжал ездить, зарабатывать, сын уже родился, ему уже полгода... Ссоры наши никуда не делись, нечастые, но с завидной периодичность, ее и меня клинило и мне доставляло немало душевного труда и хлопот выпрашивать у нее прощения. Всегда первый шаг навстречу делал только я, она же позволяла мне вернуться, если я достаточно хорошо выступал на примирительных беседах))

В какой-то момент теще пришла идея выделить дочери денег на квартиру в моем регионе и, так сказать, воссоединить семью. У меня даже в мыслях не было ей предложить переехать ко мне, вернее она не раз наотрез отказывалась и говорила что никогда ко мне не поедет, я и перестал об этом думать. А тут, бряк, ее мама встревает, и каким-то образом уговаривает ее на эту авантюру. Ура!! Пазл складывается в моей голове, работа есть, жилье построим, жена и ребенок рядом - все будет хорошо!

Начинаю кабанчиком скакать, искать подходящее место для покупки квартиры. Один район - дорого, второй - для детей не подходит, третий - экология не та, четвертый, пятый и, наконец, находим вариант - большая квартира в новостройке, садик во дворе, школа рядом, вкладываемся, квартиру оформляем на нее (мы в гражданском браке). Снимаю рядом ещё одну, они переезжают и начинаем ремонт (квартира в новостройке, даже без стен). Сыну пошел второй год, мы все в делах, новое место для нее и меня, стройка, дизайн, планы - в общем жизнь кипит.

И тут, как вы думаете что случается? Правильно - жена беременеет второй раз (в смысле третий, но от меня второй)). Хорошо, думаю, квартиру взяли подальше, но трешку, вроде должны все влезть.. Я не против второго ребенка, даже очень за, а она... в депрессии. Оставлять не хочет, думает об аборте. Мне сказала о беременности уже после того как с подружками обсудила, но к решению пока не пришла. То есть не хотела мне даже говорить, хотела решить с кем то за моей спиной? Тогда не думал об этом.

Настал действительно тяжёлый для нее период, новое место, съёмная квартира, ремонт в новой, первая дочь на родине с бабушкой - заканчивает учебный год, наш первенец годовалый носится по квартире, подруг-знакомых рядом нет и... беременность. Накладывается на все это то, что она настолько любила нашего сына, настолько он для нее чудесный, ласковый и нежный, что мысль о скором появлении ещё одного ребенка была для нее невыносимой. Она не чувствовала сил полюбить ещё кого-то. Я не ставил в этот момент никаких условий, не давил, просил не рубить с плеча, было несколько недель подумать.

Каково было мне, как я себя ощущал в тот период? Вполне резонные вопросы, ведь история то про меня всё-таки. А я про себя давно не думал. Появилась моя вторая мама, в лице жены и я как заведенный крутился вокруг них с детьми, работал полную ставку, плюс полноценный прораб на стройке, закупки материалов, доставка, погрузка-разгрузка, решение вопросов с ментами (работали гастеры, так было дешевле), нянька для ребенка, жилетка и плечо для жены, параллельно я ж до сих пор обслуживаю и свою мать эмоционально, хоть и достаточно редко. И много всего ещё... Поехать кукушкой можно было запросто, но я пока держусь.

В итоге, не томя: ребенка оставили, родился богатырь светловолосый, квартиру построили, дочь ее приехала, в школу пошла хорошую, садик для старшего прям во дворе дома выбили, дом хороший, много молодежи с детьми, гуляй-общайся не хочу, машину поменяли на семиместную, в отпусках по пол лета на море российском, зимой тайланды - казалось бы, живи и радуйся, воспитывай детей,поддерживай семейный очаг и смотри в светлое будущее. Но вы забыли про три первые части...

Детские травмы не отпустят. Я говорил уже, что выбрал себе жену БИ? Что она была разведена и от первого брака у нее ребенок не видящий на один глаз, с кучей психологических (психических?) проблем, воспитывающийся гомосексуалками много лет? (теперь понятно почему теща так скоро переобулась и выдала ей круглую сумму? чтобы ее дочь уехала подальше от всего этого непотребства). Я старался, я честно старался быть отцом, мужем и отчасти отчимом. Но меня держали не за этим, судя по всему. Постепенно, а если подумать, то почти сразу после переезда в новую квартиру я становился все менее и менее нужным. Отношения с ее взрослевшей дочерью не складывались, у нее от матери была полная индульгенция на любые действия и ресурсы. Меня это не сильно устраивало, если я это озвучивал мне говорили - уходи, теперь у нас будет так. Воспитывать детей мне давали все реже и реже, чуть что скажешь наперекор - вали отсюда или я их заберу и уеду обратно, вообще не понимаю зачем сюда приехала. Происходило все большее и большее и, наконец, полное отвержение меня как члена ИХ семьи. Детям на тот момент было 4 и 2 годика.

Я почти ничего не смог рассказать в этой части что хотелось бы, ни про детей и мою беззаветную любовь к ним, ни про ежедневные с ними занятия, разговоры, прогулки, чтение, ни про наслаждение их ровным сопением по ночам, походы в лес, поездки, вечерние озорные купания, бассейны, батуты, костры и салюты.. Все это не доставляло мне никаких усилий особо. Силы высасывало из меня отторжение меня женой, полное и безповоротное. Я стал ей противен. Жил в постоянном напряжении от осознания что рано или поздно детей у меня заберут и увезут обратно на север. Дочь ее ненавидела меня, мать держала в ежевых рукавицах, крутила ей как хотела (дочь матерью). Для разрыва и переезда обратно нужен был лишь повод и окончание ее дочерью школы.

А это вопрос времени. Повод всегда найдется, их десятки мне были озвучены. Дочь ее благополучно заканчивает школу, на маткапитал поступает в престижный столичный вуз, жена тут же забирает детей и уезжает обратно к своей матери. Меня благополучно выпинывают из квартиры, мной построенной, теперь там живёт ее дочь с хахалем и на этом все заканчивается. Пара смс и ты больше не увидишь своих детей, никогда не сможешь их воспитывать. Ресурсы, силы и время нескольких лет жизни улетели в трубу. Пришла пора фиксировать убытки и с зубной щеткой отправляться на теплотрассу.

Выводов не будет. Их каждый сделает для себя сам. Угнетает неизбежность случившегося, такое резкое изменение отношения к тебе женщины: был богом для нее(или делала вид), стал насильником и убийцей. Потеря детей. Остальное переживу.

Пинайте, если хотите. Но никто не пнет так сильно, как сам себя.

Всем бобра! Не болейте!