Довольно хороший человек. Середина.⁠⁠

Начало где-то здесь - https://pikabu.ru/story/dovolno_khoroshiy_chelovek_nachalo_6...

Любовь! Вы разглядели хоть одно слово про любовь в первой части? Я нет. Но где-то за задворках сознания теплилась надежда ее обрести. Откуда она берется, как проявляется через все наслоения травм и защит? Я не знаю. Но она пришла. Был ли я готов, выбирал ли себе девушку по вкусу, принимал ли какие то решения на этот счёт. Нет, конечно. Просто, по щелчку пальцев, ты сидишь и понимаешь, что смотришь только в ее сторону. А она была свободна. Знаете, не то чтобы развратна, но просто свободна в отношениях и не заморочена на счёт выбора партнёра. А я... Нет, мы общались, проводили время после пар, но этот стыд, страх и постоянный контроль уже внутренней матери никуда не делся. Меня начинало разрывать на куски от невозможности выразить ей свои чувства, да ладно чувства... Представьте, сидим компанией в общаге, выпили шампанского, играем в бутылочку. Мне выпадает она, я подхожу, ведь и не трезв уже, она в желании и ожидании поцелуя раскрывает губы, прикрывает глаза, наклоняется в мою сторону... Не смог, не смог перешагнуть через мать, которая за всем этим у меня в голове наблюдала. Поцеловал в лоб. Кастрирован. Кастрирован без инструментов, химии и прочих ухищрений. Сопли, скажете вы, тряпка, а не мужик. И будете правы. А что чувствовал я в тот момент, да и во все подобные... Представьте, молодой мужчина, спортсмен, подкаченный, не урод, душа компании, остроумный, заводила в группе, отличник боевой и политической и тут такое. Я стал идеальным в своем помешательстве, эти качества, как панцирь, которыми я отгораживался от ощущения собственного бессилия и ужаса перед жизнью, давали мне безраздельную власть над всеми присутствующими, я был настолько дерзок и язвителен, настолько ядовит порой, что мало кто осмеливался со мной спорить. Но и дружил я задорно, по честному, с душой. Учеба давалась с такой лёгкостью, что я сам себе удивлялся. Термех, матан, кибернетика, искусственный интеллект, теория управления, социология, философия, программирование, теория религий - да что угодно. Я не зубрил, я действительно все это понимал, впитывал и разбирался. Я чувствовал себя богом, не существовало никаких преград, мое будущее было предопределено и безоблачно, грандиозно и сногсшибательно... Но эта любовь, эта чертова любовь - с ее тревогой, волнением и предельной моей несостоятельностью... Такого раздвоения, расщепления личности в сознание не допустить. Выжить должен кто-то один. И пока выживал бог. Он был все ещё божком, но уже с изъяном, там, глубоко под землёй тлело то, что когда-нибудь должно было вырваться наружу, залить, затопить его и уничтожить.

Я больше не пытался к ней подходить так близко, страдал, боялся, оправдывал себя, опять страдал, но не мог ничего с собой сделать. Мы проводили время вместе, в одной компании, но она даже не подозревала о моих чувствах, вернее делала вид. Подошло время выпуска, я проспал торжественное вручение диплома, потом опоздала электричка, в общем получил его и медаль у секретаря в деканате. Без шума и пыли. Даже костюм не пришлось одевать. Лето. Время учёбы и бога подошло к концу, опять на горизонте невыносимая, безграничная, пугающая жизнь, где нет четких правил, понятных условий и алгоритмов действий. Подбирается тоска, неясная тревога, чуть заметная скука. И тут приходит смс. Каракули какие-то, ничего не прочитать и номер незнакомый. Да тогда и телефоны то были не у всех. Мне друг дал, а может и сам купил, не помню. Интрига. Пишу в ответ, твой шрифт у меня не поддерживается, кто это? Звонок. ОНА!! Слово за слово, приезжай ко мне в гости, сходим куда-нибудь. Я в волнении, в восторге, вот оно, вот шанс. И, конечно, на крыльях воскреснувших чувств, несусь сквозь пространство и время к ней, к той которую и не помышлял уже увидеть. Как все прошло в тот день и ночь? Прекрасно, подумаете вы. Она меня соблазняла, все было хорошо придумано, продумано и неотвратимо. С присущей ей лёгкостью и настойчивостью - мне было не сбежать. Куда, скажите мне, прячется в эти моменты тот, который мог все? В какие тиски зажало его желание, его возбуждение, природу? Как так можно изувечить себя, изуродовать психику, что в мгновения наивысшей близости, которая может быть между людьми он умирает. В прямом и переносном смысле. Все системы отказывают, мутнеет в глазах, сердце срывается галопом, давление зашкаливает, желудок пытается извергнуть все из себя, мышцы напряжены до предела, путается сознание и тебя выбрасывает из реальности... Секс. Запрет на него был зашит во мне так прочно, в таком укромном, потаенном месте, в таких глубинах подсознания, и так рано, с самого моего небытия, что добраться до него, осознать, было невозможно. Все что угодно, только не он. Мы лежали в кровати голые, молодые, здоровые телом, налитые жизнью, в нас была та животная сила, притягивающая друг к другу... Прикосновения к ней, ее дыхание, жар тела, эта умопомрачительная близость сводили с ума, должны были сводить...но я ничего не чувствовал - кроме ужаса, смертельного ужаса распада личности. Мы были вместе один месяц. Один месяц любви, я так считал. А потом, в один прекрасный день, мне не ответили, дверь не открыли и вообще сказали - у меня есть парень, просто мы с ним решили месяц побыть друг без друга, отдохнуть от отношений. Я разговаривал с ним. Это действительно было так. Он тоже не понимал как такое могло произойти, я ему все про нас рассказывал не думая, что они просто отдыхали друг от друга, я думал они расстались. Он хороший парень, действительно хороший, по настоящему. Ей же не захотелось то лето проводить в четырех стенах и она нашла способ себя развлечь. Ее тоже можно понять. Только объект для развлечений она выбрала не подходящий... или наоборот, самый безопасный для себя? Не знаю. Я провалился в депрессию (не люблю это слово, заезженное, затасканное и никак не раскрывающее сути происходящего с человеком). Это было самым мучительным, раздирающим душу, бессмысленно уничтожающим остатки сил временем. Несколько месяцев потеряно, пролежено в постели, работу после института я так и не нашел, перебивался на стройках, какой-то халтуре, тяжёлым физическим трудом. А, вспомнил, я ж за ней пошел в аспирантуру, а пока шел, она ушла)) В общем, вилы. Учиться то пришлось и видеть ее почти каждый день на кафедре. Ей бы затрещину влепить, но нет - пресмыкался, упрашивал, прилипал. С аспирантурой не сложилось, через год ночных работ на складе, дневных попыток извергнуть из себя хоть что то для диссертации я ушел. Вернее меня попросили уйти, не подходил я им со своими работами, проблемами, непослушанием. Полетели годы. Работа, друзья, короткие романы, из которых я убегал от невозможности переносить себя того, испуганного и трепещущего, путешествия, проверки себя на прочность экстримом, спорт, ещё раз путешествия, ещё раз работа. Жил ли я? Не могу сказать что нет. Но постоянно чего то не хватало... Продолжение будет