23

Довольно хороший человек. Начало.

Я не плохой, просто я недостаточно хороший. Люди воспринимают меня как умеющего контролировать себя, но я не такой. Я не контролирую эмоции, я их просто не показываю, не испытываю, не чувствую в полной мере здесь и сейчас. Они так глубоко спрятаны, зарыты под обломками родительской семьи, что способность их обнаружить канула в лету ещё в раннем детстве. Это удобно. Это было удобно в первую очередь матери, перегруженной собственными переживаниями и не способной на эмоциональную связь со мной. Я должен был следить за нами двумя, вернее скорей даже за ней, чтобы, не дай бог, проявлением себя не разрушить ее шаткий эмоциональный мир. Так и жил. Сначала пришел стыд, стыд вместо проявлений любви, стыд вместо привязанности, стыд поглотил меня. Я прятался от него, закрывался в темной ванной, плакал, страдал, но уже тогда в 4-5 лет - никому не мог его показать. Он, то есть я в нём, никому не был под силу. Рядом не было человека способного смотреть и видеть как я страдаю, поэтому на меня гневились, раздражались и стыдили ещё больше. А я уходил. Уходил от них, уходил от себя, уходил так далеко как это было возможно. Но тогда я ещё ждал, ждал что ко мне кто нибудь придет, откроет двери, улыбнется и молча обнимет. Посидит со мной в темноте на кафельной полу, согреет, возьмёт за руку. Но никто не приходил, никогда, ни единого раза к мальчику 5 лет никто не подошёл в его страдании. Не было сил. Такое было время говорят. Такие нравы. И я сдался. Со временем, скорей всего, не сразу. Стал удобным, послушным, исполнительным, ответственным. Но несчастным. Я прекрасно учился, выполнял кучу работы по дому, саду-огороду, ходил с мамой за ручку и спал в ее постели до 14 лет. То есть полностью обслуживал ее эмоциональное состояние. Но кастрировал себя. Пришлось. Нет, не физически, но это точно можно так назвать. А как вы хотели... Что мне оставалось? Мне остались только самые примитивные эмоции: страх и немного кратковременной радости за выполненное задание и похвалу и ещё раз страх, страх наказания, страх потери, страх опаздания, страх себя. А как же отец, спросите вы? Отец пил, бил мать, издевался как мог. Он тоже был неспособным принять свои эмоции, агрессию и опусташенность. Сильно ревновал мать, выдумывал сценарии где мать ему изменяет, и терзал ее за придуманные собой же истории. А мне досталась роль спасителя мамы. Мной она защищалась от отца, прикрывалась и просила о помощи. Меня, девятилетнего пацана просить защитить ее от пьяного мужика. Да ладно защитить, взять на себя ответственность за весь ужас, насилие и грязь творившиеся в доме. Бессознательно, не со зла, а так - мимоходом. Я взял. И что произошло с тем парнем, чуть только пошедшем в школу? Он стал считать себя виноватым, виновным за то что делали эти взрослые, достопочтенные люди. Я жил в постоянном страхе что не смогу ее защитить, что сейчас придет отец и я буду вновь и вновь участвовать в этих сценах насилия, чувствуя вину и страх, но неспособен ничего изменить. Так пришла беспомощность. Но пришла она не только отсюда. Вернее закрепил ее старший брат. Уж не знаю чем я ему насолил, но видно он, чувствуя мою беспомощность и агрессию от отца решил все свои эмоциональные проблемы решать насилием надо мной. И начал связывать меня, привязывать к стулу и запирать в комнате, в рабочее время родителей конечно, не дурак же ж. В это время друзья гуляли под окном. А я.. ну вы сами представляете. И никому не говорил в итоге. Никому. Уже не верил что помогут. Так я жил свою жизнь. Чуть позже или раньше пришли мигрени. Тоже страшные, ужасающие, опусташающие, галлюцинаторные, дикие, обездвиживающие, бессмысленные и беспощадные. Не поддающиеся прогнозу и лечению. Перед ними, как и перед самой жизнью, я был бессилен. Но никогда я никому не перечил, никогда даже в мыслях не мог представить что мама или брат не правы. Правы, ещё как правы. Я достоин этих наказаний, я ужасный сын и брат. Это я не выправил тройку в девятом классе (так как мысли были уже совсем не о тройках) Ужасный поступок!! Просто слов нет, ты что хочешь меня опозорить перед классным руководителем? Ладно, сама разберусь. И идёт к учителям с просьбой спрашивать с меня как можно требовательней, мне видите ли поступать скоро. Ладно, в чем то это мне даже помогло. Страха перед ошибкой стало ещё больше. Заниматься стал ещё усердней, ещё прилежней. Не вымыл посуду, сучара, брат бьёт с правой, вымыл, но не расставил по полкам - получи с левой. А ведь очередь мыть была его... Это был тот период когда детство закончилось и друзья обрели достаточную независимость и так сказать взрослость, чтобы проявлять себя в отношениях с девушками, самовыражаться на дискотеках, не без алкоголя, но все же. А я... а я потерял друзей и себя окончательно. Потерял, так как не решался пойти с ними, тушевался, боялся, говорил себе что это не мое, я не такой, я правильный - идеальный сын. Замкнулся, отсиживался в комнате, началась депрессия или что то в этом роде. Меланхолию тогда никак не лечили, не было специалистов. Да и не повели бы меня к ним, с какой стати? Плохое настроение? Да что тебе ещё нужно, я ведь тебя и в Макдональдс свозила и по городу погуляли. Не притворяйся короче, все с тобой нормально. Не тревожь меня своими печалями, мне и без тебя плохо. Несколько лет депрессии, в те годы когда организм мальчишки должен был развиваться, крепнуть и набираться мужественности. Потом отец наконец съехал в другую квартиру, брат поступил в училище и я смог немного вздохнуть. Закончить школу, заниматься спортом, поступить в универ. Вроде бы все ничего, и друзья появились и время молодое веселое, безденежное, но веселое. Но тут пришла она, любовь! Продолжение будет

Дубликаты не найдены

+1

Почитаю, подумала о сыне, надо позвонить. 😊 А Вы, молодец. Надеюсь все истории, написанные или ещё нет, уже в прошлом.

раскрыть ветку 2
0

А в чём я молодец? Не вижу в чем... В прошлом ничего не остаётся, это на всю жизнь. В том или ином виде.

раскрыть ветку 1
0

Без комментариев, примите как доброе слово. 😊 У Вас с прошлым свои отношения,  у меня свои. Я не спорю, но я, каким бы ни было моё прошлое, оставила его в прошлом. Много было хорошего и всякого, куча ошибок, но, я бы ничего не изменила в нём. И оно мне уже неинтересно. Мне интересно настоящее.

0

Я очень тебе соболезную. Желаю тебе сил и любви к ребенку внутри тебя.

0

Нет слов. Мне очень жаль, что тебе пришлось все это пережить.

0
Соболезную о твоём детстве, хоть и гораздо меньше, но было похожее... Сейчас исправляю ошибки родителей, но хотелось бы чтобы ни у кого такого не было. У меня в детстве было и время о суициде и даже об убийстве своего брата и родителей думал, но из за характера смог себя задержать, а будь я на твоём месте, то живые позавидовали бы мёртвым.
0
Мне одна женщина говорит: не целуй и не обнимай так часто сына. Иначе вырастет геем. Она со своим так и поступала. И не только так поступала. Теперь он просто не желает с ней общаться. А вот жить с мальчиками, воспитанными "такими" женщинами это очень тяжело...
0

и кстати,без мата,спасибо)

0

Видимо,ты занимался с  психологом..такое сложно переосмыслить одному. Грустно все это

раскрыть ветку 2
+1

Да, одному нереально. Тут есть над чем грустить и тосковать. Но это только начало)

раскрыть ветку 1
0

ждем продолжения)

0

А где был старший брат на роль спасителя матери? Сколько у вас разница?

раскрыть ветку 1
+2

Где был... Своими делами занимался, тут ведь вопрос больше про то - на кого в семье повесят эту роль. Тот и будет выполнять. Даже если мы все будем участниками одной сцены, спасать будет тот, назначенный. Разница 5 лет

0
Бро, молодец, что занимаешься переводами, но не забывай и свой язык. Слово "опустОшающий" пишется через "о", проверочное слово: "пустОты" ( в тексте встречется два раза). Слово "опОздание" снова через "о", проверочное слово: "поздний". Вспомни ещё о вводных словах и предложения: они отделяются запятыми. Также и причастные обороты — помнишь такие? Сравнительные обороты, опять же. Согласование слов в предложении. Да просто посмотри, что твой текстовый редактор подчёркивает, не с телефона же ты эту простыню набирал. Жду продолжения, подписываюсь. Спасибо за интересную тему.
раскрыть ветку 1
+1

С телефона. Ждал рецензента. Но чувства, бро, чувства переполняли, поэтому было не до запятых... Не пояснишь насчёт перевода?

0
расскажи...буду ждать
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: