Доброй ночи Пикабушники. Я хочу поделится своей историей. Это не плач, не сопли а просто крик, который произошел со мной. Может для других будет примером. Или просто интересно почитать. Хочется кому-то рассказать, хотя я понимаю, что многим может быть не интересно, но всё же. Спасибо.
Мне было 16 лет. Я учился в обычной школе, заканчивал 9 класс. В классе я стал общаться с одной девочкой, довольно близко. Наше общение перетекало в отношения. Потом мы начали встречаться. Школьная любовь, взаимная симпатия, чувство счастья…Это было самое хорошее время! В школе и за школьной жизни у меня не было друзей. В школьном коллективе было знакомые, но не более. Все мои одноклассники предпочитали игры, и все уроки болтали про игры, и рассуждали как будут играть сегодня. Я не любил игры, и общие темы с ними не находил( отошёл от темы). С девочкой мы начали встречаться под конец 9 класса, под как раз самые экзамены. Она росла в семье без отца, воспитывала мать, тянула лямку одна. Никто не помогал их семье. С каждый днем, который приближал экзамены, я понимал что мне тяжело разделить свою любовь и подготовку к ГИА. В конце концов я сдал хорошо экзамены. С моей молодой спутницей строили какие-то планы, были какие то пожелания. Шло все на столько гладко, что я начал на уровне подсознания понимать, что буду с единственной ,с ней….Это было моя главная ошибка. Я проводил все свое свободное время с утра и но ночи, все семейные праздники я был с ней, а с не с семьей. Меня тянуло к ней, словно в ней такой магнит, что ..тянет и все. Куду только не ходили, кино, рестораны , была романтика, прогулки под звездный небом, подарки. Мне было на столько приятно, просыпаться утром с мыслью, что бы подарить кусочек себя другому, любящему человеку . С этой мыслю я бежал к ней. Забивал на семью, на младшего брата на бабушку с дедушкой. Даже прилетел брат с Америке и то, я ему дал внимания день (24 часа) за 3 месяца которые он был тут. В семье понимали, что школьная любовь , все дела. Моя спутница, была довольно таки очень интересной девочкой, подарки не требовала, не надевалась на показ, не курила , не употребляла спиртное. Хорошо готовила, поддерживала быт. Представляете, в 17 лет уметь готовить довольно таки хорошо, помогать матери, при этом не прося ничего у меня в замен. Ни о каких клубах речь не шла. Друзей не было у нее. Летом я проработал ей на подарок, я хотел ей что-то необыкновенное подарить. Всегда поддерживал ее.Я души не чаял в ней… Не обходилось у нее и без комплексов, довольно таки огромных. А дома меня пороли, пороли еще как….Я поступил после 9 класса в колледж. Отучился семестр, и узнал что мой факультет хотят расформировать ,я забрал документы и вернулся в школу в 10 класс, где училась моя любовь.. К тому времени я начал думать, у нас все «серьезно», такие амбиции , не ужели мы будем ячейкой общества.. А в это пору мне моя дядя говорил: « Чувак ты в розовых очках, это сейчас у вас конфетно-букетный период», я возражал ему и говорил: « Нет, у нас будет будущие» На что он смеялся, только теперь я стал понимать почему он смеялся… В сентябре произошел первый секс, у нее задержка. Каждый день истерики, мало ли. Этим она меня убивала изнутри. Каждый божий день она мне говорила: «Я не беременна?» Вся эта ситуация меня угнетала, я был в настолько мрачном состоянии , что я не мог выйти из этого. После чего, была простая задержка ничего более. Тогда пошло все своим чередом. Но начались ссоры.. Простые, банальные. Ровно год назад, она мне устроила подарок. К которому я был не готов. Накануне мы сильно поссорились. Был у нее школьный друг, он напросился утром ранним к ней в гости. Я ничего не знал. Я взломал ее страницу и читал их переписку. После чего, она мне сказала что все хорошо, давай мириться. О не званном госте она мне ничего не сказала. Ехидно пошутила. В ней были такие замашки, ехидно пошутить, поиздеваться поиграть на нервах. К «ее» другу у меня была не приязнь. Ну не любил я его. Достал он меня. И утром, я поехал к ней, за место учебы, набить морду этому другу за незваный поход к ней в гости. Я пришел ранним утром, было это около 7:50 и ждал его. Вижу из далека идет. Идет с гордо поднятой головой. В этот миг я подумал «сейчас зайдет, и ударю с ноги» страх взял своё. И в этом момент, я почувствовал или мне подсказал внутренний голос: « парень, подожди , не торопись». К тому моменту он попивал чай в моей сударыни. Я сел на лавку у нее перед домом и начал ждать когда он выйдет. А потом меня дернуло, подслушать разговор. Я встал прислонился ухом к двери и начал слушать. Я не буду полностью говорить что я услышал, но вкратце, было так: Что ей надоело, как я отношусь к ней, постоянно туплю, что неудачник, и что обидел ее при сексе… В общем можно сказать так, что она с ним обсуждала наши с ней отношения. А дружок смеялся от ее рассказов. В этот момент, меня громом ударило в сердце, мне стало так невыносимо больно, от того что совершила моя спутница, мне хотелось плакать, что она говорила, обсуждала, а главное я потерял в этот миг все чувства к ней. Хотите верьте, хотите нет. Я перестал чувствовать ее. Я стал равнодушен к ней. В один миг. Все это ситуация меня разрушила изнутри. Я стал пуст. Мне было больно. Мне было больно понимать что я старался зря, все напрасно. Я думал как она посмела о таком говорить и обсуждать! Личную жизнь. Все эти мысли, все эти внутреннее размышления пронеслись вмиг в моей голове. Дверь открылась и показалась она. Она обомлела от того, откуда тут я, ведь я должен быть на учебе. Я сказал: «я стою тут с 8 утра, и слышал весь разговор» ,она пыталась оправдаться за считаные секунды, в итоге с ее другом произошла драка. Драка была на столько сильная, что вылетела дверь, сломали крыльцо и многое чего. Я остался в проигрыше и весь в крови. Дружок ушел. И она стала мен поднимать, прочить со слезами на коленях прощения . Я понимал я без чувств к ней, что должен сказать сейчас ей об этом. Но я умолк. И эта была вторая моя ошибка. Я не сказав ей об этом , простил ее. В этот же день она размышляла об какое будет у нас будущие, что мы будем сильные.. и прочая ЛА-БУ-ДА… А душу мою терзали острые когти. Каждый день посещали зловещные мысли. Я стал при каждый ссоре ей это вспоминать и брать власть. Каждый день я жил равнодушием к ней. Просто не показывал ей это. А потом со мной случилось, что я попал опять в драку с этим дружком, но уже сильно.. с сотрясением, со сломанным носом, с множествами ушибами и в конце концов милицией. А все это произошло именно из-за нее. Куча проблем, были связаны именно с ней. Ее характер , ее постоянные издевания , насмешки постоянно злили меня. С каждый днем я готовился сказать ей плохую весть, что нам нужно расстаться что у меня нету чувств к тебе. Но такого не произошло. Я следил за ее страницей в вк, об этом она не знала. И писала она своим подругам, жаловалась, обсуждала личную жизнь. Я знал и молчал и жил с постоянной болью и с этими воспоминаниями, вспоминая день как она позволяла обсуждать и смеяться над до мной. Я стал задаваться вопрос, а та ли эта единственная?! Личная жизнь не так гладка, все настолько плохо, постоянные ссоры , если есть сейчас ссоры то как потом в семейной жизни?! Где эта вся романтик?, я стал просыпаться с чувством «блин, опять тупой день» с таким говяным настроением, что не хотелось ничего делать. Разве это школьная любовь?! Счастливая молодость?! Я начал стараться ,опять добиваясь, снова ее. Смешно. При таком раскладе я должен был расстаться с ней. А я опять за старое. Я называл свои первые отношения- девственные отношения. Они чисты, загадочны, ты сам ищешь путь, есть соблазны. Потом как при сексе, раз и вторые отношения они не будут такие как первые…. Мы начали жить ногу в ногу с ней. Все «хорошо», каждый день ссоры, издевательства , слезы с ее стороны. В феврале у меня улетает мама в Америку, я заказываю ей подарки при этом оплатил сам, обираловы с родителей не было. Мама прилетает, я дарю ей подарки, духи ,подвеску с брильянтами и одежду. Вроде все хорошо все рады. Чувства появились. А через неделю она меня бросает и говорит что я ее якобы ударил, и много было у нее слез. А потом узнал что она встречается с другим молодым человеком которому 23,а ей 17. В итоге она мне изменила. Должен был бросить ее я ,расстаться, а в итоге сделала она. Было не выносимо, принимать второй удар психологический и моральный… Не сказать , что я хотел умереть, думать о суициде быть в депрессии.. нет это не было, я полежал на диване 3 дня подумал почему это так со мной.. и встал с мыслью «Жизнь продолжается!» . Тогда я понял всю сущность ее. На что она способна. В этом момент, я не чувствал ничего ни к девочкам. Я стал равнодушен ко всем. И Понимать что молодые девки еще те *. До учась с ней в 10 классе, было трудно, в одном классе. Хочется обнять, поцеловать , а в мыслях суа, изменила. Тянуло очень сильно. Я не знал что мне делать. Мне было больно. Но я как то жил, находил силы, Веру . И вот каждый день в школе. Потом я преследовал ее до дома. Стал злоупотреблять алкоголем. Выжил. Начались летние каникулы. Я нашел работу, начал отходить, набрался сил, веры. Стал жить, возвращаться к жизни . Я был рад, что я живу, стал ценить время , наслаждаться каждый минутой. Время меня не лечило. Я сам захотел и сделал это. Прошла злоба к ней. Теперь ее ухажер забирает ее со школы на своей «крутой bmw», у них наверное все хорошо, счастливы. И тут я понял. Любви нет. Это химические реакции нашего организма. Прошло 8 месяцев как я остался один. Почему именно сейчас нахлынули такие воспоминая. Теперь я полностью равнодушен к ней в школе.
