Женщина без семьи
Мне 34 и все мои отношения с мужчинами - это пустая трата времени. В октябре 2024 меня бросил молодой человек, написав "извини, что пропал, я в отношениях". Он имел в виду, что наконец-то нашёл ту самую и "достаточно красивую", чтобы построить с ней семью. Дада я два года в розовых очках верила, что он - тот самый и если я буду стараться, он выберет меня, мы заведем собаку и нарожаем детей. Да я и сейчас понимаю головой, что он – идеальный кандидат для построения семьи – работяга, есть лужайки и мы ладили. И у меня к нему были искренние чувства, даже после того, как он отменил слова "я тебя люблю" и сказал, что как друга, но не как женщину и он не сможет построить со мной серьезные отношения, потому я для него недостаточно красива.
Часики тикают и мои мечты о семье, наверное, уже никогда не исполнятся. А для меня всю жизнь это было самым важным. И мне стало плевать на свою жизнь. Мне стало пофиг, где я и с кем. Посадят в тюрьму? Будут кормить, да и столько житейских проблем исчезнет.
Попаду в рехаб? Отлично вообще, как будто туда мне и дорога, да и условия по приятнее и окружение из людей, сливших свою жизнь в трубу.
Любое мое решение принимается через призму "похуй". Жить в маленькой студии с мужчиной на 10 лет младше явно имеющим склонность к зависимостям? Да. Станет хуже и менее комфортно? Похуй. Пить пиво каждый день? Да. Появятся ли проблемы с деньгами и здоровьем? Похуй.
Сейчас как я и писала живу с молодым парнем намного младше меня. Почему я согласилась? А потому что во мне огромный ком заботы и доброты. Кошку я уже задолбала, а кормить и заботиться хочется хотя бы о ком-то. И получать взамен обнимашки приятно. Да и среди друзей, наверное, только с ним я могу быть открыта и откровенна. Так и становятся созависивыми. И если честно даже не пугает будущее, в котором я сторчусь. Вообще ничего не пугает.
Из всего, что мне сейчас нравится и чем я дышу – работа на дядю и кошка, которую я за много лет стала воспринимать как ребенка.
Ходила ли я к мозгоправам? Да. Помогли ли? Нет, я бы сказала усугубили, потому что мне поставили диагноз ПРЛ. Теперь проблема во мне: я неидеальный кандидат для семьи. И с того дня всё пошло по одному причинному месту.
Ну я приближаюсь к дну – финансовому и социальному. Но я не хочу с этим ничего делать и исправлять. Естественно, я ничего не нажила, ни квартиры, ни машины. Отдалилась от друзей, не могу смотреть последнее время, как у них всё хорошо. Устала просить о помощи. Устала быть ненужной. Устала быть веселой собутыльницей.
Все решения, которые я принимала были ошибкой. И сегодня я буду снова принимать такие решения.
Пишу, чтоб выговориться перед тем, как снова забыться.
