sibsolo

sibsolo

пикабушник
поставил 38200 плюсов и 28567 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
47К рейтинг 136 подписчиков 7161 комментарий 156 постов 18 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
8

Трудная дорога к сказке

Я вышел от стоянки "Тушканчик" примерно в 7.30 и довольно быстро добрался до озера Светлое. Небо закрывали облака, но довольно высокие, не обещавшие дождя.

Быстро искупавшись и перекусив, я двинулся дальше - к озеру Золотарному. Именно через него лежал путь к перевалу Пикантный, панорама за которым так привлекла меня в прошлом году.

И вот стоило мне пройти половину озера, как заморосил дождь. Что же - раскрываю тент, кипячу на горелке чаю, пережидаю непогоду. И вскоре понимаю, что скорее она меня переждет. Собираюсь и иду на перевал. Иду то ли со спокойной решимостью, то ли с упрямством... Почему-то сразу знаю, что буду его проходить в любых условиях, хоть он и 1Б (для меня - много)

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост

Перед самим перевалом дождь усиливается. Снизу поднялись облака, в тумане видимость упала до 15 метров. Начинаю осторожно спуск и разумеется, в этих условиях выбираю неверное направление и попадаю в правую расщелину, наиболее сложную для спуска.

Итог - упавший рюкзак, который я пытался спустить, оторванная лямка, сломанный пьезоподжиг в джетбойле - но сам я жив и здоров, только вымотан, мокр и чуток подавлен.

Палатку ставлю почти под перевалом, в небольшом зеленом оазисе среди каменных глыб. И - о чудо! - тут же прекращается дождь. Я, еще не до конца веря произошедшему, варю суп, медитирую на открывшуюся панораму и ложусь спать.

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост

Утро солнечное, веселое, доброе. Виды прекрасные, тропа маркирована - иди и радуйся. Дошёл до Цветных озер, посмотрел издали на пик Зуб Дракона, спустился к Тёплому озеру, пообедал и решил резко, через таёжный склон, спуститься к тропе вдоль реки Тайгиш.

Увы - карта слишком оптимистично определяла сложность спуска. Точнее - она не указывала, что почти весь склон перекрыт гранитными зеркалами и мне с трудом удалось найти лазейку между ними, чтобы спуститься.

Тропа вдоль Тайгиша оказалась хорошей, набитой. Я быстро дошел до стоянки "Стрелка", поставил палатку, сделал сразу ужин и завтрак, чтобы утром без промедления выступить к озеру "Сказка".

...но утром начался дождь. И я с тоской лежал в своей маленькой палаточке, слушая беспрерывные щелчки капель по ее тенту. Но - чу! звуки дождя истаяли. Я быстро подхватил рюкзак и через тросовую переправу перешел на тот берег. Впереди, судя по отчетам, меня ждали чудеса несказанные...

Через час начался дождь. Горный распадок заполнили облака. Я вновь с решимостью раскинул тент и начал кипятить чай - мол, пережду. Но уже через час, продрогший, покорно повернул обратно. Облака за моей спиной и не собирались расходиться.

Поднялись они только к вечеру. И чтобы день совсем не пропадал, я поднялся на противоположный борт реки Тайгиш, чтобы с его высоты хотя бы сфотать то место, куда я так и не попал.

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост

Ночью начался дождь. Продолжился он и утром. И лишь в три часа дня я отправился обратно - правда, другим путем. Малахитовые ванны, озеро Художников, Парабола и подъем на озеро Горных духов.

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост

И вот тут-то меня наконец ждало теплое солнышко, чистое небо и удивительный закат. Поставил палатку и нафотался вволю. Едва солнце скрылось, как резко похолодало - всё-таки, высота полторы тысячи метров. Я забрался в палатку и поставил будильник на четыре утра.

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост

Ух! Не просто свежо, а холодно! Быстро завтракаю, собираю лагерь и двигаюсь вдоль озера на перевал Птица. Он весьма крут и продолжителен. У самой высокой точки начинаю слегка задыхаться, пропадают силы - высота здесь уже более двух тысяч метров.

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост

С перевала открывается удивительная панорама затопленных туманом горных долин. И я думаю - как же все относительно в мире. Вот там, внизу, люди сейчас проклинают непогоду, у них плохое настроение и безнадёга. Но я-то знаю, что солнце есть, вот оно - здесь! И туман внизу рано или поздно разойдется...

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост

Спускаюсь с перевала не спеша. Загораю, пью чай, варю кашу. Возникает мысль: а может, мне не торопиться сегодня в лагерь "Вольный город" на Светлом озере? Вон какая погода хорошая...

Но все-таки решаю придерживаться прежних планов и вскоре оказываюсь в лагере. Меня щедро кормят первым и вторым, поят компотом и выделяют огромную четырехместную палатку на помосте. Внутри - целых четыре спальника! Значит, теплая ночь мне обеспечена. Тем более, что перед сном можно еще и в баньку сходить...

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост

Едва лишь я задремал после обеда, как разразилась страшнейшая гроза. Хлестал бешеный ливень и я, вздрагивая от близких громовых ударов, вспоминал свое намерение задержаться сегодня на вершине...
Вечером был общий сбор у костра под большим тентом. Пели песни под гитару, в том числе и я. А затем нам озвучили завтрашний план - кто хочет, идет на Висячий камень, а другие - на гору Тушканчик. Я выбрал второй вариант.

Из лагеря выступили бодро, чуть ли не с песнями. Сбрасывая каскадом высоту, спустились до реки Тушканчик, затем поднялись на перевал и далее наша группа разделилась. Мы начали подъем на гору.

Едва лишь я ступил на вершину, начал моросить дождь. С запада надвинулись совсем нешуточные тучи. Тогда мы еще не знал, что они принесут непогоду на все оставшееся время.

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост

В лагерь вернулись мокрые, уставшие, поникшие, разрозненным группками. Настроение поднял сытный, вкусный, горячий ужин. Но все полученное тепло быстро испарилось - начался шквалистый ветер. Температура воздуха упала до +8. На костер я не пошел, а залег, как в берлогу, в свою палатку.

В пятницу из нее не хотелось высовывать нос. Дождь, ветер, холодрыга. Бегом до туалета, до столовой и обратно - в теплый спальник.

Костер в этот день разожгли не в девять, а пораньше, чтобы народ просто погрелся. Посидели хорошо, тесным кружком возле благословенного жара кедровых ветвей...

Утром ранний подъем и спуск вниз - к автобусу. Тропа от дождей раскисла. Мирный Тушканчик превратился в бушующую горно-таежную реку и кое-где эту самую тропу вообще затопил.

В беседке быстро переодеваемся во все сухое, заскакиваем в автобус и вот она - цивилизация! Не надо бояться, что вымокнешь или застынешь - тебя убаюкивает мерное покачивание автобуса и теплый воздух из кондиционера...

Мало возвратится из похода - надо еще вернуться домой. Сбросить с себя это мобилизационное напряжение и готовность к трудностям. Поверить в комфорт, перестать спешить. И вот когда ты ощутишь себя дома, тебе снова захочется в горы.

Трудная дорога к сказке Ергаки, Туризм, Горы, Длиннопост
Показать полностью 9
-6

XX век в России начался с Чехова и Куприна

XX век в России начался с Чехова и Куприна Чехов, Александр Куприн

Широко известно высказывание историка Вильгельма Дайеста : «Я считаю, что XX век начался именно в 1914 году. Эта война заложила основы современной цивилизации».

Но с моей точки зрения (читателя) XX век открыли Чехов и Куприн. Как? Словами своих героев.

И вот они, эти слова: Тарарабумбия и Досвишвеция

То есть, XX век прозвучал - буквально "сказал о себе", "проговорил себя" в этих двух словах.

Ну, а теперь поясню свои ощущения.

История слова "тарарабумбия" сейчас подробно описана в интернете. Но, когда я читал "Три сестры", интернета еще не было 😊 И для меня это слово, да еще в контексте фразы Чебутыкина:

- Та-ра-ра-бумбия… сижу на тумбе я… Не все ли равно!

...стало просто прорывом, откровением о будущем! Ведь это НАШ язык, НАШ поток сознания, НАШЕ отчаянное словотворчество заблудившихся людей.

Все-таки, XIX век был еще застегнут на все пуговицы. даже в искусстве соблюдалось множество условий и границ. И вдруг:

— Вот вы, Володя, умный человек, — сказала Софья Львовна, — научите меня... Скажите мне что-нибудь убедительное. Хоть одно слово скажите.

— Одно слово? Извольте: тарарабумбия.

Чехов был новатором безусловно, но я представляю оторопь его читателей, встретивших такое слово в произведении. Да-да, мне сейчас скажут, что контекст был давно известен (популярная песенка и прочее), а я отвечу: нет! Далеко не всем был известен контекст. Хотя, вот что интересно - пишут, что эта шансонетка современниками воспринималась как прощальный гимн эпохе...

Что же касается Куприна, то полный фрагмент из "Поединка" - ниже:

– Теперь уходите. Прощайте.

– Прощайте, – сказал печально Ромашов.

Ему хотелось сказать: «Прощайте, учитель», но он застыдился фразы и только прибавил с натянутой шуткой:

– Почему – прощайте? Почему не до свидания?

Назанский засмеялся жутким, бессмысленным, неожиданным смехом.

– А почему не досвишвеция? – крикнул он диким голосом сумасшедшего.

И Ромашов почувствовал на всем своем теле дрожащие волны ужаса.

Вот это слово "бессмысленным" - ключевое. Как и фраза Чебутыкина "Не все ли равно".

Суматошный, торопливый, непрерывный XX век. Ломка всего и вся, разрывы связей, сдвиг огромных пластов. И посреди всего этого - растерянный, непонимающий, неуспевающий человечек. Который, в итоге, машет на все рукой и говорит: "Та-ра-ра-бумбия... Не все ли равно? Досвишвеция!"

Показать полностью
396

Парад планет

Парад планет Парад планет, Фильмы, Кризис среднего возраста

В детстве я очень любил фантастику, но по телевизору ее почти не показывали. И вот, увидев однажды в программе фильм «Парад планет», я буквально прилип к экрану – космос, а значит, фантастика!

Помню, я ничего не понял тогда (пятый класс), но просмотрел фильм до конца, не отрываясь. Это яркое доказательство того, что лента сделана мастером и несет в себе суть, которая ощущается даже ребенком.

К счастью, в очередной раз я посмотрел фильм уже после тридцати лет. И сейчас попробую объяснить, почему «к счастью». Хотя и так понятно – до этого фильма нужно вырасти.

Вначале хочется сказать (как бы странно это ни звучало), что это фильм мужской и для мужчин. Мне кажется, что даже самые пытливые и чуткие из женщин, просмотрев его, скажут: «Ну да, неплохо, но вовсе не экзистенциально»

Фильм «Парад планет» - это лента об извечной мальчишечьей нежности мужской души. Той нежности, которая отрицается обществом и потому загоняется в самые потаенные уголки этой самой души.

Это рассказ о полёте в его высшей точке, после которой ты понимаешь, что дальше – только снижение. Как самолет – вот он набирал высоту, сверкая в лучах восходящего солнца, вот он уже выше всех, и вдруг наступает момент, когда кончилось топливо. И тебе остается только планировать. И кто-то дотянет до последнего аэродрома, а кто-то воткнется в болото, не рассчитав траекторию…

Фильм «Парад планет» - это фильм о неясной, невыразимой, но явно ощутимой тоске. Это тревожный и чуть обреченный взгляд в будущее, контуры которого тебя уже ясны. А раз так – наступает время осмысления своего жизненного полета (благо, дальше тебя несет по инерции).

«Парад планет» - фильм-раздумье, фильм-размышление. О женщинах, родителях, старости, жизни и смерти. Это вечный вопрос: «Для чего все было?»

И, что самое парадоксальное – это фильм не об одиночестве. Группа мужчин, объединенных общей целью и общим путем, стремятся найти ответ на один и тот же вопрос и потому не могут быть одиноки.

Фильм осенний. Его надо смотреть не в сентябре даже, а позже, когда уже видна изморозь. И, повторюсь, это фильм не для молодых. Чтобы его ощутить и принять, надо вырасти, накопить вопросов, испытать безнадежность и потребность вглядеться вперед в попытке ответить на вопрос: «Для чего всё было?»

Показать полностью
2063

Недовольная собачница

Недовольная собачница Мастиф, Собака, Нападение, Самозащита, Негатив

Произошло это ровно месяц назад
В окрестностях Красноярска есть Торгашинский хребет, где часто гуляют горожане. Есть там и дачный поселок. Возле него на меня вышла женщина, ведущая на поводке огромного белого пса. Я свернул на одну из троп, уходя с их пути, но они пошли вслед за мной. Возможно, действительно дороги совпали.
Увидев, что собака все ближе, я отступил на обочину и отошел в глубь леса. Женщина сделала недовольное лицо, мол: "Что вы нас тут чудовищами выставляете?!"
Собака натянула поводок, зарычала и приподняла верхнюю губу. Женщина стала еще более недовольной и крикнула:

- Нельзя!
Они прошли мимо
И вот после этого меня посетило такое необъяснимое чувство растерянности.... я не знаю, как его описать. Я впервые почувствовал, что есть люди, для которых моя жизнь - ничто.
Они не будут одевать намордник на своего "любимца". Они не будут жестко фиксировать поводок на запястье.  Комфорт их собаки важнее чем жизнь ближних.
Пса я запомнил очень хорошо. Найти его по картинке оказалось нетрудно. Пакистанский мастиф (он же "булли кута" и "хулиган кутта"). Если бы собака бросилась, меня бы уже ничто не спасло.
И поэтому я ничуть не осуждаю фермера, который застрелил побежавшую в его сторону собаку (сейчас это видео обсуждается активно).

Собаки нападали на меня дважды, оба раза со спины и, хоть это было и страшно, глубоких ран не осталось. Но когда на тебя устремляется вот такое чудовище, как на снимке - зачем мне о чем-то думать, кроме своей жизни?

1184

Как я был вегетарианцем

Постараюсь кратко
Примерно на третьем курсе уже хотел стать вегетарианцем из этических соображений. Но останавливали реалии общаги и совместного быта.
На четвертом курсе все решилось само собой. Осенью поехал к родителям в село, по ряду причин решили раньше обычного зарезать поросенка, а отца в это время дома не было. Позвали соседского мужика - я, как обычно, был на подхвате.
Так вот, мужик убил его очень жестоко. Я привык, что у отца всё быстро - буквально пара точных ударов длинным ножом между ребер. А этот соседский мужик сначала перерезал поросенку горло, потом, пока еще даже агония не кончилась, отрезал яйца, засыпал рану солью...
В общем, для меня это был настоящий шок. Я, столько раз помогавший отцу закалывать свиней привык, что они долго не мучаются. А тут было просто равнодушное убийство, такая ненужная лишняя боль...
В общем, тем же вечером я не смог есть суп, где было мясо этого поросенка. И легко и просто, без всякого усилия, стал вегетарианцем. Невзирая на совместный общажный быт.
Морали своей я никому не навязывал, но вел себя порой не очень красиво. Типа, все гуляют за одним столом и лишь один я с показной "терпимостью" отказываюсь от всего мясного.
Потом была аспирантура, потом возникла семья и...
...и я очень хорошо запомнил такой момент. Стою в столовой. Как обычно, беру салаты, гречку. И тут вижу, как внесли только что отваренные, толстенькие сардельки. И я понял, что хочу их. Мое тело хочет. Но я себя преодолел. Я же вегетарианец...
Через пару дней поехали с женой в гости к родителям. Как обычно, мама со вздохом всем положила пельмени, а мне - салаты и пюре. И вот, помедлив минуту, я взял один пельмень из тарелки жены. Потом второй. И прямо почувствовал, как все кругом не веря, с надеждой напряглись - неужели?!
Вот так и кончилось мое пятилетнее вегетарианство.
Мораль проста - не надо себе врать.
Если для тебе неприемлемо есть продукты, полученные путем мучений - не придумывай себе отговорок про "совместный быт общаги"
Если же ты чувствуешь, что реально хочешь мяса, что твоему телу его действительно не хватает - не насилуй себя принципами и моралью. Ведь я четыре с половиной года жил, не чувствуя особого дискомфорта. И если после создания семьи мне вскоре захотелось мяса - значит, оно мне стало нужным.

29

Есть всё, кроме смысла жизни

Перерыл весь интернет, но не нашел похожей темы. То ли у людей нет такой проблемы, то ли о ней не принято говорить. А я все же скажу.


Передо мной никогда не стоял вопрос смысла жизни. Помню, еще ребенком бежал вприпрыжку к озеру, вспомнил какую-то книгу и посмеялся над ее героями: «Какой еще смысл жизни?! Солнце, небо, облака – вот она, жизнь!»

С удовольствием учился в универе, с удовольствием писал диплом. Потом началась работа, появилась семья, родилась дочь. Затем решил сменить вид деятельности – и все это время никогда не задумывался о смысле жизни.

Все кончилось относительно недавно. Дочь выросла и отдалилась (с детства была самостоятельной). Дело, в которое я вложил душу, начало приносить небольшой, но стабильный доход. Жизнь стала устойчивой и предсказуемой.

И я с удивлением понял, что у меня нет больше глобальных целей.

Закончить школу – цель. Получить диплом – цель. Выстроить карьеру – цель. Создать свое дело – цель. Помогать дочери – цель. Недвижимость – тоже цель.

И вот все цели достигнуты.

И возникает пустота.

Самое страшное, что искусственно придать своей жизни смысл не получается.

Например, я пытался научиться рисовать. Оплатил несколько занятий и понял весь смысл фразы: «Если можете не рисовать – не рисуйте».

Затем пробовал освежить английский, просматривая западные фильмы с субтитрами. Потом рискнул засесть за математику (она мне с детства не давалась, да и учителя были аховые). Далее испытал себя в программировании.

…и везде мне становилось скучно.

Я быстро понимал, что все эти занятия искусственны. Их не сравнить с реально актуальной целью, вроде написания диплома. И я вновь оставался наедине со своим свободным временем.

При этом у меня есть хобби. Я веду небольшой блог, посвященный оптике, и у него есть читатели. У меня есть увлечение - я хожу в одиночные походы. Я выпустил пару книг по краеведению и так далее.

Но все это не избавляет меня от ощущения, что я впустую провожу время.

Большая часть моей жизни – это чтение развлекательных ресурсов и просмотр сериалов. И на этом фоне начинаются угрызения совести, взращенные еще с пионерских времен. Мол, я не помогаю людям. Типа, раз у тебя все есть, то приди на помощь тем, у кого чего-то нет.

И вот тут наступает слабость. Я боюсь входить в благотворительность и волонтерство, так как меня парализует страх долговременной, методичной, рутинной деятельности в этой сфере. Ничего не могу с собой поделать. В итоге, просто настроил еженедельный автоплатеж в фонд Чулпан Хаматовой, и живу с ощущением, что дешево «откупился».

Ощущение бессмысленности жизни покидает меня теперь редко.

Например, вернешься из похода замерзший и мокрый, залезешь в горячую ванну и думаешь: «Какое счастье! Смысл жизни – это дом!»

Или сделаешь с женой срочный ремонт, сядешь плечом к плечу у стены и устало, светло ощутишь: «Смысл жизни – близкий человек».

Но невозможно ведь каждый год делать ремонт! Хотя…

Я стал понимать людей, которые именно так и поступают. То есть, часто занимаются ремонтом. А моя знакомая меняет не обои, а… квартиры. Да – одну продаст, в другую въедет! Знаю человека, который меняет машины. Вполне целую, на ходу, продает, чтобы купить другую.

И тут я с ужасом понял, что таким образом они просто затыкают пустоту своей жизни. Создают иллюзию новизны и наполненности. И с таким же успехом кто-то меняет женщин, другой – компьютерные игры, третий – модели телефонов. А я менял мануальные объективы, пока не осознал: зачем тебе эти раритеты, ты ведь на них почти не снимаешь?

Выход из ситуации я все же, кажется, нашел.

Я отказался от глобальных целей. Ну, не по силам мне проект уровня Хаматовой – а, собственно, почему я должен на него равняться? С таким же успехом можно корить себя, что не помогаю детям Африки.

Я решил перейти к известной теории «малых дел». Всё лучше, чем просто сидеть и жаловаться на пустоту жизни. Где-то, в чём-то я ведь могу быть полезным людям. Тем более, что это меня не напрягает требованием полной самоотдачи.

В общем, я решил стать кем-то вроде «седого странника» - тем более, что к 48 годам седина на висках уже действительно есть. Возможно, именно такое решение поможет избавиться от ощущения пустоты и бессмысленности жизни.

Есть всё, кроме смысла жизни Смысл жизни, Цель, Длиннопост
Показать полностью 1
-15

Личность – результат сложения сил?

Личность – результат сложения сил? Личность, Формирование, Манипуляция, Промывка мозгов

Вначале небольшое вступление.

Онода Хироо – японский солдат, который провел в джунглях Филиппин тридцать лет. Он отказывался сдаться после поражения Японии, не верил в ее капитуляцию, продолжал вести партизанскую войну. Ибо в 1944 году получил следующий приказ:

«Самоубийство категорически запрещается! Держись 3—5 лет. Мы обязательно придём за тобой. Продолжай борьбу, пока ещё жив хотя бы один солдат, даже если придётся питаться плодами пальм».

Онода Хироо вышел из джунглей лишь когда приказ был отменен его непосредственным командиром в 1974 году. Все меры, принятые ранее – сброс над джунглями современных газет, доступ к радио – ни к чему не привели. Онода считал, что все это лишь попытки его дезинформировать. Узнав, что Япония всё-таки капитулировала, он заплакал.


И вот, думая об Оноде Хироо, я не могу понять – как удалось внушить ему мысль, что Япония имеет право нападать на другие страны? Уничтожать их жителей, вывозить ресурсы, насаживать свои порядки... Почему для него действия, неприемлемые в отношении Японии, вдруг оказались естественны в отношении других стран?

Потому что Хироо стал воплощение японского принципа «гири» (долг чести). Вся культура, вся вертикаль власти – всё было направлено на то, чтобы сделать его беспрекословным исполнителем воли государства.

И получается, если бы все эти усилия были направлены на воспитание интернационализма… мы бы получили совсем другого Оноду! Который бы страстно отстаивал право других стран на свободу и самоопределение. Но вот вопрос – а где же тогда сам Онода? Где его позиция, его мнение, его выбор? Говоря иначе – где его Личность?

Вот здесь мы и подошли к вопросу, на который у меня нет ответа. Что же такое Личность? Неужели результат сложения внешних сил? Но почему тогда в семьях пьяниц вырастают нормальные люди, а дети из «благополучных» семей расстреливают учителей?

Как мы понимаем, что такое хорошо и что такое плохо? Как мы понимаем, к чему нужно стремиться, а чего нужно сторониться?

Я ошеломленно осознаю, что если бы поступил в универ на пять лет раньше, то со мной вполне бы мог завести задушевный разговор какой-нибудь неприметный замдекана. И сказал бы что-то вроде: «Хороша наша страна и обильна, но есть в ней еще элементы незрелые и нестойкие. Наша общая задача – вовремя выявить их, чтобы помочь встать на путь исправления! Ты, я вижу, парень толковый, настоящий комсомолец. Партия и старшие товарищи надеются на тебя».

В общем, я с ужасом понял, что у меня в те времена не было прививки от стукачества. Мной можно было легко манипулировать, упирая на долг и «общественное благо». А вот у моих одноклассников, наверное, такая прививка была. И потому их внутренний сторож не пропустил бы убедительные слова «старшего товарища».

Быть может, именно внутренний голос и есть звучание нашей Личности? Голос, который рождается вместе с нами. Голос, который невозможно заглушить тарелками репродукторов и динамиками телевизоров.

Это всего лишь гипотеза, но мне очень хочется в нее верить. Потому что я хочу быть собой и делать свой выбор. Потому что я не хочу быть лишь результатом влияния внешних сил.

Показать полностью
121

Ты уже здесь

Ты уже здесь Страх, Воля, Внушение

Я хожу в одиночку в Саяны, и меня часто спрашивают – не боюсь ли я? Ответ был подсмотрен у другого человека, он звучал так: «Легко быть смелым, когда не страшно». То есть, тяга к Саянам настолько велика, что даже не встает вопрос о страхе.

Но однажды я был готов его испытать. Маршрут 2014 года оказался самым сложным за все годы походов. Вначале я чуть не сорвался на переправе через бушующую Вторую Фомкину речку. Затем наткнулся на медведя. После с трудом взошел на перевал Высокий. Затем вновь спугнул медведя. Буквально цепляясь за землю ногтями, выбрался на перевал Кусургашевский – трава была скользкая после дождя. И, наконец, начал подъем на перевал Око.

И вот именно здесь, посреди крутого перевала, меня посетила простая мысль: а ведь я нахожусь в самой дальней точке маршрута. Куда ни глянь – хоть в Иркутскую область, хоть в Красноярский край – до жилья много дней пути по тайге и горам. А я вишу чуть ли не над пропастью на носках трекинговых ботинок…

И вот, как только я осознал свое положение, возникло странное ощущение, будто со всех Саян ко мне устремились все возможные невзгоды! Словно бы мой страх стал для них точкой притяжения! И вот тогда, унимая крупную дрожь в ногах, я сказал себе: «Спокойно. Ты УЖЕ здесь. Так что теперь толку бояться? Ты сам выбрал путь. Соберись и осторожно закончи восхождение».

И едва лишь я это сказал, как пришло спокойствие. Я не спеша выбирал, куда поставить ногу, проверял, за какой камень можно ухватиться. И вскоре практически вышел на вершину перевала (седловины там нет, я взошел по откосу цирка).

Осталось одолеть снежный карниз. Надутым за зиму монолитом, он нависал над отвесной пропастью. Снимок ниже сделан именно в тот момент, когда я снова готовился взять себя в руки. Медленно, осторожно, пробивая ботинком путь в насте, я вышел на Агульские белки.

И вот эта фраза – «Ты уже здесь» – периодически посещает меня, когда я вновь сталкиваюсь с трудностями. Фраза словно бы говорит мне: если проблемы налицо, то зачем тратить силы на переживания и страхи? Надо направить силы на преодоление проблем.

44

С трудом привыкаю к новому

С трудом привыкаю к новому Психология, ОКР, Длиннопост

В мультфильме «Вверх» на тринадцатой минуте есть характерный эпизод. Дедушка, протерев пыль на полке, ставит туда игрушку, а затем… поправляет ее - буквально на долю сантиметра. Вот я и есть такой «дедушка».


Я знаю, каким должен быть угол наклона монитора. На моем рабочем столе всегда порядок. Принтеру «запрещено» пересекать границы расположения даже на сантиметр. Все расходники стоят чётко по порядку (известному только мне).

Когда прихожу из отпуска, самая главная задача – «навести порядок» после сменщика. Вернуть на место ножницы, поправить стопку стикеров, повернуть ежедневник, поменять местами стулья (они одинаковые, но один чуть скрипит). И лишь когда всё становится таким, как я привык, приходит чувство комфорта и расслабления.

Можно было бы назвать это одной из форм ОКР, но всё, кажется, немного глубже. У меня было не самое спокойное детство. Часто я вообще не мог контролировать ситуацию вокруг и полностью от нее зависел. Запомнился такой эпизод – в доме пьянка, валяются бутылки, окурки проплавили ковер, под ногами хрустят хлебные крошки. И я снимаю подушки с дивана, огораживаю ими себе уголок, застилаю всё внутри чистой простынёй и… получаю свой уголок блаженства. Единственное место, где я распоряжаюсь ситуацией и подстраиваю ее под себя.

С возрастом стремление контролировать материальную среду только усилилось. Я отказывался носить новые рубашки, если из-за их покроя мне чуть щекотало руку. Выбросил отличные немецкие туфли, так как палец чуть-чуть упирался в мысок обуви. А уж сколько компьютерных мышек было разбито о стену! Пока, наконец, не нашел себе любимую марку, купил сразу несколько штук и теперь бережно храню их на случай поломки имеющейся.

То есть, в отношениях с материальным миром всё должно быть либо по-моему, либо никак. Без компромиссов.

Понятно, что такое положение дел ненормально. И я очень рад, что рядом оказался близкий человек, который сказал: «Ну, ты хотя бы попробуй привыкнуть!»

Сначала я с гневом отринул его слова. Мол, если я плачу деньги, то вещь должна меня ПОЛНОСТЬЮ устраивать! (Кстати, если вещь мне дарят, то я пользуюсь ей совершенно спокойно, не обращая внимания на скрипы, фасоны и прочее)

И вот, тем не менее, я решил прислушаться к совету. Примеры, которые я вам сейчас приведу, покажутся вам смешными. Итак, первое – это электроплита «Gorenje». Дизайн ручек мне показался настолько идиотским, что я категорически отказался, чтобы ее ставили на кухню. Мол, как же я все время буду видеть этот раздражающий фактор? И по привычке я полез в интернет – мол, можно ли заказать «нормальные» ручки, чтобы я сам их поменял?

И вот тут я остановился. Меня посетила простая мысль: я опять пытаюсь менять мир под свои категоричные предпочтения? И спустя день плита заняла свое место на кухне. Работает вот уже несколько лет.

Следующий пример. Обновился Chrome. И я с изумлением вижу, что значок «Новая вкладка» теперь поменялся на… крестик! Да, для меня это именно перечеркивающий «крестик», а не «плюс», как наивно считали разработчики.

Как и в случае с плитой, первым порывом была попытка вернуть прежнюю версию Chrome. Еще бы – с интернетом ведь я общаюсь больше, чем с кухонным агрегатом!

…но я вновь себя остановил. И вот прямо сейчас посмотрел на значок «Новая вкладка» в виде крестика и не испытал никаких негативных эмоций.

Открытие, что я могу привыкать к раздражающим факторам, стало для меня настоящим откровением. Оказывается, надо просто немного подождать! Да, сначала будет нарастать протест и бунт, но затем пиковая точка отрицания пройдена и ты спокойно живешь с вещью, которая тебя так раздражала вначале.

Конечно, не всегда всё проходит гладко. Например, сейчас я с трудом привыкаю к новому смарфону, купленному взамен украденного.

Итак, телефон хорош. Прекрасен. Замечателен. Но у него… дребезжит камера. Это не брак и не поломка. Это технологическая особенность – называется электронный подвес линз. Это дребезжание, когда телефон кладешь на стол, слышно у многих моделей Redmi, Samsung и даже IPhone.

Выбешивает страшно. Хотел уже пойти в сервис, чтобы удалить все камеры нафиг. Ибо я просто становился заложником телефона. Аккуратно клал его на стол, чтобы не слышать дребезжание. Но ведь это… несвобода? Прежний-то агрегат я беззаботно кидал на полочку и горя не знал! А тут… вещь мне не подчиняется. Я ее не контролирую!

И вот эта мысль о контроле меня отрезвляет. Дело-то ведь, по большому счёту, не в телефоне. А в стремлении полностью подчинить себе материальный мир. Ибо только так я обретаю внутренний покой.

В общем, телефон пока жив и я – тоже. Мне впервые стало интересно выдержать этот эксперимент. Я уже ко многому привык и хочу, чтобы смартфон стал еще одним преодоленным рубежом. Ибо одно дело, когда вещи зависят от тебя. А другое – быть независимым от вещей.

Показать полностью
-1

Есть только миг

Есть только миг Разум, Память, Решение

С недавних пор я решил, что у меня начинается деменция.

Основание простое. Раньше я был многозадачным, а сейчас многое выпадает из памяти. Например, иду менять краску в принтере, краем глаза вижу телефон и думаю: «Надо на зарядку». Возвращаюсь через минуту и начинаю вспоминать – что же я хотел ещё сделать?


Ну, ладно, это, может и не деменция начинается (хотя кто знает?). Но еще я стал забывать яркие события недавнего прошлого. Допустим, подошел год к концу. И смутно ощущаешь, что он был ярким, насыщенным и наполненным. Но чем – не можешь вспомнить. Лезешь в свой профиль в соцсетях, листаешь фотки и облегченно вздыхаешь: «Точно, я ведь был на концерте Кустурицы! А еще – вот! – спускался в пещеру Белую!»

При этом студенческие годы и начало карьеры помнишь на «отлично». В общем, складывается вполне себе типичная картина старческого склероза.

Итак, если мои опасения подтвердятся, то где-то к 60 годам я потеряю себя как личность. Останется только тело с базовыми инстинктами. Все мои идеи, ценности, принципы – всё уйдет вместе с разумом.

И тут возникает удивительное осознание следующего факта.

Если прошлое забывается, а будущее туманно, значит, есть только одна реальная жизнь – здесь и сейчас. Нет смысла медитировать ради просветления в отдаленном будущем. Надо прямо сейчас держать себя в руках и не говорить грубостей, когда «В интернете кто-то неправ».

Надо прямо сейчас разбираться с тем, что тебе непонятно. Вот не даются тебе неправильные дроби – сядь и разберись прямо сейчас! Послезавтра будет поздно.

Кто-то из восточных мудрецов сказал: «Надо каждый день проживать как последний». Ну, честно говоря, это мне не под силу. Хотя смысл этой практики ясен и очевиден –становишься взвешен, обдуман, начинаешь ценить и беречь каждый миг.

Поддаться трусости или сделать шаг навстречу страху. Нагрубить или сдержанно выразить мысль. Эти и другие решения надо принимать сразу же. Потому что именно в текущем мгновении ты и реализуешься как личность. И если ты оступился, то завтрашнего шанса исправить может и не быть. А уж наличие прошлых заслуг тем более не поможет успокоить совесть.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!