mig31

пикабушник
поставил 2835 плюсов и 143 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
347К рейтинг 71 подписчик 408 комментариев 1006 постов 198 в горячем
77

Почему США живёт богато — для самых маленьких

На картинке ниже — динамика внешней торговли США за 2007–2011 годы. Из него видно, что импорт в США больше экспорта на 300–400 млрд долларов в год. За последние годы ситуация не поменялась.

Почему США живёт богато — для самых маленьких США, Деньги, Как это сделано, Ввп, Экономика, Политика

За все эти годы наблюдался дефицит во внешней торговле США, импорт всегда превышал экспорт. Суммарное превышение импорта за последние 16 лет составило 10700 млрд. долл. Таким образом, США бесплатно получали товары и услуги со всего Мира. Конечно, оформлено это было в виде долга США этим странам. Страны экспортеры получили за свои товары казначейские облигации США и другие долговые расписки. В результате государственный долг США увеличился за 2000 – 2015 г. г. на 15000 млрд. долл. эти деньги, по сути, были проедены. Большая часть ушла на оплату импорта меньшая на обслуживание предыдущего долга и прочие расходы. ВВП за эти годы увеличился только на 8000 млрд. долл. Грубо говоря, 2 заемных доллара дают 1 доллар прироста ВВП.

Последние 20 или 30 лет много разговоров ведется о постиндустриальной экономике. О том, что США торгуют наукоемкой продукцией и за этот счет хорошо живут. Но судя по огромному дефициту во внешней торговли, вклад этой наукоемкой продукции не виден, а хорошая жизнь видна.



Итак, американцы со всего Мира за 2015 год получили в долг порядка 1000 млрд. долл. много это или мало. Как следует из информации, представленной Всемирным банком, суммарный ВВП Мира за этот год составил 111000 млрд. долл., т. е. мир отдал американцам 1 % своего ВВП. Американцы оказались гуманнее Чингисхана в 10 раз. Однако, Чингисхан был честным человеком, он просто отнимал деньги, а американцы хитрят, называют это долгом. Но если кто–то не хочет давать в долг, действуют как Чингисхан.

3647

Джентельмен удачи

Джентельмен удачи Ограбление, Банк, Франция, Джентльмены удачи

Француз Альберт Спагиари провернул одно из самых прибыльных и, пожалуй, самое артистичное ограбление банка за всю историю этого ремесла.


План преступления возник в голове у Спагиари после того, как он случайно узнал, что городская канализация проходит рядом со стеной хранилища банка Societe Generale в Ницце.


В течение двух месяцев Альберт с двумя друзьями рыли подкоп, и 16 июля 1976 года, в длинные выходные в честь Дня взятия Бастилии, они достигли цели! Грабители вскрыли 400 депозитных ячеек и завладели ценностями на сумму 60 миллионов франков.


Прямо в помещении хранилища они устроили пикник с вином и паштетом (как-никак, на дворе был праздник) и написали на стене: «Без оружия, без ненависти, без насилия!» 


Полиции потребовалось три месяца, чтобы вычислить преступников.


Альберт был арестован, однако ему удалось совершить не менее артистичный побег. Подговорив приятеля мотокаскадера, он выпрыгнул из здания суда прямо во время заседания, сел на мотоцикл и умчался в неизвестном направлении.


Спагиари умер в 1989 году, проведя остаток жизни в Аргентине, где он скрывался от полиции, изменив внешность

Показать полностью

Make Love

Make Love Рассказ, Зомби, Постапокалипсис, Эликсир, Длиннопост

Внимание! Присутствует ненормативная лексика, краснеющим от слова пупок, читать не рекомендуется!

Пора уходить, ждать больше нечего. Засунув сзади в штаны чугунную сковородку и натянув, кряхтя, брезентовый комбинезон, Максимыч плотно, в два слоя, замотал рот колючим шерстяным шарфом, поверх накатил как презерватив вязаную, с самодельными вырезами для глаз шапочку, и в довершение надел пластиковую шахтерскую каску. Поразмыслив, усугубил конструкцию очками со связанными резинкой дужками.

— Сссуки.


Попытался сплюнуть, но только замочил шарф. Проверил, лежит ли в кармане завернутый в тряпицу заветный пузырек, попрыгал — все тихо – и, беззвучно ступая, вышел в серые вечерние сумерки.


Приоткрыв глухую деревянную калитку, старик опасливо высунул голову и осмотрелся. Бля! Со стороны центра, по обоим сторонам улицы, в шахматном порядке осторожно двигались фигуры в камуфляже и противогазах, опасливо поводя стволами автоматов и обходя мерзлые трупы. Из соседнего проулка, фыркая и шевеля башней, вылез БТР.


— Ну ка, на землю, быстро — сердито раздалось за спиной и Максимыч послушно лег. Оглядываться не стал — и так понятно. Зараженные не разговаривают.



***



В поселке и за его пределами Николай Максимович по кличке Елдак был личностью известной, можно даже сказать культовой. Десять дюймов мужской красоты – это штука открывает любые двери легче, чем золотой ключик. В лучшие годы не было на районе бабы, очно или заочно не знакомой с сим чудом природы. Эх, сколько было разворочено пёзд и исковеркано судеб...


Годам к пятидесяти Максимыч был вынужден уйти из большого секса по состоянию здоровья — молодая шпана уже вовсю теснила и подпирала матерого ебаку.


— Откуда ж вас столько набралось, гренадеры — беззлобно сетовал старик.


За тридцать, с хуем, лет подвижничества брошенное им семя дало густую поросль — поселковые хлопцы славились богатырскими размерами по всей округе. Стоя в очереди за сигаретами и видя за пару человек перед собой сгребающую сдачу ладонь с характерно загнутой вовнутрь последней фалангой мизинца, передающейся в роду по наследству, дед удовлетворенно почесывал яйца –"и этот мой"!


Увесистая шахтерская пенсия, уютный домик с участком, пчелы — что, казалось, могло помешать достойно встретить спокойную старость? А вот поди–ка ж... Перестройка, забастовки, закрытие шахт. Поселок умирал. Когда стало совсем плохо, пришлось устроился в городе вахтером, в рассекреченный химический институт и даже проработать там пару лет, сутки–трое, пока шарашку не прикрыли окончательно, а помещения не сдали в аренду.


А потом, потихоньку, пошли по шахтерскому поселку слухи, что Максимыч не просто так, дед–пенсионер, а очень даже и знахарь и лекарь. Да еще по ЭТОЙ части.



В то утро Николай Максимович встал, как и всегда, по–стариковски рано. Тщательно побрился, оторвал листик с похудевшего настенного календаря — 31–е декабря, самая страда для самогонщика. Растопил печку, водрузил сверху самогонный аппарат. Пока тот неспешно выходил на режим, старик, шаркая галошами, направился через двор к подвалу. Потеребил контрольку — целая. Снял тяжелый замок. Кряхтя, спустился бочком вниз по цементным ступеням. Сдернул второй замок с обитой старыми фуфайками нижней двери и толкнул ее в темноту. В лицо пахнуло сыростью и яблоками. Привычно нашарил на стене выключатель. Промурлыкал сам себе под нос:


–Эх, снег–снежок, метель завирюха,


А у меня хуй стоит, как у зайца ухо.


Все таки праздник, можно — Максимыч достал из закутка початую, тильки для сэбэ, бутылочку и выковырял заскорузлым ногтем пробку. Разболтал пальцем в деревянной кадушке плесень, выудил из полыньи моченую красную помидорку. Отхлебнул из горлА добрый глоток самогонки. Неспешно, наслаждаясь изысканным сивушным послевкусием, прокусил тонкую томатную кожицу. Всосал.


— хорошо...



Однако делу время — сдвинув в сторону занявший дальний угол штабель деревянных ящиков, бутлегер–самоучка обнаружил люк в полу, подняв который вытащил милитаристского вида металлический зеленый ящик. Достал оттуда же противогаз и резиновые перчатки. Облачился. Откинул защелки, поднял крышку. Внутри, в плотно подогнанных посадочных местах надежно покоились две толстого стекла бутыли с притертыми крышками, каждая литра на три. Из специального углубления извлек длинную пипетку с рисками. Достал из кармана меховой жилетки блокнотик и пустой пузырек из под йода. Затем, шепча губами пропорции накапал в него из обеих бутылей. Вернул ингредиенты на законные места. Опустил закрытый ящик в схрон. Секретное снадобье приготовлено. Осталось добавить его в самогонку, подкрасить для проформы чаем — и вперед.



Таинственный ящичек явился на свет совершенно случайно, как чертик из табакерки. Когда закрывали институт, Боря Вивимахер, разбитной доцент, алкаш и бабник, приволок его Максимычу в каптерку.



— Дед, передержи–ка контейнер пару дней – дохнул он крепким перегаром — Бля, аккуратнее!!! Я на эту хрень восемь лет жизни положил. Наш ответ Пентагону. Да не боись, не отрава. Знаешь, дед, что такое Виагра? нет еще? Счастливый! Ну таблетки такие, чтобы член стоял. Так вот ЭТО — оно в тыщу раз сильнее. И в отличие от Виагры не требует, чтобы у пораженного наличествовало половое возбуждение. Чистая химия, стопроцентная гарантия. Смешиваешь два компонента и распыляешь над позициями противника. Вуаля! Мэйк лав, ноу вор. Противнику на все насрать, он будет трахать подствольный гранатомет, а представлять себе Шарон Стоун, ну или Нонну Мордюкову — это кому что нравится. Тут аккурат накрыть дивизию хватит. Главное пропорции не перепутать, и дозировку, а то пиздец — придется ноги уносить. Эта дрянь очень медленно из организма выводится. А если ударная доза — то боюсь и совсем не выведется, сдохнешь раньше. Мы как раз над этим работаем. Работали, то есть. Теперь, Максимыч, у нас демократия и разоружение, и наша лаборатория, вместе со своими разработками, нахуй никому не нужна.



Боря, однако, не появился ни через пару дней, ни через месяц. А потом уволился и дед, но доцентовского подарка не бросил, уволок с собой. Страшная вещь. Попробуй выкинуть – горя не оберешься. Долго хранил в подвале, от греха подальше. Однако врожденное любопытство и тоска по славным былым временам однажды победили. Открыл. Внутри, о чудо, была мутно–розовая отэренная инструкция. Бледная, но читаемая. Главное – дозировка и пропорции!



Сперва, конечно, как настоящий ученый–подвижник, старик поставил эксперимент на поросенке. Прикинул площадь занимаемую дивизией в обороне, поделил на количество личного состава, оценил на глазок, сколько может попасть на живого человека и для порядку уменьшил дозу раз в десять. И все же здорово переборщил.



Дебелый выкормыш вышиб дверь в сарае и с яростным визгом бросился на хозяина, загнав его на старую вишню. Затем, похотливо поглядывая на деда, несколько часов насиловал цепную дворнягу Найду, умертвив которую повалил хлипкий заборчик и огородами ушел к соседям. В последующие дни по поселку прокатилась волна поражающих своей бессмысленной жестокостью изнасилований и скотоложеств. Заговорили о маньяке.



Пострадавшие большей частью молчали либо несли какую–то чертовщину. Милиция пребывала в замешательстве. Награда настигла героя где–то через неделю. Похудевший и измученный хряк был застрелен при попытке нападения на сотрудников ДПС, прятавшихся в кустах с радаром.



Подождав, пока утихнут слухи и осядет пена, Максимыч продолжил эксперименты. С пожилым козлом и дурным соседским бычком он тоже промахнулся. В желтой прессе стали появляться сообщения об аномальной зоне, порождающей животных — маньяков. Старушки видели в небе фаллические знаки и предрекали второе пришествие. Максимыч продолжал уточнять пропорции.



Наконец, изведя в окрестности почти всю домашнюю млекопитающую живность, седовласый амур все же нашел приемлемую дозировку и испробовал ее на себе. Не вынесши свалившегося запоздалого счастья, затертая до дыр супруга Галина Михайловна сошла с ума прямиком в могилу менее чем за месяц непрерывного любовного марафона.



Только железная шахтерская воля позволила убитому горем донжуану завязать с приемом адского зелья. Теребя в печали негнущуюся балду, над могилой благоверной Максимыч поклялся, что во искупление грехов плоти своей посвятит он остаток жизни благотворительности. Так и вышло. Ставшая вмиг знаменитой сивуха, облагороженная каплей секретного состава, подарила забытые плотские радости не одной шахтерской семье.


Под новый год работы всегда было невпроворот. Вертались до дому уехавшие на заработки мужики и начинали бухать. Звереющим от недоёба женам не оставалось ничего иного, как идти к лекарю за волшебным напитком. В этом году и того хуже — кризис, работяги вернулись надолго и пили особенно свирепо.



Второй раз Максимыч спустился в подвал после обеда – закончились пустые бутылки. Тайник был открыт, зеленого ящика в нем не было.



–Ох ты ж блядь, беда... — поскреб он потылицу — вот тебе старый и кризис — пропорций то долбоёбы не знают, набодяжат такого...



В сложившейся ситуации единственно верным решением было спасать, пока не поздно, собственную задницу, чем старик и занялся, причем весьма ретиво. Перенес в дом соленья–варенья, заполнил водой все имеющиеся емкости и, закрыв ставни и заперев двери, затих. Новогодняя ночь прошла на удивление спокойно — пиротехники и пьяных было мало, поселок как будто затаился. Лишь пару раз, пересекающимися курсами с грохотом пронеслись невидимые в ночи вертолеты. Низко, аж стекла дрожали. Не к добру.



Первые зараженные появились под утро. Сквозь щелку Максимыч наблюдал, как крепыш–проходчик, Лешка Моргунов, выскочил голяком по утреннему морозцу, и размахивая железно стоящей елдой понесся, свирепо рыча, по улице. Стеклянные глаза навыкате, изо рта розовая пена. Жуть. Вслед за ним побежали прочие соседи — сперва по одному, потом толпами. Все в одинаковом обличье — невидящие глаза, изо рта пена, с хуями, у кого есть, наперевес. Сталкиваясь, они вцеплялись друг в друга мертвой хваткой и начинали сношаться, невзирая на пол и возраст.



Содом и Гоморра продолжались около суток, пока наиболее слабые не пали от переёба и охлаждения. Оставшиеся в живых, выставив вперед руки и хищно раздувая ноздри, вслепую бродили по поселку, рыча и набрасываясь на все, что шевелится. Максимыч мудро сидел дома, пережидая стихийное бедствие. И вот, неделю спустя, похотливая толкотня па улицах практически стихла. Лишь вороны да бродячие собаки неспешно дербанили валяющиеся по улицам замерзшие тела. Пора уходить, ждать больше нечего.



***



— Ну че, старый, спрятался? — в кунге, куда привели Максимыча, сидел Боря Вивимахер. Постаревший на 15 лет, лысый и, как и все, в камуфляже.



— Устроил тут, понимаешь, аномальную зону, и думал я тебя не найду? Желтая пресса который год дудит про ваш поселок. Так что, Максимыч, под колпаком ты уже давненько. А методы твои научные, кстати, я одобряю. Грамотно. И место выбрано пиздато. Вы тут хоть все передохните — никто не заметит.



— А вот этот пиздец, это ты учинил, Боренька?



— Ну как, я... Твой гориллообразный сосед, как его там — Вивимахер глянул в какую–то бумажку — Моргунов, да, это он контейнер упиздил. Новый год они там отмечали, человек десять. Перед бабами блеснуть хотел. Слухи по поселку давно ходили, что у тебя в подвале что–то есть, мне агентура доносила. А он подглядел как–то. В общем, состав этот, который ты у меня похитил...



— Да не хитил я, ты ж пропал куда–то, концов не оставил...



— Я не пропал, у меня были дела. Ну неважно. Этот состав, он имеет особенность — при сильном передозе излишки начинают выводиться вместе с эякулятом.



— с чем, с чем?



— С кончиной. Прости дед, я забыл, что ты самоучка. Буду говорить на языке народа. В общем те, кого выебал пострадавший, получают дозу и тоже становятся носителями и распространителями. Учитывая, что этот мудень тупо смешал обе емкости и въебал на спор стакан, когда ему хватило бы и полкапли — сам подумай. Пока всасывалось — остальные допили, что осталось. Это еще литра два. Ну а потом ты видел. Мы давно масштабный эксперимент планировали, а тут само получилось. Поэтому и не стали вмешиваться. Грех не воспользоваться случаем.



— Тут еще одна проблема, коллега — Боря ехидно поковырял в носу — мы выяснили, что у тех, кто выживет, организм сам начнет вырабатывать эту хуйню. В метаболизм она, понимаешь, встраивается. Хуже того, выделения у таких пациентов становятся заразными. То есть они будут бегать и заражать, пока их не застрелят. Сериал смотрел, «Ходячие мертвецы»?



— Чево?



— Ладно, проехали... Конец света может наступить, Максимыч. Ебучий, понимаешь, конец света... Боря достал термос и плеснул в пластиковый стаканчик. Чуть отпил.



— Кофе будешь?



— Нет — дед задумчиво теребил в кармане почти полный пузырек.



— Слава богу, Максимыч, мы поселок оцепили. Всех выбегавших обезвредили. Представляешь, если бы они до города добрались?



— И что с ними теперь будет?



— Что, что... Маленький штоли? это уже не люди...



— Вот оно как… А со мной?



— С тобой? — Боря на секунду задумался — и с тобой тоже. Изучать вас будем, пока не передохнете.



— Меня то за что, я ведь не зараженный?



— Тебя — за то что знаешь дохуя. А заразить не проблема. Вон, у нас целый ангар жаждущих свежего мяса.



— Борис Ефимович! — снаружи постучали — вы машину заказывали в город. Боря поднялся, приоткрыл дверь и выглянул на улицу — Минуту!



Воспользовавшись моментом Максимыч аккуратно свинтил крышечку с пузырька и несколькими движениями вытряс почти все его содержимое доценту в стакан. Последние капли проглотил сам, чего уж теперь стесняться.



— Боренька, плесни–ка мне кофейку напоследок.



— Не вопрос – вернувшись, Вивимахер достал еще стаканчик и щедро наполнил его из термоса до краев — на.



— Прощай, Боря, чокаться не буду — старик аккуратно поднес мягкую пластиковую емкость к губам.



— Прощай, старый хрен — доцент залпом допил свой кофе и энергично поднялся — мне пора. Эй, Бабаев, этого — к зараженным!


Прихватив пухлую кожаную папку, он выпрыгнул из кунга и плюхнулся рядом с водителем на кожаное сиденье глухо тонированного черного Лендкрузера.


— Поехали!



— Эй, вставай — молодой хачик с автоматом схватил Максимыча за рукав – пойдем.



— Пойдем, ебись оно все пропадом — дед краем глаза следил за тем, как машина, вальяжно раскачиваясь на ухабах, проходит КПП внешнего кольца оцепления.


— И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди – замурлыкал он себе под нос, чувствуя, как изнутри поднимается та самая, воспетая Высоцким, волна гибельного восторга. Пропадать, так с музыкой.


Наконец, ворота КПП закрылись и Крузак с доцентом, взревев турбиною, рванул по направлению к Городу. До начала действия препарата оставалось еще минут десять…


©

Показать полностью
19

Женские тараканы

Женские тараканы Секс, Девушкам, Тараканы в голове, Длиннопост, Отношения

Их не выведешь спреем от насекомых, с возрастом они размножаются в арифметической прогрессии. В жизни их еще можно терпеть, но в сексе эти стереотипы могут испортить все.



Испортить все: женские тараканы


Тут не трогай, там не мни



Ты красива и дико возбуждаешь. С тобой хочется заняться сексом, а не слышать «ай прическа, макияж, платье помнешь, колготки зацепишь». Есть такие, которые предупредят, а потом увлекаются процессом, и сами спешат снять с себя одежду: рвут колготки, мнут платье и портят прическу. Но есть такие личности, которые будут напоминать парню все время, что тут помнется, там порвется, макияж испортится. И получается, что это не он вас трахает, а вы его мозг. Закругляемся, секс не удался, платье не помято. надевать трусы и идти дальше по делам с идеальной укладкой.



Комплексный подход



Вы до сих пор занимаетесь сексом, только тогда, когда вампиры просыпаются и идут на охоту: ночью, под одеялом и без всякого разнообразия. Днем ты испытываешь на себе эффективность очередной диеты, ноешь про заветный размер XS, и продолжаешь с кислым лицом жевать сельдерей, и плевать, что от него у тебя весь табель в прыщах, от него худею же. И так постоянно. И если раньше целлюлит, излишний вес, посеченные волосы, растяжки и прочее твой парень слышал только в рекламах по ящику и читал в интернете про это смешные шутки, то теперь он знает не только как они выглядят, но и где находятся, а так же всевозможные способы борьбы с ними. Про позу «сверху» никаких разговоров быть не может, так как грудь у тебя либо обвисла, либо ее вообще нет, либо складочка на ее животе не так сексуальна и не дает расслабиться. Желание заняться сексом с такими комплексующими женщинами исчезает. (А если бы парень) все время ныл про маленький член и недостаток мускулатуры на своей худощавой фигуре? Если мужчина уже видел тебя без одежды, и не убежал, а наоборот решил повторить, то все отлично. Но вечно тыкая носом своего молодого человека в свои же недостатки, ты закончишь поеданием шоколадного мороженого в одиночестве и сотого просмотра Дневника Бриджит Джонс, с отправкой смс, о том, что он негодяй и не стоит такой прекрасной девушки. Поменьше заебов о внешности и все будет ОК.



Сестра Буратино



Если ты из тех, кто думает, что раз уж согласилась на секс, то это сравнимо даром с небес и можно лежать поленом, закатив глаза и ждать пока мужчина наработает тебе на оргазм, то это печально. Такими темпами твой парень скорее переквалифицируется в некрофила, чем будет получать удовольствие от такого секса. Гирьки под названием «я ей не нравлюсь», «бревно», «оставь, найди другую» мысленно заставляют опуститься его член на пол шестого и заснуть, повернувшись жопой к тебе. Легче уж вздрочнуть на порнушку по-быстренькому, чем иметь девушку системы «снаружи женщина-внутри бревно» Сексом нужно заниматься, а не тупо лежать и играть в покойника.



Давай быстрей



И вот, когда звезда с неба для тебя добыта, позу менять уже лень, и ты сразу вспоминаешь, что завтра на работу, надо пораньше встать, успеть сделать сто тысяч дел. Женские журналы пишут же, что самая главная радость в сексе для мужчины – это заставить кончить свою женщину, желательно несколько раз, ну все, дело сделано. И ты так ласково говоришь: «милый, давай закругляйся, кончай уже, все было отлично». Можно даже не говорить, а просто лежать, закатив от скуки глаза. Эффект будет одинаковый. Это почти как в детстве, когда родители кричат ему на весь пляж: «Сына, а ну давай на берег, у тебя уже губы синие, покупался и хватит». А он еще не наплавался, и с пирса не успел попрыгать, так сказать только вошел во вкус. Поэтому не удивляйтесь, если найдете в туалете новые журналы, которые будут читать ваши парни, пока вы будете высыпаться перед работой.



Словесный режим



Когда ты молчишь как партизан, мужчина думает что либо ты умерла, либо тебе не нравится. Стесняетесь говорить, постоните ради приличия, парни же стараются, а слова и стоны это что-то типа лайка на вашем фото в соцсетях — знак того, что все идет отлично, вы прекрасны. Но если в самый разгар событий вы заводите разговоры о вечном, спрашиваете любит ли он вас, хочет ли совместных детей и домик у озера, чем займетесь на выходных и что приготовить на завтрак, это крах всему вашему секс- марафону. Душевненькую болтовню оставьте на потом. Короче, выражаясь в стиле 90-х, фильтруй базар.



Сравнительный анализ



Многие девушки думают, что мужчинам ну просто пиздец как интересно с кем они и как занимались сексом до них, поэтому стараются предоставить полный отчет (хорошо хоть не в письменной форме), о каждом своем сексуальном партнере, размере его достоинства и о навыках умения делать кунилингус. Да, им правда интересно, но не «до, во время или после секса». А самые «умные» могут во время секса сделать сравнительный комплимент, конечно же в их пользу, типа «Ты намного лучше моего бывшего, у тебя больше, чем у моего бывшего, за ночь я кончила три раза, а с ним один». Это мило и льстит, но приберегите это для откровений за бокалом вина. Иначе голова вашего мужчины будет забита лишними мыслями.



Разгневанный дракон



Не умеешь ты делать минет, так и скажи. Не можешь ты ее глотать, тоже лучше признайся, но не надо делать это через силу, что бы удивить мужчину. Нет, он, конечно, удивится твоим глазам навыкате и раздутым ноздрям, но особо удовольствия не получит. «Разгневанный дракон», именно так выглядит девушка, с полным ртом спермы, которая бежит быстро в ванную, что бы ее сплюнуть. Многим не нравится глотать, типа это не вкусно, калорийно и вообще фифифи, но делать это так, что все действия превращаются в спектакль совсем не нужно. Это одно и тоже, что мужчины бегали бы по дому, в поисках хлоргексидина, сплевывая все на ходу, у девушки от шока там бы все моментально заземлилось и срослось. Если нет варианта ее аккуратно сплюнуть, да проглотите вы ее уже, в конце концов, потом запейте соком.



Он смотрит



Все начинается с того, что твой милый котик, песик, хомячок, кролик и прочее мимишное, заснуло у вас в комнате, в тот самый момент, когда вы уже перешли в активное горизонтальное положение. И со словами «ой, давай не будем его будить, посмотри как он мило спит», вы начинаете заниматься сексом, но тихо, что бы не нарушить святой сон питомца. И вот это создание просыпается, занимает самое удобное место, с которого открывается вся ваша секс-панорама, и только попкорна не хватает. Ну а потом стыд и неловкость берут над тобой верх и ты начинаешь: «давай не будем, он так на нас смотрит, меня смущает», «что он о нас подумает», «я не могу расслабиться не смей кидать в него подушкой», и так может продолжаться еще долго, пока у парня не сдадут нервы от пристального взгляда и реплик. Зверь победит, а вы обниметесь и баиньки. И если так продолжится, то он найдет себе даму с аллергией на животных и будет трахаться с ней всю ночь и еще немного утром, а ты продолжать засыпать с котом в обнимку.



Не будем торопить события



Если вы согласились на секс, то и доводите его до конца. Поведение из серии: «Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим» прокатывало в школьные времена, когда родители на работе, а вы резвитесь и трогаете друг друга за все места. Но когда ты, уже взрослая девочка, начинаешь играть в недотрогу в самый разгар прелюдия, а потом и вовсе говоришь, что-то типа «мы слишком торопимся, я так не могу», это крах всему. Парень немного понегодует логике твоего мышления, а потом сделает разрядку в ванной, а ты натянешь мокрые от удовольствия трусики и попытаешься настроить ваше с ним общение на волну «все хорошо». Если ты не хочешь спать с ним первое время, если у тебя на этом пунктик, так и веди себя так же. Не стоит сначала включать роковую даму, а потом показывать себя такой недотрогой и просить отложить на потом.

Показать полностью
1031

Продолжение "Кавказской пленницы" Гайдая

Мало кто знает, что у знаменитого фильма "Кавказская пленница, или новые приключения Шурика" Леонида Гайдая могло быть продолжение. В конце 60-х, после оглушительного триумфа фильма, сюжет для него придумали достаточно быстро. Действие фильма должно было проходить в тюрьме, куда попали Трус, Балбес, Бывалый и товарищ Саахов

Продолжение "Кавказской пленницы" Гайдая Кавказская пленница, Леонид Гайдай, Видео, Фильмы, Длиннопост

Проект был зарублен в самом начале. От него осталась только вот эта фотография и воспоминания создателей. Известно что товарищ Саахов должен был в этом фильме руководить тюремной самодеятельностью. Когда же он "отмотал срок и откинулся с чистой совестью", то по возвращению домой у него возникает желание вернуться на свой утраченный пост. Но с удивлением узнаёт, что место не просто занято. В его кабинете руководит районом... студентка, комсомолка, спортсменка, красавица Нина

Продолжение "Кавказской пленницы" Гайдая Кавказская пленница, Леонид Гайдай, Видео, Фильмы, Длиннопост

Но, как я уже сказал, идея не получила дальнейшего продолжения - руководство решило, что юмор в "местах не столь отдалённых" не лучшая тема для кино

Показать полностью 1 1
Отличная работа, все прочитано!