loxmatiy

loxmatiy

Пикабушник
поставил 1028 плюсов и 5239 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 11 редактирований
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре 10 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!
78К рейтинг 47 подписчиков 43 подписки 27 постов 7 в горячем

Ответ на пост «ЕС призвал Россию разрешить США инспекции своих ядерных арсеналов, предусмотренные ДСНВ»

Есть замечательный сборник рассказов "Акулы из стали". Собственно название топика напомнило об одном из них.

"Международный скандал".

К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-1. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировочных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть, потому что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана, к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати случайно выбранных ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремальерные кольца, и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.

Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить, и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь, которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течение двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко, и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.

К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов, Игорь неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить.

Я в этот момент как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно, я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами.

А вы же сейчас не понимаете, на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянный микроклимат: там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег, на пару шагов, я полюбуюсь.
Олег, рискуя поскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвазовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка, Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами: "Yankee go home!!!".
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег.
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
Уходят спать.

Вечером приезжают американцы. Темно, метель, особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждые десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба,  принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки: мол, не надо расстреливать, что вы, мирное же время, и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив. - По всей строгости!!!
Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в центральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным, как закатное солнце, лицом как вскочит им навстречу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет.
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью. - От лица командования дивизии выражаю вам благодарность за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? - спрашивает у Игоря.
- Четыре, - гордо отвечает Игорь.
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько? - спрашивает у Олега.
- Одно.
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, что ли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду после отбоя тревоги.
А договор СНВ-1 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали.

Ответ на пост «ЕС призвал Россию разрешить США инспекции своих ядерных арсеналов, предусмотренные ДСНВ» Политика, ТАСС, Новости, Россия, Евросоюз, США, Дснв, Мат, Юмор, Подводная лодка, Акулы из стали, Ответ на пост, Длиннопост, Рассказ

-----

Автор "Legal Alien".

Показать полностью 1

Трудятся ребята

Трудятся ребята Политика, Юмор, Twitter

Источник: https://twitter.com/indeec1937/status/1384106516454670343

Четыре друга или как же скучно я живу

Мой друг Коля Истомин выиграл в казино пятьсот тысяч рублей. Они вдвоем с Димой Кирогазом играли и так обрадовались, что пили три дня. А потом Коля зашел домой, пока жена была на работе, и написал ей записку: "Ушел в монастырь. Не ищи меня. Прощай, Люда. Твой Коля". А сам уехал с Кирогазом в Крым, где провел отличное лето.

Другой мой друг Миша Абрикосов в тридцать семь лет решил, что он не очень свободный человек. Тем летом он пошел загорать на нудустский пляж. Позагорал. Сжег член. Ни трусы надеть не может, ничего надеть не может. Сметаной мажет. А ведь работа, на больничный надо идти. А как идти? Как аргументировать ситуацию начальству и медицинским работникам? Пришлось заболеть ангиной.

Третий мой друг писатель Женя Груздев зашел в экзистенциальный тупик и поехал автостопом на Памирский тракт через Челябинск, Алма–Ату, Киргизию и Таджикистан. В Таджикистане его взяли в плен и продали талибам. Через полгода Женя так задрал талибов своей депрессией и разговорами про роман, который у него не пишется, что талибы отпустили его домой. Буквально — вывели из аула, дали рюкзак и сказали хором: "Россия в той стороне. Уйди, пожалуйста! Очень тебя просим". Ну, Женя пожал плечами и ушел. Не любят в Афганистане русскую литературу.

Четвертый мой друг Тихомир Вяткин был изгнан из школы, будучи там учителем. Тихомир любил виски и эксперименты с наркотиками разной тяжести. Читал Буковского. Развелся с женой из–за беременности тещи.

В школе Тихомир излагал историю старшеклассникам. Только его любовь к опытным женщинам сберегла девственные плевы старшеклассниц. Зато директор пострадала. Ей было пятьдесят, а на вид сорок пять, что полностью соответствовало вкусам тридцатилетнего Тихомира. Конечно, молодой длинноногий учитель быстро охмурил почти советскую закрепощенную женщину. Во время первого секса директор умерла. Проблема была в том, что она умерла голой на своем рабочем столе.

Тихомир три раза щупал пульс, всякий раз приговаривая: "Что ж вы меня так подводите, Валентина Михайловна!" Потом он попытался её одеть. Уронил со стола. Испугался, что его могут обвинить в убийстве. Выбежал к секретарше. Секретарша завизжала. Тихомир выбежал к ней голым, слегка побалтывая поскучневшим членом. Знакомый паталогоанатом сказал, что "смерть директрисы наступила вследствии первого оргазма за всю историю тела". Из школы Тихомира турнули. Непедагогично выбегать голышом к секретарше.

Собственно, к чему я это всё рассказал. Седьмого августа у меня день рождения. Эти четверо всадников апокалипсиса на него тоже придут. Друзей, как известно, не выбирают, поэтому отвертеться я не смогу. Так вот — не поздравляйте меня с днем рождения. Мне его надо сначала пережить. Пережил или нет, будет ясно пятнадцатого августа. Если пережил, тогда поздравляйте. Если не пережил — приберегите поздравления, на поминках скажете.


----

Автор Павел Селуков.

Показать полностью

Что-то интернет не работает

Что-то интернет не работает

Сиськи-письки

А я вам сейчас историю расскажу, ага.


Как-то уже давно, но не очень, когда я подрабатывал на одном некрупном предприятии, приходит к нам в отдел замдир по мозгоёбке:

- Так, ребята, быстро вынули пальцы из жоп и побежали в зал заседаний, на важное мероприятие! Вам полезно будет.


Ахуеть. Вот типа работы у нас нет нихуя, только по мероприятиям всяким и шаромыжиться, блЪ! Ладно, вздохнули мы тяжело, отложили недописанную пульку, да побрели в зал. Народу собралось - около пары сотен, не меньше. Увидев в президиуме троих каких-то хмырей в дешёвых пинжаках, двух довольно страшных баб и какого-то попА низшего звена, мы сразу поняли, что попали на какое-то мозговое поёбище. Сейчас, думаем, начнётся секс в мозг про духовные ценности и смысл жизни. Почти угадали, блять!


- Здравствуйте, меня зовут Павел, и я алкоголик. - загундосил один пинжак.

- Здравствуй Павел! - радостно отозвались два других пинжака и бабы.

У большинства присутствующих сразу случился рукалицо, и по залу прокатился полный страдания и разочарования стон. Но ничего не поделаешь - начальство сидит около входов и внимательно пырит, чтобы никто не съебался. Процесс пошёл.


ПОЛЧАСА, БЛЯТЬ, первый пинжак полным трагизма голосом рассказывал про то, каким он раньше был мудаком и долбоёбом, и как злой зелёный змий завладел его несчастной жизнью. Как он потерял работу и уважение, как деградировал до вонючего синяка, как пиздил жену, как пропивал вещи из дома, и как от него отвернулись все родные и близкие. Как он часто думал о суициде, как добрые люди подсказали ему выход в обществе онанимных алкоголиков, и как ему и его близким теперь стало заебись. Но это было только начало.


Два других пинжака, хвала Сотоне, уложились за полчаса вдвоём, а бабы и того меньше, но второй час пиздежа стал здорово напрягать. Народ начал ёрзать на креслах и тихонько ворчать, но терпел. До конца рабочего дня оставалось чуть больше получаса...


Потом встал поп. Напиздев вагон букв про грех пьянства, про духовное совершенствование, про любовь к здоровому образу жизни и к ближним, он плавно переключился на то, что хоть общества трезвости и хорошо, но истинное исцеление наступит только в церкви, куда мы все дружно должны нести свои деньги души, и приводить туда ещё больше лохов всех близких и знакомых. Буквально за несколько минут до 17-00, он таки умолк и предложил желающим из слушателей выступить.


Тут вскочил один мой друг (вы его не знаете) и, не обращая внимание на протестующую реакцию начальства, которое его неплохо знало,  вскочил на трибуну:

- Здравствуйте, меня зовут Ян, и я алкоголик. - выпалил он. Коллектив сначала умолк, а потом зааплодировал.

- Здравствуй, Ян! - пинжаки, бабы и поп с интересом уставились на подозрительно румяного и бодрого алкоголика в не совсем дешёвом пинжаке.


- У меня 20 лет стажа употребления алкоголя. - начал друг издалека. - Двадцать лет я пью, за редкими исключениями на праздники, каждый день. За эти годы я построил большой дом, вырастил и воспитал двоих взрослых детей, растёт третий. У меня неплохой доход, приличное домашнее хозяйство, красивая любящая жена, умный и трезвый кот, плюс хорошая репутация в коллективе, верно? - спросил он у зала.

- Да-а-а! - загудели мужуки.


- Если человек по пьяни становится быдлом, мудаком и говном, то это означает только одно - что он быдло, мудак и говно. Алкоголь только помогает более явственно подчеркнуть эти качества. Не нужно сваливать свои слабость и пизданутость на зелёного змия, как христиане на Сотону. Вы рассказываете, что общество таких же слабых и пизданутых онанимных синяков вам помогло? Хуй! Просто в одном месте собралось ещё больше слабых и пизданутых, которые с какого-то хрена решили, что они стали лучше. А если вы ещё и в церковь ходите, то поздравляю - вы сменили один алкоголизм на другой. Не настолько убивающий, но настолько же подчёркивающий ваши слабость и пизданутость. Не умеешь пить как человек - не пей, а нам пора по стакану накатить, уже 17-10, пойдём, братва! - закончил он, и зал за минуту опустел, оставив пинжаков, баб и попа в президиуме.


Отметили мы это заседание водочкой, да и разбежались - кто домой, кто по делам, а кто по сиськам-писькам.


---

честно стырено с соседнего сайта.

Показать полностью

Просто расписание автобусов на солнечных батареях в Санкт-Петербурге

Просто расписание автобусов на солнечных батареях в Санкт-Петербурге Расписание, Санкт-Петербург, Солнечная батарея
Показать полностью 1

Почта россии... удивляет?

Всем привет. Дошли лапы до высылки подарка по проекту АДМ и оформлению посылки на сайте всеми любимой ПР. Можете объяснить разницу между обычным и ускоренным способом доставки? Девочка на "горячей линии" не смогла :(

Почта россии... удивляет? Почта, Почта России, Оформление посылки

Сыграем?

Во многих публичных местах стоит пианино и многие умеют на нём играть. Позвольте поделиться с самыми "любимыми" которые еще не попадались в постах на этом сайте.

p.s. я знаю, что многие такие видео постановочны, содержание все равно крутое :)

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!