Сегодня пришёл клиент с телефоном, вот таким

Sony z5 compact. Как говорят клиенты в таких случаях : " та он уже старенький, но меня всё устраивает, менять не хочу". Как показал анамнез, в телефоне меняли дисплейный модуль, ну и через время стал барахлить динамик слуховой. Надо прижимать пальцем в районе динамика, тогда работает какое-то время, потом снова перестает. Хозяин подумал, что сложного тут ничего нет, руки у него прямые, а нести в сервис и ждать полдня не охота. Успешно отклеил сам заднюю крышку (благо прошлые мастера на 4 капли В7000 её посадили). На этом успехи кончились. Сорвал голову у одного винта вообще с корнем (не слизал, а именно оторвал), пока отрывал её, сорвал возле динамика несколько кондюков и катушку - в итоге динамик перестал работать совсем. Фоток дать не могу, так как делал всё сразу и при клиенте. Всё исправил, телефон запустил - на экране (при том что он ips) белый цвет стал в духе старых амолед - "выгоревший розовый", и даже появилось остаточное изображение по центру логотипа Sony и циферблата часов с главного экрана (3 года ремонтирую, первый раз на ips такое увидел, возможно он его перегрел как-то). Показал хозяину, тот совсем расстроился. Заявил, что руки у него, таки не из того места растут. Но динамик починили.
Что я хотел этим сказать - мастерам тут всё понятно, хочу обратиться к неспециалистам данной области. Люди, экономьте свои деньги и время с умом. Залезая туда, где вы ничего не понимаете, вы портите нормальное устройство с минимальным дефектом, вследствие чего страдает и ваш кошелёк, и ваши нервы. Всем удачи.

Захотелось мне однажды шампанского. Под первую пятницу на неделе, под паршивое настроение, под акцию в пятерочке, опять же. Купила, принесла, охладила – всё по науке. Полотенчик подготовила, чтобы пробку ловить, на пол уселась, чтобы ничего ценно-стеклянного не угробить. Все, в общем, рекомендации интернета выполнила. Казалось бы, что может пойти не так? Разумеется, всё может.

Пробка никак не хотела покидать насиженное место. Я её вращала, тянула, качала, взывала к её совести и богам-покровителям дерябнутых – хоть бы хны, сдвинулась на чуть-чуть и сидит там, бесит меня. Стала вращать, тянуть, качать и взывать в два раза усерднее и… Ну, вы же знаете, как говорится – с дуру можно и что угодно сломать. Пробку от шампанского тоже. Сижу на полу, обозреваю – пол пробки в трясущейся руке, пол пробки в бутылке, вокруг полотенчики и дух отчаяния. Вечер переставал быть томным.
Оставить всё, как есть, не представлялось возможным, ибо 1) кто же начатое на полпробки бросает, 2) пьянствовать всё ещё охота, 3) деть бутылку всё равно некуда, ибо выкидывать ценный продукт таки не в наших правилах, да и боюсь я её до ужаса. Был у меня уже опыт с литрушечкой домашней медовухи, которая не выдержала наплыва чувств и и грохнула не мирным взрывом в одно чудесное воскресное утро, пока все спали. У меня тогда ещё неделю глаз дёргался, а медовуху я опасаюсь до сих пор, нервничая каждый раз, когда кто-то рядом пытается употреблять это взрывоопасное вещество. По всему по этому было принято волевое решение открывать любой ценой.

Самый верный советник – Товарищ Интернет – рассказал, что беда решается либо очень травмоопасными методами, либо около таковыми. Дома, к счастью, не оказалось ни сабли, ни гусаров, а вот плоскогубцы, саморезы, штопор и бестолковая голова нашлись. Начитавшись ужасов о том, что дело может закончиться полётом осколков и порезами, я озаботилась техникой безопасности – натянула зимнюю куртку. И вот, картина №2 – ночь, коридор, я в пуховике, половина лица тщательно прикрыта капюшоном (вторую половину, видимо, не жалко), с отвёрткой и бутылкой в одной руке, штопором и плоскогубцами в другой. Это страшнее бабы с пустым ведром будет, да и неприятности сулит однозначно. Приступаем к вскрытию. Сначала саморез. Вкручиваться он, конечно, вкручивался, а потом вылетал, даже со свистом, уж очень напоминавшим мне издевательское хихиканье. Раз саморез, два саморез, твою мать, долбанный саморез, четыре саморез.. Видели когда-нибудь лохматую пробку? А я видела. Теперь даже изготавливать такие могу.

Несложно догадаться, что ничего у меня не вышло. Пробка сидела на месте, не сдвинувшись ни на миллиметр, и раздражала своим беспечным видом. Теперь её извлечение стало просто делом принципа.
Я воткнула в неё иглу от шприца. Она ответила мне весёлым розовым фонтаном из отверстия той иглы. Он был так хорош, что я, залюбовавшись, забыла накрыть его одним из многочисленных полотенец. Кто-то на кофейной гуще гадает, а я теперь на пятнах от шампанского на потолке. После того, как фонтан иссяк, дело пошло веселее. Штопор справился со своей задачей – пробка была извлечена и осмеяна, а шампанское перелито в менее строптивую тару.

После, за бокалом игристого полусладкого, я размышляла о том, как же теперь жить дальше. То ли пить бросить, то ли мужчину себе найти, чтобы однажды, вечерами какой-то пятницы, выступать единым фронтом против произвола пробковых захватчиков...

Недавно общался с директором крупного производственного предприятия, слово за слово речь зашла о молодежи и молодых практикантах в частности. Дальше изложение будет вестись от его лица.

Ты знаешь, я студентов на практику принципиально больше не беру. Раньше брал, человек по 10 сразу, но понял только одно - из всего потока действительно проявляют интерес к работе от силы 1-2 студента, остальные слоняются по цеху туда-сюда без дела. Ничего делать не хотят, даже простую элементарную работу выполняют на отлюбись.

Год назад, когда я уже отказался от проведения практик, один хороший знакомый уговорил взять своего племянника со словами "Ты пойми, ему очень надо. У него руки золотые. Он любит работать". Ну я и согласился. Как оказалось напрасно. Я периодически наблюдал за ним в цеху пока он меня не видел. Так вот он практически все время сидел нихрена не делая. Но как только меня замечал, сразу подрывался и создавал имитацию бурной деятельности.

Спустя ещё неделю я позвонил знакомому и сказал может быть неприятную, но правду: "Знаешь, Сань! У твоего племянника похоже и вправду есть золотая часть тела, только это не руки, а жопа. Золотая жопа у него - он все время на ней сидит, наверное боится что украдут".

Знакомый обиделся, на следующий день парнишка на практику не пришел. Через 2 месяца мне стало известно что его отправили отбывать срок, мол выпили с друзьями и пошли ларёк брать.  Почему то я не был удивлён такому финалу... Ничего не поможет, если человек любит только сидеть.

Тем временем в одном из Самарских пабликов.

Живу на сьемной квартире, накопились мелкие дела. Телик большой на стенку повесить, полку для приставки рядом повесить, в ванной кое-что поменять и кучу другого по мелочи.

Нашел по рекомендации хаусмайстера (типа мастер на все руки). Договорились на 200 евро. Приехал он, занес кучу ящиков с инструментами и начал работать.

Я смотрю и восхищаюсь вслух. Руки у человека золотые. Шуруповерт просто летает, все шурупы залазят куда надо и не падают из рук, как у меня. Эх, завидно.

А мастер говорит - ты, boton, блюкарточник? Я говорю, да, программист.

Он говорит - зарплата наверное XX тысяч евро в год?

Я говорю - ну да, где-то так (в реальности процентов на 20 выше).

Мастер говорит - а я selbstverständig (типа ИП), бегаю, ищу клиентов, работаю и днем, и ночью, и в выходные часто. Имею столько же как и ты в лучшие месяцы, бывает меньше. А налогов больше.

А ты, в теплом офисе, за компьютером, кпопки жмёшь. С 9 до 17.00, с выходными, праздниками и большим отпуском. Не ты мне завидовать должен, а я тебе.

Закрыл я тогда варежку, расплатился, на чай дал. А мастер собрал вещи и побежал дальше на следующее место, второго января, когда почти все дома отдыхают.

Сын знакомой решил сделать татуировку. Долго искал/придумывал. В итоге хороший друг взялся бить, мол бесплатно, заодно и потренируюсь. В общем, просто оставлю это здесь

*Рука с кинжалом в крови