lasalana
Голосуем за Даши!
Сейчас идет финал Битвы Экстрасенсов. Все голосуем за Даши! Без вопросов и разговоров!
Вот тебе и Хохданд
Вчера купила сыр Хохланд. Хотела на завтрак поесть. Дорогой, между прочим. Так вот, сегодня утром намазала его на хлебушек да со сладким чайком, вкусненько так поела. Еду тепепь в автобусе, и чувствую какие то неприятности с губой. Приехала на работу, взглянула в зеркало и... ааахренела! Губы распухли до неприличных размеров. И покраснели как будто свеклой намазала. Короче, аллергия на сыр вылезла! И как теперь работать? Маски медицинской нет, аптеки рядом нет. Начальство как увидела мои губки тоже афигело. Начались шушуканья, смешки. Типа, а что вы ночью делали, мадам?
И запретили выходить в зал, что бы посетители не разбежались. Так что будьте осторожны с сыром Хохланд. Может партия нахимиченная не вмеру пошла.
Вкусно но воняет
В одном городе, на пешеходной улице Баумана есть одна столовая. "Каравай" называется. Зашли в первый раз. На входе в нос ударил запах туалета. Подумалось, что зашли с заднего входа. Но, огланувшись, поняли что идем верно. Прошли дальше и вошли в саму столовую. Наелись "от пуза" за 300 р на двоих. Действительно вкусно и дешево. А при выходе забыли про вонь. И чуть обед обратно не вышел. Быстро поднялись по очень крутой лестнице. И вздохнули полной грудью.
Хорошая столовая для студентов с насморком. :))
Ну и ряха
Лет эдак 10 назад. Моей доче было примерно 3 годика. Она раскидала свои вещи, игрушки. Я: ну ты и неряха! Доча: а что такое неряха? Я: ну это такая плохая девочка грязнуля. Д: плачет, я не неряха!!! Я: ааа, значит ты Ряха! Д: а что такое Ряха? Я: это такое большое толстое лицо. Д: я не Ряха! Я: ааа, значит ты неряха, значит грязнуля! И так много раз, пока дочь не поняла игру слов.
Теперь через пару дней едем в автобусе. Напротив сидит толстая женщина, у которой два таких увесистых подбородка. Я тактично отвожу глаза. Тут дочь трясет меня за руку и громко так, торжественно кричит: мама, смотри какая у тети РЯХА!
Мдаа, молодец доча. Усвоила урок.

