larcha

larcha

Пикабушница
1349 рейтинг 2 подписчика 47 подписок 10 постов 1 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
15

Я знаю, кто сливает наши номера рекламщикам!

Обычно звонки от всевозможных медицинских центров, косметологических клиник, центров по выдаче призов и прочей публики заканчивались примерно следующим образом: я, вклинившись в поток информации, задаю один вопрос - "Откуда у вас мой номер телефона?" На этом месте происходит небольшая заминка, девушка сообщает, что он давно в их базе, и я там невероятный вип клиент, после чего я спокойно прошу удалить мой номер из этой базы, и на этом все заканчивается. Однако никто никогда не признавался, откуда же они взяли мой номер... А сегодня я узнала! Звонок из областного блаблабла-мед-центра, приглашение на бесплатное (!!!) обследование, я, как обычно, задаю вопрос "Откуда у вас мой номер?" И вдруг получаю ответ: "От верблюда!"

10

Безотказный способ излечения

Случилось мне на днях проходить медосмотр в связи с очередным переосвидетельствованием (ВТЭК, или как его... МСЭК). Не знаю, как в других городах и весях, в нашем городке такие медосмотры сводятся к вопросу "Жалобы есть?", ответу "Нет" и соответственной записи в медкарте и "бегунке". И надо же мне было сломать шаблон! Кабинет невролога, благообразный врач лет семидесяти, вопрос про жалобы, на который я задала встречный вопрос: "А какого рода должны быть жалобы у пациента к вам, неврологам?" Дядечка оторвался от записей и начал перечислять головокружения, нарушения сна, дрожание рук... Ну ладно, руки у меня не дрожат, а вот остальные симптомы налицо, о чём я и сообщила доктору. А он мне сказал: "Ну что же вы хотите? Вам сколько лет? 45? О, да за такой срок у вас столько грехов накопилось! Знаете что, сходите-ка в церковь, покайтесь, причаститесь, глядишь, и сон наладится, и голова меньше кружиться будет". И никаких тебе молоточком по коленке, экспериментов типа "закройте глаза и коснитесь кончика носа указательным пальцем" и прочих экзекуций.

15

Как у меня чуйка сработала (навеяно постом и комментариями об ограблениях у банков)

Довелось мне лет пять назад повестись на телефонное предложение от одного двуцветного банка о том, что мне одобрен кредит в 400 000 рублей. Банк находится в областном центре. Перезвонила, "Да, всё верно, приезжайте с паспортом хоть завтра". Приезжаю. Девочки-операционисты (или менеджеры?) вежливы, ласковы и предупредительны. Оформляем кредит наличными, который можно получить, только оформив временную карту. Ля-ля-ля, бла-бла-бла, а почему оформляете только 200 тысяч, берите 400, у нас низкие проценты, вы успеете отдать... Короче. Подписываю кучу бумаг на кредит и на карту, и девушка мне говорит: "Сейчас придет код карты, вот вам листочек, напишите его мне". Я туплю и пишу ей код. Расстаёмся чуть ли не лучшими подругами, куча комплиментов, чай кофе, подарочек от банка, приходите ещё. Пока иду от её столика к выходу, до моей башки доходит, что я ступила, причём конкретно, что мне ехать до вокзала через полгорода с картой, код от которой в руках у девицы-менеджера. Через стеклянные двери вижу, как у входа лихо тормозит чёрная тонированная "семёрка". Никто не выходит. Пристаю на выходе к охраннику, задаю какие-то вопросы типа "как пройти в библиотеку", сама же глаз не спускаю с машины. Там тишина. Ну что ж, не буду же я сидеть тут вечно. Надо идти! Выхожу, спускаюсь по лестнице, поворачиваю на улицу и слышу, как в "семёрке" хлопают все четыре двери. Ну что, Лариса Ивановна, держись. Карту в лосины, она по ноге съехала в сапог (хотя понимаю, что этим лишь оттяну неизбежное и, возможно, огребу дополнительных люлей за задержку). Иду бодрым шагом по улице, витрины рассматриваю, пару раз оглянулась назад, а там - мама дорогая - четыре мордоворота, и смотрят на меня, ухмыляясь. Даже не скрываются, с*ки! Слева впереди вырисовывается подворотня, и вот, думаю, там меня и оформят... И тут я вижу отделение другого банка, со смешной кличкой Хомяк. Захожу, сажусь у столика менеджера и начинаю расспрашивать о продуктах банка, кредитах, сроках и т.д. Сижу, а сама поглядываю на эту четвёрку. Они уютно расположились прямо напротив окна типа покурить, потом смотрю занервничали, один дёрнулся было зайти в банк, но его отговорили, постояли ещё с мрачными рожами и смылись. Как я потом, чувствуя себя то ли шпионом, то ли детективом, добиралась до вокзала, стараясь быть постоянно в толпе прохожих и ежесекундно ожидая перо в бок, как в ожидании автобуса уселась рядом с охранниками и проболтала с ними бесконечные 40 минут, как неделю не рисковала подойти к банкомату с этой чёртовой картой, как шарахалась от всех чёрных тонированных "классик", чуть не заработав паранойю - это отдельный рассказ. Повезло дурище, просто повезло.

Показать полностью
22

Вечер итальянской кухни

Задержалась я давеча на работе, бегу домой, думаю - дай-ка закажу пиццу, деток порадую, и на кухне торчать не придётся. Сказано - сделано, пока дотопала до дома, дети уже получили вкусняшку. Поели, чаю попили, пора и спать. И тут на кухню выползают мои мелкие (7 и 4 года):
- Мама, а когда мы ужинать будем?
- о_О?????? Так это... пицца на ужин была, огромная.
- Нет, мама, пицца - это десерт, а сейчас мы кушать хотим.
Время 22:30... Пришлось варить макароны.

Заказчик жжот

Небольшая вводная: работаю отделочником(цей), малярка там всякая, гипсокартон, ламинат и т.д. Живу в ближнем Замкадье, от известного кольца "каких-то" 220 км. Иногда случаются хорошие заказы, еду в златоглавую работать без проблем. Но последняя заказчица сейчас просто прибыла на месте.

Сообщение в мессенджере: Здравствуйте, вы говорили в прошлый раз, что можете покрасить батарею. Какая краска нужна и можете ли приехать завтра и покрасить?

Приехать красить батарею, Карл! За 220 км до кольца и туеву хучу езды по столице!

Отвечаю: краска нужна такая-то, а красить я буду, как и договаривались ранее, когда буду делать жидкие обои в соседней комнате. Из-за одной батареи, извините, не поеду.

Ответ: Ясно спасибо

Обиделась, штоле? )))

Отличная работа, все прочитано!