ksu3677

Изменил муж в марте, в моих постах рассказано, теперь естественно названивает, пишет, говорит что я смысл, я сила, а затусил только от того что я мало времени уделяла и он хотел доказать мне что может быть значимым. Доказал. Все пережила, и боль, и страдания, непонимание, приняла и поняла что я с этим жить не смогу и не хочу, тоисть знать что мой мужик совсем не мой, общий, ну зачем оно мне надо!? И с каждым днём всё чётче понимаю что он мне не нужен как муж как мужчина ибо он совсем уже не мой.. и успокоилась на столько на сколько вобще можно успокоится.
Я это все ему спокойно объяснила что мол так и так, прошлого не изменить, не звони мне пожалуйста делов все равно не будет, доверия не будет, нас друг у друга уже нет по этому смысла общаться не по делу тоже нет. На что он мило по родному хихикает и говорит а ты не нервничай все будет хорошо, это же я вместе мы сила. Разводится он не будет и никогда не отпустит, так что могу успокоится и быть счастливой, кайфовать.
А меня после общения нервы кроют, обида, боль, ненависть, всплывают картинки этих его тусовок в моменты когда я не могла дозвониться, и все самое неприятное и злое во мне начинает бунтовать и танцевать с бубнами. Это такое отвратительное чувство с которым потом два дня живу.
Вот как мне оставаться адекватной и спокойной и не истерить, а быть выше всего этого не поддаваться своим сверхэмоциям. Достойно выйти из этой ситуации..

Позвонил и рассказал..

Рассказал что добавил специально чтобы я узнала, что у нас ужасные отношения и их надо было сжечь ломая нас и решил он это сделать через эту девчонку, и ни чуть не жалеет об этом. Он требовал моего внимания, а я не дала, ещё бытовые какие то вопросы все это стало толчком на то чтобы все убить.
Что меня он очень любит и что так у нас есть возможность начать все с начала чтобы построить что то новое не похожее на предыдущее, так как те наши отношения неприятные и душные полные скандалов, обид, непонимания, и злобы. А можем не начинать как я решу так и будет, он примет любое решение. И я всегда его жена любимая и дорогая, а дочь это самое важное. Это он не считает изменой, он семью не предавал, просто так было нужно.
И много часов разговора в этом русле что я просто слушала.

Сказать честно меня попустило наверное потому что нету уже непонимания и подвешенного состояния. Я знаю точно что и как, что за человек отец моего ребенка.
Нет я не собираюсь что то с ним строить заново, но хватает сил это все выслушивать, истерить как мне сказали раньше смысла нет, та и ситуация уже не ждёт истерик и манипуляций.
Просто жизнь.. жестокая и лживая, болючая и непонятная.

Приятно что уже нет той боли без воздуха, по чуть-чуть подкрадывается безразличие.
Надеюсь на возрождение себя новой, сильной, уверенной в себе и скорее уже не доверчивой и нежной а циничной и расчетливой с*кой, очень хочется чтобы так.

Крик души..
Пишу потому что сгораю от обиды боли и невозможности что либо сделать..
Я украинка муж из России, поехал туда чтобы доделать дела касающиеся его полного переезда в Украину. У нас очень амбициозные и огромные планы на будущее..
За две недели до отъезда который должен был быть 25.03. начал пропадать со связи, то не берет, то отсутствует связь, то "Але" отстраненно и пока..
И тут банально в соц сетях новая подруга из его города, а у нее посты, фотографии с рассветов и закатов путешествий и все такое наполнено любовью, эмоциями и жаждой к жизни как это бывает в начале отношений. Звоню чтобы услышать не берет.. перезванивает как "смог" и как будто я представитель орифлейма " Але..маме телефон выбираю, говорю ты с той девушкой?.. ну.. да.. говорю ты понимаешь что ты говоришь? Как как так.. это ты с ней ездил в горы?.. ну.. потом расскажу она мне помогает понять как сильно я тебя люблю, помогает сохранить наш брак ты увидишь мои глаза!" и небо упало на весь мир, земля ушла из под ног, не могла поверить что я это слышу, не могла поверить что это может быть правдой, что это со мной.. как.. как так.. и не знала что наш брак надо помогать спасать.
Психанула естественно бросила трубку и тишина.. на следующий день перезвонил раз я не взяла.. и тишина.. вечером кроет сильнее и ребенок на шее плачет не сдержалась перезваниваю не берет ещё и ещё не берет.. пишу не отписывает в общем истерика накрыла.. и отключен .. написала " в таком случае надеюсь и ты мне не будешь звонить".. и тишина уже неделю, обрадовался наверное, и все,.. ничего его не интересует ни как дочка ни есть ли у нее памперсы, ничего..
Девушка продолжает день через день постить послания: "буду дико скучать". "с тобой лучшие моменты в жизни".. ему подарок книги с подписью и ее фотографией с их путешествия.. А сегодня фото с двумя стаканчиками кофе и сердечками.
И я понимаю что это очень низко с моей стороны смотреть это все и наблюдать, но когда ты в четырех стенах с малышкой это все через себя пропускаю что аж дышать нечем от боли, опустошения и безвыходной ситуации, просто не могу обладеть своими чувствами и эмоциями.
В общем с этим живу уже неделю и не понимаю как жить и что думать.. а главное что делать и как принять это все..

Не судите за грамматику и ошибки пишу на одном дыхании не с кем и поделиться, стыдно и гадко..