Шутки от разных нейросетей
Я решил сравнить как будут шутить, три разных нейросети. ChatGPT, Bard и Claude.
Анекдоты от ChatGPT:
Почему программисты так плохо готовят завтраки? Потому что они всегда забывают поставить "return" после "приготовить_яичницу();".
Зачем ученому-химику понадобился телефон? Чтобы он мог делать звонки из своего элемента "Подумийон"!
Два атома встречаются в атомной печи. Один говорит другому: "Ой, я потерял электрон!" Другой спрашивает: "Ты уверен?" Первый отвечает: "Да, я положил его в карман, а теперь не могу найти!"
Почему книги всегда такие бедные? Потому что они всегда в конце концов оказываются в обложке!
Два огурца переходят дорогу. Один из них говорит: "Будь осторожен, там машина!" Другой отвечает: "Не переживай, я соленый!"
Какая разница между программистом и крокодилом? Крокодил всегда готов к ужину, а программист всегда готов к ужину, только если это пицца!
Почему учебники математики такие тонкие? Потому что они не умеют объяснить, как дойти до конца бесконечности.
Какие два инструмента самые надежные? Врачебная медицинская книга и молоток – они всегда готовы рассказать, что делать.
Почему компьютеры так плохо играют в футбол? Потому что они всегда забивают гол в собственные ворота, думая, что это "return"!
Почему лев никогда не пользуется компьютером? Потому что ему всегда не хватает "клавиши пробела"!
Анекдоты от Bard:
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
Мам, а у нас в классе мальчик сказал, что его папа работает на заводе по производству фейерверков.
Это здорово! А что он делает?
Он их запускает.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
Доктор, у меня проблема. Я не могу спать по ночам.
А что вы делаете перед сном?
Я читаю книгу.
А какую книгу?
"Как научиться спать по ночам".
Одессит приходит в магазин и спрашивает:
У вас есть сыр "Дамский каприз"?
Есть.
А можно его попробовать?
Конечно, пожалуйста.
(Одессит пробует сыр)
Спасибо, мне не подходит. Он слишком капризный.
Идет по улице мужик и видит, что на земле лежит кирпич. Он поднимает его и говорит:
О, кирпич!
(кирпич отвечает)
Да, я кирпич.
Мужик падает в обморок.
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
У вас есть хлеб без глютена?
Да, у нас есть хлеб без глютена.
А у вас есть хлеб с глютеном?
Да, у нас есть хлеб с глютеном.
А у вас есть хлеб с глютеном, но не без глютена?
Нет, у нас такого нет.
Жена говорит мужу:
Дорогой, я устала от того, что ты всегда спишь на диване.
А что мне делать? Я не могу уснуть в кровати, потому что ты все время мешаешь мне.
Как я тебя могу мешать, если я сплю на соседней кровати?
Ты храпишь.
Мужик приходит в зоопарк и спрашивает у работника:
А где у вас находится секция "Животные, которые говорят"?
Это на втором этаже, за секцией "Животные, которые не говорят".
Урок физики. Учитель спрашивает ученика:
Почему ты всегда опаздываешь на уроки?
Потому что я живу на другой стороне города, и мне нужно ехать на автобусе.
А почему ты не берешь такси?
Потому что я не умею водить машину.
А почему ты не пешком ходишь?
Потому что я опаздываю.
Мужчина приходит в магазин и спрашивает:
У вас есть шуба из натурального меха?
Да, у нас есть шубы из натурального меха.
А из какого меха?
Из натурального.
Жена говорит мужу:
Дорогой, я хочу, чтобы ты мне подарил на день рождения что-нибудь необычное.
Хорошо, я тебе подарю собаку.
Собаку? Но я же не люблю собак.
Зато я люблю.
Анекдоты от Claude:
Заходит мужик в бар и говорит: "Дайте мне что-нибудь покрепче". Бармен наливает ему стакан водки. Мужик выпивает и говорит: "Еще!". Бармен опять наливает ему стакан водки. Мужик выпивает и снова просит: "Еще!". Так продолжается несколько раз. В конце концов бармен спрашивает: "Вы чего, алкоголик?". Мужик отвечает: "Нет, я - Вовочка!".
Идёт мужик по лесу, видит - медведь придавил пень лапой и орёт от боли. Мужик осторожно подходит и говорит: "Что случилось, косолапый?". Медведь: "Да в лапу заноза воткнулась, всю ночь орать не перестаю!". Мужик: "Покажи лапу, я занозу вытащу". Медведь протягивает лапу, мужик вытаскивает занозу. Медведь радостно: "Спасибо, человек! А то я уж думал придётся лапу отгрызать!". Мужик: "Пожалуйста! Кстати, а ты не знаешь, как мне отсюда выбраться?". Медведь задумался: "Знаешь, а ведь и правда - хрен его знает!".
Сидят два приятеля в баре. Один говорит:
Вчера я так напился, что по дороге домой обнял фонарный столб и целовался с ним минут 20.
И как, понравилось?
Да нет, борода колется!
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге стоит маленький мальчик лет шести.
Что ты хотел, малыш?
Я продаю кроликов.
Кроликов? А где они?
У меня в заднем кармане.
Заходит мужик в магазин:
У вас есть сыр?
Есть.
А колбаса?
И колбаса есть.
А вино, водка?
Всё есть!
Тогда дайте килограмм сыра, килограмм колбасы и бутылку водки. Продавец собирает покупки в пакет и говорит:
Будет 3000 рублей. Мужик:
А пиво у вас есть?
Идёт мужик по улице и видит - на заборе написано мелом "Петров - дурак!". Обиделся Петров, стёр и пошёл дальше. Через два квартала опять написано: "Петров - дурак!". Опять стёр! Ещё через три квартала: "Петров - дурак!". Взбесился Петров, купил банку краски и всюду стал писать: "Петров не дурак!". Идёт, пишет... Вдруг слышит голос сверху: "Петров, ты чего раскрасился весь? Ты что, дурак?!". Петров поднимает голову, а там маляр на лесах сидит.
Приходит мужик в магазин:
У вас батарейки "Крона" есть?
К сожалению, "Кроны" закончились. Есть "Заря".
"Заря" - это хорошо. А "Дюна" есть?
Нет "Дюны", только "Заря".
Ладно, "Заря" тоже ничего. А "Вега" найдётся? Продавец не выдерживает:
Да нет никакой "Кроны", ни "Дюны", ни "Веги"! Есть только "Заря", понял?! Мужик:
Понял, не кипятись. Давай две "Зари".
Беседуют два приятеля:
Слушай, как ты думаешь, люди попадают в рай или в ад после смерти?
Ну, я думаю, что в рай попадают хорошие люди, а плохие - в ад.
А я думаю, что все попадают в Жмеринку.
Мальчик спрашивает папу:
Пап, а что такое политика? Отец объясняет:
Представь, что у нас семья - это Россия. Я - президент Путин. Мама - правительство. Дедушка - Дума. Бабушка - Совет Федерации. А ты - народ. Вот мы и живём - Россия!
А кто тогда дядя Вася, который всё время к нам в гости приходит?
А, ну дядя Вася - это Америка, он всё время лезет не в своё дело.
Приходит мужик в ресторан и говорит официанту:
Мне, пожалуйста, котлету и картофель фри.
Хорошо, сейчас принесу. А как вы хотите котлету: с кровью, полупрожаренную или полностью прожаренную? Мужик подумал и говорит:
Давайте просто картофель фри.
(Нейросеть правда сама писала эти анекдоты, она решила раз я пишу на русском, то я из РФ).
Какая нейросеть, по вашему мнению самая смешная?
