klo280202

Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! ""Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!"" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш ""Мистер Пердло 2013"" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю ""Ты что, Махоня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья."" В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что в Алмате не положено. Маха покраснел ещё больше ""Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..."" На этих словах Маха оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Махи и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Махи потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотины девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело, потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Махамбета я больше так и не видел

20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.

21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а хера... Иван Купала же...

23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом - тугодум.

24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым...

25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.

27 июня.
Люди продолжают ссать в моём доме. Заходят, нагло ссут и выходят. Хрен вам теперь, а не рыбалочка.

28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.

29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять насрали. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа...

30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни хера там никто не водится.

2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.

3 июля.
Подводный охотник засадил в жопу из гарпуна. Прикинулся корягой. Жопа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.

4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!

5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а хуле, раздел сфер влияния, блеать...

6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! Заебись.

8 июля.
Болит живот. Пускаю волны...

10 июля.
Думал о море... Ведь на небесах никуда без этого...

11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная...

12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.

14 июля.
Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.

21 июня.

Прикомандировали к новому объекту. Из запоя долго не выходит. Осмотрел личные вещи и фото, мужик вроде нормальный, десантник. Завтра начну работать. А сейчас спать.

25 июня.

Первый раз показался объекту. Эффект не совсем ожидаемый - предложил мне выпить и уснул. Я полночи курил на балконе. Много думал.

26 июня.

Смотрели вместе фильм ужасов. Объект много смеялся и пил. На мое появление отреагировал быстро и четко. Сижу в шкафу, мажу под глазом троксевазином. Очень болит голова.

27 июня.

Спрятался за холодильником, голова все еще трещит, работать не хочется - ссыкотно. Объект куда-то уходил на полдня. К вечеру вернулся пьяный и веселый. Завтра напишу заявление о замене объекта ввиду особой сложности, нас в учебке с такими работать не учили.

28 июня.

В замене объекта отказали, мол заменять не кем. Мои худшие опасения оправдались. Из центра давят типа давно объекту не показывался, премию грозят не дать. С алкоголичками явно работать проще. Голова болеть почти перестала. Завтра однозначно работаю.

29 июня.

Ночью случайно пересеклись в коридоре с объектом. Вот же сука!!! Только голова болеть перестала! За холодильником стало опасно находиться, он явно рассекретил мое место дислокации. Сижу в стиралке. Троксевазин заканчивается.

30 июня.

Вот урод! Затеял стирку, гад! У меня на стиральный порошок аллергия. Рожа опухла и глаз дергается. Как закончу с объектом точно отпуск возьму.

31 июня.

Первый раз решил выпить при исполнении. Настроение улучшилось и глаз перестал дергаться. Объект весь день проспал. Насрал ему в ванную, старый трюк, проверенный. Завтра будем наблюдать за реакцией. Не подействует – в следующий раз на кухне наваляю или в коридоре.

1 августа.

Объект явно расстроен. Старые методы действуют. Завтра решающий день – из ценра звонили, пришлют напарника в связи с участившимися летальными исходами при исполнении 2 августа. Выпил бутылку коньяка. Много думал.

2 августа.

Слава ВДВ!!! Весь вечер пили втроем с объектом и напарником. Хороший мужик оказался, Андреем зовут. Обещал моему начальству рога поотламывать если премии лишат. Подарил напарнику портсигар, а мне кобуру от ПМа. Скорее всего премии таки лишат – нельзя заводить дружеские отношения на работе, но выхода не было. Про говно в ванной пришлось соврать, страшно признаваться, пусть лучше думает, что это он.

3 августа.

Весь день играли в короткие нарды. Снова голова болит – на щелбаны играем. Вечером провожали напарника, возле лифта он проблевался, слабак, пить не умеет.

4 августа.

Третий день с Андрюхой пьем. Из центра говорят, что скоро мне личного черта пришлют. Вечером кидали гнилой картошкой и помидорами по тентовым накрытиям и посетителям ресторанчика под домом. Не хер салюты в час ночи запускать, мудаки, блять.

5 августа.

Приходил участковый. Выпили, посидели, пообщались. На мои рога не отреагировал, сказал что отличный косплей, в центре молчат, что это слово означает.

6 августа.

Из центра прислали замену. Весь вечер пили с Андрюхой за мой отъезд и за знакомство с напарником; выехать не смог.

7 августа.

Договорились с Андрюхой не пить. Вроде держится. Завтра выезжаю.

4 сентября.

Был в отпуске. Нормально отдохнул. Заезжал к Андрюхе – не видит меня больше. Значит не зря…

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!