Мне жаль, что некоторые здесь остро реагируют и применяют нелицеприятные высказывания в адрес автора. И жаль, что узости кругозора некоторых не позволяет адекватно принять что-то, выходящее за его пределы.
Я думала, меня это не настолько заденет, но я ошибалась. Я буду продолжать поиск идеального питания и психологического состояния для себя, но делиться с общественностью этим больше не стану.
Надеюсь уже написанное кому-то будет полезно.
Предыстория:
Я зациклилась на еде, калориях и своём весе, диеты перестали работать, мне это надоело, примеряю на себя интуитивное питание со всеми вытекающими, попутно любя и принимая себя.
Рассказываю о своих впечатлениях и мыслях, попутно делая выводы.
Голод измеряю по шкале голода Шварца.
Утром не хотелось есть, даже несмотря на ощущение пустого желудка. Но потом случайно в новостной ленте увидела фото самого простого супа из лука, морковки и картошки, такого где кидают лаврушку для хоть какого-то аромату, и так захотелось, аж слюни потекли.
Сварила, съела 3/4 тарелки, потом настигло чувство, что «всьо, больше не хочу». Если б не слушала ощущения - запросто пропустила бы его и доела по привычке. Садилась есть с голодом 4, но конкретно суп хотелось съесть наверное на 2. После еды сытость все же на 6, чувство лёгкой переполненности, но оно минут за 15 проходит, когда жидкое ем.
На обед запланировала как всегда заглянуть в мак. И вот пока супик остывал, а я была в душе, у меня возник страх, что я не проголодаюсь ко времени, когда мимо мака буду проходить, и не смогу купить вкусняшку. Мозг, что за херня? )))
После супа потом какая-то легкая изжога была, не сильно мне это понравилось.
На обед салат и наггетсы, голод был на 4, наелась до 6. Как я и думала, было многовато, но я не рискнула запрещать себе что-либо, чтобы не было внутреннего бунта. В любом случае съела с аппетитом и какого-то чувства сожаления не было.
Стырила у сына ложку творога со сметаной ) творог не люблю, но вот захотелось и было приятно пожевать его немного.
Вечером долго совсем есть не хотелось, потом внезапно чувство голода нахлынуло, на 2 по ощущениям. Но так ничего не хотелось. Были мысли испечь манные оладьи, но неохота возиться, да и не то это, чего хотелось. Видать организм уже просил еды побыстрее, а мозг отчего-то не понял что происходит.
Ужинала бутербродами с маслом и краковской колбасой + сладкий чай. Уже после еды возникла идея пюрешки с селёдкой и зелёным лучком, но сегодня уже не буду ничего делать, тк не голодна. Отложу идею до завтра.
Не особо люблю всякие булки и батоны, мне не нравится ни их консистенция, ни вкус. Вот этот вот мякиш во рту превращается в мерзкую вязкую жижу странного сладковатого вкуса. Чёто как-то фу. Конечно есть исключения, когда хочется быстрых углей - меня привлекает булка с корицей под кефирчик например. Эдакое приятное воспоминание из детства. Но при этом я люблю ржаной хлеб. В нем есть вкус, упругость, аромат. Он идеален для бутербродов и гренок, и я знаю и люблю десятки вариантов бутеров с ржаным хлебом всех цветов и вкусов. Но есть нюанс ) у меня чувствительные дёсны, и различные гренки, вафельки, бублики и прочая твёрдая хуета раздирают мне их порой до крови.
Я долгое время жила в недоумении, почему я избегаю ржаного хлеба, хотя его вкус мне нравится больше, чем белого. И в один прекрасный день я просто срезала корку с чёрного хлеба и с удовольствием и совершенно без чувства вины съела только мякиш. Проблема оказалась в родительской установке, хлеб всему голова трали-вали, не выкидывай хлеб, хлеб надо доедать. Не то чтобы мы сильно голодали, жили как все в легкой нехватке денег, но бабушка - дитя войны, да и выкидывать булку во времена моего детства действительно было бы кощунством. Однако уже будучи взрослой я предпочитала то, что не особо люблю, исключительно ради того, чтобы не обрезать корку.
Сейчас, избавившись от этой ненужной установки, я с удовольствием ем любимый хлеб без корочки, мои дёсны счастливы. Более того, я осознала что мне неприятна белая булка в бургерах и она меня отталкивает от их поглощения.
Когда проснулась чувствовала пустой желудок, но желание поесть пришло часа через 1,5. На завтрак были брускетты с ржаным хлебом, оливковым маслом и черри и доела рафаэлло. Если бы не лежали на виду - наверное вместо них была бы ещё 1 дополнительная брускетта. Опять же, по привычке взяла 5 кусочков хлеба, все их подсушила и только потом поняла что блин дохера. Съела 2, хотелось ещё, добавила ещё 1. Кусочки чуть больше спичечного коробка, корочку обрезала. Снова чай, но здесь к конфетам он был уместен. Хотя можно было выпить полчашки вместо целой. После чая легкое чувство распирания, надо поработать над этой привычкой.
На обед снова салат из мака и наггетсы с острым соусом. Нет, он мне не надоест ))
На ужин пожарила кабачков и уплела их с хлебушком. Пока жарила, голод вырос с 4 до 3, как раз в тему было. После кабачков голод на 5, но было какое-то чувство недосказанности. Как будто надо было что-то добавить, но ничего не хотелось. Думаю, это хотелось по старой привычке полирнуть еду кусочком шоколада или другой сладкой мелочи.
На мясо-колбасы сегодня вообще не тянуло. Для меня салоеда это удивительно.
Выводов сегодня нет. Сын болеет, не даёт нормально выспаться. Не нажралась с избытком - уже молодец )
Ах да, я взвесилась! 70,7 против 71,3 5 дней назад.
Ночью размышляла на тему того, почему одни выбирают интуитивное питание, а другие предпочитают диетиться. ИП - это в первую очередь про борьбу с собственными тараканами. Не заедать грусть, не заедать переживания. Не наказывать себя едой. Вот это вот все.
Если человек работает над своими тараканами - она лишается лишнего повода поесть. Логично, что когда поводов поесть станет меньше, то и еды он съест меньше. Пусть даже оставшаяся все равно будет излишней, распрощавшись даже с частью неправильных установок в голове мы прощаемся с парой лишних кило. Работаем дальше, убираем ещё какой-то блок в голове - оп, ещё килограммчик!
Но! Это сраная каторжная работа, прополка сорняков изо дня в день, это задавание себе неприятных вопросов. В конце концов это встреча с самим собой, полная откровенность и честность. Работа над ошибками, выискивание тараканов, ломание собственных стереотипов. Выход из зоны комфорта или расширение этой зоны, кому как.
И что, каждый готов проделать такую работу? Каждый готов выбраться из уютного домика, где все знакомо и комфортно? Даже если домик тесный и душный, а за окном весна и свежий воздух?
А диета - это привычно и комфортно. За тебя все придумали, что можно, что нельзя. Тётя сказала не есть мороженку - значит и не буду, пусть и хочется. Винить буду тетю, это она запретила, а не я. Она мне обещала за это худую попу.
И да, мы худеем, потом срываемся, возвращаем все потерянное и ещё парочку кило бонусом, и так по кругу. Или так и живем, в рамках, боясь съесть мороженку или съедая и укоряя, наказывая потом себя за это. Надо быть спортивной, пойду побегаю или в качалочку любимую. Любимую ли? Ай, не буду об этом задумываться, лучше ещё 2 подхода сделаю.
Нет, я ни капельки не упрекаю и не осуждаю тех, кто выбирает диеты. Далеко не все готовы работать над своей психологией прямо здесь и прямо сейчас, кому-то и правда может быть сейчас удобнее следовать какой-то системе.
Лично мне - нет. Я больше не хочу мириться с тараканами в своей голове, и меня настолько достала моя тесная комнатушка, что я готова перекапывать тонны дерьма ради того, чтобы не думать о еде, весах, калориях и отжиманиях, а освободившееся место в голове занять тем, что мне действительно по душе.
Итоги дня:
Утром ездила на массаж. После вчерашнего стейка голода не было совсем, хотя ощущала пустоту в желудке. После массажа уже чувствовала голод, но ничего конкретно не хотелось. Зашла в Мак, взяла овощной салат и 6 наггетсов. Пока донесла их домой - голод был как раз на 3. С удовольствием все съела, полирнув пятью рафаэлло. Шестую развернула, но не стала есть - уже было не в кайф. Ничуть не жалею, итоговая сытость 5, тяжести и наполненности не чувствую. От пробуждения до завтрака прошло 4,5 часа, мне полностью комфортно.
Часа через 3 после еды перед работой выпила чашку крепкого сладкого чая с лимоном. Раньше в такой момент я перекусывала чем-нибудь, а то и полноценно ела. После анализа этой привычки поняла, что пыталась таким образом оттянуть время начала работы. Сейчас мозг подумал о еде по привычке, но голода не было, желудок молчал, поэтому заварила себе чай как я люблю и удовольствовалась этим. Голод после чая на 5.
Поработала часа 2 в тишине и спокойствии, потом начался движняк (дома работаю) - кто проснулся, кто с прогулки пришёл. Пора кормить детей, и сама почувствовала, что можно и поесть. Голод на 3, но в принципе если бы не отвлекли ещё могла поработать не думая о еде. Чего-то конкретного не хотелось, пошла к холодильнику за идеями. Выковыряла из бульона варёной говядины, к ней пару ложек консервированного горошка и поджарила четверть большой картошки в мундире. Причём почистила половину картофелины, но пока резала поняла что столько не осилю. В итоге вышло ее совсем немного, но мне как раз хватило, ещё и мелкому дала кусочек. И это все было настолько в точку, что после еды я равнодушно глянула на остатки рафаэлок и чет мне ну вообще их не захотелось. Но чай по привычке выпила, после него появилось легкое чувство распирания желудка, не сильно комфортно.
Возможно эти 3 рафаэлки падут моими жертвами через пару часиков. Но это не точно.
Обратила внимание, что я перестала бояться, что мне не хватит той порции еды, которую я себе отмерила. Ну или которую доставили, бургер например. Раньше, съедая тот же заказанный бургер, я очень боялась, что не наемся. А ведь он как бы и так дохера калорийный. Запивала его, лишь бы чувства сытости побольше добавилось. А если сын пару раз откусит (ему оч нравится чего-то стырить с моей тарелки) - это была катастрофа. Я ему отдельно подготавливала еду, чтобы он мою не трогал. Сейчас об этом вспомнила - какой-то кромешный пиздец, если честно.
И запивать каждый приём пищи чаем (несладким, с лимоном) - привычка с тех времён, когда надо было добиться чувства полного желудка из страха не почувствовать сытости. Полагаю, больше мне эта привычка не нужна.
Сегодняшние выводы:
- к бургерам и прочим булкам я определённо безразлична, даже немного фу;
- еда - не повод оттягивать неприятную часть работы;
- обратить внимание, хочу ли я чая после еды или пью его по привычке.
Сегодня мыслей мало, просто отчёт:
Завтрак голод на 3, хотелось глазуньи с хлебом, сделала из 2 яиц и кусочек хлеба с кориандром. Сытость на 5, после чая 5,5
Обед. Ходила на массаж, после него зашла в Макдональдс. Взяла овощной салат и филе-о-фиш. Салат с удовольствием съела, бургер был не особо вкусным и явно лишним, но без него не наелась бы. Зря ела, лучше б другим перекусила.
Позже был тортик в честь ДР сына, наполеон. Съела грамм 50 навскидку. Больше не захотела. И рафаэлка.
Поспала, проснулась с мечтами о стейке, голод на 3. С удовольствием его себе зажарила и съела с винишком, парой долек картохи и салатом из айсберга и шпината. Чуть переела, до уровня 6, но довольна как слон - этожстейк, обожаю.
Потом ещё пару вилок тортика и 2 рафаэлки. Рафаэлки - моя слабость, дома такое держать не стоит.
Короче вечер прошёл не очень, танцевать на таком уровне сытости я не готова, легкости нет, но морально я довольна и счастлива. Пусть все в сисечки уйдёт )))
Выводы на сегодня:
- бургеры из мака я не так уж люблю, мне их хочется только после того как увижу. Больше брать не буду, булка там не в тему.
- Если что-то очень любишь - не стоит это держать дома и на виду. По крайней пере пока.
Перед сном распереживалась на тему «вооот я наверное переела, а вдруг не похудею, вдруг враки все это, может лучше вернуться и считать калории...»
А хер там! Насчиталась за 10 лет! Даже если я не похудею, я буду жирной, но счастливой )))
Немного про спорт и порции еды.
Я много всего перепробовала: качалка, йога, Джиллиан Майклс, бокс VR (это в очках виртуальной реальности), бег, зарядка с бурпи и прочая муть. Все не то. Долго считала себя просто ленивой задницей, но в итоге после многолетних размышлений пришла к выводу, что это не со мной что-то не так, а просто занятие мне не подходит. Я уже писала в комментах, но повторюсь: Если заниматься чем-то не ради занятия, а ради результата - нужно очень много сил тратить на то, чтобы заставить себя это делать. У кого-то этих сил больше, у кого-то меньше, но в конце концов они заканчиваются. У меня уже закончились. Если доставляет удовольствие сам процесс, если ты не можешь дождаться следующего занятия - нихуя никакой мотивации не надо, все пойдёт как по маслу, а результаты будут приятным бонусом, а не самоцелью.
На данный момент я прохожу курс лечения позвоночника, нагрузки мне противопоказаны, но есть много времени подумать над тем, что мне действительно доставляет удовольствие. Навскидку это бег и танцы. С бегом есть проблемы - колено, а вот танцы очень даже гуд. Ещё йога, но чисто под настроение. Если загонять себя в рамки графика типа каждое утро или вечер - быстро начинаю сопротивляться. Зато йогой могу заниматься дома, тк пока привязана к младшему сыну и на танцульки особо не походить, а дома места немного.
Да, ещё игра Beat Saber - крутая штука, но тоже под настроение, не всегда я готова ебашить кубики мечами на дикой скорости. Но когда хочется сбросить негатив - самое оно.
Теперь про порции. В книге Шварца есть хороший ориентир - собственный сжатый кулак. Это типа размер нерастянутого желудка. В целом мне он идеально подошел с той оговоркой, что это объём пережёванной еды, эдакий комочек, как если то что в тарелке перекрутить на мясорубке и слепить снежок. Когда не испытываю сильного голода, регулировать объём накладываемого легко. Если голод на 3 - размер порции с кулачок. Если хочется просто пожевать чего-то - с половину кулачка. Проблемы возникают при голоде ниже 3 - мне кажется всего мало, я могу навалить двойную-тройную порцию и поглотить ее настолько быстро, что не успеваю ловить сигналы собственного тела о том, что уже не голодна.
Отдельный разговор о супах - тк жидкость сливается из желудка быстрее густой еды, после нормальной порции довольно быстро снова хочется есть. Поэтому приходится или растягивать желудок большой порцией супа, или что-то перекусывать примерно через час. Исключение - борщ с жирной сметаной и салом или наваристая жирная уха. Здесь жир даёт о себе знать и после него лично мне не хочется есть очень долго. А все вот эти вот легенькие супчики, туда же окрошка и прочая легкота - исключительно под настроение. Чтобы утолить голод я их не использую.
Итоги дня:
Проснулась - голод на 4. Часик подумала - решила поджарить картохи и сделать перемолотую печень трески, чтоб в неё хлебушек макать. За стол садилась с голодом где-то на 3,5. В итоге макать хлебушек быстро расхотелось, пару небольших кусочков съела, картохи съела 2/3 того что насыпала. После еды голод на 5, но после чашки чая все равно не сильно комфортно, легкая переполненность. Довольно сложно остановиться и словить момент, когда уже не кайфово, но по привычке ела бы ещё. Приходится слушать свой организм после каждого положенного в рот куска. Понимаю, что со временем это перейдёт в автоматизм, но сейчас это отбирает существенный кусок внимания.
В обед собралась в магазин. К этому моменту голод уже давал о себе знать, но сильно не беспокоил, твёрдая 4. Решила купить себе чего-то в магазе перекусить и заточить это по приходу домой. В магазине поняла, что хочу хлеба с кориандром, и в голове прям чётко всплыла картина бутера с этим хлебушком, маслом и краковской колбасой. Собсна, так я и определилась с обедом. Но по пути мне на глаза кинулась красивейшая булочка с корицей. Мммм... но я же помню первое правило бойцовского клуба, если чего-то хочется уже после того, как это увидел - не ведись, это мозг пытается наебать. Так что булочку я благополучно послала )
Пришла домой уже весьма голодной, где-то на 2,5 я бы сказала. Пока делала бутеры - откусила от колбасы большой шмат (животное))) и с удовольствием сжевала. Мне для счастья хватило двух небольших бутербродов и 2/3 чашки крепкого сладкого чая с лимоном. По объёму думаю не больше 2/3 моего кулачка, не считая чая. Полностью довольна, к концу второго бутера как раз пришло чувство, что больше и не надо. Но пришлось отложить пикабушечку пока ем и сосредоточиться на жевании. Думаю без этого хотелось бы добавки.
На ужин была шавуха с говядиной, айсбергом и жареной картошкой. Когда садилась есть - голод был на 3,5. В итоге после половины шавермы перестала чувствовать какой-либо кайф от неё, поэтому вторую половину отложила. Жируха внутри меня придумала несколько поводов ее доесть: пропадёт же, жалко ингредиентов; какой ты пример подаёшь детям; когда ещё такую вкусную шаву поешь. В былые времена дожрала бы подчистую, несмотря на дискомфорт в животе. Сейчас очень непривычно что-то оставлять. В итоге я взяла вилку и выковыряла из этой половины пару кусочков мяса и картохи, остальное выкинула. Немного жаль продуктов.
Сегодняшние выводы:
- чтобы не переводить продукты, делать себе маленькую, но очень вкусную шавуху размером с кулачок, это как половина той что делала всегда раньше
В целом я собой сегодня довольна, не считая сделанной по привычке огромной шавы. На будущее мне хороший урок не делать больших порций, и продуктов не жалко будет, и не будет соблазна доесть. Но на случай, если я не наемся - у меня всегда есть добавка или какие-то запасы в холодильнике, главное держать их не перед глазами.
Чтобы было проще распознавать чувство голода, я пользуюсь градацией из книги Шварца. Скопирую ее разок сюда:
УРОВЕНЬ 1
Вас шатает, вы испытываете головокружение. Вы едва можете думать. Измеритель горючего в вашем теле стоит на отметке «пусто». В нем нет абсолютно ничего. Вы готовы есть сейчас же!
Многим нужно долгое время обходиться без пищи, чтобы приблизиться к уровню 1.
УРОВЕНЬ 2
Вы уже достаточно голодны, но, вероятно, в состоянии дойти до обеденного стола. Все замечают, что вы раздражены и несдержанны. Вы «голодный и злой».
УРОВЕНЬ 3
Вы «любезны и голодны». Прием пищи в данный момент доставит вам большое удовольствие.
УРОВЕНЬ 4
Вы слегка голодны. Вы не отказались бы перекусить, но не настолько, чтобы беспокоиться по этому поводу.
УРОВЕНЬ 4.9
Голод почти исчез. Вы, вероятно, в одном шаге от состояния «не голоден».
УРОВЕНЬ 5
Ваш организм не голоден. Он получил все, что ему необходимо, и доволен. На этом уровне худые от природы прекращают прием пищи. Это уровень, который они называют «сытость». Для описания этого уровня мы рекомендуем вам использовать фразу «Я не голоден». Люди с избыточным весом не считают уровень 5 сытостью (см. уровень 6).
Если вы продолжаете есть после уровня 5 («не голоден»), то выходите на уровни переедания.
УРОВЕНЬ 5.1
Вы съели немного больше, чем необходимо вашему организму. Вы переступили черту. Вашему организму еда больше не нужна, и вся пища, которую вы съедаете начиная с этого момента, откладывается в виде жира.
УРОВЕНЬ 6
Вы переступили черту «не голоден». Люди с избыточным весом называют этот уровень сытостью. На этом уровне вы начинаете ощущать, что ваш желудок слегка раздулся, превысив свой обычный размер «с кулачок».
УРОВЕНЬ 7
Вы ощущаете дискомфорт — желудок набит до отвала. Возникает чувство, что он увеличился на несколько сантиметров.
УРОВЕНЬ 8
Вы переели. Появляются неприятные ощущения в животе. Вы радуетесь, что не съели вторую порцию.
УРОВЕНЬ 9
Ваш раздутый желудок неистово кричит: «Помогите! Помогите!» Заметно увеличивается живот. Прием пищи больше не доставляет удовольствия. Кажется, что начнут отрываться пуговицы от брюк.
УРОВЕНЬ 10
Ну это просто как в День благодарения! Вы рухнули на диван, и нет сил двигаться. Вы чувствуете себя так, словно вас погрузили на телегу и увозят. Вы не осознавали, что едите слишком усердно. Сейчас вы действительно сожалеете об этом. Ваш желудок болит на протяжении следующих нескольких часов, и вы клянетесь вообще ничего не есть завтра.
Итоги за день:
Проснулась совершенно не голодной, есть захотелось только часа через 3-4.
Завтрак: голод на 3, наелась до 5
Хотелось яишенки с чёрным хлебом, ее и съела. Нарезала себе немного сала, но съевши 2 кусочка поняла что не хочу его, потому не ела. Абсолютно довольна.
Через 2 часа: голод на 3, хотелось хз что, съела киви, сыта на 5. Все ещё довольна сытостью как никогда.
Через 2 часа: голод на 4,5, ничего не хотелось, но мужу привезли бургер, я размечталась и съела тафельшпиц, наелась на 6. Этого можно было не делать, это был голод в голове под лозунгом «напахнут, проголодаюсь, сделаю и себе чего нить, все равно надо поесть».
Поспала часа 4, проснулась - голод на 2, хотелось сдобных булочек. Ну у меня всегда так, когда сильно голодна - организм уже просит быстрых углей.
Сделала 2 бутера с абрикосовым джемом + 1 сыну, увидела жареную картоху, полпорции, доела ее с вареным мясом и немного ржаного хлеба. Вот здесь уже была сыта на 5 и можно было бы остановиться, но на столе лежали бутеры. Сожрала все 3, на втором сытость была 6, но съела третий почти до конца. Итого сытость 6-7. Думаю из-за ссоры со старшим сыном. Типа наказала себя что была строгой мамой. Обожралась, вздутие живота все дела.
Выводы сегодняшнего дня:
1. Если мне хочется чего-то уже после того, как я это увидела - это голод в голове. Его тоже надо уважать, но лучше постараться заменить его другими приятными занятиями. Если не получилось - не надо себе запрещать, запреты - прямой путь к бунту в виде зажора.
2. Еда - не метод наказания. Мое тело - не мусорка, в которую можно по любому поводу сгружать то, чего ему сейчас не нужно.
Я намеренно не буду ежедневно взвешиваться, тк раньше это для меня значило слишком много и превратилось в одну из маний. Если прижмёт взвеситься - в этот же день обмеряюсь и выложу все результаты для сравнения.
Я уже почти месяц в таком режиме питания и как минимум не набираю на нем, уже проследила. А вот эти все колебания веса от воды/спиртного/соленого, от того поела я на ночь или нет - это все херня, которая не помогает, а наоборот. Я стремлюсь к тому, чтобы не думать о еде, соответственно не думать о весе. Я больше не диетчик, а человек, который слушает свой организм.
Здравствуйте, меня зовут Саша и я компульсивный едок!
Много перепробовала диет, все они срабатывали до какого-то момента, но как только приходила стрессовая ситуация - я отпускала тормоза и сжирала холодильник дочиста. Потом мне, конечно же, становилось стыдно за своё поведение и примерно через неделю-другую срыва я возвращалась на диету или пробовала новую.
В итоге довела свой организм до того, что ни на одной диете я вес уже не сбрасывала, а в перерывах 1-2 кило запросто набирала.
Был и Дюкан, и Помрой, и Монтиньяк. Последним было полгода либерального кето, за которые я без срывов не потеряла ни килограмма.
А потом поняла, что любая диета нихуя не сработает, пока не станет для меня на 100% комфортной. Что же для меня, ленивой жопы, комфортно?
1. Получать удовольствие от еды. А значит есть именно то, чего хочется именно сейчас, будь то курогрудь или Биг Тейсти. Я верю в то, что мой организм лучше меня знает, какие вещества ему нужны именно сейчас.
2. Есть тогда, когда я чувствую голод. Не тот голод, который заменит мне эмоции или заглушит их, или утешит в стрессовые моменты, а голод физиологический, когда желудок пуст, а мозг рисует картину конкретной еды, которая лучше всего его удовлетворит.
3. Уметь вовремя останавливаться, в том момент, когда еда не приносит уже такого кайфа, как первые несколько укусов. Не вестись на все эти «клуб чистых тарелок», «доешь, жалко выкидывать», «вдруг потом не останется» и прочую хуйню в моем мозгу.
4. Не делать из еды культ. Это лишь топливо, она не заменит мне мужа, маму, психолога и тамаду.
Примерно так, за 10 лет, я постепенно пришла в интуитивному питанию. Прочитала Бронникову и Шварца. Не все их идеи приняла, однако общий смысл мне стал понятен.
Анализируя свои отношения с едой, могу отметить, что она стала чуть ли не смыслом моей жизни. Каждое утро я думала, что приготовить на ужин и что вкусненького из дозволенного я хочу съесть прямо сейчас. В моменты стресса я глушила его едой. В моменты, когда я была недовольна собой, я наказывала себя едой. Когда ссорилась с мужем я наказывала его тем, что «буду жирной». Когда мне было скучно, я развлекала себя вкусненьким.
Сейчас стремлюсь уйти от этого всего, чтобы еда стала просто едой и ничем более. Вот мои основные тезисы сейчас:
- я могу есть, когда чувствую голод
- я могу есть то, чего мне хочется в данный момент
- я могу не есть, если не голодна или это не то, чего мне сейчас хочется
Это все выглядит охуенно легко, но на деле все в точности наоборот. Сейчас середина дня, а я лежу в постели просто потому, что не знаю, чем себя занять. В любой другой день я бы занялась готовкой вкусняшки, но сейчас не вижу в этом никакого смысла. В голове пусто и грустно.
Так что, думаю, это только начало пиздец долгого пути. Хочу с кем-то делиться своими идеями и мыслями, а также достижениями и разочарованиями. Может кому-то будет полезно, кроме меня.
Ну и так, для статистики, мои данные на сегодня:
Рост 167
Вес 71.3 (ой да ты совсем не жирная хуле ты тут забыла, ага)
Бедра 110
Талия 78
Верх правого бедра 65
Да, я предвижу комменты «займись спортом и все пройдёт», «пп наш лучший друг», «наверно ты что-то делала не так» и прочие подобные. Гайз, я просто делюсь своей историей, и перепробовала я многое, мне со своей колокольни лучше видно.
