kaspiy

Лет 17 назад, когда мне было 8, поехали мы всей толпой - большой и дружной семьей, на природу. На дворе стоял тёплый май, неподалёку журчал ручей, а из одной из наших машин играла популярная в то время музыка. Пока женщины накрывали на стол, а мужики занимались мясом и огнём, я залез в тачку, включил режим гангстера-стритрейсера, и начал тыкать кнопки, дергать коробку, крутить руль и тд. Больше всего мне в той игре нравилось бибикать, воображая себя уходящим от ментов и крича «а ну сссуки уступите дорогу!». И вот в порыве азарта я долбанул по центру руля, клаксон заорал, и.. продолжил орать, хотя рукИ на гудке уже не было. Я в панике, «машина сломалась, дядя лещей надаёт, что делать?!». Короче пока все поняли, что это не я дебил столько времени сигналю, а что-то замкнуло, прошло минут 5 (а в моем детском воображении около часа). Подошёл дядя, открыл капот, отсоединил «-» клемму аккумулятора, подождал, подсоединил, гудок возобновился, снова отсоединил. Полез к предохранителям, и вытащил тот, который ответственный за клаксон. Изи ворк короче)

Так вот, вернёмся в настоящее. Сегодня, проходя с другом мимо парковки одного из ТЦ, мы слышали, не прекращающийся на протяжении трёх минут, звуковой сигнал. В этот момент мой мозг мгновенно воссоздал ситуацию семнадцатилетней давности, и мне подумалось «а вдруг проблема такая же..?». И, как оказалось, да. Короче Митсубиси утихомирили, «спасибо» в ответ получили, и пошли дальше). Шёл и думал «надо же, вспомнил и применил столь старые знания».

Я реалист, но верю в то, что, как однажды сказал мастер Шифу своему ученику, Панде, «случайности не случайны». Возможно это простое совпадение, и клаксон на самом деле у каждого третьего глючит, а на Лансерах так это вообще болячка хроническая.

Но пользу из истории извлечь можно.

1. Все, что в жизни с человеком происходило, все, что он где-то как-то слышал, видел, делал - может пригодиться. И в такой ситуации, лучше знать что делать, чем НЕ знать (ты скажешь «логично, бл..ть!»)

2. Кто-то из автовладельцев возможно и догадался бы что нужно сделать при попадании в такую ситуацию. А кто-то нет. Так вот после прочтения этой истории Он уже вооружён, предупрежен и тд.

3. Просто в очередной раз убедиться какой всё-таки крутой этот наш орган - мозг.

"Зона" Довлатова С.Д. полна философскими рассуждениями. Описываются эпизоды из жизни рецидивистов и надзирателей, как драматические, так и весьма забавные. О вторых и пойдет речь. Хочу поделиться с вами небольшими отрывками, диалогами, которые показались интересными, а некоторые смешными)

Дело происходит в бараке, в котором обитают надзиратели. Планируют отдохнуть в компании одной мадам. Случается такой диалог:

1.

— У Дзавашвили есть гандон, — сказал Матыцын, — я видел.

— Один? — спросил Фидель.

— Тоже мне, доцент! — рассердился Воликов. — Личный гандон ему подавай! Будешь на очереди…

— Банальный гандон не поможет, — уверял Матыцын, — знаю я этих, с высылки… У них там гонококки, как псы… Вот если бы из нержавейки…

Следующие три фрагмента являются частями воспоминания главного героя о вчерашнем дне в стиле "Мальчишника в Вегасе".

Три надзирателя изрядно выпив, искали приключений..:

2.

В этот момент Фидель полез на телеграфный столб. Да еще с перочинным ножом в зубах. Парень он был технически грамотный и рассчитывал что-нибудь испортить. Он забирался выше и выше. Тень от него стала огромной. Неожиданно он крикнул: «Мама!» — и упал с десятиметровой высоты. Мы бросились к нему. Но Фидель поднялся, отряхнул снег и говорит:

— Падать — не залазить!..

Стали искать нож. Балодис говорит:

— Видно, ты его проглотил.

— Пусть, — сказал Фидель, — у меня их два…

Выпивка у надзирателей закончилась. Фидель предлагает Бобу идти к заключённым за "горючим". На посту его, разумеется, не впускают:

3.

Контролер на вахте спрашивает:

— Ты куда?

— В зону, естественно.

— По личному делу?

— Нет, — говорю, — по общественному.

— За водкой, что ли?

— Ну.

— Поворачивай обратно!

— Ого, — говорю, — вот это соцзаконность! Значит — пускай ее выпьет какой-нибудь рецидивист? И совершит повторное уголовно наказуемое деяние?..

— Ты ходишь за водкой. Общаешься с контингентом. А потом он использует тебя в сомнительных целях.

— Кто это — он?

— Контингент… У тебя должен быть антагонизм по части зеков. Ты должен их ненавидеть. А разве ты их ненавидишь? Что-то не заметно. Спрашивается, где же твой антагонизм?

— Нет у меня антагонизма. Даже к тебе, мудила…

— То-то, — неожиданно высказался контролер и добавил: — Хочешь, я тебе из личных запасов налью?

— Давай, — говорю, — только антагонизма все равно не жди…

После отказа они решили пойти к сослуживцу грузину, мол, у него есть чача..:

4.

Фидель разбудил его и говорит:

— Слышь, нерусский, дал бы чачи…

— Какая чача, дорогой, спать надо!

— Дай, — твердит Фидель, — мы с Бобом похмеляемся.

— Как же ты завтра на службу пойдешь? — говорит Андзор.

А Фидель отвечает:

— Не твоих усов дело.

Андзор повернулся спиной.

Тут Фидель как закричит:

— Как же это ты, падла, русскому солдату чачи не даешь?!

— Кто здесь русский? — говорит Андзор. — Ты русский? Ты — не русский. Ты — алкоголист!

Тут и началось.

Андзор кричит:

— Шалва! Гиго! Вай мэ! Арунда!..

Прибежали грузины в белье, загорелые даже на Севере. Они стали так жестикулировать, что у Фиделя пошла кровь из носа.

Тут началась драка, которую много лет помнили в охране. Шесть раз я падал. Раза три вставал. Наконец меня связали телефонным проводом и отнесли в ленкомнату..

Рекомендую ознакомиться с рассказом более детально))

Впереди небольшой СПОЙЛЕР!! Сам анекдот после картинки ниже.

После долгого отсутствия в своем мире (нашем мире) один из главных персонажей романа снова попадает в Нью-Йорк, став уже стрелком, обретя новую цель и смысл жизни.

Ему вспомнился старый анекдот, который актуален и по сей день, особенно в крупных городах))

Собственно, сам открывок из книги "Волки Кальи":

..Эдди вспомнил бородатый нью-йоркский анекдот: «Извините, сэр, сможете вы сказать, как пройти к зданию городского совета или мне просто идти на хер?»