ignatnapisal1

1) Попытки шантажа, угрозы и подкуп эйчара.

2) Вы плохо помылись.

3) Пришли на встречу в оранжевых бриджах.

4) Не умеете продавать ручку.

5) У вас некрасивые щеки.

6) Думаете, что powerpoint — это компьютерная стрелялка.

7) На интервью вы уже решили попросить аванс.

8) Обращаетесь к сотруднику отдела кадров «голубчик».

9) Отвечаете правду на вопрос о том, кем вы видите себя через 5 лет.

10) Громко разговариваете с судебными приставами по телефону.

Было?!☺️кто собрал комбо, признавайтесь в комментариях!!!

Привет, это Игнат и сегодня пост на актуальную тему. Ставлю точку в этом вопросе раз и навсегда:

1) Человеческие споры — это бесполезный пустой трёп, а грибные споры — это начало великой жизни!

2) Грибы — это самый разнообразный вид на Земле. Изобилие видов может доходить до двух миллионов, когда как вида человека всего два: нормальный идиот.

3) Грибы гораздо старше человека, они пережили даже динозавров. Господство человека на Земле сейчас определено лишь терпеливым и мудрым характером Грибов, которые пока что нас терпят.

4) Споры грибов вездесущи, прямо сейчас в комнате с вами находятся грибное семя. Вся человеческая цивилизация — это просто огромный грибной камшот и всё.

5) Грибы пахнут лесной прохладой, а люди потом и гавной.

Человек разумный появился из-за псилоцибина, лечится от бактерий благодаря пенициллину, жрет трюфели и радуется. А если бы был все таки немного разумнее, то сказал бы спасибо грибному царству. И каждый день бы это делал.

1. Не мойте ноги, там так не принято.

2. Любите привилегии? Купите у проводника лотерейный билет и делайте, что хотите. Можно даже кого-нибудь избить.

3. Если у вас нижняя полка, то абсолютно всегда лежите, вы за это заплатили.

4. Обладатель верхнего места? Тогда вы законный владелец форточки, открывайте и закрывайте ее на своё усмотрение.

5. Если у вас боковушка в плацкарте, то советую спать в тамбуре, там гораздо комфортнее.

6. Не ходите в туалет, если хотите сохранить свою психику в здоровом состоянии, но если уже имеете отклонения, то пожалуйста.

7. Лучшим рационом в поезде считаются варенные яйца и вяленная рыба, лапша быстрого приготовления и старая, дешевая колбаса.

8. Храп, пердёж и перегар станут вашими верными спутниками в путешествии, относитесь к этому, как к приключению.

9. Лучшие темы для разговора в поезде: почему американцы не были на луне, про прививки, а так же истории, как вы ездили в поезде в прошлый раз и было получше.

10. Каждый должен прочувствовать на себе особую поездную романтику, но лучше, конечно, летать на самолете.

Повторять каждый день за час до еды спиной на юг:

Я самая обыкновенная барионная материя.

Мои атомы ничем не примечательны.

Мой мозг довольно примитивен, а разум - субъективная иллюзия.

Радиус моих усилий ничтожно мал и его влияние никакое в масштабах Вселенной.

Мои личные качества обусловлены преимущественно наследственностью ДНК и мне трудно менять даже себя.

В осознании мира я никогда не преуспею.

Я являюсь микроскопической частью бессмысленной бесконечности.

Приматы, черви и мох - мои родственники.

Умение мыслить вовсе не делает меня каким-то особенным и уж тем более богоподобным.

Я животное.

1. Первое, что нужно сделать, это попытаться прорваться без очереди. Состряпайте депутатскую мину и шагайте в сторону нужного вам кабинета. Недоумевающим людям вокруг говорите фразы: «у меня платно», «я за справкой», «у меня по времени», «там работает моя мать», «я курьер», «я князь», «я спецназ», «я бэтмен» и другие. Если все же прорваться не удалось, то переходим к следующему шагу.

2. С недовольным видом спросите "Кто крайний?". Обязательно избегаете слово «последний» иначе этот поход мгновенно станет для вас последним и вы умрете сразу же после посещения, а то и на приеме.

3. Когда займете очередь громко сообщите «Женщина в желтых штанах, я за вами буду» и уходите. Сходите пообедать, поезжайте делать другие дела, отдохните за городом и возвращайтесь.

4. Скорее всего ваша очередь уже прошла, громко крикните, что сейчас уже подошла ваша очередь, а вы и так уже много народу пропустили и идите в нужный вам кабинет. Сделайте депутатскую рожу и повторяйте пункт 1.

5. Соблюдайте каноны очередей: ругайтесь, что жарко, возмущайтесь, что долго, скажите, что сейчас пойдете жаловаться. Приведите с собой плачущего ребенка, спросите у присутствующих, всегда ли тут такая очередь.

Удачи!