graygod

Почему день рождения с каждым годом становиться все грустнее и грустнее. Наверное потому, что воспоминания о прошлых днях рождения становятся такими далёкими и размытыми?

Вспоминаю свои детские ДР, такие веселые, подарки, вкусняшки.. Хотя память об этих днях, уже не такая хорошая.

Подростковые тоже норм, ну может переходный возраст сказался. Там и с самоопределением все не особо складывалось.

18 лет. Ну там кто не отжигал. Я в другом городе встретил девочку со своей школы, и что-то у нас было, пусть и недолго, но это было круто!

21 год. Красавица жена, первая по настоящему любовь в большом смысле этого слова. Добрая, ласковая, заботливая, ударница в рок-группе, играет на пианино, поёт классно.. Потом думал, что это был последний классный ДР.

25 лет. Другая жизнь, другая жена. Красива, умна, даже слишком. ДР были хорошими, но такими.. В них уже не было той эйфории праздника. Это было ожидание долгожданного общения с теми кто тебя кто тебя вообще помнит.

30 лет. Сидишь и смотришь на своё ДР. Новая любовь. Всегда рядом, заботливая, красивая как ангел. И не особо паришься о каких-то других поздравлениях. И не думаешь ни о чем, что могло бы быть хреново..

И вот сегодня мне будет 33 года. Возраст Христа как говорят. Когда он умер. И вот ко мне в гости приехала мама, которую я очень ждал. И пусть этот день будет таким. Мама была той, единственной, кто всегда меня поздравлял. Мама это моя поддержка. Та кто всегда была рядом. Кто всегда поможет. Люблю тебя, Мамуль! Спасибо что я твой сын! Надеюсь что мы с тобой отметим ещё много наших ДР.

Мне жаль что когда-то в детстве меня не отдали в художку, и только сейчас я открыл в себе страсть к рисованию. Кому-то может не понравится, но главное, что нравится мне. И да, это первые рисунки в моей жизни. До этого я даже не пытался рисовать. Хочу их принтами на худи или футболку сделать. Не прошу критики или похвалы, просто хочу поделиться.

Жизнь идёт своим чередом. Люди встречаются, люди расходятся. Но что если это происходит с тобой сейчас. Жизнь кажется оконченной и больше нет сил идти дальше и делать что-либо. Мой опыт в том что я проходил через это несколько раз. И каждый раз было невыносимо больно. Сейчас опять пришла эта боль. Боль от того, что любимый человек просто сжигает мосты и обрывает любую надежду на восстановление отношений. Сердце не хочет слушать разум, и читая слова о том, что тебя больше не любят, отказывается верить во все происходящее. Просто ночной кошмар. Но тот опыт, который уже произошёл со мной, помогает понять, что эмоциями тут уже не помочь. Все уже произошло. Жизнь будет идти дальше. Пусть без неё. Пусть будет больно. Надо позволить себе прожить эту боль и принять расставание. Не стоит тешить себя пустыми надеждами, что все можно начать с начала. Да, это может быть. Может через месяц, может через год, или даже несколько лет.. Но может и не быть. Будущее неизвестно. И это пугает больше всего. И вот тут надо поверить в себя, и то что жизнь не закончилась. Может быть вы снова будете вместе, а может не будете. Надо принимать оба варианта и двигаться вперёд. Быть лучше не для кого-то, а для себя. Людей, которые не любят себя, очень сложно любить. Эти слова я пишу в первую очередь для себя. Потому что сам пока не верю полностью в то, что говорю. Может быть мой крик души поможет кому-то ещё, а может нет. Но выговориться мне было необходимо. Может быть я много ещё даже не сказал для себя. Но пусть это будет первым шагом в светлое будущее. Счастья всем. И тебе счастья, где бы ты ни была.