enotokot

Если Илон Маск победит Путина в битве за Украину, то это будет очень плохо для украинцев. Ведь тогда они станут МАСКалями.

Одно время промышлял почином компьютеров на дому. Интересная работка была, но ещё раз не пошел бы, хе-хе. Так вот, катался я целыми днями по вызовам и помогал людям за долю малую сладить с их электронными монстрами. В тот раз, прибыв на очередной адрес, я неспешно приступил к ритуалу, который проводился мной перед работой в обязательном порядке, если время позволяло, конечно. Достал здоровенную сигарету, банку энергетика (как я не исдох в те годы - это загадка), и плавно барражируя по двору типовой хрущевки, употреблял и то, и другое. В то же самое время на лавочке перед домом сидела сухая старушка в грязнющем голубом халате и всклоченными седыми волосами. Ну чисто ведьма. Всякий раз, когда я проходил мимо, она оживала и, встрепенувшись как мокрая птичка на ветке, заводила свою мантру на одной ноте.
- Не закрывайте! Не закрывайте! Не закрывайте!, - каркала она неожиданно низким голосом.
Безумцами меня было уже не удивить. Сразу вспомнился случай, когда в одной большой и богатой квартире ко мне сквозь заслон родственников ломилась толстенькая боевая старушка с жалобами, что ее не кормят. Бедняжка так хотела донести это до меня, что снесла с ног мужика и двух тёток. Покончив со своими вредными привычками, закинул в рот жевачку, и пошел работать. Как назло, идти нужно было именно в тот подъезд, перед которым устроилась эта страшная бабушка. Входная дверь оказалась открыта, домофон тихонько пиликал, а до меня наконец дошло, что именно она стережет.
- Не закрывайте! Не закрывайте! Не закрывайте! Не закрывайте!
Да не закрыл я, блин! Но ее увещевания я слышал вплоть до четвертого этажа. Добравшись, до двери, сверился ещё раз с адресом, подтянул штаны, пригладил волосы, и наконец, позвонил. Послышалось активное шевеление и громкий мат. Дверь распахнулась и мне в лицо ударил смрад из дружелюбной пасти немецкой овчарки. Я не карлик, это просто собакен по-братски встал и закинул мне лапы на плечи. Наконец, пса оттащили и передо мной предстали Джей и Молчаливый Бобб в варианте, который мог образоваться только в русской провинции. Они представились, но имен их я называть не буду, т.к. уверен, что они до сих пор где-то чудят. Пусть это будут Вупсень и Пупсень или Славик и Димон. Квартира встретила чудовищной смесью запахов конопли и перегара. Грязь, хлам и смрад был таков, что тараканы бы побрезговали.
Меня провели в дальнюю комнату, где стоял вполне пристойного вида компьютер, который, зараза такая, отказывался двум уважаемым господам в включать и показывать танки. Я чинно сел, раскрыл свой рабочий саквояж и приступил к работе. Из открытого окна слышались душераздирающие визги стрижей и ласточек, шум машин и все более настойчивые требования старушки не закрывать. На мой вопрос о ней Вупсень ответил, что это там его мама сидит каркает, а заодно и воздухом дышит. Мол, совсем она умом тронулась, а в дом престарелых жаль сдавать, вот и живёт с ней тут "пока господь не приберет". Я ещё раз внимательно оглядел окружающую реальность, собаку, Славика с Димоном, и подумал, что в такой обстановке не грешно было бы и самому кукушкой поехать.
Когда наконец танки заработали, а я принюхался и смирился, в квартире появилось новое действующее лицо. Вупсень представил ее дочей. Доча вошла в комнату, основательно вдавив меня своим выдающимся задом в компьютерной стол, и уселась Радом на кровать. Кровать жалостливо вздохнула. серьезно, друзья, Ким Кардашьян там рядом не стояла. Доча, на лицо ещё студентка, обрадовалась появлению компьютерщика в доме и запросила поддержки в очистке ее жёсткого диска. На диске оказался вагон и маленькая тележка фото и видео материалов, где доча голышом одна, где доча голышом с кем-то, и где доча вообще занимается всяким, о чем в приличном обществе открыто не говорят. Все вот это было обильно сдобрено всякими битыми файлами и вредоносным ПО. Короче, помойка и падение нравов в квартире в полной мере распространилось и на виртуальное пространство. Задача состояла в том, чтобы все лишнее удалить, оставить только "годные" материалы. Годноту коллективно отбирало жюри из меня, дочи, Штепселя и Торопунки. Хозяин дома вместе со своим товарищем уже вовсю раскурились, я же благоразумно ограничился сигареткой. В целом, я уже принял происходящее безумие и просто делал свою долбаную работу.
Через час все было кончено, и отбившись от предложений накатить и всё-таки приобщиться к курению нормальных вещей, я взял плату, пожелал всех благ и ввшел в подъезд. Между третьим и вторым этажом мне навстречу вырулили двое полицейских. От внезапности их появления я чуть на жопу не сел. Но взяв себя в руки, я отправился дальше, старательно изображая poker face. На улице был припаркован полицейский бобик, ещё один представитель порядка стоял возле бабушки, которая все на той же ноте требовала ничего не закрывать. Какая-то тетка, стараясь её перекричать, в деталях докладывала полицейскому, кто эта старушка и где она живёт.
Я лишь покачал головой, подивившись тому, какой же я всё-таки идиот, и отправился дальше, на следующую заявку.