elliot.anderson

Вся хуйня идёт нахуй
На Пикабу
24К рейтинг 13 подписчиков 115 подписок 11 постов 1 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
0

Философия саморазрушения1

Моя философия базируется на одном-единственном принципе: абсолютной честностью с самим собой.

Итак.

Жизнь - путь от недееспособного ребёнка, в которого родители вложат все до единого свои пороки, а тот, не имея на борту исправной прошивки, возведет все ошибки воспитания в квадрат, до всё так же недееспособного старика, который, как и ребёнок, даже не осознает свою жалкость.
Человек рождается куском мяса и умирает им же. Кому-то повезёт и его воспитают чуть более умные и обеспеченные родители. Кому-то повезёт ещё больше и он умрёт во сне молодым. Но большинство людей - это поколения жалких, глупых, едва жизнеспособных организмов. Автор текста, бесспорно, где-то среди последних.

Человек страдает. Это всё, что он делает в жизни. Радость - это искуссный самообман, приправленный щепоткой дофаминовой пыли в глаза. Либо лжёшь, либо страдаешь. Я могу сколько угодно играть в психологию, симулировать любовь или глотать антидепрессанты. Но всегда, раз за разом я прихожу к одному и тому же: я живу посреди какого-то блядского цирка. Война, болезни, идиоты, эгоисты и мудаки. Неотвратимость боли и смерти. Вы предлагаете мне закрыть глаза?! Всех нейролептиков мира не хватит, чтобы создать розовые очки, способные скрыть это безумие. Никакой серотониновый туман не может накрыть собой истинное лицо реальности.
Почему я должен закрывать глаза на то, что вызывает у меня отвращение? Почему я должен делать вид, что наслаждаюсь? Я чужой на этом празднике жизни. Наркотический пир посреди чумной реальности.

Ты можешь сделать себе хорошо. В этой фразе суть всей психологии. Искусство самообмана в 5 словах. Разберём их по одному.

Ты. Ложь. Вокруг тебя ещё семь миллиардов. И где здесь ты? Песчинка на пляже общества. Пустое место значит больше.

Можешь. Ложь. Давай, расскажи, что ты реально можешь. Ты нищий. Деньгами и душой. И то, и другое требует лжи. А ты лгать не можешь. Не можешь лгать на работе, когда нужно презентовать себя или свой проект. Твоя работа всегда дерьмовая, признай. Если посмотреть внимательно - это единственная правда, которую ты увидишь. Чтобы заработать нужно бесконечно много лгать, делать вид, что ты лучше, чем пылинка и убеждать в этом пылинки побольше. Чтобы чувствовать нужно лгать ещё больше. Чему ты можешь радоваться? Очередной войне? Своей нищете? Тому, что без тонны лжи ни одна женщина даже не посмотрит на тебя? Солги ей, что тебе не насрать. Солги, что для тебя что-то значит одежда или постельное белье. Что тебе не плевать на свою причёску. Это только начало бездонного колодца обмана, в котором ты должен утопить свои чувства, чтобы с тобой их разделили.

Сделать. Ложь. Ты же песчинка. Что бы ты не делал, это будет ничтожностью по сравнению с другими. Всегда есть кто-то получше. В любом деле. В любом начинании. И не где-то далеко, нет. Твоя девушка влюбится в твоего коллегу из твоего же офиса, потому что тот искусснее лжёт и улыбается шире, чем ты. Ну как, много сделал?

Себе. Ложь. Все твои действия - даже близко не твои. Это лишь реакции на тычки в бок от реальности. Тебя пинает жизнь, а ты барахтаешься. Кусок человечины в солянке общества. Твои попытки найти счастье - лишь программа, воспитанная в тебе твоими конченными родителями, не менее конченными учителями и ещё более конченными авторитетами. Твоя жизнь не твоя. Не про тебя. Посредственность. Вторичность. Суррогат. Подделка.

Хорошо. Ложь. Вспомни, когда тебе вообще было хорошо? Неужели что-то есть? А теперь подумай, что из хорошего не было ложью? Только честно. Здесь нет никого, кроме тебя, стесняться некого, бояться нечего.

Вы купаетесь в океане лжи и даже осознаете всей его глубины. Хорошо - это ложь. Плохо - истина. Выбирай.

---

Найдите в этом тексте 10 когнитивных искажений.

Показать полностью
33

Хуёвое хеширование

Что такое хеширование, соль и перец на хуёвых примерах для девочек.

Представь, что у тебя есть несколько знакомых парней и тебе очень хотелось бы знать, у кого из них самый большой хуй. Ты девочка приличная, поэтому, конечно же, не будешь спрашивать у каждого точную длину (height, h) и толщину (width, w) в сантиметрах. Вместо этого, ты попросишь каждого измерить свой хуй самостоятельно и прислать тебе произведение двух чисел (умножить одно на другое, типа 25 * 10 = 250). Это одно число не есть размер само по себе, однако два одинаковых хуя всегда дадут одинаковое число. Также, что важно для тебя, число это растёт вместе с размерами хуя. По сути, ты только что ввела простейшую хеш-функцию. Назовём её XYI-8, в надежде, что любое из возможных произведений можно уместить в 8 бит в двоичном представлении (десятичные числа от 0 до 255).

XYI-8(w, h) = w * h

Хеш-функция - это функция, алгоритм, который превращает осмысленные данные в бессмысленную кашу (англ. hash - мешанина, месиво, от названия вот этого блюда). Применять хеш-фунцию - хешировать. Результат хеширования, значение хеш-функции - хеш.

Скажем прямо, функция XYI-8 достаточно хуёвая. А именно, имеет два существенных недостатка.

Во-первых, она довольно легко обратима - ты можешь с точностью сказать, хуи каких размеров могут дать значение XYI-8 = 100 или XYI-8 = 200. Что может поставить обладателя хуя в неловкое положение.

Во-вторых, как можно легко заметить, XYI-8(10, 2) = XYI-8(20, 1) = 20. Такая ситуация называется коллизией хеш-функции и при сравнении хуёв может привести к сюрпризам, как приятным, так и не очень.

Причиной второй проблемы является простота функции XYI-8. Вероятность коллизии можно снизить, скажем, дополнительно прибавляя к произведению толщину хуя. В нашем примере, возможно, коллизий можно было бы избежать и полностью, подобрав подходящий алгоритм. Однако, если брать размеры хуя в миллиметрах (а у некоторых, возможно и в сантиметрах, прости господи) - то результат не влезет в 8 бит. Если мы достаточно умны, то сможем придумать такую функцию, которая и в этом случае будет давать значения строго в пределах 8 бит - например, мы можем использовать формулу XYI-8(w, h) = 255 / (w * h), предполагая, что деление целочисленное. Но, как несложно заметить, все хуи, больше некоторого размера, будут приводить к коллизии (значение 0). Хороший алгоритм может снизить вероятность коллизии, но если числа на входе слишком большие - они не влезут в нашу 8-битную хеш-функцию, как ни запихивай.

Из чего мы делаем важный вывод: размер имеет значение любая хеш-функция приводит к коллизиям, вопрос лишь в их вероятности.

С первой проблемой всё интереснее. Достаточно сложный алгоритм уменьшит вероятность раскрытия длины хуёв подопытных. Обратная функция, в математическом смысле, может вообще не существовать. Тем не менее, мы всё ещё можем просто перебирать все возможные размеры хуёв, считать хеш-функцию и сравнивать с предоставленными нам данными, пока не найдём совпадение.

Такой взлом 👩‍💻 называется brute force, брутфорс, перебор. Попадание в цель здесь - вопрос времени. Ускорить процесс могут т.н. радужные 🏳️‍🌈 таблицы - значения хеш функции для наиболее распространённых размеров хуя, вычисленные заранее.

Вот тут-то нам на помощь и спешат соль 🧂 с перцем 🌶️.

Если все подопытные, перед использованием XYI-8, умножат длину и толщину своего хуя на некоторое число, которое тебе неизвестно, то, всё ещё имея возможность сравнить размеры, ты уже никак не сможешь вычислить их значения. Естественно, если повторять измерения одного и того же хуя несколько раз, число при этом меняться не должно, поэтому парням придётся его где-то записать. Если каждый придумает своё число и, например, набьёт с ним татушку на ягодице, то такое число называется солью 🧂.

Недостатком является то, что ты, даже не имея доступа к хую, но имея доступ к жопе (зная соль), сможешь взломать хеш перебором. Но уже не по радужной таблице, что сильно тебя замедлит (шутка ли - придётся двузначные числа умножать). Для простоты примера мы также полагаем, что соль пропорциональна размерам хуя, не уточняя, как именно подопытные выполнят это требование.

Однако, если все парни будут использовать одно и то же число, которое набито, скажем, на ягодице их общей подружки, то тебе придётся взламывать жопку этой подружки, поскольку на парнях уже ничего не написано, а прямого доступа к хуям всё еще нет. Такое число называется перцем 🌶️.

Соль - некий рандом (энтропия 🤓), который хранится вместе с данными (и для разных данных может быть разным). Перец - рандом (энтропия 🤓), который хранится отдельно от данных (и для всех данных будет одинаковый). Ничто не мешает использовать их вместе.

Таким образом, прежде чем передать тебе столь чувствительную информацию, как длина и толщина хуя, подопытные посолят его и поперчат.

В менее хуёвых ситуациях, хеш-функции используются, обычно, для сравнения паролей при аутентификации, без необходимости хранения самих паролей - просто замени в примере выше размеры хуя на пароль. Для этого, кстати, тебе уже не нужна возможность сравнивать значения хеш-функции на больше/меньше, только на равенство. Это значительно снижает требования к хеш-функции и позволяет проще сделать её необратимой, а также уменьшить вероятность коллизий. Самые охуенные сейчас - это SHA-256 и SHA-512.

Также, хеш-функции используются для построения хеш-таблиц и цифровой подписи, но это уже совсем другая история.

Более хуёвого способа потратить несколько часов я не нашёл.
Спасибо за внимание.

Показать полностью 7
5

Ural Airlines - платная онлайн регистрация

Купил билет на рейс этой замечательной авиакомпании. Зашёл на их сайт (менее, чем за 24 часа до вылета), чтобы зарегистрироваться и офигел: при выборе мест ВСЕ места платные. Начиная от 400р и заканчивая 1-2 тысячи. Примерно 80% мест свободны и 100% из них - платные. То есть, купив билет и заплатив за него, зарегистрироваться на рейс онлайн я не могу, надо заплатить ещё.

Чувствуя, что меня наебали ввели в заблуждение, я решил зарегистрироваться в аэропорту. Однако, когда я увидел очередь человек сто на жалкие два окошка регистрации, я сдался. Зарегистрировался за 400р. Мест, доступных для регистрации без доплаты, за 3 часа до вылета так и не появилось.

Летать рейсами этой чудесной авиакомпании я, пожалуй, больше не стану.

3

Омерзительная восьмёрка

Обожаю рассказывать историю своей восьмёрки:)

Вообще-то я писал коротенький комментарий к вот этому посту: https://pikabu.ru/story/udalenie_zubov_mudrosti_kak_yeto_del.... Но тут накатили воспоминания, которые в формат комментария уже не очень умещались.

Дело было лет 10 назад.

Отекла у меня, значит, правая щека. Болей особо нет, отёк имеется. А еще имеется воспаленная десна в области за самым последним зубом внизу справа. Помню, что острых симптомов не было. Пошёл в гос. больничку. Может я уже немного гоню, но, по-моему, у них в одной комнате работало сразу несколько врачей. Как в парикмахерской. Но, что у них было (и чего не было ни в одной частной клинике поблизости) - так это рентген для панорамных снимков челюсти. Вот там-то я увидел свою преееелесть. Омерзительная восьмерка под капюшоном внизу справа. Стоматолог после первичного осмотра первым делом хотела вскрыть десну, типа, убрать капюшон. Не знаю, почему ее все же перемкнуло, но она таки решила сделать снимок. И вот пожалуйста. Зуб рос строго параллельно челюсти. И строго перпендикулярно упирался в соседа. Капюшон тут - самая маленькая проблема. Меня похлопали по плечу и вручили направление в челюстно-лицевую хирургию. Стоматологи же за зуб не брались. Ни в городе, где я учился, ни в моем родном городе (жопа мира и то, и другое). Ни в частных кабинетах, ни в гос. поликлиниках.

Посещение отделения челюстно-лицевой хирургии подарило мне незабываемые впечатления. Трёхэтажное здание с потрескавшейся штукатуркой на фасаде и деревянными окнами. Подъезд как в хрущевке, ремонта там не было с момента постройки. Сгнившая шахта лифта, заколоченная какой-то решеткой, проржавевшие поручни на лестнице. На первом этаже кормили котов, судя по кучке фарша на ступеньке. Фарш, судя по виду, возможно, уже побывал в коте. Сами понимаете, какие ассоциации возникают при виде такого в отделении хирургии. Проходя второй этаж отмечаю удивительно чистую и белую пластиковую дверь с табличкой "Нейрохирургия". Какая бы она ни была чистая, туда я не хочу совершенно. Третий этаж. Деревянная дверь, покрытая сотней слоев облупившейся белой краски. За ней - отделение челюстно-лицевой хирургии, стационар и кабинет заведующего этим самым отделением. Продавленный подгнивший диван в углу, видно ржавую пружину, пробившую обшивку. И пациенты... Вы знаете, кто лежит в стационаре челюстно-лицевой хирургии? Это люди, которым, простите, расхерачили лицо. Расхерачили либо другие люди, либо болезнь, либо хирурги. Повязки на глазах, щеках, носу, голове. Кто-то пытается курить на лестнице. Мда. Мне тут оперироваться...

Зав отделением бодренько смотрит снимки. Да, да, наш пациент. Очередь на операцию через месяц. "Потеря трудоспособности - неделя" - цитата, до сих пор помню. Не слишком разговорчивый, как и все хирурги.

Мне рассказывали, как проходят подобные операции. Доктор берет зубило, молоток и херачит по зубу, пока он не разлетится на кусочки. При этом почти гарантированно ломается челюсть и разрывается уголок рта. Ну, так мне рассказывали. К счастью, проверить это всё на личном опыте мне не довелось.

Ещё до того, как подошла моя очередь на операцию, в одном из местных санаториев нашёлся стоматолог, который взялся (взялась, это была женщина) удалить зуб. Мастерство удаления восьмерок она оттачивала на двух своих дочерях, что внушало некоторое доверие. Впрочем, дочерей я, разумеется, никогда не видел... В санатории было гораздо уютнее, чем в челюстно-лицевой хирургии. Светло, нормальный ремонт. Мясо по лестнице не разбросано. Лифт работает. Шикарный вид из окна. Море через стекло, сидя в стоматологическом кресле, я созерцал 2 часа и 15 минут. Ровно столько длилось удаление. Анестезия была отличная, но, блин, два часа, Карл!

Сначала доктор сняла с зуба эмаль. Типа, так проще тянуть. Ну а затем щипцы... Очень долго она пыталась ухватить его, расшатать и вытащить. Увы, тщетно. Через некоторое время выяснилось, что и у неё в кабинете имеется зубило. А также, молоток... Справедливости ради, она не раскрошила зуб полностью, а лишь отколола какой-то самый проблемный кусочек. Два или три удара. Мне кажется, именно в этот момент часть моей нижней губы спереди лишилась чувствительности. Так или иначе, молоток штука крайне эффективная практически в любых ситуациях и зуб пошёл на выход. 2 часа 15 минут. У одной из ее дочек это заняло 2 часа 30 минут. Дочки, напоминаю, я, конечно же, не видел...

Период восстановления был на удивление легким. Для снятия отёка сразу же после удаления я использовал замороженный куриный окорок. Лёд - это недостаточно брутально. Полоскать рот доктор строго запретила (даже ромашкой, да), однако выписала какой-то препарат, который нужно было набрать в рот и держать со стороны лунки. Какой-то очень сильный местный антисептик. Антибиотики внутрь мне не назначили. Надо сказать, на этом месте жесть, внезапно, закончилась. На следующий день я отдыхал, а ещё через день - вышел на работу.

---

Читая посты @dashkovandrey про удаление восьмерок, а также другие на ту же тему, сейчас я понимаю, насколько варварским способом меня лечили. Однако на тот момент это было ещё не самым плохим вариантом (помните трехэтажный домик с котами?). И прошло всё на удивление гладко, хоть и долго. А через пять лет я даже вновь стал чувствовать нижнюю губу :) Про удаление соседней семерки расскажу как-нибудь в другой раз…

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества