Я_у_мамы_инженер или стул своими руками
Свободный день работы админа
ecl1pseBut
11К
рейтинг
4 подписчика
6 подписок
18 постов
4 в горячем
Награды:
Децл Письмо Ургант
Пародия Децла в Урганте
Рейтинга +-0, хрен а не видео
http://www.youtube.com/watch?v=bGREeW6RaJM
Рейтинга +-0, хрен а не видео
http://www.youtube.com/watch?v=bGREeW6RaJM
Первая встреча с негром
История произошла с моим дядей еще в те далекие советские времена, когда был железный занавес и иностранцы, а особенно негры, были в новинку для людей из провинциального города в центре страны.
Поехала как то обычная стреднестатистическая советская семья первый раз в Москву на экскурсию. И вот гуляют они по Красной площади, фотографируются, наслаждаются видами. Тут мимо них проходит туристическая группа с африканского континента. 5-летний дядя в то время даже по телевизору не видел подобные образцы эволюции, что его очень заинтересовало. Он подбегает к одному из негров и проводит пальцем по его коже. Шок! Почему палец не окрасился? Группа африканцев смеется, мальчик в недоумении. Он так и оставался в раздумьях и непонимании, пока не подошли родители и не объяснили, что дяденька с другой страны и такой цвет кожи там норма.
История до сих пор вспоминается на семейных посиделках с улыбкой!) Вот такой вот Советский Союз!
Мама троллит. Иномарка
Далекое детство, мне 6-7 лет. Мама летом работала вожатым в пионерском лагере. Меня забирали туда же. Сосновый бор, свежий воздух.
После очередной лагерной смены задержались на день, уже и не помню с какой целью. Мамин знакомый обещал подбросить до города на машине, чтоб не ехать на общественном транспорте (трястись по "недорогам" час не слишком прельщало).
И вот мама сообщает, что домой мы поедем на крутейшей иномарке. Начало 90х, иномарки хоть и были в нашем провинциальном городке, но не так и много. В голове начали проноситься варианты транспорта. Бэхи, мерины, астоны, дошла фантазия и до ламбо с поршами. В нетерпении поездки места себе не находил! В конечном итоге подъезжает.....Запорожец! Мать его ЗАПОРОЖЕЦ!!!
Ремонт. Мужской взгляд
Некоторое предисловие.
http://rykinekruki.ru/luchshaya-statya-na-temu-remonta/
В данный момент проходит конкурс эссе на тему ремонта. Мой папа решил поучаствовать в этом мероприятии. Конкурс хоть и всероссийский, но не столь распиаренный. Конкурсантов немного, призы невелики. Итоги подводятся "зрительским голосованием".
На этой почве появилась мысль, а почему бы не привлечь не предвзятого в общем мнении пикабушника? Неужели мы не сможем поддержать и порадовать авторов своим голосом?
И как представление конкурсанта прилагаю папино эссе:
Ремонт. Мужской взгляд.
При слове «ремонт» реакция у людей разная. Сильный пол вздохнёт и мысленно подсчитает, сколько ему осталось ещё ходить «на свободе». Пол слабый, краснея от нелестных взглядов гостей и подруг на квартирные «неуютности», воспринимает ремонт как возможность «всё поменять» и преобразуется в женской головке в стойкую навязчивую идею, не отпускающую ни днём ни ночью. Детей вообще можно ни о чём не спрашивать: они всегда рады домашнему разгрому.
Надо помнить: наши планы «вот здесь чуть-чуть подмазать и вот здесь» - чистой воды волюнтаризм, поскольку объём будущих работ всегда представляется нам небольшим. А потому совет «бывалого»: не особо сожалейте о промахах в планировании. Ведь ремонт начинается постепенно - в него «втягиваются»; далее работа движется по нарастающей по мере «аппетита, приходящего во время еды»; и заканчивается «эпопея», когда подходят к концу деньги.
2015-й год - пик моего умения и почти профессиональных навыков по облагораживанию собственного жилища. А умение предполагает безусловное знание инструмента. Самонадеянность в подобном вопросе преподала мне как-то раз урок…
Заметив, что в моём «боевом арсенале» недостаёт чистового шпателя, я не огорчился, а отправился в ближайший магазин. Молодой человек в фирменной одежде, выслушав от клиента просьбу продать «каблук», посмотрел на меня с подозрением и на некоторое время задумался. А мне как-то в голову не приходило назвать инструмент иначе, нежели так, как в своё время его именовал мой отец. Вдвоём мы прошлись по прилавкам - благо, продавалось здесь не вся, до последнего гвоздя, номенклатура, и нужный товар быстро нашёлся… Странно, однако, подумал я, почему продавец не сразу догадался о предмете моей мечты. И только на выходе меня осенило: по всей видимости, молодой человек представлял себе каблук не иначе как шпилькой от женской туфельки. И действительно, какую строительную операцию можно выполнить, держа в руке шпильку от туфли?
С чем только не приходится сталкиваться, когда имеешь дело с домашним ремонтом! Например, требуется … выровнять стены. Спросите: зачем? Неужели, Андрей, в твоей квартире неровные стены? Докладываю: неровными, или «пьяными», их сделали не пьяные строители. Просто старые обои, которые упорно не желали сниматься даже при помощи горячей воды, потянули за собой штукатурку.
В какой-то момент я понял: «малой кровью» со старыми обоями не справился, придётся срочно осваивать штукатурное дело. «Дело» потянуло на пару тяжёлых мешков сухой шпатлёвки и три недели нехороших слов в адрес предыдущих отделочников.
В процессе «оголения стен» выяснилась одна занятная вещь. Под бывшим слоем гипса оказалось несколько пустот, через которые в мои комнаты непрерывным потоком шла информация о семейном положении моих соседей, об их настроении, о предпочтениях и об отношениях между собой. Этакий информационный бум…. Но более всего рассмешил меня (и смешит тех, кому я об этом рассказываю) случай, имевший место как раз во время этого «бума»… Услышав как-то звонок, я пошёл в коридор и поинтересовался, кто находится за дверью и жаждет попасть ко мне. Причина моего любопытства, поверьте, являлась уважительной: для приёма нежданных гостей в тот момент я был одет ненадлежащим образом. Но не успев получить ответ, услышал требование, пробившийся сквозь стенку:
- Открывай - чего спрашиваешь?
Соседи, увы, располагаются не только на уровне вашего этажа, но и сверху - снизу тоже, и близкое знакомство с ними обычно ничего хорошего не сулит. В этом, а также и том, что закон «подлости» существует, мне пришлось убедиться, когда однажды я приступил к процессу укладки плитки на полу собственной ванной комнаты. Есть такое понятие - «наливка». Это не алкогольный напиток - это когда специальную цементную смесь растворяют в воде, а затем выливают для придания ровности полу. Проделав данную операцию в строгом соответствии с инструкцией, я был вызвал в квартиру этажом ниже, где хозяйка указала на ржавый потолочный след весьма заметных размеров; причём след проявился через неделю после побелки ею потолка!
Я пораскинул мозгами: дефект просто так не вывести, а приведение потолка в изначальное белое состояние обойдётся мне в несколько тысяч. Неужели ничего нельзя придумать? И вдруг в моей голове мелькнула спасительная мысль: а что если вместо борьбы с пятном предложить себя в качестве «помощника по вызову»? Соседка, одинокая пенсионерка, подумала и …согласилась! Вот так я, хотя и вынужден был «продать себя в рабство», зато сэкономил круглую сумму.
Первое время я невольно вздрагивал, когда слышал по телефону известный мне голос: чего там человек удумал? Чего ещё надо исправить? Однако недавний случай отбил у меня привычку к беспокойству: причина оказалась довольно комичной. Вашего покорного слугу пригласили для решения важного вопроса: «Андрей, разберись, пожалуйста, почему у меня в ушах звенит». И ведь, хоть и негромко, но звенело в четырёх хозяйских стенах, звенело! Помнится, я тогда призвал на помощь весь свой слух. Через полчаса интенсивных поисков, заключавшихся в прикладывании уха ко всевозможным предметам, источник звука был найден в заклинивших часах…
Помимо наказов «повесить крючок», «восстановить плитку в ванной», «настроить телевизор», «закрыть окна на зиму» и прочее - прочее, как-то очень буднично прописалась в нашей семейной жизни традиция одалживать пенсионерке деньги. Что тут скажешь… Дал слово помогать - держись.
Подозреваю, что читая рассказ бывалого дилетанта, на меня могут обидеться люди одной уважаемой профессии: почему автор всё про строителей, а об электрике ни слова? Исправляю ошибку… Надо сказать, дом мой наполовину деревянный, и, казалось бы, забота о противопожарной безопасности входит в число самых важных обязанностей жильца. Но, видимо, притупилось бдительность, что ли, и периодические звуки, напоминающие шипение змеи, почему-то не воспринимались как опасность. Истина открылась, когда стенная облицовка рухнула под натиском молота: под дранкой показался тёмный, полуобгоревший, почти лишённый изоляции кабель… Радость моя была неописуемой - наверное, если бы я нашёл в стене клад, то чувствовал бы себя несколько грустнее.
Конечно, с электричеством мы ладили не всегда - близкие встречи наши носили эпизодический характер и сопровождались (с моей стороны) упоминанием вредного суеверия с рогами и хвостом. Но, как мне кажется, в день счастливой находки с электротоком мы подружились, хотя «друг» и в этот раз не преминул «благословить» своего товарища на новые «подвиги». Всё правильно: какой ты электрик, если тебя ни разу не било током…
Что же мне напоследок посоветовать будущим ремонтникам (едва не произнёс «романтикам»)? Пожалуй, вот какую вещь: не падать духом накануне больших и хлопотных событий, а испытать от них …радость. Ведь хотя бы раз в пятилетку мужчине надо доказывать себе и другим, что он действительно мужчина.
P.S. Папа также пишет рассказы, пьессы, романы. Совсем недавно я познакомил его с Пикабу. В будущем, надеюсь, он начнет выкладывать сюда свое творчество. Не плюсов ради, стимула для, толкнем в горячее;)
Показать полностью
5
Девяносто
С Маргаритой Сергеевной Бабулькиной, одинокой старой девой, разменявшей девятый десяток, мне приходилось видеться достаточно часто. Когда я трусил вдоль дворового газона, то ловил её недоверчивый подслеповатый взгляд с немыми вопросами «кто такой?», «откуда?» и «к кому?». Словом, обычная ничем не выделяющаяся пенсионерка.
Наверное, и в этот раз я проскочил бы без последствий, но невольно замедлил шаг, не в силах просто пробежать мимо и не изумиться странному преображению, произошедшему в облике Бабулькиной.
Женщина была одета в не по возрасту легкомысленную юбчонку, граница которой располагалась выше колен, а также в кружевную рубашку с вызывающе расстёгнутой верхней пуговицей; на ногах красовались туфли с отнюдь не маленьким каблуком; а волосы украшал парик огненно-рыжего цвета. Но главное, глаза: они излучали невообразимую живость и страсть.
- Чего засмотрелся, соседушка? Не можешь пройти мимо красивой женщины?
Вопрос озадачил, я не нашёл ответа. Но, видимо, удивление на моём лице произвело впечатление благоприятное - «молодка» вдобавок ещё и широко улыбнулась:
- Ты, Андрюша, подойди ближе, не бойся. Что расскажу - не поверишь. Писатель должóн знать всё, ибо это его святой долг. Только никому ни словечка: тайна это моя. Сокровенная.
Соседка оглянулась - посмотрела, нет ли кого рядом, приветливо помахала кому-то из первого подъезда; затем, очевидно, чтоб её секрет не стал достоянием улицы, поманила моё ухо пальцем с накладным ногтем цвета переспевшей вишни...
…Следуя традиции, установившейся в незапамятные времена, когда в домах ещё не мечтали об интернете и мобильных телефонах, Маргарита Сергеевна мирно пила утренний чай. В прихожей закашлял звонок, старенький, видавший виды и возрастом сравнимый со своей хозяйкой.
Перебрать в памяти тех, кто мог пожаловать в столь ранний час, получилось как-то быстро, само собой - ну кто может навестить одинокую безобидную пенсионерку, кроме соседки. И действительно, на пороге стояла Окулова Вероника Булатовна - за глаза Окулиха - из подъезда под номером один.
Появление Окуловой сулило возможность отвести душу: поворчать на распущенность современных нравов, мизерность пенсии, на равнодушие властей и, конечно, посетовать, что нехорошо отвлекать занятого человека от важных дел - но глядя на взволнованную гостью, хозяйка сдержалась.
- И ты ещё дома сидишь? - всплеснула руками соседка, забыв поздороваться, - собирайся давай.
- Куда?
- Она ещё спрашивает! Объявления на подъездных дверях не читаешь? В двух кварталах отсюда открылся медицинский центр, там людей тестируют…
- Чего там с людьми делают?
- Это слово тебе уже поздно знать... Будут проверять, где у тебя болит.
- Зачем? Я и так знаю…
Булатовна усмехнулась:
- Темнота… Там проверят здоровье, скажут, насколько ты стара по факту. Биологически, значит. Посоветуют диету, таблетки. Поняла ль?
О, теперь до Маргариты Сергеевны дошло: это ж надо, что задумала, гадюка этакая! На семь лет моложе, молоко на губах не обсохло, а хочет выставить честного человека пред всем обществом: дескать, кто-то беговая лошадь, а кто-то старая кляча!
- Некогда мне: дела…
- Не боись, Маргаритка-недотрожка, я с тобой пойду.
Успокоила, называется! Ну, приду я туда - а там очередь, духота, заставят заполнять всякие анкеты…
- Кто ходил, рассказывают, будто там никаких очередей, кондиционеры и бумаг не спрашивают, - словно угадывая мысли собеседницы, проворковала Окулиха. - Знаю, ты на меня сердита, за то что я не вернула тебе пять рублей. Забываю, прости. Но за тридцать лет можно и скостить должок-то… Соглашайся - в этом центре всё бесплатно.
Последний аргумент был, пожалуй, самым веским, и Бабулькина задумалась. А собственно, что она теряет? Конечно, вредная соседка имеет фору в годах, носится по двору, словно ошалелая, но не мешало бы и самой прогуляться, развеяться. Да ещё, грешным делом, подумает, будто я трусиха какая-нибудь.
- Ладно, уговорила - только из уважения к медицине…
Центр оказался просторным кабинетом с большим количеством аппаратов, поблёскивающих декоративным металлом и опутанных проводами; стены были обиты грамотами - всё это великолепие вызывало уважение и доверие. К тому же врач попался весьма услужливым - в отличие от нервных служащих обычных поликлиник:
- Мы вас обследуем, ответ запечатаем в конвертик - по выходу из клиники или дома раскроете, посмотрите… Лучше, конечно, дома, потому что всё под рукой: нитроглицерин, аппарат для давления… Некоторые пациенты, знаете ли, очень огорчаются…
...
- Вот он, конвертик, - подытожила историю Маргарита Сергеевна, - заслужила, выстрадала. Схожу завтра, врача отблагодарю… Теперь гляди, писатель.
Женщина осторожно, с волнением, словно хрупкое стекло, достала листок бумаги, где в нижней части текста под графой «возраст» кичливо выделялись две большие жирные цифры: 85 и 65.
- Значит, вам 85 лет? Или 65? - пробормотал я, стараясь понять, что бы всё это значило.
Бабулькина мою борьбу с собственными мыслями заметила:
- По паспорту 85, а биологически 65. Уразумел? Вот что значит не жрать по вечерам. А ещё заниматься по методике знаменитого физиолога… Как его фамилия-то - запамятовала… Эх, склероз...
Пока Маргарита Сергеевна вспоминала, до меня дошёл, наконец, смысл написанного, и я решил поторопить события:
- Что ж, теперь мне всё понятно - поздравляю, разделяю вашу радость. Разрешите откланяться?
Собеседница, однако, меня осадила:
- Чего тебе понятно? Думаешь, молода - вот и радуюсь? Не без этого, конечно, но разве ж это радость. Что мне дала эта бумажка? Да тьфу! Если честно, я всегда знала, что молода… А вот Окулихе хошь услышать, сколько на самом деле годков?
- Сколько?
Соседка вдруг выпрямилась, вновь взмахнула кому-то рукой и, кажется, даже подмигнула. Затем шагнула на бордюр, не забыв кокетливо взяться за юбку, словно на балу, отчего мне показалось, будто женские ноги несоразмерно вытянулись, подняла голову и, громко, отчетливо, выделяя каждый звук, произнесла:
- Де-вя-но-сто!
Показать полностью
Пронесло
На судьбу почему-то принято жаловаться. За странности, нелепости и прочие события. Но, помилуйте, не будь в жизни нашей странностей и нелепостей - так и вспомнить нечего.
Наверное, по этой причине, хотя нельзя сказать определённо, сегодня в моей памяти всплыли погожий июльский день и раскалённый автобус, готовый увозить вашего покорного слугу из детского оздоровительного лагеря домой. Наступила пересменка, и технический кружок, который я вёл, временно закрылся до прибытия новой партии юных любителей копаться в железках.
Обычно автобус отправлялся заполненным под завязку - маршрут пользовался популярностью - и потому наличие свободных мест, в том числе и рядом с собой, я, как человек суеверный, воспринял с некоторой настороженностью.
Интуиция не обманула - спустя несколько минут в дверном автобусном проёме появился тот, с кем мне совершенно не хотелось делить мягкое, удобное, спрятанное в тень пространство: Варфоломей Максимилианович Чесноков, подсобный рабочий здешнего лагеря.
Запах травы, машинного масла, опилок и чего-то ещё - не поймёшь чего - распространились в салоне. Вошедший деловито прищурил глаз, обвёл взглядом пассажиров, оценил, с кем его должна свести дорога, и решительно двинулся в мою сторону.
Может, вы полагаете, меня смутил запах? Вовсе нет - причина заключалась в другом: у Фили (так беззлобно звали подсобника и дети, и взрослые, чтоб не нагружать собственный язык лишним движением) имелись чертовски скверные привычки. Они даже не касались крепких выражений, которыми «товарищ» злоупотреблял в мужских компаниях, поскольку в сравнении с двумя особо нехорошими наклонностями периодическая тяга к сквернословию выглядела просто детской забавой.
Привычка первая - сходу …«вербовать» себе слушателя. Разговор с Филей начинался с утра, спросонья; и если б не обед, после которого у нашего героя снова наступал сон, тянулся бы, наверное, ещё долго. Да и «разговор» - громко сказано: Чесноков брал инициативу на себя и не давал своему слушателю вставить хотя бы словечко.
Вторая же привычка заключалась в том, что Филю невозможно было убедить в собственной неправоте - на любое возражение у него всегда находился «железный» контраргумент; более того, появлялось ещё большее желание выговориться.
Конечно, прилежная работа способна отчасти компенсировать большинство человеческих недостатков, но подвигами на трудовом фронте подсобник, мягко говоря, не отличался.
Признаки надвигающегося монолога я изучил хорошо: вначале будущий оратор глубоко вздыхал; потом хлопал себя по коленке, словно заставлял проснуться; кашлял пару раз - очевидно, проверял качество голоса. Начинал Филя всегда с проблем глобальных, неразрешимых; плавно переходил на местный негатив, выражающийся во вредных пристрастиях руководства и о баловстве молодых повес, не знающих иных занятий, кроме как ежеминутно льнуть к женскому полу. В «третьем акте» следовал приговор современному мужику в дурном управлении молотком, пилой, косой… Словом, темы менялись, а силы, способной пересилить обстоятельную Филину речь, не наблюдалось.
…Я взглянул на часы, прикинул время прибытия в город; сгруппировался перед натиском предстоящих историй, хорошо мне известных, известных отчасти и совсем неизвестных, но вдруг поймал себя на странно-тревожном чувстве - Чесноков молчал!
Взгляд мужчины, уткнувшийся в какую-то неведомую точку в девственно голубом небе, простиравшемся за оконным стеклом, излучал то возмущение, то раскаяние, то безразличие. Казалось, ещё чуть-чуть - и по бледной щеке стечёт скупая слеза.
Оценивая отчаянно непривычную для себя ситуацию, я начал перебирать в уме все возможные варианты, которые могли бы объяснить не совсем адекватное поведение соседа, как вдруг догадка прожгла моё сознание, словно раскалённый нож - ну конечно, как же я сразу не понял - человеку, сидящему рядом, плохо!
Честно говоря, от собственного заключения мне и самому стало не по себе: ведь следовало что-нибудь решительно предпринять. Но что? Я разволновался: в груди отчаянно застучал молоточек, заныло в желудке; в голову полезли мысли одна хуже другой…
Мы ехали без единого слова уже целую четверть часа, и наверное, атаки совести доконали бы меня окончательно, но произошло чудо: машину тряхнуло, довольно сильно - и Чесноков «ожил»:
- Уволили меня…
Филя звучно вздохнул, набрал в лёгкие воздуха:
- Проспал, блин, в курятнике до двух…
Хлопнул себя по коленке:
- Но ведь никому ничего ж дурного не сделал! На работу вышёл!
Откашлялся. Придвинулся ко мне ближе, отчего нос мой, помимо уже перечисленных запахов, разобрал, наконец, «аромат» куриного помёта:
- Вот и скажи мне, Андрюха, после всего происшедшего, есть ли справедливость на земле!
У меня отлегло от сердца. Пронесло…
Показать полностью
Знамение
Мастер, Павел Павлович Курочкин, вздохнул от безысходности.
- Пал Палыч, раньше времени вы себя хороните. - Это подал свой голос Валерий Витальевич, бригадир. - Невмоготу мне смотреть на вас. Где деталька-то? Покажите. Может, вы преувеличиваете насчёт размеров? Не та ли, что к стене привалена? Точно эта? Не шутите? Мда, немаленькая загибулина, однако…
Говорят, мастер на производстве не очень заметен. Верно, незаметен. Но лишь до той минуты, пока логика производства, вполне себе отработанная месяцами и годами, не даст сбой, причём в самое неподходящее время. Поэтому должность сия произносится с уважительным придыхом, поскольку её обладатель - личность непредсказуемо-опасная, ждать милости от которой - дело почти безнадёжное.
- Слушай, бригадир, у меня ещё дел во - по самые… Хм-хм… Ты, конечно, в курсе, какие нынче планы, поэтому вокруг да около не крутись: есть идея - излагай, не томи; сам знаешь: деталь мне нужна к машине, и машина - для дела, а не для того, чтоб по булочным разъезжать.
Оно так: чего-чего, а бережливости мастеру было не занимать. Зарплату ли, деньги ли в столовой пересчитывал дотошно; и уходил без упрёков, лишь когда кассир угадывала со сдачей - копеечка в копеечку. Народ, глядя на «Плюшкина», хихикал…
- Пал Палыч, а вы договориться с охраной не пробовали?
От подобного совета Курочкина аж передёрнуло. Ничего себе! Неделю назад разметчик Лёня из соседнего цеха, проходя мимо охранников, достал из кармана пузырёк размером с напёрсток и, изобразив серьёзность, на какую только был способен, прилюдно «покаялся»:
- Ребята, я тут немного отлил себе краски. Не станете же вы мне руки крутить…
Решил, понимаешь, позабавиться над охранником, самым остроумным себя выказать. А вот охранник по прозвищу Полкан, наречённый заводчанами подобным образом за беспримерную въедливость, чувством юмора не обладал - накатал на «шутника» рапорт. Дорого обошлась тогда Лёньке его шутка - в размере целой премии за месяц.
Поняв, что сказал глупость, бригадир моментально предпочёл «забыть» только что произнесённое, но отступать не торопился:
- Экий вы пессимист. Всё нормально будет.
- Почему так решил?
- Знамение было.
- Чего?
Бригадир встал, упёр кулак в столешницу:
- Снился мне прошедшей ночью наш завод. Будто смене конец, люди выходят из проходной, а среди них вы - довольны, улыбаетесь во всю ширь…
- Ну и…
- Вы ж знаете, Пал Палыч: ко мне иногда приходят вещие сны. Вспомните, год назад мне приснилось кресло - и через день на завод нагрянуло высокое начальство.
Витальевич был прав: ночные видения его сбывались с поразительной точностью, и у Курочкина немного отлегло от сердца.
В дверь постучали. На пороге стоял рабочий по фамилии Иванов, седой мужичок, без пяти минут пенсионер. Мастер картинно развернулся, подбоченился, профессионально насупил брови:
- Бригадир, взгляни на этого красавца. Перед тобой уничтожитель инструмента… Сколько можно! Ты скажи мне, мил человек: как думаешь, за что мастер несёт ответственность? Не гадай - за всё. За то, что подчинённый явился на работу в «непросохшем» состоянии, за внезапно отказавший станок-ветеран, за неподвоз заготовок от нерадивых смежников, за дождь, протёкший сквозь крышу, за бледное лицо начальника цеха, получившего накануне выговор от вышестоящего… Нет мне покоя с вами - на том свете найдёте… Шагай в кладовую; скажи, что я разрешил получить одну штуку. В последний раз… Погоди, Иванов, ты чего в пальто вырядился? Собрался домой?
Рабочий помялся:
- Пал Палыч, надо мне до дому срочно. Подпишите увольнительную.
Курочкин недоверчиво уставился на рабочего: что-то в его облике было подозрительным. Однако внезапно на помощь Иванову пришёл бригадир:
- Отпустите его… Я вам потом скажу, зачем ему надо.
Иванов взял бумагу из рук начальства с ехидцей на губах, вышел не торопясь, степенно, словно аристократ. Странно…
Мастер снова вздохнул:
- Так каждый день. Аккуратным надо быть, беречь ресурсы. Попробуй, привей чувство бережливости у нынешних работников… Да, зачем Иванов у меня отпросился?
Бригадир усмехнулся:
- Неужели ничего не заподозрили? Он же деталь под пальто выносит. По размеру примерно как ваша. Просунул сзади под брючный ремень. А чтоб не выскользнула, наверняка обмотал себя верёвкой. Наклоняться ему теперь не с руки, но иначе никак. Пусть пройдёт через вертушку, а мы посмотрим, каков результат…
- Да ты что, бригадир! Ты предлагаешь мне сделать то же самое? Никогда!
…Гудок прозвучал ровно в четыре.
Посторонний предмет неприятно тёрся о спину и, казалось, норовил свалиться вниз. Бригадир проводил Курочкина до поста, последний раз оглядел шефа, кивнул, дескать всё в порядке, и растворился в толпе.
Сердце забилось от волнения, а по мере приближения к проходной начало рваться из груди. Стараясь не выделяться среди людей, Курочкин подкрался к вертушке.
- Где ваш пропуск?
Вопрос застал врасплох. Курочкин нервно полез в карман. Вот чёрт, забыл достать пропуск! Ага, вот он, родной.
- Проходите, - послышалось из-за окошка.
Мастер неуверенно шагнул к турникету.
- Отставить! - резанула новая команда. О, эти слова были хорошо знакомы заводским несунам.
На лбу мастера выступили капли пота: к вертушке направлялся охранник, и не кто-нибудь, а сам Полкан!
- Нехорошо, товарищ Курочкин… Нельзя так относиться к материальным ценностям… Ай, нехорошо…
- Что?
- Пропуск когда доставали, выронили из кармана сто рублей. Да вон они у вас, под ногами. Заберите. Деньги же.
Мысли совсем запутались, выдавая что-то непонятное. «Сейчас придётся наклониться… А у меня ничего не выйдет… Это скандал…»
Но вдруг в голову словно ворвался свежий ветерок - знамение, ведь оно не просто так появилось! Оно обязано сработать!!
Пал Палыч попробовал раздвинуть уголки губ. Получилось. Собрался с силами - рассмеялся. Осмелел - похлопал Полкана по плечу:
- Какие ещё деньги? Эти, что ли? Да разве это деньги!
И нога, не ожидая команды, сама, от души пнула мятую, презренную бумажку…
Показать полностью