dpetr5

На Пикабу
поставил 105 плюсов и 5 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
лучший авторский текстовый пост недели
45К рейтинг 236 подписчиков 27 комментариев 16 постов 14 в горячем
414

Зарисовки с работы #15

Дисклеймер
Автор не может поручиться за точность описываемых событий. Но, с присущей ему смелой осторожностью, готов утверждать, что этой истории - всё правда, естественно, кроме вымысла!

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Есть в магазине такая услуга - раскрой напольного покрытия. Приходила женщина с схемой раскроя : линолеум 3 на 6, нужно сделать вырез в середине под санузел. Стелиться это будет в хрущёвке, в прихожей, коридоре и кухне без разрывов. Постелить такое муторно, но в принципе возможно.

С ней работает коллега, слышу о чем то спорят, подхожу узнать в чем дело. В её схеме не сходятся размеры, сильно не сходятся. Прям херня полная получается.

Он её убеждает либо перемерить, либо отказаться от раскроя и сделать всё по месту. Женщина ни в какую не соглашается, в итоге продавец берёт с неё расписку, что в случае чего сама виновата и начинает творить непотребства, кроить то есть. Раскроил, свернул в рулон, отдал довольной покупательнице.

Через неделю приходит обратно
- Здравствуйте, я вас помню, вы раскрой заказывали, как вам раскроили?
- Во! - показывает большой палец.
- Попали в размеры?
- Нигде не попали, выкинула. Мне такой же заверните, только без раскроя.

319

Зарисовки с работы #14

*работая в сети магазинов стройматериалов

Дисклеймер
Автор не может поручиться за точность описываемых событий. Но, с присущей ему смелой осторожностью, готов утверждать, что этой истории - всё правда, естественно, кроме вымысла!

- Братан, ты тут главный по дорожкам?
- Нет, но попробую вам помочь.
- Короче, в калидор нужен половичек, метр шисят на три, организуем?
- Максимальная ширина у ковровых дорожек полтора метра, если вас устраивает, то...
- Братан, ты не понял. Метр шисят на три!
- Хорошо, можете выбрать ковролин трёхметровой ширины, отрежем вам "метр шисят".
- На хуя мне трёхметровый? Ме-е-етр ши-и-ися-а-ат на три. Понял нет?
- А будет три на метр шисят.
- И че мне поперёк его кидать? Или че?
- Вы его повернете и он будет у вас метр шисят на три
- Бля... Он трёхметровый?
- Да.
- И как он ляжет? Там же лишнего до хуя. Чето ты меня паришь братан.
- Вы сейчас берете, трёхметровый ковролин, один метр шестьдесят сантиметров и вас получится нужный вам "половик для калидора". Вам понятно?
- Ни хуя не понятно..
. Похуй режь, как говоришь, если не подойдёт назад привезу.

678

Зарисовки с работы #13

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Переоценка. Страшное слово для продаванов, несущее вопли, крики, анальные кары и тонны кореспонденции в спортлото и приемную Гудвина.

На самом деле стандартная процедура.
Стою, меняю ценники на смесители. Подходит мужичек, оценивает чем я занимаюсь и хватает с витрины кухонник.
- У нас сейчас переоценка идет, цена будет другой...
Мужичек перебивает на полуслове:
- Ниче ни знаю! Я увидел цену, она меня устраивает, это публичная оферта и ваще "ви порошаете закьоны штата Иллинойс". Зови главного!

Зову главного.
- Этот ваш барыга, пытается втюхать мне втридорога! Требую показательно его растрелять четыре раза или урезать премию. А мне продать по указаной цене

- Переоценка запущена? - спрашивает главный, отрицательно машу головой, - Приношу искренние извинения, за нашего сотрудника, мы обязательно его накажем. А вас я провожу до кассы, проконтролирую, чтобы вам продали товар именно за эту цену.

Главный с мужичком ушли, стою дальше меняю ценники. Согласно переоценке, кухонник подешевел на полторы тысячи, но желание покупателя - закон.

*для далеких от продаж: при любой переоценке, сначала должны быть поменяны ценники на витрине, а после она запускается в системе.

Показать полностью
37

Зарисовки с работы #12

* работаю в сети магазинов стройматериалов

- А посчитайте нам, примерно, сколько будет стоит ламинат
- Примерно триста восемьдесят шесть тысяч пятьсот сорок три рубля.

Звук упавшей челюсти, в воздухе витает фраза: "че так дохуа? ".

- А че так много?
- Ну вы же просили примерно. Дадите точные данные, посчитаю точно.

Люблю свою работу.


*update: Все истории из этой серии реальны, вымышлены только имена. За 12 лет их накопилось, мама не горюй... На оскорбления в коментах отвечать не буду, также как и на " Что автор имел ввиду". Это просто зарисовки из жизни, без оценок ситуации,по возможности безпричастно, максимально субъективно, как к ним относится решать вам.

345

Зарисовки с работы #11

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Две дамы выбирают ковер. Одна дама постарше, у другой на руках сидит собачка. Знаете такую породу, на тоненьких ножках, маленькое тельце, разрывающееся от желаний умереть или залаять. Смесь дрожи и злобы.

Обсуждаем со старшей дамой пожелания по поводу ковра, в это время животинка, активно извивается, просится на пол. Её заботливо опускают. Прохаживаясь вдоль развешеных ковров, опасливо гляжу под ноги, чтобы не наступить на это чудо природы, потому как размером она в аккурат с моим сорок пятым, отшкрябывай её потом с подошвы.

Неожиданно, эта скотинка остановилась передо мной, задрожала сильнее обычного и выдавила из себя. Прям насрала.

Замолкаю на полуслове, развожу руками, дескать, "дамы, что за хрень? ".
- Бусик, не хулигань, - сказала дама помоложе, достала из сумочки салфетку, обернула ею "собачью конфетку" и спокойно спрятала этот сверток обратно в сумку.
- Так, что вы говорили про чистку этого ковра, молодой человек?
Продолжаю рассказывать о нюансах. Бусик в это время решил прогуляться. Нарезав пару кругов вокруг, он остановился в паре метров от нас, задрал лапу и начал ссать на свернутый ковер
- Дамы, а нужен ли вам ковер дома, с таким чудным песиком?
- Простите-извините, и все такое вот, - ответили дамы.

А ковер купили. Белый и пушистый. И обоссаный тоже.

Показать полностью
1624

Зарисовки с работы #10

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Мужчина, немного за пятьдесят, выбирает ламинат.
- У меня сейчас линолеум лежит, хочу от него отказаться, под него же нельзя подложку стелить, верно?
- Верно, а в чем проблема, пол холодный?
- Проблема в соседях снизу.
- Шумят?
- Лучше бы шумели... Понимаете у них в квартире микроволновка, вай-фай, про смартфоны вообще молчу. Все это жутко фонит и все вредные излучения идут ко мне в квартиру. Это же онкология чистой воды!
Пытаюсь сохранить покерфейс:
- А от соседей сверху как будете спасаться? Наверняка от них тоже фон идет. Я слышал, что шапки из фольги помогают...
- Вы же здравомыслящий человек! Какая шапка? Она же неэффективна! Весь потолок придется фольгой обклеивать!

*было до пандемии, боюсь представить что с ним чипирование сделало

737

Зарисовки с работы #9

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Монобровый южанин выбирает линолеум в овощную палатку. Долго и нудно вымораживает скидку. Предлагаю остаток на метр больше чем ему надо со скидкой в тридцать процентов. Джигит пошел на третий круг по залу:

- Эээ, а есть такой качества за такой цена?
- Нет. Я вам сделал очень хорошее предложение, лучшего варианта не найдем.
- Правда хороший? Не обманываешь?
- Я к тебе приду, попрошу самый сладкий арбуз, ты меня будешь обманывать?
- Брат, как родному, сделаем все, эээ!
- Ну так бери этот остаток, можешь мне верить. Знаешь почему?
- Почему?
- Мы русские, не обманываем друг друга!

Хотя хотелось процитировать другого героя из этого же фильма.

132

Зарисовки с работы #8

*работаю в сети магазинов стройматериалов
**вариант в художественной обработке, если зайдет пишите в коментах

Продавцы бывают разные. Плохие, просто отбывают положенное им время на работе и не отсвечивают; нормальные, если их прижать, расскажут о товаре; хорошие - сами себе находят покупателя и стараются помочь им по максимуму. А бывают супер продаваны, как из анекдота про мужика, который пришёл в магазин за прокладками для жены, а в итоге скупил практически все.

Вовчик - супер продаван. Мало того, он сидит на проценте от продаж, поэтому мотивация у него бешеная, как у человека дико хотящего срать, ничто не в силах остановить его.

На радость Вовчика и на беду себе, попалась в его цепкие мерчендайзерские лапки, впечатлительная и легко внушаемая дамочка. Дамочка всего то хотела обновить кухонный смеситель.
- Мьедам, я знал, что это должно случится, рано или поздно. Ещё в детстве цыганка говорила моей почтенной матушке, в день когда солнце выдаст на три миллиона люменов больше обычного, главный тувинский шаман споет свою лебединую песню, а Юпитер будет в третьем доме Козерога, твой Вовчик сделает прекрасную незнакомку самой счастливой женщиной на земле, продав ей вот этот смеситель всего за 11999. Уверяю вас, с приобретением онного микроклимат в вашем доме улучшится, вследствие чего все обменные процессы в организме заиграют новыми красками, повысится фертильность и закудрятся локоны.
- Дорагха, да и вода у нас не ахти, небось сломается за месяц, - пыталась отбиться дамочка. Но Вовчик был неумолим:
- Что же вы, голубушка, молчали, что пали жертвой коварств Горводоканала? То что они льют по трубам, годно только для полива цветов на могиле Гитлера, потому как, то что они зовут водой есть зло в концентрированном виде! Знаете ли вы, сиротка моя бедная, что добавляют они в водопровод вещество именнуемое - дигидрогена монооскид! Попадая в организм в объеме от шести кубических метров при давлении в семнадцать атмосфер он вызывает смерть!

Дамочка чуть не рыдала, от осознания как бессовестно её обманывали всю жизнь, и безразмерного чувства благодарности к Вовчику, открывшего ей всю правду.
- Что же делать, Вовчик? - испуганно спросила она.
- Чистить! Обязательно чистить - зубы на ночь, историю браузера и прежде всего то что мы пьем. Сиречь воду!
Обернись, несчастная моя, видишь сей чудный агрегат с трубками и колбами? Это сердце андроида Т-800, переделанное чухонскими мастеровыми под тончайшую фильтрацию воды. Посредством мембран грязная, вонючая жижа из водопровода превращается в чудодейственный бальзам, воскрешающий озимые по весне, а не то что... - дальше Вовчик не смог придумать, поэтому подытожил- короче, берешь, нет?

Дамочка брала. Систему обратного осмоса, новый смеситель, две трехметровые подводки к нему, новую лейку, гофру к унитазу и донный клапан к рукомойнику без рукомойника.

Вовчик торжествовал, щелкал по носу коллегам, дескать, учитесь салабоны, и подсчитывал свой барыш от продажи.

Дамочка пришла на следующий день с мужем и свежим фингалом под глазом и оформила возврат ссылаясь на 25 статью ЗоЗПП.

Показать полностью
12878

Зарисовки с работы #7

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Мужчина в дорогом костюме, слегка подшофе, выбирает ковер. Ковре на пятидесятом выдает:
- Все не то. А мне нужен именно тот, понимаете?
- Не понимаю, хоть и пытаюсь.
Вздыхает по Лавровски, продолжаем перелистывать стопку, доходим до красного, аляпистого с дичайшим узором, аля "узбекчабабкастайл".
- Вот он!
- Точно? Как-то он с вами не вяжется.
- Как вам объяснить... Я вот его на стену повешу, кровать к нему подвину и буду перед сном пальцем по узору водить, как в детстве у бабушки.

1131

Зарисовки с работы #6

*работаю в сети стройматериалов

Семейная пара, слегка за сорок, подбирает ковролин.
Определились с выбором, выяснилось что не помнят нужную им ширину. Подготовленные, че сказать. Мадам звонит дочери, чтобы та померила, сопровождающему её господину взгрустнулось.
- Ща намерит, блять. Коза...
- Леночка, солнышко, нужно замерить стену в комнате, ту где окно... Метром, Лена... В комоде, да, где швейная коробка... Ну рядом посмотри... Нашла? Умница! Щас, молодой человек, одну минутку...
Господин все глубже уходил в хандру:
- Ой овца тупорылая...
- Лена, я знаю что метр короче стены. Карандашом чиркни, и от отметки... В пизде, Лена! Палец приложи! И. От. Пальца. Отмеряй. Не до окна, до конца стены. На хера мне до окна? До конца стены... Ты тупая?
Господин выказал поддержку:
- Только жопой крутить и умеет, ебенарот.
- Лена, блять, ты издеваешься, какие нахуй семь метров? Ты совсем дура? Мерь ещё раз! От стены, поставь отметку, потом от отметки, и ещё раз также. Если надо ещё раз. Все!
Мадам отключила трубку.
- Четырехметровый нам, пожалуйста.
- Хорошо, а в длину сколько?
- Сейчас, Леночке позвоню, минутку подождите...

Отличная работа, все прочитано!