demoniac

Кстати, нецензурная лексика будет.

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с

нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из

окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из

первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным

бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот

придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот

буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором

зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми

глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.

В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,

учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного

возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли

нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.

Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически

вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни

здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза

нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника

в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался

необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой

игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где

малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить

куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,

если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.

Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи

объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял

и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет

переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,

примерно через месяц, это случилось...

В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,

нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор

Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на

руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и

он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.

Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,

кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:

- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает

и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем

раз 50 на медведя ходили...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая

собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных

невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все

маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то,

вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество

кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки,

настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке

причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там

или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с

гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука

смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной

до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного

события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает,

что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если,

допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают

судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,

вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и

потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от

положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там

конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее

жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и

срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука

там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно,

я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то

говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче,

Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство

начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе

шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан -

чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и

прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка

тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под

диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она

такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и

съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз

съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась

страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее

потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой

маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки

затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,

что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша

идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем

когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть,

имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как

говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими

бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,

бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон,

Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную

хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила

глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему

просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго

гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…».

Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все

еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в

обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять,

ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать,

как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся

ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу

решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее

обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь

бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах

держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй

успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище

ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой

улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух

местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то

сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай

на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от

увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена.

Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее

походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до

размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее

головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря

ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на

собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными

диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня

уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.

На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый

город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у

знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина

звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.

Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на

полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто

кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал

статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и

зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки

юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,

тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.

Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл

производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были

поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,

звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,

когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в

Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет

стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил

вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного

белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он

и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная

простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая

катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди

моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.

Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка

обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и

гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки,

закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.

Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил

свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан

дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.

Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном

подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К

тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне

невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в

самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки

выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило

нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой,

ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на

свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой

скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего

матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане,

других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали

не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все,

тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел

неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда

прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на

платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас

на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо

сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие

хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно

старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.

И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину

капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль

усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут

приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную

растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица

принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет

физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал

больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло

хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала

вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль

невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В

полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается,

извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий

напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.

В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.

Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то

ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под

иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со

всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и

вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и

испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают

выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...

... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень

скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и

балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже,

сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к

месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль

- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения

расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.

Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать -

никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит

ставшая крылатой четкая команда:

- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в

анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на

публике заветная метода не сработала. Не так все просто во

взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан

критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.

Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.

Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В

эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше

что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни

автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.

Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.

Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать,

интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском

якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз

между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний -

стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь

комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней

подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в

оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе

радость желтой прессы черного континента, режет:

- Так что, якорь рубить?

Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.

Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое

предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от

боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном

хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает

капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу

натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в

одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось

5 минут...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?

Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в

15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и

приятеля-москвича консультации столичного светила, известного

профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени,

светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату,

разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся

окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному

случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи

и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил

ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал,

а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у

женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая

ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия

(поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме

впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно

названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) -

это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального

возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина,

обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк

и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть

полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со

стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек

и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти

индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе,

вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее

душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и

т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно

тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к

расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ

сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и

организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и

нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку

набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась,

как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем

не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных,

как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и

быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его

пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов

волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству

конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой

темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее

сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный

дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам

прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте

буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.

Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три

стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все

тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора,

достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали

сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.

Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы

корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера,

внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого

пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны

следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели

в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам,

специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко

прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы,

заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для

подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и

температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для

принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход

истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной

бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.

Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью,

дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку

надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с

пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня

заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика

работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности,

сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в

том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом

личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на

некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел

нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что

радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока

шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной

психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало

инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на

крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей

опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ

к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями

профессора, туда может войти только один человек. Странным образом

запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак,

дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.

Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.

Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.

Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около

получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -

каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в

каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей

буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в

известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут

было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.

Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...

Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно

правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от

корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как

это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении

одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь

и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил

строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех

событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой,

кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.

Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний

раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как

всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую

компанию и сказал:

- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен -

вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал

и добавил:

- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,

то обязательно во что-нибудь вляпается?


Так как лет мне уже относительно много, то помню материалы, которые произвели на меня неизгладимое впечатление, а нынешние обитатели инета о них, скорее всего не слышали. Так что буду выкладывать потихоньку.