davy4to

Соседи! Их есть у меня.
Многие же считают, что соседи в городе и соседи в деревне - это две большие разницы? Соседи снизу, соседи сверху, городские негодяи те ещё, то у них ремонт, то они курят, жить невозможно.
А сельские соседи по бокам? Замечательные же люди, их и не слышно и не видно, и какое же это ужасное заблуждение, какой счастливчик вообще это придумал.
Неудачный, так сказать, контингент, подобранный в качестве соседей, преследует меня весь сознательный возраст.
Ещё в моем далёком детстве мои мама и папа купили квартиру, как раз был какой-то сумасшедший обвал цен на недвижимость, родители со всех стрясли все возможные валютосодержащие закрома и купили двушечку. На первом этаже жили тихие бабули, и на третьем тоже бабули, ещё тише тех, что на первом. А на втором этаже жили мы, а ещё две квартиры были заняты алкашами, а ещё одна квартира была занята буйным дядей с каким-то диагнозом и большим ротвеллером, как будто диагноза и приступов бешенства и большого топора у дяди было мало.
И дальше, куда бы я не переехала, всегда были крайне подозрительные неудачества в плане соседей.
И вот я переезжаю в деревню с твёрдой городской установкой, что наконец-то этот парад соседей подошёл к концу и буду только я, наш участок и торжественная тишина.
Первым же делом насторожила соседка, бодрым внезапным колобком замаячившая в окне кухни. Пришла смотреть, кто это тут такие на кухне лазят.
Соседи напротив, через дорогу, нет, не дорогу - тропинку, они держат гараж, к ним постоянно кто-то приезжает, уезжает, проезжает мимо, пролетает на дельтаплане, и соседи решили, что визитной карточкой их гаража будет громкая музыка, сопровождающая весь рабочий процесс, а вечером они будут под эту музыку отдыхать.
Соседи слева музыку не слушают, у них трое детей. Один из них - грудничок, целыми днями катаемый братьями постарше в коляске. У братиков чёткое понимание ситуации - если ребёнок начинает орать, нужно срочно начинать катать несчастного младенца как можно быстрее и яростными воплями звать маму. А ещё у них есть курятник, если выглянуть из нашего окна спальни, то можно рассмотреть у куриц мелкие перышки под глазами. И я теперь всегда знаю, когда примерно наступает четыре утра.
И ещё есть сосед по участку. Зимой его было особо-то и не видно, и не слышно. Зато летом он воспрял духом, достал свою колонку, надел свои парадные труселя в пятнышку и пошёл полоть свои картошки. Потом подумал - к чему этот маскарад! К чему это стеснение! И дальнейшие телодвижения по участку стал совершать уже без каких-либо факторов, сдерживающих в узде гениталии.
Кстати, знаете, к соседям справа у меня претензий нет. Их гуси живут на границе с самой дальней оконечностью нашего участка, так что жизнерадостный гусиный гогот сопровождает нас только в самый что ни на есть деревенский заплюсованный момент - жарку шашлычка.
К соседям через шесть домов и их коровам претензия есть, конечно, но больше в этом случае претензия к ветру.
Есть ещё лёгкое недоумевание по поводу свёкра, который живёт через три улицы, но иногда возникает печальным призраком в окне в пять утра (я знаю, когда наступает пять утра, это примерно через час после того, как петухи встрепенулись, что им пора на концерт). Но свекр это герой не рассказов, а отдельного солевого романа, который я, надеюсь, никогда не напишу.

Переехали мы с мужем в деревню. Ну как деревню - село. Хотя, может и деревню, насколько помню, разница в наличии церкви вроде как. Так вот, церковь тут есть, и есть даже святой отец, который курит нелегализованные в РФ травяные сборы и делает очень вкусное домашнее вино.

Но речь не о том. Живём мы здесь с февраля этого года, а чувства все равно какие-то двойственные. Особенно по лету чувства стали даже тройственные. Четверичные.

Вроде как - красота, свой участок, бывает, выйдешь вечерком на крылечко, каааак вдохнешь полной грудью - запахи травы, вечерней свежести, НАВОЗА, сверчки цвыркают, птички щебечут что-то о своём, НАВОЗ, летают насекомые, да боже ж ты мой насекомых итак полный дом! Зачем выходить во двор на них смотреть, сиди в доме, там и так кругом все время насекомые! Мухи, по не столь уж редкому везению пчелы, осы, мухоловки, комары размером с трактор, тараканы по ночам вылезают, в ванной периодически выгуливаются слизняки.

Вода со скважины. Чистая, родниковая, минерализованная до такой степени, что чайник за месяц зарастает накипью так, что даже дырочка для воды пропадает.

А ещё недавно свекровь решила облагородить участок. И купила бассейн, сейчас же у всех бассейны на участке. И наполнила его водой, и вода наполняла его очень долго, потому что бассейн большой (новомодный такой, интекс, с имитацией кафеля внутри, знаете), и вода в скважине походу на этом закончилась и пошла муть, грязь. И пошла муть и грязь не только в бассейн, но и в дом, и двое суток из всех кранов текло чёрное вонючее месиво, и вот прошло уже больше недели, а вода все равно идёт с песком. И свекровь говорит - я поставлю систему фильтрации, как у соседей, не переживайте по этому поводу. И ещё говорит - я поставлю ворота, тоже не парьтесь вообще! Говорит и говорит, и ворота правда стоят, но в глубине двора, облокотившись на стену. А на систему фильтрации денег нет. Зато есть бассейн! Слили мы его, кстати, потому что фильтра на него тоже нет. Зато когда в моду войдёт вонючее каркасное болото с водомерками и пытающимися утонуть в нем котами, то мы-то уж будем к этому готовы, как никто.

Трава! Она, как ресницы, буквально растёт на глазах. Её так много, что иногда тебе кажется, что ты сходишь с ума, потому что буквально три дня назад ты прям вот тут, возле забора, воткнул веточки винограда, а сегодня их не видно, да и забора не видно, потому что кругом выросли лопухи, колючки и все это вперемешку с разноплановым травяным безобразием. И это же ж все нужно косить! И вроде как меня это должно вообще беспокоить, если в качестве косаря выступает муж, но вот какая загвоздка - муж целый день отмудохивал траву косилкой, которая на ремешке через человека, с непривычки чуть не умер, и вот пошёл дождь и все выросло обратно, а муж ходит и хвалится, что а вот он весь участок выкосил! А ты ему говоришь родненький, ну вообще-то обратно уже все выросло, а он говорит - слышь. Я выкосил же.

И все время что-то ломается! Даже если ничего не трогать, оно ломается. Особенно, если не трогать. То стена, то насос, то подсос, то пересос - все время что-то нужно чинить, как в доме, так и на участке. Это прямо какой-то загадочный феномен для меня, думаю, кому-нибудь нужно провести на эту тему исследование. Я не могу проводить, у меня времени нет, я починяю примус.

Следователь с работы рассказал.

Проживает на территории нашего отдела бабуля. Очень любопытная особа по итогу оказалась. С изюминкой, так сказать.

Прогуливалась она как-то в окрестностях водохранилища и нашла плотно закрытую крышкой банку с загадочным содержимым.

Вот что бы вы сделали в подобной ситуации?

А бабуля поступила, как ответственный гражданин и пошла сдавать банку с какой-то мутной жижей в райотдел полиции. Там на нее странно посмотрели и почему-то отказались принимать банку.

Бабуля пожала плечами и бодрым невозмутимым колобком покатилась в другой отдел полиции. Оттуда ее вежливо попросили удалиться. Вы, говорят, не на нашей территории банку нашли, несите по месту обнаружения.

Короче, бабуля со своей находкой обошла полгорода. И в СЭС её пыталась сдать, и в администрацию ходила, и в экспертные бюро. И нигде, сука, не хотят забрать банку!

А банку же без присмотра уже не оставишь. Дело принципа. Да и банка уже как родная.

И вот бабуля нашла какое-то бесхозное помещение возле гаража, и поставила туда банку, и нашла на улице бомжа, и составила с ним трудовой договор (договором оказалась юридически невероятно значимая бумажка, написанная от руки в свободной форме). И стал бомж охранять банку на своем новом месте работы.

А потом бабуля подумала, что а че ж он возле гаража живет, можно ж его вместе с банкой домой забрать, пусть там охраняет! И банка, как говорится, под рукой, и бабушке приятная компания.

И привела бомжика домой, отмыла, от очисток очистила. Пожил бомжик у нее, заскучал (может, рутинная работа доконала, кто ж его знает), и в одно прекрасное утро бабуля обнаружила полное отсутствие и бомжа, и приличного количества ценных и не очень вещей в квартире. В связи с произошедшим бабушкой было принято решение писать заявление в полицию.

Вот так наш следователь Руслан и узнал всю эту невероятную историю про бабку, бомжа и банку, в дальнейшем ставшую очередным унылым уголовным делом по п. "в" ч. 2 ст. 158 УК РФ.

А то, что бабуля уже лет двадцать состоит на учете в психушке с целым букетом (тут тебе и биполярка, и шизофрения, и какие-то еще прогрессирующие расстройства), она сама же радостно и поведала. Сейчас правда, говорит, только шизофрению ставят.

В три часа ночи звонок из дежурной части - мол, гражданка хочет написать заявление, приезжайте. Ну, наверное что-то срочное, раз до утра не терпит. Мы ж полетели.

Прилетаем - сидит эдакая молодая фря, в подобии вечернего платья, с причесочкой, намакияженная - красота.

Оказывается, она работает вокалисткой в караоке-клубе. И там произошел инцидент - пьяные певцы в караоке уронили микрофон.

Начинаем что-то там говорить, что мы заявление-то примем, но будьте так любезны предоставить нам справку о стоимости микрофона, для определения стоимости причиненного материального ущерба. Поем, заливаемся, фря нас резко осаждает:

- Нет, - говорит. - Микрофон работает, - говорит, - но он упал.

Будучи весьма простыми ребятами,спрашиваем: "И чо?"

Фря достает мобильный телефон, что-то там листает и вещает:

- Вот, у нас есть "меню поврежденного имущества", в нем падение микрофона стоит 2000 рублей, пусть они мне за это заплатят. Я вам тут всььооо сфотографировала, ВСЬЬОО.

Мне после этого "всьоо" захотелось бить фрю микрофоном по голове, пока она не испустит дух.

Говорим - микрофон работает? Да, подтверждает фря, работает. Но падение стоит 2000 рублей.

Говорим - по логике вашего заведения, если мы уроним стакан на ковер, мы оплачиваем стоимость стакана?

Нет, говорит, не оплачиваете, так как падение стакана не прописано в данном меню.

Говорим - а если вы это пропишете, то платим, так выходит?

Выходит, так.

А что, спрашиваю, уже были прецеденты с падением микрофона?

Фря окидывает меня взглядом (а че на меня смотреть? не надо на меня смотреть, я уже почти 20 часов подряд на работе, и только что чудесно поспала в машине), явно понимает, что выглядит лучше, следовательно, я не достойна развернутого ответа, и сквозь зубы бросает:

-Были.

Напарник спрашивает

- И чо, платили?

Фря, стреляя ему глазками:

-Да вот как-то нет, вот я и решила обратиться в полицию наконец.

Напарник, бодро (как я его любила в этот момент, кто б только знал):

- И в этот раз тоже не заплатят. Дописывайте заявление.

Знакомый не так давно проходил у нас практику следователем.

Произошел на территории отдела разбой на 4 млн. рублей, сначала угрожали оружием, потом начали стрелять и сперли-таки интересующую сумму.

Дане, как практиканту, поручили найти пять-шесть очевидцев произошедшего и принять объяснения.

Даня решил, что опросить бабулек, ошивающихся по периметру с видом профессиональных ищеек, будет самое то. Бабули же все знают, все видели.

Начинает опрашивать первую - все хорошо. Бабуля бойко дает показания, что был один выстрел, она точно слышала - как раз недалеко была. А потом какой-то кипеш был, непонятно.

Хорошо. Опрашивает вторую, та недовольно кривит нос - Вы что, говорит, Ильиничну опрашивали сейчас? Да что эта херня старая знает. Выстрелов было как минимум три. Ильинична глухая просто.

Тут подключается Никитишна. Какое, говорит, три? Да там пять было! Уж я-то знаю, что такое выстрел. Ты, говорит, небось, первые два пропустила, думала, что твои закатки повзрывались к херам, ты ж не соображаешь, как закатки делать.

Пока Никитишна с подругой беснуются по поводу закаток, Даня цепляет за локоток четвертую бабулю, которая радостно сообщает, что пустили около пяти очередей из автомата, просто старые грымзы не знают, что такое очередь, и подумали, что это отдельные выстрелы.

На пятой бабуле Даня сдался. Пятая заявила, что выстрелов не было, была полнейшая тишина, а значит разбойники и негодяи воздействовали через ауру и биопсихические поля.

Звонит в воскресенье вечером Стасик, весь в растрепанных чувствах, и выдает, что ему пять чеченцев настучали по кабине, вызвали полицию и он теперь не знает, что делать.

Звоню в отдел, выясняю, кто дежурит, начинаются телодвижения, Стасик вызывает полицию по 102, и я благополучно ложусь спать.

На следующий день читаю материал по данному факту.

Стасик пошел в гости к малознакомым подругам по их месту жительства. Сидели, выпивали (наверное, большинство дурацких историй так и начинаются), показалось мало. Стасик пошел в магазин, а будучи изрядно подпитым, возвращаясь назад, забыл, куда шел. Было решено идти по наитию. В итоге, ошибшись не только этажем, но и подъездом, Стасян видит открытую дверь на лестничной клетке, через которую слышны голоса. Мозг выдает благополучное решение проблемы - вот она, заветная дверь к подругам! И похеру, что голоса мужские.

И Стасян вошел, и сел на стул в прихожей, и начал разуваться, когда вдруг из кухни выглянули недоумевающие пять чеченцев, переглянулись, первое недоумевание прошло и, не сговариваясь, они начинают Стасика откровенно пиздить. Как потом ребята объясняли - нам показалось, что он пытается украсть наш стул.

Через некоторое время, посмотрев на результаты своих рукотворных деяний - а именно на Стасика с развороченной дыней, чехи решают вызвать полицию на попытку квартирной кражи, а Стасик решает позвонить мне.

Наша следственно-оперативная группа, приехавшая на квартирную кражу, еще повезла Стаса в отдел как злодея, где он давал пояснения и небезуспешно пытался упасть в обморок, так как ему реально досталось. Через часа полтора только до сонных СОГ-овцев дошло, что Стас не придуривается и ему вызвали скорую. Писать заявление по телеснякам не стал, от всего отказался, как и чеченцы, стул которых благополучно остался на месте, но его в пылу драки слегка сломали.

Рыдающая женщина орала в трубку что Славик, ее любимый родной Славик, повесился на работе.

Следственно-оперативная группа, как говорится, по коням. Находим номер телефона сотрудника

Славика, благо, компания крупная, а Славик один из больших узнаваемых начальников, и

начинается - что такое, почему повесился, где висит?

Сотрудник немного в апупее - в смысле, повесился? С утра ж на работу вышел, все хорошо было.

Мы - ну, хер его знает, жена говорит, повесился.

Тут сотрудник задает резонный вопрос - а жена откуда узнала, что он повесился, если мы,

сотрудники, не в курсе? Он ей сам позвонил что-ли?

Мы слегка затормозили, и решили - а была не была! Берем телефон Славика и звоним. Славик

отвечает. В первую секунду мы думаем, что дозвонились на небеса, но Славик так начал матом

всех крыть, что мы поняли - нет, не небеса.

Говорим, Ваша жена сообщила, что Вы повесились на работе. Славик орет, что жена дура. Мы

говорим - Вы хотели повеситься? Славик орет, что мы дебилы.

Думаем, да что же такое, диалог как-то не завязывается.

Звоним жене, она все еще всхлипывает. Спрашиваем - вам кто, нахрен, сказал про Славика? Дайте его номер.

Звоним по указанному женой номеру, попадаем на Диму. Оказывается, жена Славика тот еще

контролер, задрачивала Славика звонками по типу"ты где? ты с кем?", в итоге Славик перестал

отвечать. Тогда жена начала задрачивать его коллегу Диму, на что Дима в какой-то момент

рявкнул в трубку "ДА ПОВЕСИЛСЯ ТВОЙ СЛАВИК!" и перестал отвечать на звонки.

По итогу выяснилось еще, что наше доблестное городское управление послало к Славику через весь город психологов, чтобы выяснить, почему он вздумал повеситься. Как-то не задалась у человека пятничка.