История про глупость человеческую
Сегодня день начался как обычно, утренний будильник, не желание вставать, холодный душ. Но вот будучи в сборе и готовый покорять рабочие трудности уготованные судьбой, взглянул я в зеркало.
"Кто ты? Неужели ты тот человек который был готов каждый день узнать что-то новое? Неужели ты можешь увлечь в разговор и завладеть хоть чьим-то вниманием? Ты жалок, даже щетина 3-х дневная делает из тебя всего лишь неотёсанную обезьяну, а не привлекательного самца"
И вот теперь, искра блеснула у меня в глазах "Надо всё исправить" и забежав в ванную хватанув электробритву рванул из дома. Всю дорогу я слушал музыку, думал о чём-то своём и периодически вспоминал что мне нужно освободить свою харю от лишнего волосяного покрова) Приехав на 15 минут раньше чем начинается рабочий день, закрыв дверь я проскользнул в кабинет начальника который, благо, находится в отпуске. Врубив бритву я со всей своей пролетарской прытью круговыми движениями принялся приводить лицо в правильный вид. Естественно щетина была уже не мелкая, жужжалка срезала её довольно не охотно с пятой попытки оставляя единичные волоски которые выглядели как по-одинокие тополя в заснеженном поле. Мой энтузиазм попросту захватил меня и заставлял стараться довести дело до идеала. Прошло 10 минут упорного мусоленья и левая сторона лица начала приближаться к идеальному состоянию, конечно идеальному на столько на сколько этого может позволить электробритва.
И вот завязка моего эпоса - бритва издав кашель умирающего шмеля, забурчала и остановилась. Мои попытки реанимации четны. Я бил её по корпусу, просил не покидать меня, но признаков жизни она больше не подавала. Осознав что я остался один-на-один со всеми тяготами жизни я взглянул в зеркало, на этот раз я увидел перепуганное существо, получеловека-полуобезьяну, и это не была ступень развития которую дарвинисты назвали бы Неандертальцем, а тот самый мутант из фильма ужасов о мутантах и постапокалипсисе. Перебрав все варианты в голове которые только мог я вспомнил что в моей сумке лежит перочинный нож с хорошо заточенным лезвием. Выхватив его из кармана сумки я начал скоблить им по оставшейся не бритой половине лица. Должен отметить что я переоценил остроту данного швейцарца, щетина как упорно держалась за моё лицо как евреи за жизнь в лагерях Бухенвальда. Через боль я сумел срезать половину всех волосков но этого всё равно было мало. Поняв что сотрудница уже пришла на работу а люди любящие прийти потравить байки под утреннюю сигарету начали стягиваться в соседнюю комнату я побелел, от чего щитина стала ещё более контрастнее выделяться на лице.
"Точно! У меня неподалёку есть ларёк прессы в котором по своему обыкновению продают что попало!". До него самых мучительных 200 метров, мимо основного пути работников предприятия, курилки, трёх этажей нашего административного здания и коридор с самыми сплетливыми барышнями, но выхода больше нет. Выждав 30 минут после начала рабочего дня чтоб народу стало меньше и отсидев за столом начальника в профиль, бритой стороной к двери, я вылетел из кабинета смотря в пол. На протяжении всего пути я вертел головой во все стороны чтоб глаза людей не могли заметить несинхрон растительности моего лица и вот подлетев к киоску сунул морду по самые уши в маленькое окошко.
- У вас бритва в продаже есть?!
- Д-да
- Давайте!
- Вам станок или...
- А по мне не видно что не канцелярскую бумагу резать собрался? Спасайте.
Получив станок я пулей рванул обратно так же крутя своей головой, хотя не думаю что на такой скорости кто-то способен рассмотреть хоть какие-то нюансы. Ворвавшись в кабинет я плюхнул в одноразовый стаканчик воды вбежал к начальнику в кабинет и резкими движениями сбрил всё под корню.
Вот он! Вот он мой спаситель - одноразовый Gillette! Мой новый идол и суперзвезда! Потеснись Джоли, подвинься Эдисон, вы все меркните перед одноразовым станком. Вот теперь сижу весь такой побритый, отхожу от этого всего, прикладываю холодную бутылку к раздраженной коже. Бритый и довольный)
"Кто ты? Неужели ты тот человек который был готов каждый день узнать что-то новое? Неужели ты можешь увлечь в разговор и завладеть хоть чьим-то вниманием? Ты жалок, даже щетина 3-х дневная делает из тебя всего лишь неотёсанную обезьяну, а не привлекательного самца"
И вот теперь, искра блеснула у меня в глазах "Надо всё исправить" и забежав в ванную хватанув электробритву рванул из дома. Всю дорогу я слушал музыку, думал о чём-то своём и периодически вспоминал что мне нужно освободить свою харю от лишнего волосяного покрова) Приехав на 15 минут раньше чем начинается рабочий день, закрыв дверь я проскользнул в кабинет начальника который, благо, находится в отпуске. Врубив бритву я со всей своей пролетарской прытью круговыми движениями принялся приводить лицо в правильный вид. Естественно щетина была уже не мелкая, жужжалка срезала её довольно не охотно с пятой попытки оставляя единичные волоски которые выглядели как по-одинокие тополя в заснеженном поле. Мой энтузиазм попросту захватил меня и заставлял стараться довести дело до идеала. Прошло 10 минут упорного мусоленья и левая сторона лица начала приближаться к идеальному состоянию, конечно идеальному на столько на сколько этого может позволить электробритва.
И вот завязка моего эпоса - бритва издав кашель умирающего шмеля, забурчала и остановилась. Мои попытки реанимации четны. Я бил её по корпусу, просил не покидать меня, но признаков жизни она больше не подавала. Осознав что я остался один-на-один со всеми тяготами жизни я взглянул в зеркало, на этот раз я увидел перепуганное существо, получеловека-полуобезьяну, и это не была ступень развития которую дарвинисты назвали бы Неандертальцем, а тот самый мутант из фильма ужасов о мутантах и постапокалипсисе. Перебрав все варианты в голове которые только мог я вспомнил что в моей сумке лежит перочинный нож с хорошо заточенным лезвием. Выхватив его из кармана сумки я начал скоблить им по оставшейся не бритой половине лица. Должен отметить что я переоценил остроту данного швейцарца, щетина как упорно держалась за моё лицо как евреи за жизнь в лагерях Бухенвальда. Через боль я сумел срезать половину всех волосков но этого всё равно было мало. Поняв что сотрудница уже пришла на работу а люди любящие прийти потравить байки под утреннюю сигарету начали стягиваться в соседнюю комнату я побелел, от чего щитина стала ещё более контрастнее выделяться на лице.
"Точно! У меня неподалёку есть ларёк прессы в котором по своему обыкновению продают что попало!". До него самых мучительных 200 метров, мимо основного пути работников предприятия, курилки, трёх этажей нашего административного здания и коридор с самыми сплетливыми барышнями, но выхода больше нет. Выждав 30 минут после начала рабочего дня чтоб народу стало меньше и отсидев за столом начальника в профиль, бритой стороной к двери, я вылетел из кабинета смотря в пол. На протяжении всего пути я вертел головой во все стороны чтоб глаза людей не могли заметить несинхрон растительности моего лица и вот подлетев к киоску сунул морду по самые уши в маленькое окошко.
- У вас бритва в продаже есть?!
- Д-да
- Давайте!
- Вам станок или...
- А по мне не видно что не канцелярскую бумагу резать собрался? Спасайте.
Получив станок я пулей рванул обратно так же крутя своей головой, хотя не думаю что на такой скорости кто-то способен рассмотреть хоть какие-то нюансы. Ворвавшись в кабинет я плюхнул в одноразовый стаканчик воды вбежал к начальнику в кабинет и резкими движениями сбрил всё под корню.
Вот он! Вот он мой спаситель - одноразовый Gillette! Мой новый идол и суперзвезда! Потеснись Джоли, подвинься Эдисон, вы все меркните перед одноразовым станком. Вот теперь сижу весь такой побритый, отхожу от этого всего, прикладываю холодную бутылку к раздраженной коже. Бритый и довольный)