burbuon

"-" причина
"=" следствие

- сколько я себя помню мать вечно была чем-то не довольна и всегда искала виноватых в этом, а так как кроме меня рядом с ней на долго никто не задерживался, то виноватым всегда был я.
=первое время я просто боялся любой критики, но ближе к 18 стал агрессивно реагировать на неё.
= я всегда был под напряжением рядом с матерью и пользовался каждым шансом быть подальше . В детстве мне в этом помогал компьютер и бабушка. Так я стал ассоциальным задротом. Приходя со школы я быстрее бежал к компьютеру только бы отвлечься от скандалов.

- Когда она возвращалась с работы начинался скандал "почему не убрано/почему посуда не помыта?" Ее не волновало что посуду эту я не наставлял, что я пришел уставший, или же делал уроки. Так же было не важно что я пришел на 5-10 минут раньше нее. Я пытался убирать до ее прихода, но она всегда находила к чему прикопаться, будь то маленькая крошка на полу либо же пятнышко на зеркале. Как бы я не старался сделать идеально у меня не получалось практически никогда. Помню один раз она просто пришла домой и ничего не сказала. Для меня это была победа. Это означало что я убрался идеально, либо же она просто не нашла к чему прикопаться.
=С возрастом я перестал практически мыть посуду и убираться. На любые скандалы я просто не реагирую никак. Странное состояние, просто отключается мозг. Я ее слышу, но слова в голове не задерживаются, просто машинально что-то отвечаю либо просто разворачиваюсь и ухожу.

- она не знала слов пожалуйста и спасибо, каждый раз когда я слышал фразу "burbuon, иди сюда" это было одно из двух. Либо она звала чтобы закатить очередной скандал, либо она требовала чтобы я ей помог , при этом не объясняя что именно она от меня хочет. Если я сделал все правильно она просто ничего не говорила, делая малейшую ошибку я готовился получать от нее шквал дерьма на весь вечер и последующие дни.
=В 20 летнем возрасте у меня нет ни хобби, ни желания его иметь. Когда я съехал в общежитие соседи не верили что я не могу сам прибить полочку или приготовить себе поесть. При этом я получил комплекс собственной неполноценности и нежелание браться за любое дело. (Сейчас стараюсь исправиться и вроде неплохо получается- сделал из убитой комнаты лучшие апартаменты в общежитии). Также стал агрессивно реагировать на любые приказы со стороны не начальства. Но при этом не могу отказать людям которые просят помощи. Банальное "пожалуйста" может заставить меня бросить все дела и пойти помогать кому-то носить кровати/холодильники/книги. Но пока я не услышу это заветное слово, я даже не посмотрю на человека

-когда у меня появился сводный брат ненамного младше меня, а мать стала ждать пополнения, все обязанности по дому перешли на нас двоих. Два пацаненка по 14 лет должны были каждый день по очереди мыли посуду, убирались в квартире и потакали во всех желаниях матери. Так продолжалось 2 года, после чего терпение лопнуло и мы стали качать свои права и договорились мыть каждый сам за собой. Поначалу все было нормально, но чем дальше тем интересней. Мыл я посуду за собой сразу , чтобы не наставлять. Когда раковина была пустая все было хорошо, но когда там лежала хоть ложка, то ты обязан был ее помыть иначе будет скандал "ты же мыл посуду, неужели трудно было помыть мою ложку/вилку/тарелку. Поначалу и правда было не трудно, но со временем одна ложка превратилась в две, потом я три, а дальше и в полную раковину.
= Теперь я терпеть не могу мыть посуду и предпочитаю либо вообще не есть, либо есть с пластиковых тарелок (простите меня, защитники природы). Брат же мой,, сводный, в свои 15 лет после одного из скандалов с ее стороны сказал ей дословно: "да ты реально ебанутая", забрал своего отца (моего отчима) и ушел из квартиры. После этого она удивлялась, как это он при мне так ее оскорбил, а я ничего не сделал. А что я должен был делать, если я с ним полностью согласен и сам бы ушел, если бы мог.

Пожалуй на сегодня с меня хватит этого и скорее всего с утра я удалю эти посты. Прошу прощения за мат и за такую непрофессиональную подачу. Писать красиво я не умею, простите за потраченное время.

Вряд ли кому это будет интересно, так что пишу это я просто для себя. Всю свою осознанную жизнь я думал что со мной что-то не так, я мало от чего получаю положительные эмоции. В детстве я не получал удовольствия от покупки новых вещей или игрушек, коих у меня было предостаточно. В 18 лет мне подарили машину, любой другой бы начал прыгать от радости и расцеловывать своих родителей. Но я не такой, у меня нет к ним особых чувств, вообще никаких. После такого ценного подарка осталось только чувство что я им теперь должен, и придется возить их всегда и везде ( В чем я позже и убедился). Но совсем недавно я начал задумываться в чем моя проблема.

Рос я в среднестатистической семье. Мать забеременела мной в 17 лет, вышла за отца и в 18 родила загубив свою учебу в университете и став "домохозяйкой" в однокомнатной съемной квартире. Отец в то время зарабатывал немного, работал на буханке развозив рабочих. В будущем благодаря его увлечениям гонками (его выставили на ралли от завода и он занял призовое место) руководство его заметило и предложило довольно хорошо оплачиваемую работу, после чего мы смогли позволить себе снять уже двухкомнатную квартиру (через пару лет мы ее выкупили, мать до сих пор в ней живёт). На тот момент мне было уже 5 лет и я собирался идти в школу.

Самые любимые подарки у меня были от отца. Он часто ездил по командировкам и привозил мне машинки. Мать же всегда дарила мне одежду (с детства не мог понять зачем мне столько одежды, если ношу я 2-3 кофты и пару штанов/шорт). У меня был целый ящик игрушек от отца и большая полка одежды от мамы. Вроде бы это было так давно и даренному коню в зубы не смотрят, но вот мне уже 20 и я ношу одну и туже одежду и терпеть не могу когда мать приглашает меня в магазин "приодеться" или походить по рынку. С детства слово "рынок" у меня ассоциируется с хождением часами (5 часов минимум) по узким рядам змейкой а матерью. Все эти походы заканчивались покупкой мне 1-2 вещей. Причем понравившаяся мне вещь была в 1-2 палатке , но вечно бесящая фраза "ну давай ещё походим посмотрим, и если что вернёмся" звучала постоянно. Ей всегда не нравился мой выбор одежды и приходилось уговаривать меня купить то, что нравится ей. После 5 часов хождения мне уже было все равно что брать и я соглашался на что угодно. После этого мы ехали домой и неважно голодный ты или уставший, но пока ты не примеришь вещи по пару раз дома и не подождёшь пока примеряется мать (это от часа до трёх) ты не поешь и даже не сядешь: "куда ты сел, я тут сумки разбираю , а ты отдыхать будешь?". Меня отправляли к бабушке чтобы показать что мы там купили. Довольно часто бывало, что после примерки дома я купленные вещи ни разу не одевал, а все потому, что они мне банально не нравились. А мать всегда удивлялась : "зачем выбирал если не нравятся?". Я не знал что я ответить и чувствовал себя виноватым. Всегда. Всю свою жизнь я чувствую себя виноватым.

Таких историй из детства огромное количество, я начинаю осознавать что моя мать довольно сложный человек, что отец не просто так спился, что от нее не просто так ушло два мужа и никто из семьи с ней особо не общается. Я осознаю почему я в свои 15 лет несмотря на все запреты от нее в тихую отдал свои документы в общежитие которое находилось в 30 минутах от дома и переехал со скандалом. Понимаю почему в 19 я уехал за 300 км от дома и так не хочу ездить домой даже раз в месяц. Езжу только потому , что очень люблю своего младшего брата и знаю что его ждёт... Сейчас ему 5 лет и у него все впереди, но я буду стараться дать ему столько любви, сколько у меня не было...

Это только малая часть моей истории.
В следующий раз напишу как мой отец спился и как я будучи маленьким ребенком это воспринимал.

Умом я понимаю что у многих не было родителей вообще, но как же тяжело осознавать что ты один, при живых родителях.

Когда я садился писать сюда, я думал совсем о другом, но сейчас в голове столько мыслей что тяжело с ними справиться. Прошу прощения за потраченное время если вдруг вы решили прочитать это. Писать красиво я не умею.