alenka0alenyshka

Прошу прощения у моих подписчиков, но я не могу на добро ответить злом. Я сейчас болею и моя мать всё, что нужно, делает для меня. Поэтому я не могу во всеуслышание рассказать то, что было раньше. Да, она причинила мне немало боли, но без неё сейчас я бы просто сдохла. Я уже месяц болею и отношения были на ножах, я требовала, она делала. Теперь я попросила у неё прощения и не могу после всего ославить её на весь мир. Сейчас для меня неважно, как она вела себя раньше. Это было бы предательством по отношению к ней. Я не могу так поступить. Так что я решила книгу о себе не публиковать, до той поры, пока моя мать не умрёт. А это, с её жизненной энергией, ещё не скоро будет. Верующие, можете быть спокойны, компромат на вас пока будет в архиве. Тем более, это пока и не была полноценная книга, так, только некоторые наброски, которые я бы всё время хотела бы дополнять. На самом деле посты на Пикабу и ваши советы, мне помогли взглянуть на всё с другой точки зрения и оставить негатив в прошлом. Сердечно благодарю за все советы.
Я продолжу писать о своих работах, там несколько постов осталось. Но баптистов больше упоминать не буду. Пусть каждый верит так, как считает нужным.
В моих планах написать ещё несколько книг. Как только я смогу закончить вторую, а она уже содержит около 200стр. обязательно здесь её размещу.

@moderator прошу удалить отсюда мои посты

Снимая напряжение. Родня 4ч

Не ходите девки к баптистам 1
Не ходите девки к баптистам 2

Грустная история про первую любовь

Молодым надо помогать!

Странные приоритеты 1

Странные приоритеты 2

Начало стройки дома молитвы

Наша стройка

Ответы на вопросы

Где я не буду никогда

Материальные проблемы - мелочи...

Зацикленность на внешнем виде

Пост и здоровье

Есть девушки в баптистских собраньях!

Обет безбрачия

Чем бы дитя не тешилось...

Мои рисование и тексты

Тексты как декоративно-прикладное искусство

Баптисты и новые технологии

Меркантильные интересы

Психологическое насилие

Первые конфликты 1

Первые конфликты 2

Первые конфликты 3

Моё отлучение

Маразм крепчал
Маски слетают

Дом

Местный аферист

Хорошее дело браком не назовут!
Чужая

Как мою сестру выжили из дома

Как я за наш дом воевала

Показуха 1

Показуха 2

МММ по-христиански

Самый ужасный день в моей жизни

30 серебреников

Моё второе "недоотлучение"

Неликвид

Остальной неликвид

В дорогу дальнюю

Последняя капля
Всё - неверующая!
Равнодушное осуждение
Перфекционизм в старости

Последний поезд на Кавказ

Подлый план раскрылся

Для новых читателей - я 18 была верующей баптисткой, в 2016 году мне было 38 лет, меня мать отправила искать работу в Москве и Питере, но я вернулась.
Приезжаю домой. Состояние уборки дома - всё везде! Меня не было четыре месяца и никто толком не убирал. Не знаешь за что взяться, с чего начинать убирать. У нас перед воротами нет асфальта, весной и летом трава растёт. Дня через три после возвращения, я сидела, полола эту траву. Приходит женщина и спрашивает:
- Вы дом продаёте?
Я удивилась, отвечаю:
- Нет, с чего вы взяли?
Она объяснила, что видела наше объявление в интернет. Я ещё раз твёрдо повторила, что точно не продаём. Потом сама пошла искать это объявление на всем известном сайте. Нашла! Сфотографировали в таком же ужасно «неубранном», не буду ругаться, состоянии, как есть и выставили. Я тут же позвонила по телефону. Отвечает моя старшая сестра. Я ей:
- Ты на каком основании наш дом продаёшь?
- Я с тобой в таком тоне разговаривать не буду!
И бросила трубку. Я возмутилась! Ах тон у меня опять не тот! Тон их интересует! То что они меня оставляют без крыши над головой, это мелочи, а вот мой тон, это же грех непростительный! Я пошла высказывать матери всё, что я о ней думаю. Что поняла, зачем она меня в Москву выпроводила и зачем они с сестрой меня в Питере удерживали! Они мне помогали, когда деньги давали? Выгодная "помощь"! Дать мне копейки, а потом не отдавать мою часть от стоимости дома. Мать владелец, кому хочет тому деньги и отдаёт. Она жива, это ещё не наследство. По факту это общее имущество, которое она, сыграв на доверии своих детей присвоила и теперь пытается распоряжаться. Я высказывала, что она меня так же, как третья сестра продала, за деньги, за мою часть дома. Яблоко от яблони... Так вот оно откуда взялось-то у сестры!
Я стала неверующей, а ей плевать, ей деньги дороже. Всё по полной программе высказала! А память у меня хорошая. Я могу вспомнить все их дурости, начиная с моего подросткового возраста. Хорошо, что детский я по большей части забыла.
Потом мне написала племянница, дочка старшей сестры с претензией.
- Ты почему на страницах моей мамы "лазиешь"? Лучше бы работу нашла!
Я ничего не ответила. Повзрослело дитё! И тут же включилась во всеобщую травлю меня! Нашла как задеть. Работу я оказывается не ищу, только её указания ожидаю! Вообще какие страницы? Это общий для всех сайт объявлений. Похоже, старшая сестра ещё где-то в соцсетях это объявление выставила. Но у неё закрытые страницы, так что я этого не видела. А это тосно то же самое дитё, которое бегало по огороду, когда мы приходили бесплатно работать на ее родителей, чтобы у неё и у её сестры всё было? Точно та девочка, которую я за ручку водила и присматривала за ней? Я увидела мелкого, корыстного человека, которого я не знаю.
Вот такое отношение. Собрались баптисты, нашли слабого и бьют его и добивают, как только могут. Уже и детей на меня натравливают. Раньше мои так нащываемые родственники высмеивали меня, долбили по мозгам за каждую мелочь, теперь и дома лишают.
По возвращению домой у меня начался и до сих пор идёт, период переосмысления всей моей жизни. Период воспоминаний и высказываний всего негативного, что было сделано против меня и рядом со мной. Всё что меня коснулось и проехалось по моей жизни асфальтовым катком, я сейчас вспоминаю и высказываю. Сколько откровений пошло! Как оказалось семьи-то у меня и не было. Был мини-детдом для манипулирования и использования ресурсов более слабых. Конкретно моих и второй сестры. И что показательно, мы с ней в одном месяце родились. Более внушаемые знаки зодиака? Ну что вы, как так можно говорить! Баптисты же в это не верят. Зато используют по полной программе. Принцип в этой недосемье таков - если делаешь, тебя "любят", а по факту только терпят, если не делаешь, "не любят", а по факту прямо выкидывают из дома. Теперь мои ресурсы под названием время и здоровье подистощились, и к тому же я отказываюсь бесплатно работать, так вообще стала не нужна! Хотелось бы этой книгой показать, кто и кому на самом деле не нужен. Они мне, а не я им!
Таким образом я, вовремя приехав домой, вполне возможно отшила реального покупателя на наш дом. Продала бы его моя мать в 2016 году и где бы я жила? Что бы со мной было? Эгоистичные рассуждения? Я думаю что после 18 лет служения другим людям и делания добрых дел для всех по воле Божией, я имею на них право!
Я стала неверующей, а для тех баптистов, с которыми мне приходилось общаться, это состояние ниже животного. Они всерьёз думают, что я всё забыла, что знаю по библии! Я знаю, как они должны себя вести и вижу как они на самом деле поступают.
Таким образом, мои мучения в качестве неверующей, в моей семье тогда только начались!
Продолжение следует.

Это часть повествования обо мне, 2016 год, я бывшая баптистка, 38 лет, пыталась найти работу в Питере, но уехала домой на Северный Кавказ. Всё своё повествование критикую баптистов. Начало где-то там Путешественники. Родня 1ч
Потом я попыталась устроиться в торговые, продуктовые сети. Подала документы во все, не буду называть, они итак известны. На работу меня не взяли. Я так поняла, что неграждане азиаты и там уже в приоритете.
Когда у нас с бабушкой пошла коса на камень, я попыталась найти квартиру. Аренда жилья в Питере предстала передо мной во всей красе! Я сходила на три адреса, посмотрела.
На одном надо было присматривать за чужой собакой, которая на меня кидалась, чуть не грызть, гладкошерстная бойцовская. Как хозяева рассчитывали для своего пса найти таких квартирантов, которые бы справились с чужой, агрессивной собакой, не знаю. Но это точно не я.
На другом сдавалась одна комната и рядом жили мать-инвалид со взрослым сыном. Там не было даже замка на двери. Подозреваю, что сама квартиросдатчица сбежала от них из-за конфликтов. Не представляю как бы я пользовалась одной ванной с совершенно чужим мне мужиком. И что ему ночью в голову взбредёт, тоже не хотелось узнавать.
Третий адрес то же как по заказу. Там было всё так зассато кошками, что запах стоял конкретный. У петербуржцев прикол такой с домашними животными? Откуда у них идея, самим не ухаживать нормально и оставлять прирученное ими животное на чужих людей?
Потом я забрела даже в общагу. Цена и условия не радовали, грязина страшная. А запросы у комендантши не слабенькие. Тем более до начала учебного года оставалось чуть больше месяца. Дольше мне не позволили бы там жить. В итоге - квартиры нет, работы нет. Зачем оставаться в этом городе?
Последний вариант, когда я вроде бы могла остаться в Питере, была одна рабочая смена. Меня вызвали на пробную смену в одну из торговых сетей. Там надо было раскладывать салаты по заказу покупателей, взвешивать и клеить ярлыки с итоговой ценой. Смена по какому-то принципу должна была проходить всё время стоя. Чтоб покупатель видел, что есть кому его обслужить? Ну хоть немного присесть можно было? Мне конкретно объяснили - "Нет!" У меня первый раз не очень аккуратно получалось, всё вылезало из контейнеров. К тому же я не знала название многих салатов. Ну не готовили мы их дома в таком количестве и разнообразии! Названия стояли этикетками для покупателей, а со стороны работника их не видно было. Поэтому я путалась и переспрашивала. В конце смены я услышала ожидаемое "Мы вам позвоним" и решила, что не подхожу им, они меня не берут на работу.
Помню как сестра встретила меня после этой смены. Она тогда уже вернулась из дома, то есть приехала с Кавказа. Бабушка ей уже высказала своё недовольство моим долгим присутствием. Сестра пыталась меня убедить остаться, а я видела, что незачем. Меня и здесь не берут на работу. Дома, в присутствии бабки не поговоришь, поэтому мы стояли с сестрой на стоянке около магазина и выясняли отношения. Я ей говорила, что работы нет, квартиры нет. И даже если найду, оплачивать нечем. А она пыталась меня всеми силами удержать в Питере. А у меня стучит в мозгах "Домой, домой, надо ехать домой. Мне здесь делать нечего - домой".
Я разозлилась и первый раз в своей жизни выматерилась! Вообще-то я приличный человек, и такую реакцию у меня и сейчас только родственники баптисты вызывают. Зло вызывала вся эта ситуация, сфабрикованная матерью и сестрой. Я не 18-тилетняя девочка, чтоб быть кому-то материально обязанной и зависимой в деньгах от кого-то! Это я уже орала:
- Я сейчас пойду, позвоню тёте по скайпу, и займу у неё денег на дорогу! А вы все идите куда подальше!
И выругалась! Только тогда, под угрозой быть опозоренной перед родственниками, сестра согласилась дать мне денег на обратную дорогу домой. Я ей потом деньги вернула.
Когда я на следующий день купила билет, мне в голову стукнула неожиданная мысль. "Буду ехать с детьми!" С чего не знаю. Детей я тогда мало видела и ни с кем не общалась. А в поезде я поняла, что произошло. У меня интуиция включилась! Я направилась домой, в свой город, на своё место и она начала действовать! Меня это очень порадовало и успокоило.
Мысль оказалась верной! Сколько в этом вагоне было детей! Рядом со мной две девочки 5,6 лет, в соседнем "купе" мелкие по 3,4 годика, чуть дальше младенчики и так далее. Они бегали друг к другу, общались, обменивались игрушками и конечно много сорили! Я заметила как трудно было проводнице. Посочувствовала ей "Столько детей в этот раз! Вы наверно уже устали убирать?" Она лишь тяжко вздохнула.
Продолжение следует.

Я тут баптистов критикую и о своей жизни рассказываю. 2016 год, июнь, мне 38 лет. Моя мать и сестра на всё были готовы, чтоб задержать меня в Петербурге. Как я себе представляю развитие дальнеших событий, если бы им это удалось. Я живу в Питере в квартире сестры, мать продаёт наш дом на Кавказе, сестра со временем выкидывает меня из своей квартиры. Думаете нереально? Мне тоже не хотелось в это верить, но дома я хотя бы была прописана, а в Питере зацепись за любую мелочь, как это баптисты умеют и всё, я оказалась бы на улице. Поводом могло стать что угодно, мои встречи с мужчиной, музыка которую я слушаю, одежда в которую я одевалась бы и вообще любая мелочь. Сестра бы заявила "Это не свято, я не должна это терпеть". Это всего лишь мои лукавые подозрения? Ой, не всё вы о моих родственниках знаете. Самое грубое ещё впереди. А в своём городе даже стены чужих домов помогают. Это образно о большой куче моих родственников и знакомых.
Чтобы удержать меня в Питере, моя сестра вдруг вспомнила, что я имею художественные способности. Не поздновато ли? В 38-то лет? Мы с ней нашли вакансию по расписыванию матрёшек. Я 4 дня попробовала так "поработать". Работой это вообще сложно назвать. Но я получила возможность вблизи понаблюдать, как специалисты расписывают матрёшки, как ложить паталь — это специальная блестящая плёнка. Но весь технологический процесс я не прошла. Деревянные заготовки для матрёшек вытачиваются на токарном станке, а художники её потом обрабатывают и расписывают. Я попала в цех, где расписывание разделили по операциям. Хотя это громко сказано, это была не самая большая комната с рабочими столами для семи человек, в которой максимум работало пятеро.
В этой работе оказалось пять основных операций.
Шлифовка, расчерчивание, естественно на глаз, я с этим справилась, и раскрашивание в основные цвета, это одна часть работы. Расписывание лица - вторая часть. Сюжет, который на пузике фигурки - третья. И расписывание всего остального, это всё, что не лицо и не сюжет, вся остальная фигурка, - это платок, четвёртая операция. Потом её лакируют, это уже пятая операция. Лакировали в отдельном помещении, я не увидела, как это делается.
Мне для начала дали отшлифовать деревянную заготовку - пятерочку. Пять матрёшек, мал, мала меньше, надо было аккуратно и долго шлифовать, потом нанести на неё основные линии и потом основные цвета по ним, самые большие площади раскрасить.
Сижу, работаю, советуюсь как лучше сделать, чтоб не в ту степь не испортить заготовку и на ус мотаю, всё что говорят. В это время приходили другие художницы, которые брали работу на дом. Одна расписывала лица матрёшек. Приносит выполненный заказ и отказывается брать новый:
- Я не могу этим заниматься, мне работать надо, мне скоро есть нечего будет!
Не знаю уговорили ли они её продолжать, но её слова мне запомнились. Приходит другая девушка. Она расписывала платок. Сидела с матрешками по 11 часов в день. В итоге у неё вышло около 1000р за такую "смену". Она тоже сомневалась, нужно ли ей этим заниматься - долго, кропотливо, не выгодно. Возможно она на другой работе больше могла бы заработать. Продолжать она не хотела.
А я промуздыкалась четыре дня с четырьмя наборами пятерочками и поняла, что у меня это получается так же медленно, как в начале. Я поняла, что эти мастера и не планируют мне показывать весь процесс. Им конкуренты не нужны. Я все четыре месяца буду вот так же шлифовать и расчерчивать. Правда они пытались меня убедить, что с опытом я смогу сделать 10 таких наборов. 10 вместо одного? Я не поверила, так не бывает.
Как итог всех стараний, за первую операцию полагается.... Сколько бы вы думали? Сто рублей российских денег! Сто рублей за работу, которую ты можешь выполнить за один день! А я точно в Питере нахожусь? Вообще, что происходит?
Эти деятели матрёшечники, платили художникам по минимуму, а сами потом матрёшки за границу продавали. По их правилам я должна была у них отучиться и потом проработать четыре месяца. Вроде как плата за обучение. Четыре месяца получать по 100р. в день? Мне этих денег даже на дорогу и еду не хватало бы! Мать и сестра уговаривали меня этим заниматься. Потом я поняла почему. Мать, в то время когда меня не было дома, выставила наш дом на продажу.
От этих горе предпринимателей я свалила по-тихому. Взяла свои вещи, когда выходила, одна из работниц курила на улице. Она прекрасно поняла, что я не вернусь. С ней я и попрощалась. У меня вообще-то долг висел, а я тут дурью маюсь!
Долги всегда доставляли мне сильное беспокойство. Никогда не могла занять, тянуть до бесконечности и при этом спокойно жить. Не знаю какие способности надо иметь, чтоб так поступать. Но всё это безденежье начало меня допекать. Мне не 18 лет, чтоб у матери или сестры деньги брать! До поездки я сама себя давно обеспечивала и вещи и продукты покупала, всё что хочу.
Я посмотрела цены в магазинах, и попробовала сама расписать матрешку. Купила заготовку - семёрочку, все необходимые материалы - краски, паталь и расписала. Фото моя семёрочка матрёшка.

Во время лакировки матрёшки возникла проблема. Вторая по размеру матрёшка не раскрылась. То есть она более слабо держалась сначала, токарь напортачил, а потом во время лакировки разошлась, лак попал между двух половинок и намертво их склеил. Я ничем не смогла их раскрыть. Тем более я видела, что опыта мне не хватает, первая матрёшка получилась не такая аккуратная, как мне хотелось бы. Я её потом переделывала, но всё равно, это качество ещё не на продажу.
Я купила вторую заготовку, уже пятерочку и расписала её.

Но продать у меня её не получилось. В этом деле есть определённые стандарты. Красный цвет, форма рисунков классическая и определенные цветы и ягоды на платке. А мне хотелось творческого подхода. Я сделала свои матрешки такими, как мне нравилось. Во второй матрешке ошибкой было использование стразов, цвет, но в принципе она уже годилась на продажу. В одном магазине мне предложили за мою пятерочку 800 рублей. Я не отдала. Я потратила на материалы 3 тыс.р. плюс кучу времени и считала, что авторская работа должна стоить больше. В другом магазине взяли под реализацию, но не успели продать. Я её забрала, чтоб кому-то другому показать, а тот человек не купил. Сказалось отсутствие смартфона. Показать можно было просто фото. Я видела, что практического толка во всем этом нет. Работать только на материалы, это не разумно. Хоть мне и нравится творческая работа, но это может идти как подработка в свободное время, не более того. Со своим магазинчиком, я уже этот квест прошла. Я оставила свои матрёшки для наших детей, для моих племянников, чтобы они приходя к нам играли. У нас в детстве такой игрушки не было, а она имеет некий скрытый, национальный смысл. Я думаю, имея постоянную работу и делая матрёшки в свободное время, где-то пятый набор у меня получился бы хорошо. Но не на Кавказе их продавать, не тот менталитет. Здесь свои сувениры.
Другие варианты работы я тоже попробовала, это будет в следующем посте.
Продолжение следует.

Мои читатели уже знают, что я четыре года назад ушла от баптистов. Но жизнь и дальше продолжается. Мне и сейчас приходится сталкиваться с представителями этой конфессии, так как они мои родственники. Итак, май 2016 года, я приехала в Питер.
Немного расскажу о сложной обстановке дома у сестры. Когда мы с сестрой добрались до её квартиры я сразу попала в мир жестких ограничений. Выспаться и отдохнуть мне это не помешало. Но когда я начала вникать, что можно и что нельзя делать по мнению бабушки, у которой сестра жила, это вызвало яркое отторжение. Я понимаю, что это её квартира и ей так привычно, но зачем вмешиваться в жизнь живущих рядом людей? Она сейчас уже умерла, так что я рассматриваю её поведение, как собирательный образ подобного типа. И читателям предлагаю этот пост рассматривать не как осуждение одного человека, а как пример перфекционизма в старости. Перфекционисты, понравится вам этот образ, продолжайте в том же духе.
Я думаю даже мать или родная бабушка не может расписывать родственнице вот так до мелочи всю жизнь, тем более чужой человек. Для бабушки не имело значение, что не она родила и вырастила мою сестру. Требовала она с неё даже не как с дочери, как с рабыни. Бабка считала себя вправе строгать мою сестру за каждую мелочь, потому что тогда они уже договорились, что она оставляет квартиру моей сестре и та за ней досматривает. Думаю, надо подробней описать привычки этой бабки, чтоб понять, какое напряжение она создавала моей сестре на протяжении семи лет.
Планировка в квартире была совершенно неудобная. Слева, сразу от входа, дверь туалета, потом дверь ванной, проходишь, поворачиваешь налево, справа две двери в комнаты, потом подсобка и наконец кухня узким коридором, который ещё больше уменьшал огромный диван. В самой кухне тоже поворачиваешь налево и только там находишь печку, всё позаставлено столом, маленьким старым холодильником и не менее старыми шкафами. Так что получался какой-то закрученный червяк от входа. Потом сестра сделала перепланировку.
Бабушка, старой закалки человек, пережившая блокаду в детском возрасте, считала, что купаться можно только раз в неделю, а стирать раз в месяц. Продукты в холодильнике нужно ставить на своё место. Холодильник был старый, маленький, поменять нельзя было, бабушке так привычней. У них было давно распределено какая часть какой полки в холодильнике кому принадлежит. Снизу вверх - нижняя полка правая половина - сестры, левая - бабки, полка выше левая сестры, правая бабки и так далее в шахматном порядке. Как распределялась дверца холодильника не помню. Моя память категорически отказалась это воспринимать! Помню как я поставила кефир в дверцу не туда. Бабка позвала меня, показала куда надо ставить и убедительно просила больше не ошибаться! А мне делать больше нечего было, кланяться каждый день этому холодильнику! Со стороны выглядело именно так. Стоишь над этим чудом советской техники и выбираешь куда поставить продукты. Как будто человеку нечем больше занять свои мозги.
Кухонный стол делился далеко не поровну. Он весь принадлежал бабке, а правый дальний уголок моей сестре и ни сантиметром больше! Там могли стоять только несколько, заранее оговоренных вещей.
В этой квартире вещи не выкидывались и не стирались годами. Хорошо, что квартира была двухкомнатная и бабушка занимала одну из них. Вторую она оставила моей сестре. Это не спасало от ужасного старческого запаха. Даже когда я мыла комнату и коридор сильнейшими средствами, это не помогало, а давало только временный эффект. Сестра приходила с работы и бабушка тут же появлялась в её комнате:
- Пошли читать и молиться. Давай вместе песню споём.
То есть ни переодеться, ни в туалет сходить, ни покушать вечером после работы, нельзя было. Надо было сразу провести с бабушкой мини-собрание. Ну уж в этом я сестре была не помощник. Я сразу ей заявила, что я неверующая.
Вообще я старалась сестре помогать, днём кушать готовила и убирала. Расскажу как я там готовила кушать. Лук и чеснок висели в прихожей, чтоб значит, вещи от моли оберегать. Боюсь что запах чеснока так и сопровождал мою сестру на работу. Я взяла лук в прихожей, положила на стол. Пошла в комнату взять пакет, потому что по плану, для мусора сестры места в квартире вообще не было. Всё собиралось в пакет, иногда в комнате, но очистки сразу надо было выкидывать в мусоропровод. Прихожу на кухню, лука нет, поискала, не нашла. Пошла вторую луковицу взяла. Сварила суп, вытираю стол, всё переставляю и чтобы вы думали? Нахожу лук! Бабка его успела за фильтр для воды положить. Фильтр высокий, лук маленький, я не увидела. Когда она успела? Это не бабка была, а электровеник!
Так же я ездила на Сенной рынок, покупала продукты. Там очень дешёвые овощи, фрукты. Вот я там кабачков объелась! Их мне весной почему-то очень хочется. Даже поджелудочную прихватило и я потом несколько лет кабачки не ела. Если в обычных супермаркетах кабачки стоили 70-90р.кг., то на Сенном я их находила за 20-30р. Я там нашла киви за 30р.кг. Мы с сестрой даже варенье из киви сварили. Когда я привезла пять килограмм киви, а потом ещё раз десять, бабушка, конечно, это увидела. Она вообще во все дырки нос совала. Она стояла заглядывая в сумку на колесах, которую я разбирала в нашей комнате и сказала:
- Ну наконец-то ты наешься!
Я там чуть не скукожилась от смеха, стараясь ей его не показать. А когда смогла, ответила:
- А мы варенье сварим. Нас много, варенья много нужно.
Вышла я как-то из квартиры и вспомнила, что забыла деньги взять. Вернулась и не подумав, кинула ключи в прихожей на коробки. Не знаю, что в них было, традиция у неё была такая, их там держать. Ищу в комнате кошелёк, и тут же ко мне подходит довольная бабушка и говорит:
- Не это ищешь? - и показывает мне ключи.
То есть я, по её мнению, держа ключи в руках, вернулась, чтоб найти ключи? Бабка-электровеник! В таком возрасте иметь такую энергию! Вот в мирные цели бы её. Нет, я не раздражалась на неё. Я понимала, что это старческое.
Вопрос с купанием решался просто. Бабушка, как запрограммированный бот, вечером в одно и то же время, в одной и той же позе, сидя на диване, провожала солнце на закате, и ровно в десять часов вечера ложилась спать. Думаю закат ей доставлял беспокойство. Ну почему он бывает не всегда в одно и тоже время?! А белые ночи так вообще беспредел! Что эта природа себе позволяет?!
Бабушка уходила и тут же просыпалась... мафия! Сестра шла купаться и спокойно делать свои дела, ну и я вместе с ней. Я как-то вечером села на этот диванище, вытянула ноги и скатилась с него как с горки! Рассмешила сестру. Говорю:
- А стульчик-то где? Как бабушка вообще на него забирается?
Сестра работает преподавателем, как она может не купаться каждый день? То есть после мини-собрания для бабушки, она кушала и ложилась отдыхать и только после десяти часов вечера могла искупаться. Думаю отдых был бы более полноценным, если бы она это делала сразу после работы. Но как бы тогда поживали существующие правила? Был бы полный непорядок! Но вот со стиркой были проблемы, вечером стирать можно было только руками. Я на два с половиной месяца решила для сестры эту проблему. Они с бабушкой в воскресенье уезжали на собрание, а я стирала. Я часто по несколько раз ставила машинку, чтоб всё перестирать. Вещи даже успевали высохнуть на балконе. Под конец пошли дожди и бабушка заметила у нас в комнате вещи на веревках. Высказала сестре, что мы сыростью дом разрушаем. Но тогда я уже собиралась уезжать. Хорошо хоть в этом помогла, некоторые вещи сестры в Питере вообще ни разу не стирались.
Вообще всё было лучше делать без бабушки вечером и как потом получалось, ночами. Я как-то один раз видела, как бабка указывала сестре, каким ножом ей пользоваться, когда чистишь что-то. Сестра сидела на кухне, на её знаменитом диване, а бабка рядом стояла и меняла ей ножи.
- Нет не этот, этот бери!
А они все тупые и сточенные ещё при царе Горохе!
Я с собой привезла маленький удобный ножик. Вот им сестра и пыталась пользоваться всё время. Но не в присутствии бабушки. Купить другие ножи, поменять - нельзя, криминал! Вообще их кухонная посуда меня сразу зацепила. Всё и особенно ножи, было ужасно грязное! Поломанные, треснутые ручки забивались грязью, между лезвием и ручкой столетние слои. Я как только отдохнула, на первой же неделе устроила ночную чистку. Сестра говорит:
- Не трогай, иди спать.
Я ей:
- Я такими грязными приборами пользоваться не хочу!
Она ушла, а я потихоньку, до часа ночи, дочистила. Как странно на них потом смотрела бабушка! Стоит на кухне, возьмёт нож и долго так рассматривает - её не её, иль подменили. Потом через пару дней признала за свои и поблагодарила меня, что я почистила. Грязные, засаленные прихватки конечно доставали! Но их выкинуть, это был бы криминал.
Сидела я как-то в ванной, а дверь была открытой. Буквально на пару минут зашла. Подходит бабушка и так внимательно спрашивает:
- Лена, ты голову каждый день моешь?
Я отвечаю:
- Нет.
- Почему тогда душ висит не так как надо? Надо вот так - и она первый раз оборачивает шланг от душа вокруг труб вплотную, а второй раз сколько остаётся и он провисает. Этот диалог состоялся ещё пару раз по кругу, пока в голове бота не записалось, что он состоялся. Пришлось всё молча принять к сведению. Рассказала сестре, а она говорит:
- Я думала надо оба раза одинаково вешать.
А я ещё раз поразилась, в каком дурдоме ей приходилось жить! И она притерпелась. Всё ради квартиры! Сестра дом брату построила, теперь квартиру зарабатывала. Именно эту же покорность ломовой лошади, мать хотела видеть и во мне. А я вот не удалась характером! Беда, огорчение...
Как-то я днем спала. Подходит бабушка, будит меня и говорит с тревогой, чуть не плача:
- Её(называет сестру) убили! Она не пришла! Её убили! Она умерла!
Я спросонья не сразу поняла, в чём дело. Было очень неприятно это слышать. Потом до меня дошло, что это всего лишь бабкины закидоны. Я ей говорю:
- Она сейчас придёт. Всё будет хорошо!
Конечно ничего страшного не случилось. Бабка сама болела и сестра пошла в поликлинику вызвать врача, чтоб её поставили на учёт. У бабушки было раковое заболевание. Сестра задержалась буквально на 15 минут и уже такая истерика. Бабка забыла, что сестра должна была задержаться.
Вообще по времени, эта бабушка мою сестру очень жёстко контролировала. Она знала расписание автобусов, на которых сестра возвращалась с работы и высказывала ей каждый раз, когда она хоть немного опаздывала. Даже если сестре надо было в магазин за продуктами зайти, время строго учитывалось.
Вот на такое рабство, обрекла моя мать мою сестру, потому что сестра верующая и согласно библии должна маму слушаться. И неважно, что сестре самой уже 47 лет на данный момент. Не важно даже, что сама сестра в это время болела! У неё была опухоль, и надо было оперировать. Но прежде всего надо было досмотреть за бабушкой и бабушке угодить. Она же квартиру оставляет! Я об этой болезни узнала только дома, когда эта бабка уже умерла. Ни мать, ни сестра мне об этом не говорили. Знали, что я этой бабке втык дам и заставлю сестру лечиться. Теперь она опухоль вырезала, всё хорошо, но ведь могло и не обойтись!
Договорились мы, что сестра поедет домой на Кавказ. Пока я в Питере, присмотрю за бабушкой. Делать ей вообще ничего не надо было. Она на тот момент была не лежачая, продукты покупала себе сама. Общаться с ней у меня тоже особо не получалось.
Я решила с ней конкретно поговорить, чтоб сестра могла дома хотя бы месяц побыть. За все семь лет, что она за ней смотрела, сестра была дома пару раз на пару дней. Бабка даже не каждый год её отпускала. Сестру даже дети, наши племянники, толком не знали. А тут я нарисовалась. Думаю договорюсь, позвоню, пусть хоть сестра дома побудет.
Разговор сразу не задался. Я говорю:
- Пусть моя сестра дома останется дольше. Я здесь, сделаю что вам нужно.
Бабка делает вид, что не слышит. Всё она прекрасно слышала. Я погромче говорю, вижу, что всё это только уловка, но хочется добиться результата. Я ей:
- Послушайте, почему вы моей сестрой так распоряжаетесь? Вы её не рожали, не растили. Её даже наши дети, не знают!
Бабка ни в какую:
- Пусть она приедет, как договаривались!
И всё! Хоть кол на голове теши!
Натуральное рабство. Эта бабка тогда у меня вызвала яркое отвращение. Рабовладелец шлепнутый! Думаю, надо домой собираться. Нечего тут делать. Когда сестра вернулась, бабка сказала, чтоб я уехала. Ну и отлично!
Бабушка умерла в 2020 году. Но ещё до её смерти, моя сестра сделала ремонт в квартире. Не знаю может быть моё поведение повлияло. Я сестре показала пример, что не должны мы вот так по-рабски подчиняться кому бы то ни было. После того как квартира была полностью переоформлена на мою сестру, она перестроила всю кухню. Ванну убрала за туалет. То есть сразу от входа были двери туалета и ванной. Всё это создавало узкий коридор и сама кухня была буквой Г. Коридор и кухня как бы обходили ванну и туалет. Плюс к этому там ещё была совершенно не нужная кладовка. Не знаю кто придумал такую планировку, но она вообще не удобна. Туалет остался на месте, перегородки ванной и подсобки строители снесли и сделали ванну дальше. А коридор с подсобкой и бывшей кухней объединились в хорошую, большую кухню. Соответственно диван, старый холодильник и кухонные шкафы вместе с ужасной, старой мойкой, отправились на свалку. Сестра заказала новую кухню, со столешницей.
Меня поразила смелость, с какой сестра это всё сделала. Они с бабкой договаривались, что моя сестра ничего не будет менять при её жизни. Я когда это всё услышала, была приятно удивлена. Думаю бабка сама виновата. Во всех этих мелочах и сантиметрах допекла мою сестру за эти семь лет. Из всей квартиры мне нравилась комната, в которой мы жили с сестрой. Хоть она и меньше по размеру, но она более солнечная. А когда сестра сделала ремонт, она переселила бабку в эту комнату. Жители Питера! Им бы только от солнца спрятаться. Они там выясняли, кто будет жить в комнате без солнца!
Продолжение следует.

Немного расскажу о реакции баптистов на мой уход от веры. Моя вторая сестра уехала в Питер семь лет назад. Она сразу нашла квартиру у верующей бабушки. Потом они договорились с этой же бабушкой, что сестра за ней досматривает, а квартира остаётся моей сестре. В Питере она сразу начала заочно учиться, сейчас уже получила высшее образование по сурдопедагогике, и почти сразу нашла работу. Это направление ей дали христианские курсы сурдоперевода. Естественно она считает, что всё это ей дал Бог. Она на истинном Божьем пути, отделенная баптистка. После того как она переехала, она вернулась назад в то же братство, откуда мы всей семьёй ушли в 2009 году.
Обычно подобные собрания так просто не отпускают людей. Но меня они выгнали сами. Моё поведение было для них неприемлемо, поэтому особого давления, чтоб я вернулась не было. Собрания братства Петерса в Питере не было, а отделённые за семь лет уже давно обо мне забыли. Тем более в чужом городе меня никто не знал. По телефону, все мои знакомые верующие, узнали о моём уходе. Не сомневаюсь, что были осуждения, сплетни, но лично до меня мало что доходило. Я и раньше не любила сплетников и сразу отшивала их.
Осталось преодолеть влияние родственников. Почти все мои родственники - баптисты. Более легкий уход у меня получился, потому что я в это время не была дома. В Питере была только вторая сестра, да двоюродная тетя. Тётя меня даже к себе домой ни разу не пригласила. Такое равнодушное отношение меня удивило, но и с одной стороны понравилось. Никто не лез в душу с душеспасительными проповедями. Поэтому уход от веры для меня легче прошёл, без нервотрепки и надрывов. Сестра хотела бы меня назад затянуть, но она в то время, когда я приехала в Питер, была сама очень занята. У неё стоял свой, довольно-таки мощный пресс - бабушка за которой она смотрела. Я про неё отдельно напишу.
У родственников общение было и через интернет. Интересна была реакция родственников на то, что я стала неверующей. Конечно, сначала я хорошо отдохнула, выспалась и только потом побывала на собрании в Питере, всего один раз. Поехала хоть немного бантики пораспродать. Мои шпильки брали только верующие девушки. Вообще раньше у меня всегда было только так - приезжая в другой город, я бывала на собрании баптистов, при этом никаких достопримечательностей города никогда не видела. У баптистов своя параллельная жизнь, где дом молитвы в городе ты знаешь, а исторические памятники культуры, красота города, парки, зачем? Это ж всё мирское. Вот такая, параллельная жизнь. Я решила, что с Питером такого не допущу.
Естественно, мне всё на собрании показалось чужим. И дело не в другом городе и других людях. Я стала неверующей, смотрела на всё это со стороны и не хотела ничего знать и слушать. Я вышла во время собрания в кухню, где ничего не было слышно, налила себе воды и сказала, что у меня голова болит. Зачем мне вообще это всё нужно было? Зачем я на всё это столько времени потратила? Я сама себя не понимала, а разобраться сразу не могла. После собрания сестра меня представила на собрании, кто-то попытался напроситься на чай. Но тут бабушка бы не дала рассусоливать.
Моя сестра и мать абсолютно не поверили моему заявлению, что я теперь неверующая. Даже когда я уже была дома, моя мать заявляла, что я просто так говорю, чтоб чего-то от неё добиться. В её представлении, я должна была сразу срезать волосы, распустить их, ярко накраситься, брюки одеть, тут же начать блудить, как без этого? А кто-нибудь у меня спросил, есть ли у меня на это деньги? Мать, живя рядом, не видела и не понимала простейшего. Того что я, отдав им своё время и силы, на тот момент осталась вообще ни с чем. Не говоря уже о том, что никаких серьёзных денег у меня вообще никогда в жизни не было.
Когда дома возник разговор о одежде, я матери сказала, "Есть вульгарные неверующие, это моя старшая сестра. А я такой никогда не буду. Мне мои мозги не позволят, такую глупость делать!" Тут было двойное оскорбление. Назвала старшую сестру неверующей и в то же время не из лучших - вульгарной. Я и раньше не особо стеснялась в выражениях, когда характеризовала их поступки, а став неверующей, вообще распоясалась. Это к вопросу о том, что я себя в своих постах выставляю белой и пушистой. Нет, я очень языкастая, и если меня оскорбляют, найду что ответить. Но сама я никогда не начинаю и не поддерживаю негативные отношения. Мать, исключение из правил.
Вторая сестра, живущая в Питере старше меня на пять лет и восприняла всё это, как закидоны младшей, капризной сестры. Не сомневаюсь, что всё это тут же по телефону обсуждалось с другими сёстрами и братом. Они передавали "просьбы помолиться за меня". А фактически обсуждали меня с уже совершенно чужими людьми. Это всё абсолютно ничем не отличается от обычных сплетен. Никто из них абсолютно не понял серьёзность моих намерений. Меня немного позабавила реакция мачехи моей матери. Она иногда из себя хорошую бабушку пытается строить, но на самом деле у них с моей матерью небольшая разница в возрасте и даже детей они наперегонки рожали.
Мы с сестрой поехали на открытие фонтанов в Петергофе. Сестра не замужем и может платок не носить, я неверующая, мне это даром не надо. То есть до этого я 18 лет всегда одевалась прилично и носила платок. А тут мы сфотографировались и сестра выставила фото в интернет. Бабушка, которая по идее внукам помогать должна, выдавила из себя только одно. "Девчонки Новиковы без платков!" Непорядок!
Я неверующая, это её не беспокоит, а вот платок это важно?! Я отказалась от веры, а она на меня платок пялит! Я смеялась в голос. Я и раньше никаких рекомендаций, ни внимания, ни сочувствия, ни участия в моих нуждах от моей, так называемой бабушки не видела. А тут я, оказывается, обязана платок носить! Я через тот же испорченный телефон ничего не стала передавать. Просто мысленно послала всех "доброжелателей" подальше.
Равнодушие и осуждение, вот конёк современных баптистов. Будь ты хоть самой крайней справа в их собрании, трудись для Бога и будь всегда на первом плане, на виду, уйдешь, всем будет абсолютно всё равно. Они только создают иллюзию внимания и участия. Но я и рада была. Моё решение, это моё личное дело. Я приехала в Питер отдыхать и город посмотреть? Я это и делала.

Продолжение следует.

Здесь я привожу свои рассуждения. Это моя жизнь и мои выводы. Вряд ли я от них откажусь, даже если их кто-то посчитает неверными. Я сознательно отказалась от веры и слава богу! Мне сейчас легче.
Вот там, у того злосчастного подъезда я и стала неверующей. Я за 18 лет очень сильно укоренилась в вере и верующим пришлось долго и нудно трудиться, чтоб меня выкорчевать, но они справились! Какая разница участвовали ли именно верующие люди в последнем штрихе, в этой работе в последние дни? Пора уже было, лучше поздно чем никогда, включать мозги и понять, что все их действия привели меня к этому результату.
Я поняла, что всё, уезжаю, и попыталась, как могла, проанализировать всё, что со мной произошло в Москве и вообще в жизни. Плакать я тогда не могла. Для этого тоже нужен был какой-то, хоть минимальный потенциал, не было уже ни нервов, ни сил. За это время мне начала вспоминаться вообще вся моя жизнь, последние годы, когда верующие относились ко мне всё хуже и хуже и намеренно вредили мне. Я тогда отнекивалась от всего этого словами "Это не Бог, это люди!" Иногда в большом огорчении приходилось повторять "Это только люди, это не Бог". Но теперь это абсолютно не работало. Кто теперь мне вот это всё устроил? Почему я не могу найти работу, просто для своей жизни? У меня нет огромных запросов для жизни. Бог миллиардер и даже больше. Неужели он не может мне дать самого необходимого? А есть ли Бог? Или я сама себе всё это придумала? Я сама загнала себя в такие обстоятельства, отказавшись учиться дальше, занимаясь всю жизнь всякой ерундой и теперь не могу найти работу.
Думать, что Бог, в которого я не просто верила, а которого я любила 18 лет своей жизни, просто кинул меня, было очень больно. Возникали претензии, которые некому было высказать. Кричать в мироздание? Глупо. Потом, даже находясь дома и имея возможность выйти в поле, проораться, я никогда этого не делала. Передо моим мысленным взором предстала чёрная дыра, куда уйдут все мои нервы, все силы и остатки разума. На тот момент мне и правда казалось, что я сойду с ума. Гораздо легче было сказать, "Я сама дура, что поверила во всё это. Кому высказывать свои претензии, если никого нет? Нет никакого Бога, меня обманули лукавые люди. Они не первое тысячелетие этим занимаются, опыт есть. А я была всего лишь 19-летней больной, девчонкой, что с меня взять? Надо выкинуть всё это из головы, перестроить свою жизнь по новому и жить дальше".
Я уже физически не несла эти все христианские заморочки - проверяй своё сердце, вся наша жизнь наполнена смыслом, чуть ли не каждое движение и мысль контролируется свыше...
Я сказала себе - Всё! Хватит! Это обман. Если Бог для меня проявляется только тогда, когда я что-то отдаю, а когда мне что-то надо, его уже как бы и нет, значит его нет. Я не один год была верующей и постоянно было то же самое. Как от меня что-то нужно, всё идёт гладко и хорошо, как ко мне, тяжко и часто вообще невозможно. А не самообман ли это? Всё, что мне казалось дарами Божьими, я приобрела сама, своим трудом. Я три года сидела за фортепиано и научилась играть, я училась рисовать и оформлять тексты, я шла к людям и общалась, преодолевая свои комплексы. Не кто-то другой! Другие верующие не имели всего этого, потому что сидели ровно на своей пятой точке, а не потому что плохо молились. Остальное я сама себе придумала. Никто по факту голоса не слышал и прямого указания как верить и чему верить не получал. Вся вера, всех вообще людей, строится на собственных догадках, чувствах и выводах, на собственном субъективном восприятии. Ну и что, что для некоторых, это восприятие дороже жизни и собственной семьи? Подобных закидонов везде хватает. Даже абсолютно не связанных с христианством
Я пока не понимаю как это действует, но потом я разберусь. Я пойму что со мной произошло, почему я так сильно поверила, что была увлечена этим целых 18 лет. Всему есть объяснение. А на данный момент я не хочу ни верить в Бога, ни молиться, ни библию читать, ни говорить обо всём этом. Это какое-то психическое нарушение. Ловушка для тех, кто занимается самообразованием. Парейдолия, склонность к истерии, к мистификации, к чему-то сверхъестественному. Просто кто-то реализует эту потребность в гаданиях, а кто-то в идеях о Боге. Я, кстати, раньше тоже гороскопами зачитывалась. Я вполне сознательно отказалась от того, во что верила. Не ради какого-то парня, его не было даже на горизонте, не ради больших денег, и каких-то материальных благ, их не было и в помине, и выбор не стоял "Бог или деньги", а потому что своим умом пришла к этому.
Когда брат наконец приехал, я была уже неверующей. Он сначала отвёз меня на вокзал, мы купили билет, а потом он долго вёз меня к себе домой. Я долго говорила о всех своих трудностях и недоработах, а ему пришлось это всё выслушивать. Я не вникала где, но он жил на каком-то таком отшибе, что добираться надо было больше трёх часов. Я даже поспать толком не смогла, перед тем, как он отвёз меня на вокзал рано утром. Отвратительно вспоминать, это произошло не по моей воле, но часть вещей я оставила у брата в квартире, а он потом видел у себя в квартире тараканов. Не знаю как они с женой потом их выводили, но мне за это пришлось несколько раз извиняться.
Мать категорически не принимала мысль, что я в Москве не смогла найти работу и по телефону уговорила меня поехать в Питер, к моей второй сестре. Сказала "Там очень красиво. Ты с Кавказа уже туда не соберёшься. Поезжай, посмотри музеи и сам город". Я согласилась. На тот момент она не требовала, чтоб я в Питере искала работу, а посмотреть город можно было. Тем более я ехала к сестре. В поезде я наконец нормально заснула.
Дальше я буду рассказывать о своей обычной жизни, иногда описывая дикости баптистов со стороны. А они к сожалению были. Дело даже до полиции доходило. Почти все мои родственники баптисты и никуда от этого мне пока не удалось сбежать.

Долгожданный момент наступил! Я стала неверующей. Для меня больше нет авторитетов и даже высшие силы не авторитет.
Всё это напряжение (см.прошлые посты) вылилось в один, не очень красивый с моей стороны поступок. Но не до жиру, быть бы живу. Через полтора месяца, я всё-таки попала ещё раз в дом молитвы. Как ни странно, днём застала там Петерса. Обычно он даже не на всех собраниях бывает, мотается по всей России и за рубежом. Наш разговор начался и закончился моими претензиями. Как я на него орала! Он попытался оправдаться типа «Я думал ты живёшь у той верующей бабушки...» Но мне его оправдания уже были не нужны. Я возвращала его негатив, ему же. Он такой хороший не знал, к чему приведет его и всех остальных служителей вразумление продавать наш дом? Плевать! Они все не могли поставить на место одну зарвавшуюся дуру, абсолютно чужого человека, нашу сноху? А зачем вы тогда нужны? Авторитетный вид делать? Не первый год он служитель, чтоб не видеть к чему приводят их такие вразумления! Я ему высказала всё, что думаю и о нём лично и о их организации и о баптизме в целом! А он молча сидел и слушал. Я знаю, что он думал. Таких людей я могу легко просчитать. Но мне было всё равно! Я окончательно рвала связи с этим идиотизмом! Он меня не выгонял, дослушал пока я сама хотела говорить. Потом я ушла, не желая больше никогда сталкиваться с этими людьми! Всё! Для меня больше нет авторитетов!!!
Последней попыткой остаться в Москве, и последней каплей дёгтя в море дёгтя, для меня как для верующей, стала работа сиделки. Я постоянно созванивалась с матерью и она мне передала адрес конторы, через которую работает мать нашей снохи, жены моего брата. Она уже не один год в Москве работала сиделкой и её всё устраивало. Я поехала туда, зарегистрировалась, и через пару дней они мне предоставили вакансию. Это было как раз перед майским праздниками.
Оговоренные полмесяца в моей второй квартире заканчивались и мы со второй хозяйкой, по обоюдному согласию расстались. Я отдала ключи соседке и поехала со всеми вещами по адресу. Встретил меня мужчина, сразу представился работником полиции, хотя я об этом не спрашивала. Сын оставлял свою мать на сиделку и уезжал на выходные. Он оставил деньгами три тысячи, коротко показал где, что. Работник агентства подписала бумаги и они все разъехались. Моё уже далеко неадекватное состояние, не дало мне сразу среагировать и сбежать из этой квартиры. Старое здание, неимоверная грязь, квартира на первом этаже, родственники в полиции... Родственники почти забросили бабку, ожидая когда она помрёт. Ничего больше не нужно было для того, чтобы понять, что мне здесь не место. Не имею неприязни к работникам полиции, но для некоторых, их безнаказанность накладывает отпечаток на всё их поведение. А мне, как оказалось, нужен был последний штришок в этом безумном городе!
Когда я осталась одна с бабушкой, я поняла, что она днём спит. Время от времени засыпает, кушает, вызывает скорую и снова спит! Если спит днём, значит ночью спать не будет. Насильно будить я её не стала, мало ли, может болеет человек. Но до какого дебилизма это всё дойдёт, я тогда и не подозревала. Навык работы домработницы не дал мне просто сидеть и смотреть на грязь. Старые печка, стол, древний шкаф, пол, всё было залито и заляпано. И самое страшное - по всему этому периодически лазили тараканы! Бабушка сказала, "Это весной всегда так бывает, они с подвала лезут". Я дома уже почти двадцать лет не видела тараканов, а тут столица в такой грязи! Да я сама там просто не засну!
Спросив у бабушки разрешения, я пошла искать магазин. В квартире не было никаких моющих средств и даже не было швабры. Все это я купила и начала убирать. Убирала я больше не для бабушки, а для себя. В таких условиях невозможно было делать ничего! Ни кушать, ни варить кушать, ни спать, ни даже просто находиться! Ещё до позднего вечера я успела убрать кухню настолько, что рискнула там сварить свежий суп. Из холодильника я выкинула почти всё. Там завалами стояла пропавшая еда. Убирала я примерно до часа ночи. В голове периодически крутилась непонятно откуда взявшаяся фраза, "Не дай себя обвести мелом". Подсознание пыталось меня насмешить? Мне пришлось купить мелок от тараканов и обвести им диван, на котором я спала. Всё это было очень отвратительно!
Бабушка за это время успела отлично выспаться и два раза вызвать скорую. Не помню, чтоб я помогала ей дойти до туалета, она вставала сама. Самое "интересное" началось ночью. Первый раз бабуська разбудила меня около трёх часов ночи. Я, вымотанная до крайней степени, вообще всей жизнью в Москве, и этим рабочим днем в частности, не сразу её услышала, но она меня своим криком добудилась:
- Отведи меня в туалет!
Дверь туалета находилась как раз против двери её комнаты, почти касаясь стены и она сама вполне могла, держась за стеночку, до него добраться. Я ей это высказала, но до туалета довела. Бабушка осталась недовольна и начала выяснять отношения:
- Лена, чем ты недовольна? Ты нанялась, смотри!
Она бы хотела и дальше развивать эту тему, спать то не хочется, днём выдрыхлась. Но я её жестко прервала:
- Я нанялась работать за 20 тысяч в месяц, чтобы человек был не лежачий. За лежачих платят больше! Ваш вариант легче и дешевле, потому что вы ходячая! Я не нанималась днём работать и ночью не спать!
И ушла спать больше её не слушая. Я могла очень тяжело работать днём, и даже до двенадцати и до часу ночи не спать, если есть необходимость, но во второй половине ночи надо спать! Бабуська, видимо, строила из себя обиженную часа три, потому что в следующий раз она разбудила меня в шесть утра. И опять с тем же криком и претензией:
- Лена, чем ты недовольна?
Я уже с ней даже разговаривать не стала. Ей в этот раз вообще ничего не нужно было! Просто поиздеваться над человеком! Больше я заснуть не смогла. Насколько можно было рано, я позвонила в агентство и сообщила, что так работать не буду, пусть они найдут замену. Я поняла, что нахожусь на пределе всех своих сил! С бабкой я почти не разговаривала. Начала собирать свои вещи из шкафа обратно в сумку. Это не совсем удалось. Видимо на тёмной поверхности тумбочки, я не заметила свою зарядку от нетбука. Так и оставила её там. Потом мне не раз приходилось покупать такую зарядку, потому что не родные горели очень часто. Сразу замену мне не нашли, тем более уже был выходной. Человек с агентства и замена приехали только к вечеру. При таком раскладе должен был обязательно присутствовать родственник бабки. Приехала её внучка. Не знаю служит ли она так же в полиции, но думаю, по поведению она вполне бы там вписалась.
Как она орала! Она начала с того, что грязно! Я в ступоре смотрела и не понимала, что именно она имеет в виду? Убирать я вообще не должна была, и давно ли она сама была у своей бабки? Она хоть видела, что здесь вчера творилось? Это я не говорила, а только туго прокручивала в мозгах. Она не давала мне рот раскрыть. Оказалось, надо было выкинуть ампулы от лекарств, которые вчера кололи бабке. Я сказала, что их не выкидывают до приезда следующей скорой, тем более, если вызывают два раза в день. Мои слова вообще не были услышаны. Сейчас не помню, но она нашла за что зацепиться, чтоб непрерывно орать. По факту ей надо было выгнать меня, не оплачивая ничего за уборку и прошедшие сутки с бабкой. Но я ничего и не требовала!
Я просто прошла на кухню. Замены ещё не было, надо было как-то их дождаться. Я села есть свой суп. Как эта внучка взвилась! А что я зря что ли суп готовила? Они его судя по продуктам просто выльют, а мне нравится. Я ела, внучка орала. В это время я, уже на нервах, позвонила своему двоюродному брату и попросила меня забрать. Он услышал все эти крики и согласился приехать на своей машине, чтоб забрать все мои вещи и сразу проводить меня. Я ему сказала, что всё, уезжаю совсем из Москвы и больше его не потревожу.
После того, как появилась замена, внучка попыталась меня построить. Сначала сказала "Чего расселась? Ест ещё тут! Уходи!" А когда я свои сумки отнесла к двери, она закрыла дверь на ключ и орала на меня, чтоб я ей дала отчёт о потраченных деньгах. То есть я, стоя как школьница, ей должна была показать каждую тряпочку и каждую баночку моющего средства, всё что я купила?! Я молча сунула ей чек из магазина и сказала, что за мной приехали, чтоб она открыла дверь. Так я наконец вышла от этой ненормальной. Весь ор был для того, чтоб не платить ничего, но я и не требовала платить! Вслед мне неслось, "Я сейчас на тебя полицию вызову!"
Это было настолько тупо и сверх всякой меры, что я даже не нервничала по этому поводу. Пусть вызывает, я ничего не украла. Я около трёх часов сидела, стояла около железной ограды палисадника, практически в пределах видимости двери из подъезда, и никакая полиция не приехала. Брат не смог меня сразу забрать, свои дела и большие расстояния.
Вот там, у того подъезда я и стала неверующей. Свои рассуждения я приведу в следующем посте, чтоб не нагружать этот.