aldonin2007

Как-то, часа в два ночи, возвращаясь в свой отель по Тапрая роад, что в славном городе Паттае, я услышал дикий рёв в массе движущегося транспорта. И поскольку окна моего номера выходили на улицу, то я был, мягко говоря, "утомлён" такими звуками посреди ночи. Я решил высмотреть, что за уроды ездят с прямотоками, и мой взгляд зацепился за большое, сверкающее хромом двухколёсное. Но каково же было моё удивление, когда источником рёва не этот мощный и тяжёлый байк, а какое-то сумчатое (обвешенное сумками), древнее, ста пятидесяти кубовое хламё с напрочь отсутствущим глушителем!
На следующий день я решил пристальней заняться анализом источников вырывающего меня изо сна шума. Вооружившись бутылкой Чанга, я сел в придорожной кафешке, и начал наблюдение за дорогой. И что же в итоге оказалось! Ни один из проехавших мимо меня больших мотоциклов не издавал шума больше чем пылесос уборщиц в отеле, за то мопедки... Каждые пять - десять минут меня глушили так, что я ещё пол минуты ничего не мог слышать!
И всё это я к чему? Да к тому что запрещающий движение мотоциклам знак вам ни чем не поможет, если придурки, с заранее испорченной выхлопной системой, будут ездить хоть на мопедах, хоть на скутерах, хоть на автомобилях! Тут только два пути: - либо полностью запрещать движение всех транспортных средств, что, согласитесь, глупо, либо ставить камеры с микрофонами и результаты фиксации отправлять в ГАИ. А с теми кто вообще без госномеров ездит, - хрен знает что делать.
Вот как-то так.
Всем добра и спокойных снов.

Вчера был вечер пятницы, а сегодня утро субботы. Но почему такой контраст? Надо спросить у жены... А это точно моя жена???

Буквально на днях решили мы с другом поразмять свои старые кости и пошли на берег реки пивка попить, да поболтать о разном.
Красотища кругом невероятная, - небо синее с белой ватой облаков, река внизу под обрывом отражает небесную синь, за рекой огромный заливной луг с красно-жёлтым лесом в далеке... А я смотрю на эту пастораль и хлебнув пивка, вдруг спрашиваю:
- Андрюха, а слабо тебе с этого обрыва вниз на велике слететь? - Тот удивлённо смотрит на меня, - Зачем? Дурак я что ли? Тут метра три вниз лететь! И пусть внизу грязно и сыро, но мягко, из-за бьющих у реки ключей, но один хрен высоко. Да и ключи холоднючие там...
- А я видел как это было.
- Что?
- Полёт на велике.
- Да ну! И как?
- Как? Да вот так. Это в лохматых восьмидесятых было. Мы тогда мелкими были и учились в школе неподалёку. И очень мы тогда любили в школу на великах разной степени ушатанности ездить. И вот как то раз друг мой Саня просит прокатиться велик у одного пацана, сажает на раму другого - Эдика, и со всей дури давит на педали с целью максимально разогнаться и посильнее напугать седока, тормознув у самого обрыва... А сзади что-то хозяин орёт, а что уже не разобрать. А жаль, поскольку хозяин орал о том, что на велике тормозов нет.
- И вот подлетаем мы к обрыву, - рассказывает Саня, - давлю я на педали на тормоз, ан хрен! Педали назад свободно крутятся! - Нет тормозов! Пытаюсь уронить велосипед, - поздно, мы уже летим.
И вот лечу это я, лечу.. Смотрю - надо мной в синем небе лисапед пролетает, за лисапедом Эдик летит, растопырив руки и ноги и с перекошеной от ужаса мордой... А потом чвак! И я лежу в холодной грязюке и мне... Страшно и смешно!!! Смешно и страшно!!! Да просто страшно смешно! А мгновением позже слышу бряк-чвак, потом ещё один чвак, секундная тишина, и раздается протяжный вой Эдика: - "У-у Саня! У-у сука! У-у сейчас вылезу! У-у хана тебе!!!" - И тут я начинаю ржать во всё горло!
А потом они пол часа отстирывались в реке от грязи, выжимали школьную форму, а я, на пару с неудачливым хозяином транспортного средства, правил изувеченный подением "лисапед". А потом... Потом всем нам надо было идти в школу на уроки. И этим двоим "летунам" в мокрых штанах тоже. Вобщем как мы их в таком непотребном виде не прятали от зорких учительских глаз, но они были пойманы и за ухо доставлены в учительскую на "разбор полетов".
Но это уже другая история...

Таиланд, Паттайя, Бич роуд, вечер.
Мы с другом сидим на лавочке (с другом, а не с бойфрендом) и неспешно потягивая пиво Чанг спрятанное в бумажные пакеты. Кругом движуха, жизнь кипит, музыка играет, автомобили едут, Сонг тео (тук-туки) призывно сигналят потенциальным пассажирам.
Чуть в стороне от тротуара, в тени пальм, несут свой пост многочисленные жрицы культа наслаждений. Мы с другом их не трогаем, - они к нам не пристают. Идеальный вариант поведения!
Тут мы видим как к одной из этих "мадам", что стояла совсем рядом с нами, нетвёрдой походкой подходит наш соотечественник, лет за сорок, и возникает такой диалог. Наш:
- Привет! - и улыбаясь рассматривает её.
- Хэлло. - дежурно улыбаясь отвечает та и начинает кокетливо крутить телом демонстрируя свой потенциал.
- Ну и сколько всё это стоит? - мужик открытой ладонью указал на неё сверху до низу.
- Уот? - озадаченно спрашивает та.
- Чего "вот"? - удивлён мужик. - Я спрашиваю денег сколько запросишь? - и понимая что его не понимают выдал на чистейшем, по его мнению, английском языке, - Солко ти стоишь?
- Сори, - растерянно отвечает та, - ай донт спик Раша.
- Ну и как с тобой договариваться, - всплёскивает раками мужик, - если ты по-русски не бум бум?
Мадама собирая в кучу все известные ей русские слова морщит носик, от напряжённой работы мысли пошёл складками лоб, и тут её осенят!
- Ноу, мистер, йес, йес, - я бум бум! - чуть не подпрыгивая на месте от радости сообщает та, - Я бум бум, мистер!
- Да ни хера ты не бум бум! - обречённо машет рукой наш и грустный уходит.
Мы, давя смех и глотая слёзы, обратились к нему:
- Мужик, ты извини конечно за наше поведение, но "Бум бум" на местном - это "трахаться"...
Тот выручил глаза и застыл соляным столбом.
- Ой, бля! - от схватился раками за голову, - Это какую же херню я сейчас сморозил?...
В конечном итоге мужику, который впервые оказался в Тае, а его кореша уже лежали "в дрова", мы помогли. И с мадамой его сговорились за него и переводчик в телефоне настроили, за что были вознаграждены ещё четырьмя бутылками Чанга.