a1l3eks

Через пару месяцев начнётся пляжный сезон, все поедут купаться, загорать и так далее. В раздумьях о прекрасных денечках вспомнил одну историю, которая произошла пару лет назад.
Довольно большой компанией мы поехали в Дзержинский - покупаться, отдохнуть, взяли с собой мангал и всякую всячину. Где-то в час, в два по полудню, к нам подходит кавказец ( мб кто-то из другого народа или этноса востока) и предъявляет, что это частная территория и разведение костра и использование мангала здесь платно - 200 р( сумма не большая, но поощрять обдираловку не горю желанием). Я прифигел, да и не только я, ибо нигде не написано и никем не было сказано.
Далее диалог. (я - я, к- кавказец)
Я: - а можно где-то посмотреть и убедиться в том, что это частная территория?
К: - да, везде же написано, чуть ли не на каждом дереве при входе на пляж.
Я: - ЧАВО?
К: - ТАВО
Я: - а ну-ка пойдём - покажешь.
К: - ну сам пойди и посмотри. Кароче либо платите, либо мангал тушите.
Я: - нет. -_-
К: - тогда, я вызываю наряд полиции.
Я: - я тоже это хотел предложить.
Кавказец берет телефон, звонит, говорит, что тут мы нарушаем, на частной территории и бла бла бла, диктует адрес, завершает звонок и возвращается к высокоинтеллектуальной беседе со мной.
К: - ну ждите, ща приедут.
Я: - ок, может на встречу пойдём, заодно и в вашу частную фирму сходим, документы подготовите.
К: - го.
Со мной пошли пару ребят на всякий. Пришли к шашлычной, которая на вид, как шашлычная на пляже :D пару зонтиков и мангалы.
Я: - ну так что? Можно документы посмотреть, где написано, что это ваша территория и что вы имеете право взимать 200 рублей.
К:- ты не юридическое лицо, я не могу тебе показать.
Я: - ЧАВО ЧАВО?
К: - ТАВО ТАВО
Я: - ну. Допустим, что я юридическое лицо и что дальше.
К: - покажи доки, где написано, что ты юр лицо.
Я: - ууууу не могу, сорян, ты не юр лицо, я не могу тебе показать доки.
Кавказец после долгих умственных раздумий он позвал своих ребят, поговорил, ушёл в коморку и мы его не дождались, так же как и полицию, а жаль.

P. S. Обидно, что у нас на глазах люди, дабы не разбираться отдают 200 р за то, что они сами себе делают шашлык, вместо этих братков. Не ведитесь на такое и приятного всем отдыха)

Вчера гуляли с друзьями. Зашли в храм непорочного зачатия девы Марии, походили посмотрели, потом у друга, как то пропал интерес и он пошёл покурить за территорию. Мы с подругой ещё походили немного и тоже вышли. Видим картину. Стоит наш друг и разговаривает с каким-то мужиком (он очень любит общаться с людьми, и мне нравится это в нем). Спустя пару минут, он подзывает нас и мужик рассказывает историю.

В доме напротив храма последние годы жизни жил Высоцкий на 8 этаже, а этот мужик на третьем. Этот мужик из разряда, так называемых, "добрых алкашей", которые со времен совка, сидели во дворах и играли в нарды с шашками и шахматами, в так же никогда не отказывались с кем-то выпить. И так вышло, что он периодически выпивал с Высоцким. Этот мужик болеет за "торпедо" всем телом и духом.
И как то раз, будучи уже не совсем в приличном состоянии, Высоцкий позвал его зайти к нему. Мужик радостный, ну ещё бы. Только он не знал, что дома у Высоцкого была Гурченко. Доходят до квартиры, и далее диалог. М - мужик. В- Высоцкий. Г - Гурченко.

Открывается дверь.
М: - добрейший вечерочек (или что то типа того)
Г: - это кто?
В: - это подводник наш - "торпедовец"
Г: - ну и пошёл на хер, торпедовец.

После этого к Гурченко у мужика отношение изменилось почему-то. Да и к Высоцкому лучше не стало.

P. S. На сколько это правда, решайте сами, но я больше верю, нежели нет, ибо по характерам похожи, те про кого он рассказывал, да и рассказывал натурально, с долькой обиды. Тем более в то время, известные люди, не были такими пафосными, ну может только, если Гурченко)))
Всем добра)🤗🤗

Возвращался ночью домой и подсел на очко)

В университете на физре играли в волейбол и я не удачно принял мяч и повредил палец, а по ощущениям не понятно, вроде болит, но сгибать могу. Ну решил, что стоит сходить в травмпункт, к тому же он был по пути домой. Захожу, провели первичный осмотр, направляют на снимок, иду на снимок.) пока сидел в очереди обратил внимание на врача, который вызывал в кабинет и выдавал снимки - мужчина, лет 60-70, белый с бородкой и странным чувством юмора, судя по его разговорам со старушками. Подходит моя очередь и я захожу в рентген кабинет. Здороваюсь. Ему из первичного кабинета приходит на компуктер инфа обо мне и далее диалог. Я - я, В-врач:
В: - такс, a1l3eks. 18 лет, боль в пальце левой руки. Ну что ты пришёл?
Я: - палец болит, решил, почему бы не зайти.
В: - палец у него болит! Молодой, а занимаешься всякой ерундой.
Я: - (прифигевая) ну так вся страна такая.
В: - (пропуская мою неуместную остроту) - а в 25 лет че? С палочкой будешь ходить?
Я: - давайте сделаем снимок и я уйду на своих двоих.
( так как в тот день в универе была только физра, то я оделся повседневно, а именно в спортивки и толстовку, и врач оценив это решил просвятить меня в области литературы.)
В: - вот у Чехова было произведение, где Акакий Акакьевич постоянно переживал и нервничал по поводу всего, а потом исдох.
Я: - (решая выебнуться) на сколько я помню, это произведение было у Гоголя, и у Акакия Акакьевича была шинель, а у меня здоровье, хоть и по мелочи.
Тут я ожидал что-то типа: - не надо меня учить, молодой человек, сблаговолите пройти на хуй. Но все пошло иначе)
В: - (ух нихуя ж себе) молодец, молодец. В наше время мало читающей молодёжи, а ты прям молодец.
Ну а дальше сделал снимок, выдал и я ушёл)

Всем добра и удачи)
P. S. Констатировали ушиб и палец через пару дней прошёл)