Zvezdochyot

На Пикабу
поставил 0 плюсов и 0 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
12 рейтинг 1 подписчик 1 подписка 9 постов 0 в горячем

ТАКИ ДА: 12 ЛУЧШИХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

№ 12. - Ребе, я еду отдыхать на юг, там будет много красивых женщин, можно ли будет правоверному еврею на них посмотреть?


- Можно.


- А если они будут в купальниках?


- Можно.


- А если они будут топлесс?


- Можно.


- Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?


- На сварку.


№ 11. - Сеня, шо ви можете сказать за Абрама?


- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.


№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...


9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить


№ 8. Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!


№ 7. Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж...па, это вовсе не часть тела, а событие... А полная ж...па - это вообще комплекс мероприятий!


№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.


– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!


– Ну шо ви. чтобы да, так нет.


– Ну так отойдите, может другие хотят!


№ 5. - Рабинович, за вами тысяча!


- Где?


№ 5. - Моня, ви любите групповой секс?


- Не знаю, не пробовал.


- Таки бегите домой, может, ещё успеете...


№ 4. - Сара Абрамовна, а вам нравится Киплинг?


- Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала....


№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: "И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: "А вот этого, простите, не было!"


№2. - Роза, как тебе моя новая причёска?


- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.


№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:

— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.


Продавщица (испуганно):


- У нас таких не бывает...


- Позовите заведующего.


Входит заведующий, старенький еврей, узнаёт, в чём дело, и спращивает:

— А зачем вам презерватив на голову?

— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.


Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:

— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.

Показать полностью

Ангидрид твою в перекись водорода!!! (случай на школьной лабораторной работе по химии)

Эта история произошла не со мной, а с моим старшим братом, когда он работал в Академии наук. Как молодому специалисту ему дали в нагрузку обучить азам химии ленинградских школьников. Перед началом лабораторной работы он раздал всей группе наборы реактивов и проинструктировал, что нужно и что категорически не нужно делать на этом занятии. В частности, были в наборе 2 вещества, которые в смеси создавали легко воспламеняющуюся жидкость. Поэтому смешивать их запрещалось. Если же, не дай бог, кто-нибудь смешает эти реактивы, ни в коем случае не надо встряхивать пробирку с этими реактивами, ибо может произойти взрыв. Если же возникнет пожар, то слева висит специальный песочный огнетушитель для тушения химических возгораний, и ни в коем случае не надо использовать огнетушитель висящий на противоположной стороне, пенный, который только усилит химическое пламя.


Как водится, нашлась девочка, блондинка с пушистой косой и голубыми глазами, которая смешала эти два запрещённых для соединения реактива, получив мутную взвесь. Девочка подозвала преподавателя (моего брата) и сказала: "У меня тут фигня какая-то получилась. Наверное, реактивы неправильные..." Брат молча забрал у неё набор реактивов и повернулся, чтобы дать ей другой.


В этот момент девочка встряхнула пробирку, из которой вырвалась длинная струя оранжевого пламени и охватила спину моего брата, облачённого в мамин подарок - белый пушистый свитер.


Группа издала дружный вопль: "ААААААА!!!!! Брат повернулся к ним и не нашёл вокруг ни одного объекта, который бы мог вызвать крик "ААААААА!!!!!


И тут на сцене появился супергерой. С задней парты вскочил мальчик, схватил со стены огнетушитель (пенный, разумеется) и направил преподавателю струю пены в грудь.


Странную картину, должно быть, представлял собой мой брат, спереди с ног до головы покрытый пеной, а сзади полыхающий протуберанцами огня, словно двумя огненными крыльями.


Рассказывая мне эту историю, он сказал: "Это был один из тех моментов, когда начинаешь сомневаться, а не снится ли тебе всё это?"


Когда инцидент был исчерпан, все остались живы, но от свитера уцелел только воротник. В конце учебного курса группа хитростью выманила моего брата из лаборатории, где он работал, и, пока он ходил туда и обратно, школьники вычистили и отдраили всё, что там было. По счастью на этот раз обошлось без пожаров и наводнений.

https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/angi...

Показать полностью

НЕБЫВАЛЬЩИНА. Жизненные истории, которым вы никогда не поверите: Куда пропадают ложки?

На свадьбу нам с женой, помимо всего прочего, подарили набор красивых серебряных ложек. Но через четыре года, когда наша небольшая семья удвоилась (родились сначала дочь, а потом сын), я заметил, что из всего набора осталось всего четыре ложки - как раз по числу едоков. Жили мы небогато, в гости заходили только близкие родственники, которые сами норовили что-нибудь нам принести, так что версия воровства отпадала. Я решил не ломать себе голову из-за такой ерунды и купил набор мельхиоровых ложек. Через пару лет в доме опять остались ровно четыре ложки. Жена купила набор стальных ложек, чтобы не было так мучительно больно за бесследно исчезнувшую утварь. Но через какое-то время их снова осталось ровно четыре.


К тому времени дочь и сын пошли в школу, и проблема ложек перестала быть актуальной (родители школьников меня поймут). Но возникла проблема ключей - все домочадцы приходили домой в различное время, поэтому пришлось каждого снабдить набором ключей. Примерно в течение месяца дочь и сын свои ключи потеряли. Я рассердился на них и решил так: раз не могут хранить ключи, пусть ждут, пока не вернутся домой родители.


Я к тому времени работал преподавателем в университете. Как-то раз у меня в расписании возникло "окно" на полтора часа. Я решил воспользоваться этим обстоятельством и сходить домой на обед. 30 минут до дома, 30 минут обратно и 30 минут на готовку и, собственно, сам обед.


Войдя в квартиру, я запер дверь и повесил ключи на крючок на простенке между стенным шкафом и нишей для инструментов, чтобы потом не тратить время на поиски ключа. Пообедав, я подошёл к дверям, протянул руку за ключами, но их там не было. "Зря детей ругал", - пронеслась первая мысль. "А может в комоде поискать?" - трусливо пискнула вторая. Я понял, что попал в безвыходное в прямом смысле слова положение: времени в обрез, двери заперты, ключей нет, при этом я один в запертой изнутри квартире, психически здоровый, трезвый и адекватный.


А ключей нет. Меня охватил сильный гнев, и под влиянием этой эмоции я сделал такую штуку: прикрыл крючок дверью от ниши ("Мало ли я что увижу, - пропищала где-то глубоко в подсознании ещё одна трусливая мысль. - А как потом с этим жить?"). И потом, громко, злобно на всю пустую квартиру сказал: "ЧТОБЫ КЛЮЧИ СЕЙЧАС ЖЕ БЫЛИ НА МЕСТЕ!"


Затем я приоткрыл дверь и увидел ключи, висящие на крючке. С мрачным удовлетворением я открыл дверь изнутри, закрыл снаружи и зашагал на работу.


Вечером я решил посмотреть, а есть ли ещё у кого такая проблема с исчезающими неведомо куда вещами?


Я забил в поисковик фразу: "Куда пропадают ложки?" Из множества ответов моё внимание привлекла история, случившаяся в одном из крупнейших американских университетов.


Там построили новый кафетерий, но возникла проблема: ежемесячно пропадало до 40 % ложек. Они поставили на выходе рамку, а по периметру разместили видеокамеры. Результат нулевой: никого не поймали, ложки пропадали с прежней силой.


А теперь прикиньте, сколько миллионов тонн прекрасного легированного металла уходит неведомо куда с нашей планеты ежедневно? Причем совершенно безнаказанно, никто ведь не побежит в полицию с жалобой на пропавшие ложки, разве что вспомнит известный еврейский анекдот.


P.S. Когда мой сын решил жить отдельно и переехал на квартиру к бабушке, он позвонил мне и спросил: "Папа, а где взять ложки?" Я вспомнил, что лет двадцать с небольшим назад нам на свадьбу тёща подарила набор столовой посуды в подарочной упаковке, но поскольку посуда у нас уже была, подарок остался лежать у неё, на стенном шкафу. "Сына, - сказал я ему, - Посмотри у бабушки на шкафу в коричневой коробке, упакованной в фольгу".


Через пять минут сын перезвонил: "Папа, тут есть вилки, ножи, а ложки куда-то пропали..." Вот такие дела. Хотите верьте, хотите нет, но именно так всё и было. И это не единственный подобный случай.


https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/neby...

Показать полностью

ТРИ ВЕЩИ, ПРИДУМАННЫЕ ГИТЛЕРОМ, КОТОРЫЕ ПОПУЛЯРНЫ ВО ВСЁМ МИРЕ

1. Кукла Барби

Какая связь между Гитлером, резиновыми женщинами и Барби?


Гитлер был в ярости: операция "Барбаросса" под угрозой срыва! Сразу после оккупации Франции в германской армии началась настоящая эпидемия венерических заболеваний: Франция боролась с оккупантами своим самым безотказным оружием.


Фюрер приказал Генриху Гиммлеру лично взять под контроль «Полевой гигиенический проект» - разработку первой в мире силиконовой куклы для мужчин. Гитлер лично определил список качеств будущего продукта и его приблизительный облик: ростом 176 сантиметров, с очень белой кожей, белокурыми волосами, нежными голубыми глазами и открытым пупком. У нее должны быть крупные губы и большая грудь, гнущиеся руки и голова. Он также придумал имя для будущей боевой подруги германской армии: Боргхильд.


Руководитель проекта Гиммлер первоначально решил наделить куклу внешностью одной из любимых актрис фюрера Кэте фон Наги. Но актриса отказалась от этой чести.


Получив от Гитлера техническое задание, Гиммлер нанял в качестве эксперта Франца Чакерта из Немецкого музея гигиены, прославившегося тем, что в 30-е годы сделал сенсационный анатомически правильный манекен "Женщина из стекла".


Сначала разработчики хотели сделать скелет изделия алюминиевым, но кукла должна была в спущенном виде укладываться в солдатский ранец, поэтому Чакерт остановился на силиконе.


Команда дизайнеров решила, что у Боргхильд должно быть "выдуманное лицо самой похоти". Опытным путём были выделены 10 самых желанных женских лиц, и уже на их основе был сформирован окончательный облик куклы. Волосы Боргхильд сделали короткими, в конце концов, это же не кинозвезда, а боевая подруга, атрибут немецкого воина!


При разработке тела куклы Чакерт решил взять за образец гипсовый слепок живой женщины и пригласил для этого спортсменок Вильгельмину фон Бремен и Аннет Уолтер. Но был разочарован результатом: "Они выглядели ужасно. Ноги слишком короткие и деформированные, тощая спина и руки как у борца".


В итоге, Чакерт создал стилизованное женское тело с внушительной сжимающейся грудью, спортивной фигурой и длинными стройными ногами. Выглядела богиня немецкого секса так:


Боргхильд прошла крэш-тест в 1941 году на германском гарнизоне острова Джерси. Гитлера так впечатлили результаты теста, что он заказал 5000 кукол для своей личной охраны.


Однако в 1942 году заводы, производящие Бронгхильд, были уничтожены союзными войсками во время бомбардировки Дрездена, не иначе, как зависть замучила...


Однако несколько экземпляров куклы осталось. Одну из них, одетую в нацистскую форму и помещённую в прозрачную витрину, увидел в гамбургском клубе для геев 24 июня 1952 года немецкий художник Райнхард Бойтин. Скопировав облик Бронгхильд, он создал серию комиксов о сексуально озадаченной девушке Лилли, которые получили огромную популярность среди мужчин в послевоенной Германии.


В начале 1955 года друг Райнхарда Бойтина, Хайнц Франк, предложил ему создать куклу для взрослых мужчин с обликом Лилли. Идея была быстро реализована, и куклы стали пользоваться устойчивым спросом. Хайнц Франк, «крестный отец» Лилли, впоследствии основал собственную компанию и стал дистрибьютором Лилли.


Популярность эротической куклы Лилли была настолько огромной, что был даже снят фильм "Лилли, девушка из большого города". Множество актрис 50-х годов сражались за право исполнить роль знаменитой героини. В итоге на кастинге победила датчанка Энн Смирнер.


Кукла Лилли выпускалась в двух размерах: 7 дюймов (ок.19 см) и 11 1/2 дюйма (29,5 см). И ту, и другую можно было подвешивать к зеркалу заднего вида в кабине. Встречались и специальные качельки для куклы — сейчас это раритет. Среди дальнобойщиков возникло поверье, что Лилли приносит удачу на дорогах.


Инновационный облик (пышные грудь и бёдра в сочетании с детским личиком) и технология изготовления Лилли были полностью скопированы американкой Рут Хэндлер, которая привезла куклу Lilli в США в середине 1950-х, увидев в ней серьезный рыночный потенциал; к тому же, как гласит официальная легенда, дочь Рут Барбара не любила играть с пупсами, предпочитая взрослых бумажных кукол.


Супруги Хэндлер основали компанию Mattel, скопировали облик Лилли, переименовали её в Барби (в честь дочери) и выпустили товар на рынок.


Судебные тяжбы из-за нарушения авторских прав между Mattel и Greiner & Hausser шли вплоть до начала 2000-х. Но любому ясно, кто победил. Тем более, что Хэндлеры в 1964 году выкупили права на Лилли и полностью уничтожили линии по её производству. Зато теперь Лилли стоят от 3 до 7 тысяч евро! Так что "мама" Барби тоже оказалась не в накладе.


Уже при первом появлении Барби в продаже начались многочисленные протесты родителей: ведь в отличие от "бабушки" Боргхильд и "мамочки" Лилли - кукла Барби была предназначена не для взрослых, а для ДЕТЕЙ!


Кстати, примечательно, что несколько лет спустя после появления Барби по всему миру триумфально стала распространяться сексуальная революция, со всеми своими атрибутами: ранней беременностью, эпидемией венерических заболеваний среди подростков и пр. Кроме исламских стран: там Барби официально запрещена.


История о резиновых куклах стала известна, благодаря книге Грэма Дональда "Брадобрей Муссолини" (Mussolini's Barber). О Боргхильд Дональд узнал, исследуя происхождение куклы Барби: он выяснил, что американцы Рут и Эллиот Хэндлер создали легендарную игрушку после посещения Германии в 1956 году, где они купили куклу Лилли, продававшуюся в магазинах для взрослых и ночных клубах.


По словам Грэма Дональда, при изучении истории Барби он наткнулся на упоминания о нацистских резиновых куклах, производившихся по приказу Гитлера.


2. Фольксваген-Жук


Становление и развитие крупнейшего автомобильного концерна Германии "Фольксваген" началось с идеи производства небольшого "народного автомобиля "(по-немецки "фолькс" - народ, "ваген" — автомобиль).


В 1933 году на открытии Берлинского автосалона (IAA) новый канцлер Германии произнёс свою первую речь в качестве "отца" нации и дал обещание обеспечить каждую "истинно немецкую семью" собственным автомобилем.


Идея "народного автомобиля" возникла у Гитлера во время беседы с Фердинадом Порше, который долгое время безуспешно пытался реализовать идею малолитражного бюджетного автомобиля "для бедных".


Фюрер не только поддержал, но и, будучи неплохим художником, фактически возглавил разработку "народного автомобиля", создав концепцию и дизайн проекта, подчеркнув несколько раз, что машина должна походить на жука.


В итоге дизайн кузова был максимально «биологичен», как настаивал фюрер, лично составивший эскиз будущего "Жука": "Он должен быть как майский ЖУК. Достаточно только понаблюдать за природой, чтобы понять, как должны выглядеть обтекаемые линии"


Кстати, вплоть до конца ХХ века Фольксваген Жук считался образцом уродливой машины. Но с началом 2000-х годов ситуация кардинально изменилась и практически все мировые производители создали на основе "Жука" собственные малолитражки.


Помимо дизайна Гитлер сформулировал и ряд технических требований к "народному автомобилю": 1. Цена не должна превышать 1 000 рейхсмарок (т.е., примерно 5 средних месячных зарплат немецкого рабочего). 2. Пятиместный салон. 3. Расход топлива - не более 6 л на 100 км. 4. Максимальная скорость - до 100 км/ч.


В 1938 году проект "народного автомобиля" обрёл свои окончательные очертания: автомобиль с усиленным несущим плоским днищем вместо рамы, оппозитный четырёхцилиндровый двигатель воздушного охлаждения, рабочим объёмом 985 см3. К этому времени в реализацию проекта было уже вложено 1,7 млн рейхсмарок.

В поместье графа Шуленберга, возле местечка Фалерслебен, спешно переименованного в город Вольфсбург, были начаты работы по строительству огромного завода.

26 февраля 1936 года был выпущен первый автомобиль, дав старт появлению одного из крупнейших автоконцернов мира.

Первая опытная партия в количестве 3 машин не соответствовала заявленным техническим требованиям и была полностью забракована лично Гитлером.

В 1938 году "автомобиль для народа" получил окончательную форму и название "KDF" (KRAFT DURCH FREUDE) - "Сила через радость".

28 мая 1938 года: Гитлер устраивает торжественную презентацию "народного автомобиля" в присутствии 70000 зрителей:

Для увеличения спроса нацистское руководство создало схему предоплаты, благодаря которой любой гражданин Третьего рейха мог еженедельно вкладывать пять марок на специальный счёт и, накопив таким образом необходимые 990 марок, получить с конвейера новый автомобиль.

Сегодня концерн "Фольксваген" – крупнейший производитель легковых автомобилей, грузовиков, микроавтобусов, автомобильных узлов и деталей. В мировой автопродукции доля легковых автомобилей "Фольксваген" составляет 91%.


3. Автобан

"Нация больше не оценивается по длине ее железных дорог, но оценивается по длине дорог автомобильных", — такое заявление сделал Адольф Гитлер 11 февраля 1933 года, спустя всего 12 дней после прихода к власти. Он дал Германии новую программную установку: «Всеобщая автомобилизация страны». Ключевым элементом идеи стало масштабное строительство сети скоростных шоссе, получивших название «рейхсавтобаны».


Прообразом подобных дорог стала экспериментальная 10-километровая трасса АФУС в Берлине. Из задумыванных 19 километров трассы возвести смогли лишь 10 километров, но в результате действительно получился «протоавтобан»: его прямые двухполосные участки не пересекались на одном уровне с другими дорогами, что позволяло развивать скорость, ограниченную лишь возможностями транспортного средства.


Строительство автобанов, с точки зрения Гитлера, должно было стать ключевым элементом в программе ликвидации безработицы. 23 сентября 1933 года во Франкфурте-на-Майне состоялась символическая церемония старта проекта. Адольф Гитлер лично перекинул первую лопату грунта в вагонетку перед многотысячной толпой людей, среди которых было и несколько сотен человек, еще день назад не имевших постоянного занятия, а сейчас готовившихся к сооружению первого участка системы рейхсавтобанов.


Идеальный рейхсавтобан представлял собой четырехполосную бетонную трассу (по две полосы в каждом направлении) с отдельной разделительной полосой. Перекрестки были запрещены, угол наклона и радиус поворотов таких дорог снижались до возможного минимума. По всей протяженности шоссе устраивались объекты инфраструктуры: автозаправочные станции (обычно в районе развязок), а позже и гостиницы с ресторанами.


Удивительно, но уже изначально в технические требования к автобанам были внесены все элементы, которые стали обязательной принадлежностью скоростных автодорог вплоть до наших дней.


К маю 1939 г. было построено около половины из запланированных 6900 км скоростных автодорог. Это было грандиознейшее эпическое действо. Нацисты вкладывали в автобаны огромный пропагандистский смысл. Выпускались плакаты, брошюры, открытки и марки посвященные строительству этих автодорог.


Военного значения созданная система автобанов, однако, не получила: раскритикованные Гитлером железные дороги по-прежнему были куда эффективнее в переброске войск и грузов. Более того, в 1945-м немцы были вынуждены взрывать новые мосты, чтобы задержать быстро продвигавшиеся по прекрасным немецким дорогам советские и англо-американские войска.


Фактически шоссе вплоть до 50-х годов пустовали: машина так и осталась до поры до времени роскошью, а вновь активно разрекламированный «народный автомобиль» — тот самый Volkswagen Beetle — в широкую серию пошел уже только в послевоенные годы.

Полностью текст с фотографиями и историческими справками можно посмотреть здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/tri-...

Показать полностью

НЕБЫВАЛЬЩИНА. Жизненные истории, которым вы не поверите: Ночной гость.

Случилась это, когда у нас в семье родился третий ребёнок, и произошли перестановки спальных мест: сын перебрался в комнату старшей сестры, уехавшей в Питер, а я - в его комнатку, поскольку выспаться в одной комнате с грудным ребёнком было сложно, а на работу невыспавшимся ходить опасно (работал я тогда на заводе старшим резчиком).


У сына в школе как раз наступили трудные дни: собралась компания около 15 человек, которая его постоянно травила. Слишком уж он был красивый, умный и т.д. Это наши абстрактные аналитики любят поговорить, что троечники успешны потому, что они лучше адаптированы к жизни. На самом деле, вся наша система, начиная с детсада и заканчивая рабочим местом, ориентирована на троечников, сбивающихся в стаю. А вот те, кто выбивается из стандарта, огребают по полной, подвергаясь с одной стороны давлению учителей, а с другой - травле одноклассников. Но это так, чисто из наблюдений.


Я о об этой травле узнал спустя несколько месяцев, сразу перевёл сына в платную частную школу, где он за пару месяцев выбился в короли, поскольку в той среде специфичность и талантливость приветствовались. Это важно для понимания смысла нашей истории.


Так вот, на тот момент сын находился в перманентной депрессии, которую от родителей тщательно скрывал, а старшая сестра, с которой он мог бы поделиться и посоветоваться, уехала.


Первое моё пробуждение в комнате сына было ужасным: мне просто не хотелось жить, так, вероятно, чувствуют себя наркоманы во время ломки. Но у меня-то всё было в порядке! Никаких причин для депрессии не было!


Следующим вечером, когда я ложился спать, внутренний голос мне тихо, но отчётливо шепнул: "Не спи". Я научился прислушиваться к своей интуиции, поскольку она неоднократно спасала мне жизнь, поэтому просто лежал с закрытыми глазами, прислушиваясь к происходящему вокруг.


Неожиданно я ощутил, что в комнате кто-то есть. И он сидит у меня на груди. Это совершенно точно не было сном. Сквозь закрытые веки я увидел своего ночного "гостя": жилистое, толстое туловище без плеч, с длинными руками, которые заканчивались загнутыми пальцами с когтями, лысая морда с толстым наростом вместо носа и маленькими слоновьими глазками, которые недоуменно меня рассматривали. Казалось, он был удивлён, что в постели лежу я, а не кто-то, к кому он привык. Затем, как бы вздохнувши, "гость" запустил когти прямо мне в грудь и, склонившись, начал меня "пить", подобно гурману, высасывающему устрицу. Это наглое отношение ко мне, царю природы, как к низшей ступени пищевой цепочки, вызвало во мне огромную ярость. Я чувствовал, что не могу пошевелиться, однако словно нутром своим начал сжимать это существо изо всех сил, чувствуя, как оно сплющивается, а потом лопается, словно напившийся клоп, и, превратившись в густую тёмную жидкость, стекает вниз, сквозь меня, куда-то в подвал.


Утром, когда я проснулся, то ощутил огромный прилив сил и зверский аппетит. Только руки потом болели, и недели две каждое движение приходилось делать, преодолевая боль, как после тренировки без предварительного разогрева.


Много лет спустя, работая в детском лагере, я неожиданно стал всеобщим исповедником: сначала ко мне бегали за советами вожатые, в основном мои студенты (в то время я уже работал в университете), потом администраторы приходили ко мне излить душу, а после и дети стали прибегать и рассказывать о своих бедах. И один мальчик, во время коллективной беседы в младшем отряде, рассказал, что периодически видит силуэт, сидящий у постели самого маленького ребёнка в отряде, который каждый вечер плакал и скучал по маме. По описанию это был явный родственник моего "гостя". Я рассказал о своём случае, и многие из ребят поделились своими секретами, что видели подобных существ, причем именно в моменты депрессии. Я посоветовал им, чтобы не становиться живыми "консервами" пореже предаваться унынию, тогда станешь для этих существ "невкусным".


Однажды я рассказал эту историю сыну. Он сейчас работает маркетологом, бороздит интернет вдоль и поперек, и вскоре нашёл сайт, где люди делятся воспоминаниями о подобных "гостях", и были даже случаи, когда эти "гости" доводили человека до сумасшествия и смерти. Но никому ещё не приходило в голову их раздавить.


Такие дела. Да, кстати, не так давно я увидел рисунок, очень похожий на это существо, это знаменитый Ждун. Не знаю, совпадение или нет, но именно такое существо приходило меня "покушать".


Возможно и у вас есть подобный опыт? Напишите, может, кому-то эта история поможет спасти свою жизнь, или восстановить душевное здоровье. Доброй всем ночи!


Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/neby...

Показать полностью

Деревенская ведьма.

Эту историю мне рассказала тёща. Произошло это в 1945 году, ей тогда было 6 лет. Жила она с матерью и двумя братьями в Хабаровском крае. Отец был на фронте, мать работала продавщицей в магазине. И неожиданно у шестилетней девочки (которой потом посчастливилось стать моей тёщей) стала под правым ухом расти опухоль. Выросла она размером с голубиное яйцо и причиняла адские страдания: ребёнок не мог ни есть, ни спать и круглые сутки кричал от боли.


Мать повезла её в краевую больницу. Врачи посмотрели и сказали: "Не жилец. Кругом артерии, резать невозможно, через неделю, максимум, эта опухоль её убьёт" . Такой вот диагноз, с врачами не поспоришь.


Мать однако была женщиной решительной и сдаваться не собиралась. Жила у них в селе бабка, про которую односельчане говорили однозначно: "Ведьма". Пойдёшь в лес, на охоту или на рыбалку, встретишь её, всё, можно идти домой, ничего не поймаешь, никого не убьёшь. Правда, если корова, к примеру пропадала, приносили ей гостинцы, просили помочь, корова через полчаса прибегала домой из лесу, задрав хвост. Ну и хворости разные тоже лечила какими-то своими ведьмовскими способами.


Надо отметить, что мать моей тёщи была смолоду яростной комсомолкой, рушила церкви, рубила топором иконы, жгла на костре библию. Но ребёнок есть ребёнок. И, украв в магазине полкило сала (за что по военному времени её могли пристрелить на месте), пошла она к бабке вместе с дочкой, протянула свёрток с салом, встала на колени, подтолкнула вперёд плачущую дочку и сказала: "Спаси".


Бабка мгновенно спрятала дефицитное сало и вытолкала просительницу за дверь, заверив, что дочка прибежит домой сама. Потом, закрыв дверь на крючок, наклонилась к девчонке, сделала страшные глаза и сказала: "Встань лицом к стене и не смотри, что я буду делать!"


Ну, какой же ребёнок станет выполнять такое приказание? Естественно, девочка смотрела, что будет делать эта странная бабка. А та зачерпнула из ведра ковшик колодезной воды, поставила на стол. Потом щипцами выхватила из печки уголёк, бросила в ковшик и быстро-быстро что-то начала шептать над ковшиком. Затем подошла к ребёнку, поднесла ковшик к губам и сказала: "Пей до дна!"


Та выпила. Боль прошла мгновенно. Девочка опрометью выскочила из хаты и помчалась домой. Там она залезла на печку и тут же уснула, впервые за много дней.


Мать, возвращаясь с работы домой, встревожилась: ребёнок не кричал, в доме было тихо. Она вбежала в избу, увидела лежащую неподвижно на лежанке дочь и схватила её на руки. Девочка раскрыла глаза и сказала: "Мамочка, я так есть хочу!" Тарелка борща и миска каши были проглочены мгновенно, затем ребёнок, никого не спрашивая, помчался на край села, к бабке.


Та снова провела тот же ритуал с водой, углём и шептанием. Так продолжалось с неделю. Опухоль постепенно уменьшалась, пока не превратилась в крошечный жировик, навсегда оставшийся под кожей и практически незаметный.


Такая вот история. А маленький комочек, оставшийся у тёщи под ухом, действительно прощупывается.


P.S. Через полгода вернулся с фронта отец, на радостях начал перекапывать огород, стёр до крови руку, попала инфекция, началось воспаление. Поехали в краевую больницу, врачи посмотрели и сказали: "Гангрена у тебя начинается, надо руку резать, а то помрёшь!"


Поехали домой от доброго айболита к деревенской знахарке. Та потёрла руку выше воспаления каким-то порошком, вроде мела, пошептала над раной и повязала нарыв красной тряпочкой, даже градусник не ставила.


Однако боль сразу прошла, а через месяц и рука полностью выздоровела. Такая вот нетрадиционная медицина.


Скопировано с блога на Яндекс-Дзен: https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/neby...

Показать полностью

Деревенская ведьма.

Эту историю мне рассказала тёща. Произошло это в 1945 году, ей тогда было 6 лет. Жила она с матерью и двумя братьями в Хабаровском крае. Отец был на фронте, мать работала продавщицей в магазине. И неожиданно у шестилетней девочки (которой потом посчастливилось стать моей тёщей) стала под правым ухом расти опухоль. Выросла она размером с голубиное яйцо и причиняла адские страдания: ребёнок не мог ни есть, ни спать и круглые сутки кричал от боли.


Мать повезла её в краевую больницу. Врачи посмотрели и сказали: "Не жилец. Кругом артерии, резать невозможно, через неделю, максимум, эта опухоль её убьёт" . Такой вот диагноз, с врачами не поспоришь.


Мать однако была женщиной решительной и сдаваться не собиралась. Жила у них в селе бабка, про которую односельчане говорили однозначно: "Ведьма". Пойдёшь в лес, на охоту или на рыбалку, встретишь её, всё, можно идти домой, ничего не поймаешь, никого не убьёшь. Правда, если корова, к примеру пропадала, приносили ей гостинцы, просили помочь, корова через полчаса прибегала домой из лесу, задрав хвост. Ну и хворости разные тоже лечила какими-то своими ведьмовскими способами.


Надо отметить, что мать моей тёщи была смолоду яростной комсомолкой, рушила церкви, рубила топором иконы, жгла на костре библию. Но ребёнок есть ребёнок. И, украв в магазине полкило сала (за что по военному времени её могли пристрелить на месте), пошла она к бабке вместе с дочкой, протянула свёрток с салом, встала на колени, подтолкнула вперёд плачущую дочку и сказала: "Спаси".


Бабка мгновенно спрятала дефицитное сало и вытолкала просительницу за дверь, заверив, что дочка прибежит домой сама. Потом, закрыв дверь на крючок, наклонилась к девчонке, сделала страшные глаза и сказала: "Встань лицом к стене и не смотри, что я буду делать!"


Ну, какой же ребёнок станет выполнять такое приказание? Естественно, девочка смотрела, что будет делать эта странная бабка. А та зачерпнула из ведра ковшик колодезной воды, поставила на стол. Потом щипцами выхватила из печки уголёк, бросила в ковшик и быстро-быстро что-то начала шептать над ковшиком. Затем подошла к ребёнку, поднесла ковшик к губам и сказала: "Пей до дна!"


Та выпила. Боль прошла мгновенно. Девочка опрометью выскочила из хаты и помчалась домой. Там она залезла на печку и тут же уснула, впервые за много дней.


Мать, возвращаясь с работы домой, встревожилась: ребёнок не кричал, в доме было тихо. Она вбежала в избу, увидела лежащую неподвижно на лежанке дочь и схватила её на руки. Девочка раскрыла глаза и сказала: "Мамочка, я так есть хочу!" Тарелка борща и миска каши были проглочены мгновенно, затем ребёнок, никого не спрашивая, помчался на край села, к бабке.


Та снова провела тот же ритуал с водой, углём и шептанием. Так продолжалось с неделю. Опухоль постепенно уменьшалась, пока не превратилась в крошечный жировик, навсегда оставшийся под кожей и практически незаметный.


Такая вот история. А маленький комочек, оставшийся у тёщи под ухом, действительно прощупывается.


P.S. Через полгода вернулся с фронта отец, на радостях начал перекапывать огород, стёр до крови руку, попала инфекция, началось воспаление. Поехали в краевую больницу, врачи посмотрели и сказали: "Гангрена у тебя начинается, надо руку резать, а то помрёшь!"


Поехали домой от доброго айболита к деревенской знахарке. Та потёрла руку выше воспаления каким-то порошком, вроде мела, пошептала над раной и повязала нарыв красной тряпочкой, даже градусник не ставила.


Однако боль сразу прошла, а через месяц и рука полностью выздоровела. Такая вот нетрадиционная медицина.


Скопировано с блога на Яндекс-Дзен: https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/neby...

Показать полностью

Как эффект бабочки победил проституцию и наркоманию.

«Еще ни одна бабочка не вызвала взмахом своих крыльев ни одного урагана».


Анти-Лоренц


"История России до Петра - сплошная панихида, после Петра - сплошная уголовщина"


Н. М. Карамзин


Случилась эта история в провинциальном городе Че…, известном своим металлургическим комбинатом и суровостью местного ОМОНа.


В ту пору автор этих строк работал шефом информационного отдела городской газеты, искренне веря, что смысл работы журналиста состоит в том, чтобы сделать мир лучше. И поручил мне редактор взять интервью у местного прокурора, редкой, кстати, красоты и ума женщины.


На дворе, чтоб вы знали, стоял 1996-й год, разгул свободы и демократии. Наркотики продавали повсюду, совершенно открыто, словно семечки на рынке. Девицы низкой социальной ответственности наводнили сначала широкий экран, а затем и городские улицы. Рок и попса отличались, в основном, тем, что главной темой рок-песен были алкоголь и наркотики, а основными героями эстрадных песен – «ночные бабочки» и воры, ну и, само собой, алкоголь и наркотики.


И вот, начинаю я разговор с представителем судебной власти с вопроса: Почему наша бравая милиция не борется с наркотиками и проституцией, если не сказать больше? Доколе? Quousque tandem abutere, Catilina, patientia nostra?


Очень, помню, прокурор на меня обиделась.


- А вы читали, - говорит она мне, - Уголовный кодекс? У нас наркоманы – это больные люди, и сажать их в тюрьму нельзя, можно лишь принудительно лечить, если они попались с дозой в руках. А пока я трачу бюджетные деньги на лечение одного из миллиона, вокруг появляется еще тысяча наркоманов, да и этот снова подсаживается на иглу, едва выйдя из больницы.


А проститутки по российскому законодательству – это эксплуатируемые женщины. Для того, чтобы арестовать одну из них, надо снять целый отдел, выделить деньги на покупку услуг, переписать номера банкнот, документально зафиксировать факт проституции при наличии как минимум одного свидетеля. И результатом всего этого оперативного мероприятия будет административное задержание на час и штраф в 100 рублей. Проще говоря, арест проститутки - это нелепая трата сил и времени, платить за которую придется нераскрытыми тяжкими преступлениями, ведь время на расследование будет упущено.


Вот так и боремся мы с наркоманией и проституцией, скажите спасибо тем, кто пишет и принимает наши законы.


В интервью этот разговор не попал, естественно: свобода слова демократической печати принадлежит только собственникам этой самой печати. Но задумался я над этой темой глубоко. Неужели нет средства против этого зла? И остается только смотреть по телику на первом канале, как милейший Миша Галустян, в образе мультяшного льва Бонифация, изображает наркодилера, «угощающего» наркотиками растущую с каждой секундой толпу детей, под общий хохот зала и жюри КВН. Что и говорить, страна-лидер по детской наркомании и детскому суициду, не говоря уже о детской проституции, может позволить себе весело посмеяться над всеми этими проблемами субботним вечерком… Пока на кладбище волею судеб не зайдешь и не ужаснешься количеству детских могил, словно по стране идут непрерывные массовые расстрелы.


Однако, человечество – это часть природы, а природа всегда находит средства для своего очищения.


И прямо перед глазами у меня разыгралась эта удивительная история в трех сериях с неожиданно поучительным финалом, словно сама жизнь ответила мне на вопрос, оставшийся до поры нерешенным.


Жил я в центральном районе, который местные жители называли «Убей-городок». Некогда, в этом районе был построен грандиозный архитектурный ансамбль с фонтаном, парками и неизбежным памятником Ленину в центре (ходили, правда, слухи, что изначально это был памятник Сталину, но скульптор, учитывая историческую конъюнктуру, поменял голову Сталина на голову Ленина, а руку с трубкой задрапировал полой пальто, так что Ильич стоял, засунув правую руку в карман, словно готовясь к драке в самом криминальном городском районе).


Почему-то парк очень полюбили городские неформалы – хиппи, панки, металлисты и прочая молодежь, стремившаяся выделиться из общей массы.


Но в силу общей провинциальности не всегда можно было с уверенностью установить принадлежность конкретного субъекта к той или иной страте «нефоров», что, собственно, и породило предлагаемый вашему вниманию сюжет.


Шёл по городу парнишка, по аллее, названной в честь великого земляка-живописца. Внешности был парнишка не особо примечательной, стрижен наголо, в болоньевой куртке, потертых джинсах и кедах на босу ногу. Гулял он себе, наслаждался летним вечерним пейзажем родного города, куда вернулся после тюремного срока, полученного за хулиганство, отягощенное грабежом.


А тут навстречу ему попадается компания панков, штук так пятнадцать. Смотрят на него и глазам своим не верят: по всем показателям движется на них скинхед, кошмарный ужас всех «нефоров», встречающийся обычно в живой природе в виде стаи в количестве от ста до тысячи бритых голов, а тут – на тебе, судьбы подарок, идет в гордом одиночестве и ухом не моргает. Ну, панки уличные традиции, как и все остальные, не чтили, поэтому безо всяких предварительных бесед и ласк навешали одинокому парнишке люлей от всей панковской души и, усталые, но ахрененно довольные собой, пошли дальше.


А паренек обиделся и решил отомстить. И вот, серия вторая, на том же месте, в тот же час выезжает на площадь, закрытую, кстати, для автотранспорта, белый «жигулёнок» пятой модели, припарковывается у входа в парк. Выходят оттуда четверо молодчиков, с битами в руках и начинают кружить по площади, выискивая мальчиков с нестандартными прическами. И, конечно же, находят: сидели себе в беседке хиппи местного разлива, травили свои хипповские байки, пели песенки под гитару, в общем, расслаблялись, как и положено настоящим хиппанам под химически активными веществами.


Вот тут-то их и подловили реальные пацаны с битами наперевес, встреча тоже прошла без предварительных переговоров, лишь слышались в вечернем воздухе характерные звуки ударов твердых предметов по мягким.


Получив полное удовлетворение, блатная компания села в белую «пятерку» и, не спеша, укатила отмечать легкую победу в борьбе с альтернативной субкультурой.


Однако, было одно неучтенное обстоятельство: лидером побитых хиппи числился сын начальника городского ОМОНа. И беспричинные побои заставили его прибегнуть к помощи ненавистного представителя Вавилона – папика-офицера. Папа, встретив незащищенной грудью нежданный прилив сыновней любви, решил примерно наказать обидчиков семейной чести, заодно повысив отцовский авторитет при помощи административного ресурса.


И вот, в день третий, на том же месте, в тот же час, приезжает на площадь имени великого русского живописца микроавтобус и выскакивают из него «маски-шоу», чудо-богатыри земли русской, направляясь прямо к стоящим под знаком «Стоянка запрещена» «Жигулям» пятой модели. А в машине этой сидел местный наркодилер и сутенер, толкавший по рабочим дням наркоту, а по выходным, после восьми вечера, развозивший девчонок «по вызовам», сидел и беды никакой над собой не чуял. Место было давно прикормленное, оплаченное, поэтому никаких проблем сей работник теневого бизнеса не ожидал, тем суровее, однако, было неожиданное возмездие.


Сначала, опять же без предварительных приветствий и объяснений, ребята в бронежилетах быстро и споро довели его заработанный непосильным трудом автомобиль до состояния, именуемого шершавым языком протокола как «восстановлению не подлежит». Затем, выковыряв водителя из останков безвременно скончавшейся машины, долго играли в футбол без вратарей, отведя горемычному драгдилеру роль мяча.


По итогам всех проведенных мероприятий точка эта оказалась закрыта навсегда. Вот так, посредством ряда внешне не связанных и логично не предопределенных событий, в одном отдельно взятом российском городке была побеждена наркомания и проституция типично русским способом, когда бьют не тех и не за то, но все в итоге получают по заслугам.


Можем, стало быть, бороться с наркоманией и проституцией, когда захотим.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!