Рандомные фотки с котом
12 постов
12 постов
16 постов
Тут другу тоже пришло.
Все эти ваши артмани, все фигня, так что подержите моё пиво. Когда я был пиздюком, отец принес приставку, но не эти ваши денди/сеги, а zx spectrum. Подробнее узнать что это такое можете погуглив, а для ЛЛ приставка в виде полноразмерной клавиатуры на бейсике и по умолчанию там только редактор этого кода, который и можно запустить.
Так про что разговор то? Кроме самой приставки принес он и магнитофонные кассеты с играми и книжку к ним с прохождениями и всякой другой инфой. Загружалась игра очень просто(нет), надо было подключить магнитофон к приставке(всего навсего перепаяв провод аудиовыхода по определенной схеме), выбрать функцию загрузки программы и включить кассету с определенной минуты(игр было несколько и их загрузка начиналась с разных участков магнитной ленты), и ждать. Поиграв немного в разные игры, например Dizzy(про яйцо спасающее свою семью),и поняв что слишком сложно и вообще печет, т.к. никаких сохранений там не было, потерял все жизни, начинай все прохождение заново, пошел читать книжку об этих играх. Где и наткнулся на "читы"=), но... это было вам не просто ввести набор букв или с помошью програмки подобрать нужную переменную в коде игры. Ты начинал загружать игру, ждал определенное время, ставил на паузу магнитофон,и лез в редактор кода(вспоминаем что по умолчанию приставка это только редактор, а все эти установки игр и т.д. это просто загрузка кода в оперативную память редактора и запуск его), и искал нужную переменную которая отвечала например за количество жизней(в книжке было любезно указанно какую).
Вот такие вот читы... выводов и морали никаких, просто отдайте моё пиво и листайте ленту дальше))
Ну понеслась...
Начала нет, но есть продолжение, когда кот уже обезврежен)) Истерики было то до момента укола, больше чем в процессе))
Держите кота:
Apple сделали революционный type-c на своих айфонах, whatsapp внезапно добавили киллер фичу в свой мессенджер...
Что же будет дальше?
Конечно же заходите в телеграмм, whatsapp, viber, одноклассники и мой мир
Точно забыл! Держите свежую историю!
В доме появился красавец жако по имени Маркиз и тут же был переименован в Кешу. Всем Кеша был хорош, но один недостаток не давал нам покоя: Кеша молчал, как партизан на допросе. И только дед не одобрял наших попыток заставить Кешу заговорить: "Отъ@битесь от попугая! - ворчал он. - Вам поговорить больше не с кем?" На этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку. В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых попугайчиков, и слыла специалистом по русскому языку. Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она ходила вокруг него, всплёскивая руками и что-то приговаривая, а потом решила погладить и коснулась пальцем головы дремавшего попугая. Встревоженный Кеша открыл один глаз, покосился на незнакомку и ясно и чётко произнёс: "Отъ@битесь от попугая!" Соседка потеряла сознание, а Кешу прорвало. Молчал-молчал и вдруг заговорил голосом, интонациями и словарным запасом деда. А дед был на войне шофёром, вернулся без ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман не лез и словарный запас имел, характерный для образа жизни. Короче, матерился Кеша, как плотник. И соседка решила взять над ним шефство, обучить хорошим манерам и правильному русскому языку. Она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по специальной методике. Деда это злило, но он держал себя в руках до её ухода, а после что-то бубнил себе под нос. Несложно догадаться, что именно. В конце концов, видя что усилия не дают результата, соседка занятия бросила.
А пару месяцев спустя, когда мы семьёй пили чай, она заглянула на огонёк. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и произнёс: "Берегите попугая, Кеша - птичка дорогая." Это была фраза, которой соседка пыталась обучить Кешу несколько месяцев. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления. А попугай покосился на вспыхнувшую от волненья соседку, добавил уже голосом деда: "Лучше бы кота говорить научила, дура пизд@нутая!"