* * *
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
-Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Едет чукча в такси.
Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
- Белый охотник плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.
***
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Думаете, успеем?
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы....
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь
- Да ничего, может быть привыкнет
***
Цирк. Выступают акробаты.
Вдруг голос с верхнего ряда: Пид*расы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!"
Ладно, следующий номер. Клоуны.
Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пид*расы, накрасились как бабы и кривляются!"
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!"
В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пид*расы, куда вы меня тащите?!"
***
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
