VALENTINA54

В девяностых годах погружные блендеры были редкостью. Можно сказать, даже роскошью. Жили мы небогато, но я все же купила девайс, готовить шибко люблю, знаете ли.
В знаменательный день покупки решила я его сразу же опробовать немудрящим способом, приготовить картофельное пюре. Начистила пятилитровую кастрюлю картошки, сварила, молоко, яйца, масло сливочное бахнула, вот-вот младшая сестра из школы придёт, горячий гарнир к её приходу приноравливаю.
Пришла сестра, да не одна, с одноклассницами, они частенько к нам после школы забегали потусить. В это время я уже завершала процесс, плача и смеясь одновременно. Плача от того, что извела продукты и труда вложила кучу зря, , а смеясь от результата эксперимента. Кто б мог подумать, что пюре при приготовлении его с помощью погружного БЛЕНДЕРА в определённый момент превратится в гладкий, прозрачный, густой, как резина... ТАДАМ!!!! КЛЕЙСТЁР!
Ну и, собственно, кульминация и рождение семейного термина: заходят девчонки, здороваются, а я на кухне около кастрюли с блендером в руке, согнувшись, хрюкаю от смеха, аж слезы из глаз текут! Они понять ничего не могут, спрашивают, что случилось, а я, проржавшись, опускаю блендер в прозрачнейший картофельный клейстер, вытягиваю с усилием, клейстер тянется за блендером вверх, (густющий, сука!), и спрашиваю: "А не желаете ли отведать замечательной, свежайшей, горяченькой ГОВНЕЗИИ?'' Ржали ещё час, по очереди чпокали блендером-клейстером, удивлялись, до чего техника дошла!
С тех пор в нашем семействе слово говнезия прочно вошло в обиход.
Прошло уже лет 25, а до сих пор сестра, когда наберёт для собаки в морозилке косточки-обрезки мясные для моей собаки, звонит и спрашивает, когда я приеду за говнезией, а то продукты некуда сложить) Вот такая семейная терминология)
_____________________________________________
Если иинтересно, плюсуйте, пока без работы сижу, расскажу ещё историй, их есть у меня, парочка уже в горячее выходила)

Давно собиралась написать, все как-то совестно было хвастаться. История такая, бятя мой, покойничек, , задумал меня, как Алексея, я вторая дочь в семье, хотел пацана, а родилась я. Батя летчик-истребитель, перехватчик боевой, ни разу ни машину, ни штурмана не убил. Всегда сажал свой пепелац. Похоронила я его, когда мне было 19, ему, что-ли... 94 год, жопа, есть нечего, батя умер... Что делать? Разбирала его манатки, наткнулась на альбом с фотографиями и в тихом ахуе торчала часа 4-5. Представляю на Ваш суд стишок про папу, который научил меня всему - водить машину, самолёт, лудить, паять, я у него Лехой была до 15 лет, (а меня зовут Елена). До сих пор не понимаю, мужчина я или женщина, но вот, что из меня вылезло. Прошу прощения за то, что не построила строчки, с телефона пишу в 3-31. Ну кто прочитает, поймет, тот не осудит Старые перебирала фото и нашла такое, что застыла. Очень редко вдруг увидишь что-то, чтоб понять, как раньше это было. Экспозиция на фото вековая - женщина с воздетыми руками, рядом парень злобой истекает, Дездемона и Отелло, театрально. Но -реально, снято из театра, все реально снято из партера, лишь перевернув, поймёшь внезапно ситуации из прошлого, примеры. Он мальчишка деревенский, просто в руки пятилетнему ребенку вдруг попала старая гармошка, взял и научился, враз и звонко. Вырос замечательным повесой, каждый инструмент ему подвластен. А семья - источник вдохновенья, и всё правда - на все руки мастер. Каждые полгода, уезжая научиться новому полету, он крадёт чуть-чуть чужого счастья, ненадолго, к черту все заботы... Женщина же, парня провожая, думая"Вдруг вспомнит?", безнадежно, фотографию, нимало не стесняясь, вкладывает в чемодан с собой в дорогу. Юморист, хохмач, душа застолья, знал же все, умел же понемногу забирать из женских антресолей память и любовь с собой в дорогу... Он давно глаза навеки смежил, но из разных уголков земли не теряли женщины надежду и ему с любовью письма шли. Словно тихий зов из-за кулисы, (дал бы бог мне это испытать!). "От одной совсем плохой актрисы - человеку, что умел летать!".

Вечер, около десяти вечера. Сижу дома, никого не трогаю,  вдруг звонит мне старый знакомый с вопросом:  "А не нужна ли тебе свиная голова?"
Я за любой движняк, кроме голодухи, готовить умею и люблю, но не сейчас, спать хочу. Уговаривает, мол, девать некуда, пропадет, вез из деревни, свежий забой, жалко, в холодильник не влезет, там килограмм 10-15, выручать надо. Ну, вези, че делать.
Привозят мне свиную голову на ночь глядя, здоровенная, блин. Естественно, что вот прям щас я сельтесон варить не стану, топора нет, рубить некому... А че делать-то с ней?
Да не вопрос, грузи в ванну, заливай холодной водой, её-ж ещё поскоблить,  разрубить надо, давай замочим до утра, утром топор найду, мужчин посильнее, ёмкость побольше...
Ну что делать, взялся за гуж, не говори, что не дюж; замочила подарочек в ванне и  упала спать.
Среди ночи приспичило мне в туалет. Естественно, про подарок забыла напрочь. Пошла в темноте в санузел (совмещенный), присела на белую конструкцию, и, открыв глаза, увидела свиной пятак, торчащий из-под воды. Спросонку увидеть оскаленную свинячью морду под водой мне повезло впервые. Завизжала, убежала, чуть ноги не сломала... Пока бежала, пару углов стола собрала, ноги в синяках. Испугалась так, как никогда в жизни не пугалась.
Кто б мог подумать, что я боюсь сельтесона.

P.S. Вся история не выдумана, синяки сошли, но образ оскаленного свиного рыла до сих пор меня преследует в снах. Люди хотели как лучше, а я чуть инфаркт не схватила

P.P.S Лучший подарок для женщины: и тебе сельтесон, и тебе холодец...Да и просто красиво... Точно говорю. Незабываемо. Проверено.

Практичный подарок

Выдалась у меня на зависть всем свободная неделя, я девушка активная, несмотря на свои 45, все дела по дому к среде переделала, и задумалась, что бы мне еще совершить-то...

Тут зашел сосед дежурно стрельнуть сигаретку, посидели, потрепались, говорит, мол, не хочешь подзаработать? А почему нет-то, что делать, где? Говорит, сейчас уборка свеклы идет, фермер честный, платит 80 р. мешок, в мешок входит 6-7 ведер. Только ты одна не потянешь, ищи напарника, мужика покрепче, технология сбора такая: вам закрепляют на двоих 4 рядка, трактор с вечера еще прошел, все вниз ботвой перевернул, собираете вдвоем, мешки через каждые 10 метров получаются. Твоя задача - отрывать ботву и свеклу в ведра, а напарник ведра таскает, высыпает в мешки и встряхивает, увязывает; за день с 8 утра до 5 вечера набирают люди по 50-60 мешков, вот и считай. А че бы нет? Дети взрослые, дома все переделала, погода чудесная, спортом занималась, да и потяжелее поднимала, чем ведро-то. Короче, нашла я себе напарника, я на одном конце города, он на другом, общий сбор в 6-15 в центре города, на двух газельках народ везут в поле и - алга! Сказано - сделано, собрала перекус, форма одежды летно-техническуя и утром с соседом в полседьмого мы на точке сбора. Короче, напарник мой опоздал, причем не по своей вине, а ждать никто никого не станет. Ну че я, зря что-ли вставала в 4-30, зря перлась в центр с утра пораньше? И потяжелее таскали, бывало! Ну и поехала. Только забыла, что тяжелее мышки уже лет 15 ничего в руках не держала. Короче, к обеду я уже поняла, что спине карачун, часам к трем вывихнула запястье на обеих руках об ботву, ну и, естественно, разделась, в обед-то ваще тепло, да и потаскай-ка ведра на 20 метров, у одной-то 2 рядка, не 4, жарко ж стало. Еще , как назло, и справа и слева у ребят овощ размером чуть не тыкву, а у меня на левом рядке ваще лысо, а справа самая крупная с кулак! У соседей 20 штук и полное ведро, у меня - 50, и те кротами погрызены. Короче, КПД близок к нулю. В половину пятого села на перевернутое ведро и и сказала - "хватит разврата!" Осилила я 14 мешков, и встряхивала и увязывала сама, естессно. На 15 замахнулась, встать еле смогла, плюнула между рядков и поковыляла потихоньку в газель. Сосед в одну каску собрал 35 мешков, это для сравнения. В общем, заработаала я честно свой косарик с копейками и полведра свеклы, как до дому добралась - отдельная история, из маршрутки вынимали. Следующую неделю пролежала пластом без спины, с вывихнутыми руками, температурой и знатным таким бронхитом, хорошо, соседские дети собаку выводили. Выводы такие: 1. Не умеешь срать в воде - не пугай рыбу. 2. Не переоценивай свои силы и возможности. 3. Если ты с детства дура, не факт, что к 45 поумнеешь. 4. Ни хуя я не колхозница, а менеджер по продажам. Но зато я теперь знаю, почему свекла стоит как крыло от самолета. Ну хоть
на осеннюю природу, мышек и кротиков посмотрела, хорошенькие, зараза! Вот так-то, учитесь, пока я живая.