"Газель не проедет"
Жалкая пародия на питерский "мост глупости"
TurtL
5961
рейтинг
14 подписчиков
5 подписок
13 постов
3 в горячем
Награды:
Мой опыт борьбы с выпадением волос
Не раз встречал тут откровения лысеющих мужиков, так что держите.
Примерно в 29-30 лет я вдруг заметил, что кожа головы неприятно просвечивает сквозь волосы. Да и при утреннем душе в слив утекало немало волос, это стало напрягать. Можно конечно ныть, что это всё генетическое, ничего не поможет, блаблабла, но я предпочёл всё-таки попытаться остановить неприятный процесс. Безуспешно протестив всякую ерунду, типа шампуня "Фитовал" и витаминов, решил записаться к "волосяному" врачу - трихологу. С момента первого тревожного сигнала прошло около полутора лет. Это важно.
Потыкав в волосы специальной камерой, дохтур уверенно заявил - это у вас, батенька, алопеция. Вот гляньте, как редко волосики растут, ниже среднего по нашему региону, айай. Это всё по причине переизбытка мужского гормона (дигидротестостерон кажется). И если у женщин можно понижать его количество в организме без проблем, то мужикам ни-ни (причём лекарь этот никаких анализов не сделал).
Поэтому идём другим путём - устранение симптомов (Я не пишу сейчас "лечение", потому что врач честно сказал - эта болячка неизлечимая). Мы можем только убирать симптомы. Сейчас ударным путём и потом всю жизнь по чуть-чуть. Но не очкуйте, будете ниипаца Боб Марли.
Кстати, полтора года это ещё норм. Если бы затянул до 5 лет, то смысла лечиться при таком диагнозе уже не было бы. Луковицы мрут или что-то типа того.
Итак, назначенное лечение состояло из трёх параллельных этапов - лазеротерапия, озонотерапия и лекарства.
Ну с лекарствами всё понятно и просто:
- Витамины B6 10 дней
- Доппельгерц для волос.
- Цинктерал
- Алерана 5%
Лазеротерапия это почти как сушилка в советской парикмахерской. Выдают тёмные очки, на голову надевают кибер-шлем, сверху мигают лампочки, дует мега-полезный воздух. И так 10 минут. Ничего особенного. И эффективного, наверно.
"Озонотерапия — вид физиотерапевтического лечения в нетрадиционной медицине, предполагающий использование газа озона (O3), который генерируется специальными приборами медицинского назначения — озонаторами. "
Как это проходит на деле - шприцом медсестра делает подкожные инъекции (от 30 до 60) в разные области волосистой части головы. Сразу бы не сказал, что это очень больно... Хотя чё уж там скрывать, ДА, это временами БОЛЬНО. Особенно височная и затылочная части. Хочется взять.... и убежать.
Многое зависит, конечно, от медсестры. Одна из них делала инъекции крайне неприятно, а в последний раз ещё и кровь потекла. Гадость короче, а не процедура.
Через полтора месяца наконец-то появились первые результаты - волосы действительно начали расти. В один день я просто увидел это в зеркале, даже особо не присматриваясь. И моя девушка удивлённо сказала "А на хрена оно здесь?". Сказала так потому, что волосы начали расти везде, но только не там, где мне нужно.
Вот примерный список этих мест:
- Запястья
- Кисти рук (не ладони)
- Там, где должен быть бицепс
- Вокруг бровей справа и слева
- Монобров.
- На щеках под глазами
- На носу
Не сказать, чтобы прямо РАСТУТ, но уже стало заметно на глаз, мелкие неприятные волосы. Вряд ли в 31 год должны появляться новые месторождения, так что скорее всего причина в миноксидиле.
Как там это распространяется (кровеносно/подкожно/лимфа), я понятия не имею. Это раньше читая в отзывах про лишние волосы, растущие не в тех местах пользователей спрея, я думал "Ахаха, во дебилы, прыснут на ночь, завалятся спать и трутся рожей о наволочку, лалки". Но теперь чё т я сам оказался таким дебилом 🙁
Через 5 месяцев повторное посещение врача. Результат - частота фолликулярных луковиц, или как-то так, поднялась с 80 до 120 на квадратную единицу. Что хорошо, но не отлично, так как надо бы 180-200.
Получил несколько вариантов на выбор:
1) Продолжить лечение усиленными темпами. Это миноксидил 10% и ещё пара лекарств. 10%-ный у нас не купить, направил меня на ебей или Али. Но тогда я вообще обезьяной рискую стать.
2) Остановится на достигнутом и поддерживать теми же лекарствами и меньшими дозами.
3) Побрить голову. Это уже не врач предложил, это я вслух размышлял над вариантами.
Узнав про новые месторождения в непривычных местах, доктор просто угарнул с меня, ну вы Росомаха, говорит. “Ничё, дамы любят волосатых, не горюйте”.
Остановился на 2 варианте. Волосы по-прежнему сыпятся, но постараюсь сохранить что есть.
Вывод.
Не смотря на то, что опыт оказался в целом скорее отрицательным, не хочу никого отговаривать от попыток вылечиться. Если есть возможность (время+деньги) - пробуйте. Лучше попытаться, чем потом винить себя, что даже не рискнули.
Хотя если у вас черепок ровно-красивый, то брейтесь и все дела.
Название клиники/фамилию врача не указываю, ибо не реклама. Фоты мои/из открытых источников в сети, бм увидел дам в сушилках, нувызнаете.
Показать полностью
3
Греет душу
В psn игра внезапно упала до 2799 рублей p.s. Сейчас цена вернулась к старой, что-то болеет psn...
Зубной парадокс
Когда вдруг отваливается пломба или кусок зуба:
1 день: "ОХ ТЫ Ж, НУ И ДЫРЕНЬ, БЕГОМ К СТОМАТОЛОГУ!"
7 день: "Как там прикольно языком ковырять..."
Через год, стоматолог: "И давно у Вас тут пломбы нет?..."
1 день: "ОХ ТЫ Ж, НУ И ДЫРЕНЬ, БЕГОМ К СТОМАТОЛОГУ!"
7 день: "Как там прикольно языком ковырять..."
Через год, стоматолог: "И давно у Вас тут пломбы нет?..."
Новый "Терминатор"
Хрен-знает-кто и Сара Конор в фильме "Терминатор - Генезис". Море эмоций в глазах и сходство с Кличко доставляют.
Старый баш #6
Продолжаю выкладывать подборку стааарых цитат с баша.
Начало - http://pikabu.ru/story/_1_2386786
http://pikabu.ru/story/_2_2389530
http://pikabu.ru/story/_3_2391106
http://pikabu.ru/story/_4_2393540
http://pikabu.ru/story/_5_2394287
Осторожно, бывает мат. А ещё бывает, что пикабу видит в цитатах html-теги и стирает их, так что некоторые цитаты теряют смысл ((
########
Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями "у меня компьютер выключился!!!" влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп - 17 минут ещё продержится. Иду к ней - комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник...
SeeT: Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?
Башорг... одмины и креведко,
Блондинко, ктулху, плюс адын,
Коты и шредер, аццкий Светко,
И бубен наш не заменим.
И пусть в рунете сайтов много,
Вконтакте, яндекс и лиру,
Но лучше всех, скажу вам сторого,
Башорг, респектище ему!
Ведь каждый день, свой комп включая
Ты открываешь башорг вах)),
Цитаты, бездну ты читая,
Ты ржешь, с улубкой на губах.
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом
4eppu У меня челюсти уже изнемогают.
Pirog всмысле?
4eppu У меня килограм ирисок.
4eppu Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!
Посмотрела фильм Приведение. Плакала...
чего там смешного?
БЛЯТЬ!
Bender BRaU > тараканы ща кстати вымирают
SEDOY68 > пофиг, респект им и крысам тоже
Soldier RU > кстати у кого дома тараканы есть могу приколов парочку рассказать как с нимим играть можно
Bender BRaU > нету, но расскажи ;)
Soldier RU > в космонавтов можно
Soldier RU > таракана в 5 кубовый шприц сажаешь,поршнем оставляешь минимум воздуха, отверстие затыкаешь
Bender BRaU > вакууум...
Soldier RU > и делаешь разгерметизацию отсека
Soldier RU > 4 из 5 лопаются
SEDOY68 > нуна у касманавтов спросит в реале
15:02 [BalHed] private [Табалуга] надо было зарегить партию "Против всех" и подать заяву последним ))) Сто пудей бы прошли :crazy:
Давно уже поставил в аське в инфе интересы: Экология - "Убил Tokio Hotel - спас мир"
чисто ради прикола. Сегодня получаю гениальное сообщение от неизвестного уина:
439322040
извини конешно,но ты идиот ебаный,понял? токи в 1000000 РАЗ ЛУЧШЕ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ГРУПП!!!!!!!!!!!! ПОНЯЛ? А НЕТ! КАК ТЫ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ,ВЕДЬ ТЫ ТУПОЙ!!!! КАК ПРОБКА!!!!!!! УБИЛ АНТИФА ТОКОВ - СПАС МИР! СУКА НЕ ПИШИ МНЕ!!!! Я ТЯ ЩА В ИГНОР СТАВЛЮ,ТАК ЧТО МОЖЕШЬ НЕОТВЕЧАТЬ ТВАРЬ!!!!
Специально для Настюш"ОК из Новосибирска (ICQ: 439322040) прошу передать: "Убил Tokio Hotel - спас мир" . Прошу поддержать и послать эмке сообщение.
зы я уже отослал :)
ПыСы: поддержал :)
ыыы) и я поддержал) :)
и йа ^_^
плюсадын))
Я с вами! (вот она охуеет, флэшмоб нах)
Котенок по имени Гав с вами ;) ТХ маздай :)
Нас еще больше) %C
+1
ну что... кто в клетке на выборах ставил смайлик? :))))))
_ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _
зато, сцукко, я один ставил в клетке напротив Единйо России свастику. они зачтут
Утекай: Был сегодня в областной больнице. Возле одной двери ржал минут двадцать. Табличка на двери: "Урология. Главный Врач: Василий Петрович Стояк"
Ну и как их после этого называть: ЗаЕдРосы ил Едорасы, а ?
Yevgen (10:40:02 3/12/2007)
у нас когда-то и тараканы исчезли, потому что твои носки ими питаться начали
Из Wordstream'а.
В ветке о "женских удовольствиях":
Рождение ребёнка - самое большое счастье в жизни женщины, несравнимое ни с чем. А при нынешней анастезии - так ещё и почти приятное занятие. А вот когда в тебе бъётся маленькое сердечко, твоё второе и самое главное! Мне очень жаль, что мужчины не могут это почувствовать в себе. Мир был бы добрее.
В ветке о "мужских удовольствиях":
а я ссу под чужой балкон когда пьяный
bigg_head: я гугл-землю скачал
bigg_head: круто
fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович
MaraK
ну поехзали тогда
MaraK
через сколько заехать?
эльза
через сколько
MaraK
равшан бля
у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )
Yolka (00:01:51 6/12/2007)
умеешь хранить секреты?
Ju$tE (00:02:00 6/12/2007)
да.
Yolka (00:02:35 6/12/2007)
я тоже
разговор про носки...
xxx: у мя даже коты боятся к этой страшной куче носков боятся подходить
yyy: :-D тама даже тараканы боятся пробегать
yyy: это куча смерти!!
xxx: надо огородить шкаф и повесить две таблички...радиоактивно и биохазард....
xxx: и охрану по периметру поставить....
с автоматами...
xxx: а внутри этой кучи находится заветный ЗЕЛЕНЫЙ НОСОК...согласно слухам,нашедший его может загадать любое желание...
xxx: но еще никто не пробирался в эту кучу носков так глубоко...
xxx: Был один человек...по кличке Меченый...он до саркафага в Чернобыле доходил,а до носка так и не смог дойти...на половине пути его бронекостюм расплавился от повышенной концентрации носкаина и он сдох....
xxx: бля...мне страшно подходить к этой куче...
xxx: Ну все чувак...не поминай лохом... йа пошел...
yyy: N.O.S.O.K. Shadow of clothes washer
yyy: to be continued... maybe))
1-у нас на работе если качать любой мрз файл то скачивается с нашего сервера - лениград - *УЙ В ПАЛЬТО
2-админ с юмором :)
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
InU
у мя тут развлекуха писец...завел кота..ахуенный кот
InU
но бля...ссыт в пальму
InU
от хуй шо с ним сделаеж...
InU
я карочь поставил радом с пальмой пылесос...
InU
он все равно ссыт...но с заметной опаской))
InU
и сегодня...прямо когда он только присел в горшок.....я успел включть пылесос....
InU
сука, это наверна единственный кот, который ссыт на лету
Концерт на Пушкинскоц площади... я звукач... подключаю ноутбук... втыкаю флешку с фонограммами... и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятью киловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...
ЖИ, ШИ пиши с буквой И,
а ЖЫ ШЫ - с буквой Ы!!!
Смотрю "мёртвый" ящик. Идёт передача про всякие аномалии, типа "Паралельный мир". И тут фраза от ведущего:
- После рекламы вы узнаете, какой салат надо приготовить, чтобы открыть третий глаз....
Помоему я уже знаю рецепт. Сырокопчёная селёдка, кефир.... 8)
musavista
жене привет передай))))
Coin Operated Boy (
я не женат
musavista
Жене)
Coin Operated Boy
я не Женат
xxx: а я реферат делаю.
xxx: уже 86 процентов :)
солце светит, снег лежит
комп тихонечко жужжит
клава ждёт прикосновений
интернета проявлений
ведь давно вставать пора
потому что час утра :)))
У меня на столе коньяк стоял одно время, заходили люди, в кофе его добавляли. И тут однажды прихожу, смотрю у меня на системнике акцизка с коньяка приклеена, не присматрелся к ней в общем. Еще так косо, коряво, с двумя дырками по середине. Ну я разозлился, оторвал и выкинул, думаю вот сцуки, есть у нас такие личности. Дело было недели 2 назад... только сегодня узнал что это была лицензия для виндов ХР про. Глаза нашего админа о многом сказали...
Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".
095: на московском вокзале
095: у памятника петру. у вас же в питере Петр?
smautch: ага. а у вас в москве Моск...
Захожу домой, аккуратно, не палясь, закрываю дверь, снимаю ботинки, гроулом вопрошаю "КТО ЗОХАВАЛ МОИ ТАПКИ" и по изменившемуся лицу родителей понимаю, что сказал что-то не то...
блин так Кустурица идет на ночь класно
Botanik: А те лижбы жрать
SheX (08:52:47 9/12/2007)
Я щас просыпаюсь и!!!! Тянусь в правый верхний угол подушки и ищу там рукой крестик чтобы закрыть!!! о_О
Начало - http://pikabu.ru/story/_1_2386786
http://pikabu.ru/story/_2_2389530
http://pikabu.ru/story/_3_2391106
http://pikabu.ru/story/_4_2393540
http://pikabu.ru/story/_5_2394287
Осторожно, бывает мат. А ещё бывает, что пикабу видит в цитатах html-теги и стирает их, так что некоторые цитаты теряют смысл ((
########
Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями "у меня компьютер выключился!!!" влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп - 17 минут ещё продержится. Иду к ней - комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник...
SeeT: Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?
Башорг... одмины и креведко,
Блондинко, ктулху, плюс адын,
Коты и шредер, аццкий Светко,
И бубен наш не заменим.
И пусть в рунете сайтов много,
Вконтакте, яндекс и лиру,
Но лучше всех, скажу вам сторого,
Башорг, респектище ему!
Ведь каждый день, свой комп включая
Ты открываешь башорг вах)),
Цитаты, бездну ты читая,
Ты ржешь, с улубкой на губах.
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом
4eppu У меня челюсти уже изнемогают.
Pirog всмысле?
4eppu У меня килограм ирисок.
4eppu Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!
Посмотрела фильм Приведение. Плакала...
чего там смешного?
БЛЯТЬ!
Bender BRaU > тараканы ща кстати вымирают
SEDOY68 > пофиг, респект им и крысам тоже
Soldier RU > кстати у кого дома тараканы есть могу приколов парочку рассказать как с нимим играть можно
Bender BRaU > нету, но расскажи ;)
Soldier RU > в космонавтов можно
Soldier RU > таракана в 5 кубовый шприц сажаешь,поршнем оставляешь минимум воздуха, отверстие затыкаешь
Bender BRaU > вакууум...
Soldier RU > и делаешь разгерметизацию отсека
Soldier RU > 4 из 5 лопаются
SEDOY68 > нуна у касманавтов спросит в реале
15:02 [BalHed] private [Табалуга] надо было зарегить партию "Против всех" и подать заяву последним ))) Сто пудей бы прошли :crazy:
Давно уже поставил в аське в инфе интересы: Экология - "Убил Tokio Hotel - спас мир"
чисто ради прикола. Сегодня получаю гениальное сообщение от неизвестного уина:
439322040
извини конешно,но ты идиот ебаный,понял? токи в 1000000 РАЗ ЛУЧШЕ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ГРУПП!!!!!!!!!!!! ПОНЯЛ? А НЕТ! КАК ТЫ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ,ВЕДЬ ТЫ ТУПОЙ!!!! КАК ПРОБКА!!!!!!! УБИЛ АНТИФА ТОКОВ - СПАС МИР! СУКА НЕ ПИШИ МНЕ!!!! Я ТЯ ЩА В ИГНОР СТАВЛЮ,ТАК ЧТО МОЖЕШЬ НЕОТВЕЧАТЬ ТВАРЬ!!!!
Специально для Настюш"ОК из Новосибирска (ICQ: 439322040) прошу передать: "Убил Tokio Hotel - спас мир" . Прошу поддержать и послать эмке сообщение.
зы я уже отослал :)
ПыСы: поддержал :)
ыыы) и я поддержал) :)
и йа ^_^
плюсадын))
Я с вами! (вот она охуеет, флэшмоб нах)
Котенок по имени Гав с вами ;) ТХ маздай :)
Нас еще больше) %C
+1
ну что... кто в клетке на выборах ставил смайлик? :))))))
_ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _
зато, сцукко, я один ставил в клетке напротив Единйо России свастику. они зачтут
Утекай: Был сегодня в областной больнице. Возле одной двери ржал минут двадцать. Табличка на двери: "Урология. Главный Врач: Василий Петрович Стояк"
Ну и как их после этого называть: ЗаЕдРосы ил Едорасы, а ?
Yevgen (10:40:02 3/12/2007)
у нас когда-то и тараканы исчезли, потому что твои носки ими питаться начали
Из Wordstream'а.
В ветке о "женских удовольствиях":
Рождение ребёнка - самое большое счастье в жизни женщины, несравнимое ни с чем. А при нынешней анастезии - так ещё и почти приятное занятие. А вот когда в тебе бъётся маленькое сердечко, твоё второе и самое главное! Мне очень жаль, что мужчины не могут это почувствовать в себе. Мир был бы добрее.
В ветке о "мужских удовольствиях":
а я ссу под чужой балкон когда пьяный
bigg_head: я гугл-землю скачал
bigg_head: круто
fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович
MaraK
ну поехзали тогда
MaraK
через сколько заехать?
эльза
через сколько
MaraK
равшан бля
у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )
Yolka (00:01:51 6/12/2007)
умеешь хранить секреты?
Ju$tE (00:02:00 6/12/2007)
да.
Yolka (00:02:35 6/12/2007)
я тоже
разговор про носки...
xxx: у мя даже коты боятся к этой страшной куче носков боятся подходить
yyy: :-D тама даже тараканы боятся пробегать
yyy: это куча смерти!!
xxx: надо огородить шкаф и повесить две таблички...радиоактивно и биохазард....
xxx: и охрану по периметру поставить....
с автоматами...
xxx: а внутри этой кучи находится заветный ЗЕЛЕНЫЙ НОСОК...согласно слухам,нашедший его может загадать любое желание...
xxx: но еще никто не пробирался в эту кучу носков так глубоко...
xxx: Был один человек...по кличке Меченый...он до саркафага в Чернобыле доходил,а до носка так и не смог дойти...на половине пути его бронекостюм расплавился от повышенной концентрации носкаина и он сдох....
xxx: бля...мне страшно подходить к этой куче...
xxx: Ну все чувак...не поминай лохом... йа пошел...
yyy: N.O.S.O.K. Shadow of clothes washer
yyy: to be continued... maybe))
1-у нас на работе если качать любой мрз файл то скачивается с нашего сервера - лениград - *УЙ В ПАЛЬТО
2-админ с юмором :)
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
InU
у мя тут развлекуха писец...завел кота..ахуенный кот
InU
но бля...ссыт в пальму
InU
от хуй шо с ним сделаеж...
InU
я карочь поставил радом с пальмой пылесос...
InU
он все равно ссыт...но с заметной опаской))
InU
и сегодня...прямо когда он только присел в горшок.....я успел включть пылесос....
InU
сука, это наверна единственный кот, который ссыт на лету
Концерт на Пушкинскоц площади... я звукач... подключаю ноутбук... втыкаю флешку с фонограммами... и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятью киловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...
ЖИ, ШИ пиши с буквой И,
а ЖЫ ШЫ - с буквой Ы!!!
Смотрю "мёртвый" ящик. Идёт передача про всякие аномалии, типа "Паралельный мир". И тут фраза от ведущего:
- После рекламы вы узнаете, какой салат надо приготовить, чтобы открыть третий глаз....
Помоему я уже знаю рецепт. Сырокопчёная селёдка, кефир.... 8)
musavista
жене привет передай))))
Coin Operated Boy (
я не женат
musavista
Жене)
Coin Operated Boy
я не Женат
xxx: а я реферат делаю.
xxx: уже 86 процентов :)
солце светит, снег лежит
комп тихонечко жужжит
клава ждёт прикосновений
интернета проявлений
ведь давно вставать пора
потому что час утра :)))
У меня на столе коньяк стоял одно время, заходили люди, в кофе его добавляли. И тут однажды прихожу, смотрю у меня на системнике акцизка с коньяка приклеена, не присматрелся к ней в общем. Еще так косо, коряво, с двумя дырками по середине. Ну я разозлился, оторвал и выкинул, думаю вот сцуки, есть у нас такие личности. Дело было недели 2 назад... только сегодня узнал что это была лицензия для виндов ХР про. Глаза нашего админа о многом сказали...
Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".
095: на московском вокзале
095: у памятника петру. у вас же в питере Петр?
smautch: ага. а у вас в москве Моск...
Захожу домой, аккуратно, не палясь, закрываю дверь, снимаю ботинки, гроулом вопрошаю "КТО ЗОХАВАЛ МОИ ТАПКИ" и по изменившемуся лицу родителей понимаю, что сказал что-то не то...
блин так Кустурица идет на ночь класно
Botanik: А те лижбы жрать
SheX (08:52:47 9/12/2007)
Я щас просыпаюсь и!!!! Тянусь в правый верхний угол подушки и ищу там рукой крестик чтобы закрыть!!! о_О
Старый баш #5
Продолжаю выкладывать подборку стааарых цитат с баша.
Начало - http://pikabu.ru/story/_1_2386786
http://pikabu.ru/story/_2_2389530
http://pikabu.ru/story/_3_2391106
http://pikabu.ru/story/_4_2393540
Осторожно, бывает мат. А ещё бывает, что пикабу видит в цитатах html-теги и стирает их, так что некоторые цитаты теряют смысл ((
########
xxx: Вы там ещё не закончили?
yyy: да
xxx: Т.е. не закончили?
yyy: нет
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
Состояние в аське: злой, болит голова, ужасное настроение. Все, кто имеет желание со мной "пообщаться", сразу говорю, все НАХ.
Пишет девушка:
Она: что, даже я не могу?
Я: нет, тебе можно ;)
Она: мне можно? :)
Я: да, конечно...
Она: а почему мне можно?..
Я: ДА ТЫ Ж БЛЯДЬ ИСКЛЮЧЕНИЕ ЕБАТЬ ТВОЮ НАЛЕВО!!!!!!
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Люда:
превед сынчег какдила
DenneD:
Здравствуй мама.
Дела, слава Богу, хороши.
все знают, что у нас отправляются сообщения об остатке менее 10 и менее 20 рублей и сообщения о долги
эти сообщения отправляются автоматически с помощью GSM-шлюза специальным компьютером
иногда люди отправляют ответ типа "спасибо" или "скоро заплачу" и т п
недавно один абонент даже приглашал на свидание
кого именно не известно то ли он хотел девушку, то ли юношу то ли компьютер
но попался некое чудо ХХХ, проживающий на Алтайской 132
Ему вчера на номер +7923247хххх автоматически пришло сообщение о долге
вот его ответы:
1. И что мне нужно сделать чтоб погасить долг?
2. Ну хули ты заткнулся?
3. А че ты пидар трубку небереш обосрался, ты гандон ответиш за свои слова!
4.Хуисос дырявый!
5. Гандон
6. Собака
7. Тебе пиздец я тебя заебу!
8. Ты себе в жопу заталкай орехи дырка ебаная!
9. Слыш, ты дибил? Ты для какой цели вобще стал писать на этот номер про какоито долг? Ты вобще забуть этот номер, или у тебя будут проблемы!
это очень странный человек
он наверняка еще и с автоответчиками и с телеграфными столбами разговаривает и очень их материт что они не поддерживают дискуссию
Mazaika
я на похороны твои не приду
stuff
я тебя непозову
У меня два кота. Так они вечно прут еду со стола. Я их постоянно гоняю за это, так они теперь походу сговорились и по очереди стоят на шухере: один следит, другой жрет. Как только я захожу на кухню первый издает короткое "мяу" и оба съебываются.
Девочка в метро - cвоему мальчику:
- Я тебе нравлюсь больше в розовых сапожках или в этой шапочке?
Мальчик, подумав:
- Ты мне нравишься больше, когда не заставляешь мой моск ребутаться
(c) kshk
Annette:
Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".
Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне:
короче во время профилактики бабазина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер досихпор сушат феном
бабу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя круче она носит два ведра на карамысли
это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы гали крайне мала
но да если упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь белтелеком са всеми беларускими правайдерами
ShuRik: хз зачем так рано утром ставить лабы
ShuRik: прога на си не компилица =(
ShuRik: смотрю код - на месте if написал else.
ShuRik: где логика?! надо больше спать...
ShuRik: потом успокоился, логику своих мыслей увидел - написано не else а esle
Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво :-)"
XXX:
слушай,подскажи где в ворде делается график
YYY:
график в ворде делается в экселе
ххх: прива
ххх: че делаешь?
ууу: хай
ууу: тему для диплома выбираю
ххх: и как?
ууу: ну пок а только один вариант в голову приходит
ууу: "Влияние звуковых волн и колебательных движений воздуха на рабтту электроцепей" =)))
ххх: О_о
ууу: прикинь на защите - выяснение того какой бубен лучше влияет на комп
ууу: если он болшой, то стоять нужно точно за системником
ууу: а если маленький, то нужно прыгать вокруг компа, так звуковые волны окажут большее воздействие)))))
ууу: и все это показать комиссии с очень умным видом
Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "хуясе"
MITYAYYYY: пт,ёпт)
VS: хмммм это почти "Бонд,ДжеймсБонд")
ХХХ: У меня в подъезде кто-то бросил нескольких новорожденных котят. Они плачут, у меня сердце разрывается, а подобрать их не могу, не выходить мне их...
ХХХ: А ещё я сегодня послал нахуй свою бывшую, которая обещала вернуться и Рай на Земле мне устроить.
ХХХ: Но по сравнению с котятами - это вообще фигня, они там плачут... :'(
А мне сегодня кой-че сделали...))
ти о чем? 0_о
...кой-что на букву "м"..так же есть "н" и "т"... 5 букв...
ээээ
Это сделала смолоденькая супер-секси медсетра из медсанчасти...
ой,да хорош песдеть
НЕТ!!! Она и вправду сделала мне манту!!!
ЛАРИСКА (10:55:45 27/11/2007)
ICQ исполняется 10 лет у неё юбилей если ты отправишь это сообщение 10 контактам то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов
fomi4 (10:56:18 27/11/2007)
ты в это веришь ?
ЛАРИСКА (10:56:25 27/11/2007)
нет
fomi4 (10:56:37 27/11/2007)
а чего тогда ? )
ЛАРИСКА (10:56:45 27/11/2007)
просто хочу золотой цветочек
xxx: Только идиот мог научить собако выполнять команду "транквилизаторы"
yyy: ыыы
yyy: и что оно делало?
xxx: Бегало кругами, виляло хвостом и радовалось %)
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган
DiSel: А ещё можно дублировать номерные знаки, типа висит у тебя на бампере 755, а на стекле дублирующий: rwxr-xr-x
xxx [17:38:36]: пельменей чтоль сварить... как думаешь, лучше в микроволновке или в чайнике?
yyy [17:39:02]: а чайник со спиралью?
xxx [17:39:36]: нету
yyy [17:39:42]: тогда вари
[...]
yyy [17:50:29]: как варка?
xxx [17:51:04]: ну... чайник выключается как закипает, сам... и из крышки пузыки идут
[...]
xxx [18:10:08]: дааа бляяя
xxx [18:10:39]: чайник счелкнул, на автомате кинул в чашку пакетик с чаем, и залил пельменями...
ШТ: Зачем 17-ти летняя девушка, у которой на форуме в статусе написано "Почти жена", аватарка - мелкий серый миленький котёнок в пол второго ночи читает тему "Как культурно чесать яйца?" ?????
- Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут...
А: Был на свидании, вынес очень важный урок...
Б: Какой?
А: Когда сидишь с ней в кино и смотришь любовную сцену, не надо поворачиваться к ней и говорить "это мы через два часа"...
drag123:
Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе"
Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий
экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.
Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.
Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
Начало - http://pikabu.ru/story/_1_2386786
http://pikabu.ru/story/_2_2389530
http://pikabu.ru/story/_3_2391106
http://pikabu.ru/story/_4_2393540
Осторожно, бывает мат. А ещё бывает, что пикабу видит в цитатах html-теги и стирает их, так что некоторые цитаты теряют смысл ((
########
xxx: Вы там ещё не закончили?
yyy: да
xxx: Т.е. не закончили?
yyy: нет
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
Состояние в аське: злой, болит голова, ужасное настроение. Все, кто имеет желание со мной "пообщаться", сразу говорю, все НАХ.
Пишет девушка:
Она: что, даже я не могу?
Я: нет, тебе можно ;)
Она: мне можно? :)
Я: да, конечно...
Она: а почему мне можно?..
Я: ДА ТЫ Ж БЛЯДЬ ИСКЛЮЧЕНИЕ ЕБАТЬ ТВОЮ НАЛЕВО!!!!!!
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Люда:
превед сынчег какдила
DenneD:
Здравствуй мама.
Дела, слава Богу, хороши.
все знают, что у нас отправляются сообщения об остатке менее 10 и менее 20 рублей и сообщения о долги
эти сообщения отправляются автоматически с помощью GSM-шлюза специальным компьютером
иногда люди отправляют ответ типа "спасибо" или "скоро заплачу" и т п
недавно один абонент даже приглашал на свидание
кого именно не известно то ли он хотел девушку, то ли юношу то ли компьютер
но попался некое чудо ХХХ, проживающий на Алтайской 132
Ему вчера на номер +7923247хххх автоматически пришло сообщение о долге
вот его ответы:
1. И что мне нужно сделать чтоб погасить долг?
2. Ну хули ты заткнулся?
3. А че ты пидар трубку небереш обосрался, ты гандон ответиш за свои слова!
4.Хуисос дырявый!
5. Гандон
6. Собака
7. Тебе пиздец я тебя заебу!
8. Ты себе в жопу заталкай орехи дырка ебаная!
9. Слыш, ты дибил? Ты для какой цели вобще стал писать на этот номер про какоито долг? Ты вобще забуть этот номер, или у тебя будут проблемы!
это очень странный человек
он наверняка еще и с автоответчиками и с телеграфными столбами разговаривает и очень их материт что они не поддерживают дискуссию
Mazaika
я на похороны твои не приду
stuff
я тебя непозову
У меня два кота. Так они вечно прут еду со стола. Я их постоянно гоняю за это, так они теперь походу сговорились и по очереди стоят на шухере: один следит, другой жрет. Как только я захожу на кухню первый издает короткое "мяу" и оба съебываются.
Девочка в метро - cвоему мальчику:
- Я тебе нравлюсь больше в розовых сапожках или в этой шапочке?
Мальчик, подумав:
- Ты мне нравишься больше, когда не заставляешь мой моск ребутаться
(c) kshk
Annette:
Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".
Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне:
короче во время профилактики бабазина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер досихпор сушат феном
бабу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя круче она носит два ведра на карамысли
это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы гали крайне мала
но да если упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь белтелеком са всеми беларускими правайдерами
ShuRik: хз зачем так рано утром ставить лабы
ShuRik: прога на си не компилица =(
ShuRik: смотрю код - на месте if написал else.
ShuRik: где логика?! надо больше спать...
ShuRik: потом успокоился, логику своих мыслей увидел - написано не else а esle
Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво :-)"
XXX:
слушай,подскажи где в ворде делается график
YYY:
график в ворде делается в экселе
ххх: прива
ххх: че делаешь?
ууу: хай
ууу: тему для диплома выбираю
ххх: и как?
ууу: ну пок а только один вариант в голову приходит
ууу: "Влияние звуковых волн и колебательных движений воздуха на рабтту электроцепей" =)))
ххх: О_о
ууу: прикинь на защите - выяснение того какой бубен лучше влияет на комп
ууу: если он болшой, то стоять нужно точно за системником
ууу: а если маленький, то нужно прыгать вокруг компа, так звуковые волны окажут большее воздействие)))))
ууу: и все это показать комиссии с очень умным видом
Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "хуясе"
MITYAYYYY: пт,ёпт)
VS: хмммм это почти "Бонд,ДжеймсБонд")
ХХХ: У меня в подъезде кто-то бросил нескольких новорожденных котят. Они плачут, у меня сердце разрывается, а подобрать их не могу, не выходить мне их...
ХХХ: А ещё я сегодня послал нахуй свою бывшую, которая обещала вернуться и Рай на Земле мне устроить.
ХХХ: Но по сравнению с котятами - это вообще фигня, они там плачут... :'(
А мне сегодня кой-че сделали...))
ти о чем? 0_о
...кой-что на букву "м"..так же есть "н" и "т"... 5 букв...
ээээ
Это сделала смолоденькая супер-секси медсетра из медсанчасти...
ой,да хорош песдеть
НЕТ!!! Она и вправду сделала мне манту!!!
ЛАРИСКА (10:55:45 27/11/2007)
ICQ исполняется 10 лет у неё юбилей если ты отправишь это сообщение 10 контактам то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов
fomi4 (10:56:18 27/11/2007)
ты в это веришь ?
ЛАРИСКА (10:56:25 27/11/2007)
нет
fomi4 (10:56:37 27/11/2007)
а чего тогда ? )
ЛАРИСКА (10:56:45 27/11/2007)
просто хочу золотой цветочек
xxx: Только идиот мог научить собако выполнять команду "транквилизаторы"
yyy: ыыы
yyy: и что оно делало?
xxx: Бегало кругами, виляло хвостом и радовалось %)
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган
DiSel: А ещё можно дублировать номерные знаки, типа висит у тебя на бампере 755, а на стекле дублирующий: rwxr-xr-x
xxx [17:38:36]: пельменей чтоль сварить... как думаешь, лучше в микроволновке или в чайнике?
yyy [17:39:02]: а чайник со спиралью?
xxx [17:39:36]: нету
yyy [17:39:42]: тогда вари
[...]
yyy [17:50:29]: как варка?
xxx [17:51:04]: ну... чайник выключается как закипает, сам... и из крышки пузыки идут
[...]
xxx [18:10:08]: дааа бляяя
xxx [18:10:39]: чайник счелкнул, на автомате кинул в чашку пакетик с чаем, и залил пельменями...
ШТ: Зачем 17-ти летняя девушка, у которой на форуме в статусе написано "Почти жена", аватарка - мелкий серый миленький котёнок в пол второго ночи читает тему "Как культурно чесать яйца?" ?????
- Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут...
А: Был на свидании, вынес очень важный урок...
Б: Какой?
А: Когда сидишь с ней в кино и смотришь любовную сцену, не надо поворачиваться к ней и говорить "это мы через два часа"...
drag123:
Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе"
Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий
экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.
Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.
Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
Старый баш #4
Продолжаю выкладывать подборку стааарых цитат с баша.
Начало - http://pikabu.ru/story/_1_2386786
http://pikabu.ru/story/_2_2389530
http://pikabu.ru/story/_3_2391106
Осторожно, бывает мат
########
push[Ok]: Я получил 5000 экспы и статус "ниипаццо студент"
push[Ok]: Скоро профу получать первую...
push[Ok]: Вот думаю - кого взять?
push[Ok]: Программера вроде легче качать, но у дизайнера скилы красивее...
push[Ok]: Зато шмот на него нжен ничего так, а программер и 256 обойдётся.. Как думаешь, кого взять?
Alhimik: Бери Админа, у него на втором джобе нихуёвый шмот появляется - бубен.
диалог на сайте вконтакте:
xxx: скажите, а вы правда никита михалков??
yyy: дабеспесды!
КиРиLL
Че не спишь
Yegorka
if then goto
КиРиLL
for x=1 to 9999999...
Yegorka
бляяяяяяяяяя!!! break! break!
Совет дня: участливо, с видом знатока отозвавшись на просьбу подруги посмотреть, почему у нее не работает интернет, ДО того как вы начнете пинговать и трасертить провайдера, лезть перенастраивать впн, локалку, просматривать логи файрвола, отключать его, переустанавливать, просматривать политику безопасности, переустанавливать пару-тройку разных браузеров, ДО проверки всей системы антивирусам, утилитами, и переустановки системы ПРОВЕРЬТЕ БАЛАНС НА ЕЕ СЧЕТУ!
:рр
из книги отзывов на сайте развлекательного центра:
Катя
В женском туалете - зеркальные двери, и в третьей кабинке отражение очень стройнит. ПРовела там минут 40, никак не могла налюбоваться. За это вам большое человеческое спасибо!!!
iGlyuck, 15.11.2007 20:45:19:
Если по ящику начали показывать рекламу кока-колы с колонной красных грузовиков - значит скоро сессия!
Разговор по асе 2х ITшников
aaa>
как бы так проснуцо завтра в 7 утра
bbb>
нелажиццо - единственный в нашем случае возможный вариант
Шредеры и линукс выходят из моды, этой зимой по прогнозам одминов небывалой популярностью будут пользоваться пельмени, мирка, тема банов, секса и мягких игрушек. Коты неизменно остаются лидерами.
piva_malo: Так, обогреватель мы из него сделали. Осталось сделать из него сервер...
Народ, что делать, если ген директор гандон?
Sm надеть его нахуй
Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь".
Жизнь преподнесла сюрприз?
Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....
ДВУМ ДЕВОЧКАМ НУЖЕН ХОРОШИЙ ОТДЫХ
markoffka, у вас одна печатает, а вторая шифт зажимает? :)
Подскажите, что можно придумать в домашних условиях от дикого растяжения?
Дикое сжатие
xxx: Слетел у меня винт, решил похоронить его почестями, как-никак 4 года верой и правдой мне служил, как преданный пес
ххх: Взял лопату и пошел его хоронить на территорию детского садика
ххх: Не знаю, какого хера в десять часов вечера в садике делали два мента, но заметив в темноте черный силует человека с лопатой, они забеспокоились.
ххх: Итоги похорон:
-ночь в обезяннике "до выяснения обстоятельств"
-конфискация лопаты как холодного оружия
-постановка на учет в психо-неврологический диспансер
ууу:обряд посвещения в АйТишники?
[Andrey] Я хороший ^_^
[Andrey] Честно 6_^
*Andrey смущенно вставляет глаз обратно
[Andrey] ^_^
На работе надо было поставить сервак.
Запустил на установку винду. Сижу в серверной. Т.к. холодно то в куртке. Неделю спал хреново, поэтому пока винда начала ставиться - уснул. Проспал около полутрачаса. Открываю глаза. Открыт рабочий стол,поднят домен, установлена Эксченджя, ISA. И картинка на рабочем столе: Да, тебе это снится.
Сволочи.
>В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не >подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
>Блять, мы б и не пробовали если б они не написали!(
Скоты, я себя к стулу привязал. у меня партия ИБП на складе. Напишите, хоть, что с ними происходит? Я ж ведь не сдержусь, если не узнаю.
Alexey: покупая лицензионный Windows - ТЫ финансируешь войну в Ираке
randomtoy: фкурсе
randomtoy: а приобретая линукс на 50 машин, я финансирую фармацевтические кампании
randomtoy: потому что еще и таблетки от головной боли буду покупать
randomtoy: и вазелин
Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
Brodyaga > звоню в скорую, а опер видимо с юморком попался, ну и я не сплоховал:D
Brodyaga >
- Здравствуйте, тут у девушки обильное кровотечение вследствие разрыва девственной плевы, что делать?
-(сдавленный смех) Я так понимаю я говорю непосредственно с "разрывателем"? Где вы находитесь?
- В самом эпицентре разрыва блять.
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
C подругой как-то зашел разговор про небритость
она: вы, мужчины, вообще не далеко отошли от обезьян!
я: да мы с вами всю жизнь мучаемся
Люблю минимализм
После проверки местности, чтобы знать,
сколько бабла надо вбухать в постройку дома,
сижу на работе и пишу заключения.Получилось
5 страниц.Шеф долго читал,сказал-сократить.
И второй раз,и третий.В конце концов взял
чистый лист и карандашом написал "НЕХЕР ТАМ ДЕЛАТЬ"
Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.
Дзирт
ваще пиздец что сегодня в автобусе было
Дзирт
Ну сижу еду домой передо мной едет какой-то негр
Дзирт
Подходит кондуктор ну я показываю проездной а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!!Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать негр мило улыбнуллся и вышел а автобус сотрясался от хохота...
Lyonah (22:30:24 14/11/2007)
вот у тебя почему сердечко?
Скарамуш (22:32:30 14/11/2007)
Потому что в статусе почек нету
1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета
2-??
1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.
1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Ламинаторы - детский лепет. У нас в конторе зимой очень сухой воздух, руководство закупило бытовые увлажнители. Такой аппарат, из которого идёт водяной пар, повышает влажность воздуха. Толку от него никакого, одно развлечение. Два дня придумывали, что с ним сделать; в конце концов начальник взял чехол от большого зонтика-трости и натянул на форсунку. Теперь у нас в конторе стоит полутораметровый надувной хуй, из кончика которого вырывается струя пара... Какая там туалетная бумага в шредере, о чем вы.
TVV
а мы завтра на пейнтбол едем
Thoruun
бери растворитель
Thoruun
будешь медиком
[xxx]: Фишка седня...
[xxx]: Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного... Мол, чувак, ты нам денег должен...
[xxx]: А я реально должен, еще в августе симку закинул в дальний угол, не платил
[xxx]: Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд
[xxx]: Но сама фишка не в этом
[xxx]: Подпись письма: начальник бла-бла отдела (!!!) А. В. Бубен
[xxx]: Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?...
xxx
вот у меня левая грудь больше правой
xxx
это из-за сердца?
- Ааа! У меня выпало 2 ресницы! Я лысею на глазах!!!
Трудовая характеристика на Иванова И.И.
Иванов Иван Иванович, кличка – DOMINATOR, за время пребывания в нашей организации (занимал должность сраного кладовщика), проявил себя как мозгоебатель и был способен задрочить любой мозг, хуево выполнял свои профессиональные обязанности (ломал картриджи, «на ура» килил системы клиентов), при этом демонстрировал уровень тупизма, соответствующий специалисту его класса, что свидетельствует о значительной доле долбоебизма.
Помимо «никакой» производственной квалификации, Иван Иванович зарекомендовал себя с лучшей стороны в плане трудовой дисциплины, никогда не опаздывал, более того, притаскивал свое тело на час раньше, с целью заебать мозг директору с утра пораньше, качественно и своевременно выполнял порученные задания (лишь бы отъебались). Легко и непринужденно входил в рабочий коллектив и был способен заебать любого за 10 минут. Со всеми работниками поддерживал дружеские отношения , даже с теми, кому на куй не был нужен. Гармонично вписывал свое тело в атмосферу коллектива, что имело повод поглумиться над ним.
Ввиду всего вышеизложенного креатива, беру на себя смелость рекомендовать Иванова Ивана Ивановича в вашу организацию, и надеюсь, что вас он заебет быстрее, чем нас, с чем вас и поздравляю!!!
Вчера размещал цитату на тему ШЛИТЕ ПО БУКВЕ СОСТАВЛЮ СЛОВО
Получилось "ыЫыыЫЫыыыыыыЫыы"
Начало - http://pikabu.ru/story/_1_2386786
http://pikabu.ru/story/_2_2389530
http://pikabu.ru/story/_3_2391106
Осторожно, бывает мат
########
push[Ok]: Я получил 5000 экспы и статус "ниипаццо студент"
push[Ok]: Скоро профу получать первую...
push[Ok]: Вот думаю - кого взять?
push[Ok]: Программера вроде легче качать, но у дизайнера скилы красивее...
push[Ok]: Зато шмот на него нжен ничего так, а программер и 256 обойдётся.. Как думаешь, кого взять?
Alhimik: Бери Админа, у него на втором джобе нихуёвый шмот появляется - бубен.
диалог на сайте вконтакте:
xxx: скажите, а вы правда никита михалков??
yyy: дабеспесды!
КиРиLL
Че не спишь
Yegorka
if then goto
КиРиLL
for x=1 to 9999999...
Yegorka
бляяяяяяяяяя!!! break! break!
Совет дня: участливо, с видом знатока отозвавшись на просьбу подруги посмотреть, почему у нее не работает интернет, ДО того как вы начнете пинговать и трасертить провайдера, лезть перенастраивать впн, локалку, просматривать логи файрвола, отключать его, переустанавливать, просматривать политику безопасности, переустанавливать пару-тройку разных браузеров, ДО проверки всей системы антивирусам, утилитами, и переустановки системы ПРОВЕРЬТЕ БАЛАНС НА ЕЕ СЧЕТУ!
:рр
из книги отзывов на сайте развлекательного центра:
Катя
В женском туалете - зеркальные двери, и в третьей кабинке отражение очень стройнит. ПРовела там минут 40, никак не могла налюбоваться. За это вам большое человеческое спасибо!!!
iGlyuck, 15.11.2007 20:45:19:
Если по ящику начали показывать рекламу кока-колы с колонной красных грузовиков - значит скоро сессия!
Разговор по асе 2х ITшников
aaa>
как бы так проснуцо завтра в 7 утра
bbb>
нелажиццо - единственный в нашем случае возможный вариант
Шредеры и линукс выходят из моды, этой зимой по прогнозам одминов небывалой популярностью будут пользоваться пельмени, мирка, тема банов, секса и мягких игрушек. Коты неизменно остаются лидерами.
piva_malo: Так, обогреватель мы из него сделали. Осталось сделать из него сервер...
Народ, что делать, если ген директор гандон?
Sm надеть его нахуй
Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь".
Жизнь преподнесла сюрприз?
Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....
ДВУМ ДЕВОЧКАМ НУЖЕН ХОРОШИЙ ОТДЫХ
markoffka, у вас одна печатает, а вторая шифт зажимает? :)
Подскажите, что можно придумать в домашних условиях от дикого растяжения?
Дикое сжатие
xxx: Слетел у меня винт, решил похоронить его почестями, как-никак 4 года верой и правдой мне служил, как преданный пес
ххх: Взял лопату и пошел его хоронить на территорию детского садика
ххх: Не знаю, какого хера в десять часов вечера в садике делали два мента, но заметив в темноте черный силует человека с лопатой, они забеспокоились.
ххх: Итоги похорон:
-ночь в обезяннике "до выяснения обстоятельств"
-конфискация лопаты как холодного оружия
-постановка на учет в психо-неврологический диспансер
ууу:обряд посвещения в АйТишники?
[Andrey] Я хороший ^_^
[Andrey] Честно 6_^
*Andrey смущенно вставляет глаз обратно
[Andrey] ^_^
На работе надо было поставить сервак.
Запустил на установку винду. Сижу в серверной. Т.к. холодно то в куртке. Неделю спал хреново, поэтому пока винда начала ставиться - уснул. Проспал около полутрачаса. Открываю глаза. Открыт рабочий стол,поднят домен, установлена Эксченджя, ISA. И картинка на рабочем столе: Да, тебе это снится.
Сволочи.
>В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не >подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
>Блять, мы б и не пробовали если б они не написали!(
Скоты, я себя к стулу привязал. у меня партия ИБП на складе. Напишите, хоть, что с ними происходит? Я ж ведь не сдержусь, если не узнаю.
Alexey: покупая лицензионный Windows - ТЫ финансируешь войну в Ираке
randomtoy: фкурсе
randomtoy: а приобретая линукс на 50 машин, я финансирую фармацевтические кампании
randomtoy: потому что еще и таблетки от головной боли буду покупать
randomtoy: и вазелин
Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
Brodyaga > звоню в скорую, а опер видимо с юморком попался, ну и я не сплоховал:D
Brodyaga >
- Здравствуйте, тут у девушки обильное кровотечение вследствие разрыва девственной плевы, что делать?
-(сдавленный смех) Я так понимаю я говорю непосредственно с "разрывателем"? Где вы находитесь?
- В самом эпицентре разрыва блять.
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
C подругой как-то зашел разговор про небритость
она: вы, мужчины, вообще не далеко отошли от обезьян!
я: да мы с вами всю жизнь мучаемся
Люблю минимализм
После проверки местности, чтобы знать,
сколько бабла надо вбухать в постройку дома,
сижу на работе и пишу заключения.Получилось
5 страниц.Шеф долго читал,сказал-сократить.
И второй раз,и третий.В конце концов взял
чистый лист и карандашом написал "НЕХЕР ТАМ ДЕЛАТЬ"
Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.
Дзирт
ваще пиздец что сегодня в автобусе было
Дзирт
Ну сижу еду домой передо мной едет какой-то негр
Дзирт
Подходит кондуктор ну я показываю проездной а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!!Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать негр мило улыбнуллся и вышел а автобус сотрясался от хохота...
Lyonah (22:30:24 14/11/2007)
вот у тебя почему сердечко?
Скарамуш (22:32:30 14/11/2007)
Потому что в статусе почек нету
1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета
2-??
1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.
1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Ламинаторы - детский лепет. У нас в конторе зимой очень сухой воздух, руководство закупило бытовые увлажнители. Такой аппарат, из которого идёт водяной пар, повышает влажность воздуха. Толку от него никакого, одно развлечение. Два дня придумывали, что с ним сделать; в конце концов начальник взял чехол от большого зонтика-трости и натянул на форсунку. Теперь у нас в конторе стоит полутораметровый надувной хуй, из кончика которого вырывается струя пара... Какая там туалетная бумага в шредере, о чем вы.
TVV
а мы завтра на пейнтбол едем
Thoruun
бери растворитель
Thoruun
будешь медиком
[xxx]: Фишка седня...
[xxx]: Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного... Мол, чувак, ты нам денег должен...
[xxx]: А я реально должен, еще в августе симку закинул в дальний угол, не платил
[xxx]: Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд
[xxx]: Но сама фишка не в этом
[xxx]: Подпись письма: начальник бла-бла отдела (!!!) А. В. Бубен
[xxx]: Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?...
xxx
вот у меня левая грудь больше правой
xxx
это из-за сердца?
- Ааа! У меня выпало 2 ресницы! Я лысею на глазах!!!
Трудовая характеристика на Иванова И.И.
Иванов Иван Иванович, кличка – DOMINATOR, за время пребывания в нашей организации (занимал должность сраного кладовщика), проявил себя как мозгоебатель и был способен задрочить любой мозг, хуево выполнял свои профессиональные обязанности (ломал картриджи, «на ура» килил системы клиентов), при этом демонстрировал уровень тупизма, соответствующий специалисту его класса, что свидетельствует о значительной доле долбоебизма.
Помимо «никакой» производственной квалификации, Иван Иванович зарекомендовал себя с лучшей стороны в плане трудовой дисциплины, никогда не опаздывал, более того, притаскивал свое тело на час раньше, с целью заебать мозг директору с утра пораньше, качественно и своевременно выполнял порученные задания (лишь бы отъебались). Легко и непринужденно входил в рабочий коллектив и был способен заебать любого за 10 минут. Со всеми работниками поддерживал дружеские отношения , даже с теми, кому на куй не был нужен. Гармонично вписывал свое тело в атмосферу коллектива, что имело повод поглумиться над ним.
Ввиду всего вышеизложенного креатива, беру на себя смелость рекомендовать Иванова Ивана Ивановича в вашу организацию, и надеюсь, что вас он заебет быстрее, чем нас, с чем вас и поздравляю!!!
Вчера размещал цитату на тему ШЛИТЕ ПО БУКВЕ СОСТАВЛЮ СЛОВО
Получилось "ыЫыыЫЫыыыыыыЫыы"