Про знакомства в сети
1. Просвайпай пару сотен блядей/сайзплюс/блогерок
2. Найди из тысячи парочку «ну вроде норм, не так уж и страшно».
3. Дождись Божественного “match”.
4. Простого «привет» конечно же недостаточно. Вместе с приветом, надо сделать сальтуху, а во время полёта приготовить ей омлет. И тогда, возможно, тебя ждёт ответ. И да, первая она не напишет никогда в жизни. У нас же патриархат, я же блядь властелин (сарказм)
5. Потом как-то НЕОБЫЧНЕНЬКО расскажи про себя и выслушай её проблемы, а лучше сразу реши.
6. Если тебе повезло и ты выглядишь как хотя б как Бред Питт, вы пойдёте в какую-нибудь жральню, шоб есть хрючево.
7. В жизни она на 8 баллов... из 100. Сидишь грустный и смотришь как она хрустит салатом и булькает детоксом (ведь она на диете, хоть и жрёт тринадцатый салат за пол часа).
В итоге, минус 2 недели жизни, голова переполнена какой-то ебаниной из её жизни (про эндокринное заболевание кота у её сводной, троюродной подруги), в кармане попустело, а в душе уже минус, уже в кредит ушёл.
Ну и нахой оно надо?
Извините, накипело. Может грубо, но честно это пздц.
Пойду знакомится в библиотеку. (На рейтинг плевать, надо было выговориться)
