Я резко пересаживаю двухлетнего сына со своих колен на кровать и выбегаю из комнаты. Я боюсь ему навредить. Меня затопляет злость, переходящая в ярость. Слышу как за спиной моя мама то пытается его одеть, то успокоить. Ребенок орет и отказывается одеваться наверное уже второй час.
Я иду на кухню, пью воду и чувствую, как внутри что-то обрывается. Как будто огромная глыба льда откалываются от ледника, с грохотом падает в воду и уносит с собой всю эмпатию, терпение и любовь. Мне страшно, ведь это мой сын, ведь это я.
Я иду по хрустящему ноябрьскому снегу, вдыхаю морозный воздух, а вдруг ничего не вернуть?
Меня отпустили проветриться и перевести дух. Я меряю шагами улицу. Вспоминаю про подкаст про материнство, включаю, чтобы просто отвлечься, потому что в моей голове сейчас находиться нельзя.
«Обычно мы испытываем не одну эмоцию, а целый клубок. Попробуйте назвать эмоции, которые вы испытываете», - что-то подобное говорит психолог в подкасте мягким голосом.
Бессилие, сначала я чувствую бессилие. Меня эта мысль пронзает насквозь и не оставляет других вариантов. Продолжаю разматывать клубок чувств, а там и досада, и желание быть идеальной и справляющейся со всем в своих и чужих глазах, и много чего еще, но оно настолько все молниеносное, что я не успеваю ничего заметить и назвать и сразу чувствую гнев и ярость. Тень бессилия и сразу вспышка ярости.
Я тогда очень испугалась саму себя и думала, что потеряла связь с ребенком, что больше не смогу его любить, что уже не будет все, как прежде. Но нет, все потихоньку наладилось.
Я и сейчас боюсь, что во мне что-то оборвется и утонет в океане навсегда. Пока держусь, но гарантий, как всегда в жизни, нет. Просто живу в своем материнстве и учусь принимать свои и чужие эмоции.
Пока так.
