Я Блузка. Огненно-красная Блузка. Я много лет провисела без дела в шкафу.
Хозяйка купила меня для защиты от любопытных взглядов, жалости и злорадства. Я должна была играть роль одновременно брони и мулеты – красной тряпки, которой тореадор распаляет быков. Не вышло.
Все, кто возвращается из больницы, имеющей в названии слово «онко», – тронутые. Кто лайтовее, а кто и на всю голову. У моей хозяйки крыша сдвинулась незначительно, ведь после несложной операции доктора дали почти стопроцентную гарантию долгой и счастливой жизни.
Только начальница Леночка знала о больнице. Но, как на грех, эта информация волшебным образом стала доступна широким массам трудящихся. И когда хозяйка победоносно вернулась в офис из отпуска, взятого для отвода глаз, ее уже списали в утиль.
В общем, я, как и было задумано, вопила коллективу: «Отпуск удался!», «Живём лучше всех!», «Не дождётесь!» - но это был мартышкин труд.
Работу брони я не выполнила, и хозяйка окончательно слетела с катушек.
Экономист Ольга Ивановна на правах подруги, не церемонясь, по-бухгалтерски в лоб посоветовала подумать, как переоформить квартиру на родителей, чтоб не досталась козлу (в смысле, хозяйкиному мужу). Хозяйку забило мелкой дрожью.
Водитель Серёга, который недавно похоронил страдавшего от рака отца и теперь стремительно пропивал последние мозги, спросил, как переносится температура, верная спутница онкобольных. Хозяйка завопила: «Свалил отсюда нахер!»
На следующий день ее вызвала на ковер Леночка. Из-за чего завязалась потасовка, точно не знаю, меня не надели. А Пиджак, которому оторвали все пуговицы, многозначительно молчал. Ну что с него, дурака, возьмешь?
Потом хозяйка трясущимися от гнева руками несколько раз переписывала заявление на увольнение в приёмной. Коллеги, забегающие налить из кулера водички, быстро исчезали. А ведь пиджак рассказывал, что раньше, собравшись в стайку у водопоя, они судачили минут по двадцать. Хотя понять их можно, кому хочется запятнать себя сочувствием к нерукопожатной особе?
В конце дня Пиджак потерял последнюю пуговицу. Когда растрепанная хозяйка стояла с офисными пожитками на пешеходном, на другой стороне дороги увидела уборщицу Таньку. Танька была склочной, многие в офисе были ею прокляты – косматая повелительница швабры мнила себя колдуньей. Хозяйка рассорилась с ней как раз перед тем, как загреметь в больницу. Решив не тешить техничкины амбиции касаемо магических сил, она смешалась с толпой. Но на середине зебры Танькина рожа нашла ее и подмигнула лихим цыганским чёрным глазом. Как тут было удержаться? В колдунью полетела коробка с офисной дребеденью – кружкой с кофейным налетом, старыми блокнотами и пыльными фигурками петуха и черной водяной свиньи.
С тех пор хозяйка в офисах не работала.
Говорит, как-то сама собой случилась удаленка – сначала пандемия, потом то да сё… У рабочего компа она теперь частенько сидит прямо в пижаме, не ходит раз в две недели на гель-лак, да и вообще, спасибо хоть зубы чистит. Иногда начинает сетовать, что совсем распустилась, и грозится вернуться в офис, к людям. Но, судя по тому, что в шкафу житья нет от огромных бесформенных пуховиков и рваных растаманских джинсов, а мы с пиджаком переехали на помойку, она себя просто обманывает.
Больше историй - в моём ТГ
