TimonDisney

В Южной Корее покончила жизнь самоубийством женщина-писатель Чхве Юн Хи. Она получила у современников прозвище "проповедница счастья" – написала более двух десятков книг о счастье, надежде и поиске баланса внутри себя.
На похоронах Дейла Карнеги, автора книги «Как завоевывать друзей», не было ни одного друга – только официальные лица.
А ведь еще сто лет назад М. Твен, писал: "Кто больше всех кричит о вреде пьянства? Люди которые протрезвеют только в гробу!!!"

Отправили по работе на слет дилеров. Ну побухать просто так никто не даст, поэтому в слет добавили тренинги, семинары и кучу других образовательных программ. И глядя на участников слета, и видя их скуку, я понял, что идеальный трениг должен начинаться так:

- уважаемые дамы и господа, сегодня у нас не обычный тренинг, сегодня  расскажу половине зала - владельцам бизнеса - как сделать так, что бы ваши управляющие и работники не воровали у вас денег. Для второй половины зала я рассказу - как украсть деньги у работодателя.

Вот это был бы семинар. Как минимум проснулись бы все, и записывали, записывали, записывали....

"однажды меня муж у любовницы застукал, я в окно, а он успел меня руками за яйца поймать.

Так вот самый страшный звук в моей жизни был, когда он зубами перочинный ножик пытался открыть..."

однажды, я проспорил своей женщине, скажем так, интимную прическу. Ну и вот, в один прекрасный день, вооружившись пятилезвийным станком, она все-таки заставила меня отдавать супружеский долг. Вид этого монструозного инструмента, продукта генномодифицированных инженеров Жиллет, возле моих, простите, самых дорогих и необходимых, несущих в себе генетическую память предков да и просто любимых частей тела, ввел меня в мгновенный ступор. Я прыгал с парашютом, катался на американских горках, ходил к зубному и проктологу, пять лет жил с тещей и думал меня уже не возможно чем-нибудь напугать, но тут на меня напал реальный мандражэ... После получаса борьбы договорились сменить бритву на крем, но и тут меня что-то напрягло. То ли плохие оценки по химии, то ли просто боязнь трехсотбуквенных слов в составе крема, в общем остановились на воске. Я уехал за воском и целую неделю потом прятался по друзьям. Меня поймали когда я приехал забрать чистый носки. Ни бриллиантовое колье, ни мини-купер, ни норковая шубка, не сломали эту несгибаемую девушку. Однако, за цепочку она согласилась сменить воск на электроэппилятор. Взяв кожанный ремень в зубы, мне пришлось покориться судьбе...

А вы говорите я не знаю что такое бритье нежных мест...

ЗЫ нет тега - "жираф выглядывает из кустов эвкалипта"

Я знаю технику безопасности на токарном станке,

как свои три пальца...

Наша любовь началась практически с момента моего рождения... По началу ты меня не слушалась и не отвечала взаимностью. приходилось бороться с тобой всеми известными способами, хорошо вас было две. Мне даже пришлось в полтора года опрокинуть чайник с кипятком на тебя, что бы отомстить. Однако ты уцелела, а больше пострадали голова и плечи. Потом наступил период любви и взаимного уважения, мы жили душа в душу. Не знаю когда пошел разлад, но однажды ты сломалась. Причем как-то так, нелепо, что-ли. Потом ты восстановилась, но былой гармонии уже не наблюдалось, особенно ты психовала когда я употреблял алкоголь. А что творилось в плохую погоду, сложно описать словами, ты начинала капризничать и вести себя странно. Делала вид что тебе больно, ныла и не давала спокойно уснуть. Приходилось покупать тебе крема и успокоительные безделушки, типа обуви) А когда мы попали в аварию, почему то ты сильно обиделась. Ну да, идея проверить кто свернет, груженный самосвал, или я на велосипеде, пришла в голову мне, а пострадала почему-то ты. Но это не повод лишать меня велосипеда на месяц, и тем более не повод, на горнолыжном курорте лишать меня возможности кататься на лыжах. Я точно не виноват что в твое крепление попала вода, и при достижении критичного угла - ботинок не отстегнулся от крепления. Здесь я точно не причем, лыжи были прокатные. Приходилось все 12 дней кататься на санках с горки и сидеть в номере. Однако я благодарен тебе, что в то не легкое время ты меня не бросила и была всегда со мной. Не знаю что пришло тебе в голову в последний раз, когда на футболе ты порвалась. Не знаю, почему ты решила после лечения, порваться еще раз. Мне тебя очень не хватает. Выздоравливай быстрее. Мне уже надоело ходить на костылях. Я купил тебе модный ортопедический ботинок и кучу всяких кремов. Прекрати ломаться. Сростайся. Я тебя очень люблю, моя правая нога, и без тебя мне плохо)

ЗЫ Было пару лет назад, так что правда. Если интересно, могу рассказать что такое "ортез".

Есть простой способ выяснить какой ваш мужчина. Выявить то что скрыто! Cкандалы, интриги и расследования характера и тщательно сдерживаемых чувств. Отправьте его играть в футбол, ну или в любой другой командный вид спорта. Там то все и выясниться. Наблюдайте, наблюдайте и наблюдайте.

1. Нападающий - он будет доминировать (с). Но это хороший нападающий. В нашей стране - таких практически не было. В быту обычные. Морковку чистят срезая целые пласты грязи, а суп допивают из тарелки без ложки.

2. Защитник, сука, скрытный. Может и в мяч попасть, а может и по ноге. Так и в семейной жизни, сначала цветы конфеты и обещания вечной любви, а потом - "Собери-ка мне чемодан. Ухожу я от тебя"...

3. Фланговые - выносливые. Если любишь сексмарафоны - это твое. Они точно выдержат 90 минут. Ну и бегают туда-сюда, что кагбэ намекает...

4. Вратарь - любит внимание и не чужд славе, но стесняется этого. Хороший вратарь это который так расставит защитников, что бы ничего не делать. В быту может тебе правильно рассказать как варить борщ, готовить плов, и стирать тонкое кружевное белье, но делать этого не будет. Поймает упавшую вазу.

5. Опорник. Опорники бывают разные - либо он демон разрушения, с перекошенными глазами в, заточенных, как коса, бутсах, кидается на вражеских полузащитников. Либо изящно и интеллигентно отправит мяч через все поле на блюдечке нападающему. Первые очень нужны в хозяйстве при разборке с соседом, который не так припарковался или залил потолок. Вторые могут подарить без повода цветы или шубу, значит где-то накосячили.

6. Тренер - человек который любит футбол или командовать. При этом играть сам не умеет. Однако бегает, нервничает, рвет на попе волоса. Типичный невростеник. В быту - дядюшка Потер из "Трое в лодке, не считая собаки". Но управляем.

7. Судья - латентный гомосексуалист. По крайней мере об этом кричат весь матч болельщики. То одной команды, то другой. В быту может показать желтую карточку после бурной ночи, и удалить из кровати. Ну и кто он после этого?