TankaZhest

Я знала, что не придётся долго листать в поисках такого ответа. Оп, и прямо в верхнем комментарии.

У меня похожая ситуация. Меня держит мой сын.

Не хочу, чтобы он думал, что я любила его недостаточно сильно, чтобы бороться. Или что он сделал что-то не так и виноват в том, что я отняла свою жизнь, потому что не видела другого выхода. Жизнь и без таких мыслей достаточно тяжёлая штука.

К3

Я потерял обоих родителей из-за несчастного случая, когда мне было 15 лет. С тех пор живу со своей бабушкой. Она — тот человек, ради которого я всё ещё живу. Она для меня — неисчерпаемый источник любви и радости. Она всегда знает, если я подавлен или грущу, ей для этого не нужны слова и объяснения. Она всегда чувствует.

Бабушкины истории о том, как я рос и о том, сколько всего она преодолела вдохновляют меня продолжать бороться. А ещё её домашний чай с мёдом и лимоном! Я знаю, что бабушка всегда поддержит и верит в меня, и это напоминает мне, что жизнь стоит того, чтобы жить.

К4

Я уже на дне. Хуже уже просто некуда. Так что или всё останется как есть, или постепенно станет лучше. Единственный способ проверить это  — продолжать жить, вот я и живу.

К5

То, что я  — агностик. Самый страшный кошмар всей моей жизни в том, что нет никакого посмертия. И после смерти нас ждёт полная пустота, и всё.

И этой причины достаточно, чтобы не сомневаться, что я хочу продолжать жить. Несмотря ни на что: ни на то, что у меня большое депрессивное расстройство, ни на то, что у меня множество проблем с психическим и физическим здоровьем, ни даже на то, что у меня вообще нет ни друзей, ни семьи (а мой лучший и единственный друг — это мой психотерапевт).

У меня постоянно возникают суицидальные мысли, но они всегда отсекаются одним и тем же страхом.

Это не что-то здоровое и не совет, просто мой личный опыт.

Словом, врачи были удивлены и рады: сообщать пациенту хорошие новости, ещё и перед Новым годом, особенно приятно! По анализам – здорова как космонавт, несмотря на 4 стадию рака и 1 группу инвалидности))

Если бы могла вернуться ненадолго к себе на год назад, обняла бы и сказала, что надежда есть.

Сейчас ещё бывает страшно и тяжело, потому что из «обещанных» мне 5 лет год уже прошёл, и прошёл очень быстро. Но я держусь за мысль – надежда есть.

И желаю никому её не терять. И жить – долго и счастливо.

На сегодня я могу сама ходить, хотя день на день не приходится и иногда тяжело. Но я могу гулять с дочкой, могу сама пройти от реки до дома — с передышками, но могу. Я занимаюсь ЛФК, езжу на мероприятия, хожу в театр и кино. Без проблем надеваю бахилы))

С середины марта я отказалась от обезболивающих таблеток. Те боли, которые есть сейчас — терпимые.

Опухоли уменьшаются в размерах — чудовищно медленно, росли они значительно быстрее! Но 1мм раз в 2.5 месяца — это значительно лучше, чем ничего.

Из всех побочек — небольшие изменения на ЭКГ, чудовищная солнцечувствительность (камон, знаменитое питерское солнце обожгло мне лицо!) и появившаяся недавно тошнота (с которой удаётся сейчас справиться благодаря церукалу).

В общем-то, что я хочу сказать? Что надежда есть, вот она — в медицинском прогрессе. Сейчас мне говорят, что могут продлить мою жизнь на срок даже до 5 лет, если очень повезёт — до 10. Но за эти 5-10 лет столько всего ещё могут придумать в борьбе с раком!

Даже на 4 стадии, даже когда рак сожрал почти всё — не отчаивайтесь. Подавится))

П.С. Конечно, можно сказать, что всего через полгода рано так бурно радоваться, ибо это — не срок. Но это — те полгода, которых могло и не быть. Поэтому я буду радоваться им и каждому дню.