TanZ

Путешествуя по бескрайним просторам Интернета, наткнулся я на интересный сайт. «Первый в России РПГ сервер Линейдж 2». Для тех, кто не знает, на РПГ серверах люди вживаются в свою роль, представляют, что они на самом деле маги и войны и их игра основана на этом представлении. И тут нашло на меня вдохновение, что бы было, если бы я играл на таком сервере. И так, встречайте, мой первый юмористический рассказ –
JloLLlaDb на РПГ сервере.
Первый день игры.
О, прикольно, новый сервер! Рейты хорошие, онлайн приличный…Попробую кА погамать=)))*Качаю клиент, регистрирую акк, создаю перса с привычным ником JloLLlaDb, как всегда орк маг)* Хы, прикольненько, чистенько, убрано… Тока куин менеджеров не стоит, донников значит нету здесь, ну и хорошо! А так как обычно, дроп прёт, хорошо живём… Вот и 20 лвл, покупаю Д шмот и пуху, иду здавать профу. О, тёмный с кинжалом бежит, чё надо, интересно… «Остановись, зеленокожее чудовище! Стой, ошибка богов!» «Оо, ты чё, абан? – гордо произнёс я в ответ – кули те надо, конкретизируй свои предложения, абан!» «Я не понимаю твоего призренного диалекта, тупое чудовище! – Был мне ответ – я лучший грабитель и наёмный убийца Элморы, выворачивай свой кошелёк, иначе мой кинжал пронзит тя так же легко, как он пронзает лист!» «Хуя, хуя ты абан, погодь, ща, не убегай, я заскриню, в сетку на форум кину, пасаны хоть поржаут, ты, мля, откуда такой вылез?» «Непонимаю, зачем я те это рассказываю, чудовище, но я работаю на знатного синьора, одного из повелителей города тёмных эльфов, я отбираю деньги и устраняю неугодных, а прибыль отдаю ему. За это он дарует мне защиту. Ладно, зелёный – Задумчиво произнёс он – можешь идти по своим делам, чудовище, судя по твоей рваной одежде, взять с тя нечего. Прощай, монстр, надейся, что мы с тобой, больше не встретимся!» «Ладно, бай, фрик, блин=)) – ответил я, сопоставив моё не далеко не полное мп и его светящийся кинжал – удачного, гГ, бизнеса в интересах семьи» *Какой же абан, подумал я, беря в руки кружку с чаем и с наслаждением глотаю горячий напиток* Продолжил своё «путешествие», но вдруг заметил, как моё ЦП уменьшилось где – то на половину. Сечка, ёпта, в спину))))) Летал не прошёл, ща я его положу, блиииин! «Запомни, пустоголовый великан, ещё никто не уходил живым от представителей дома Дроуморте! – проорал мне этот фанатик – ты поймёшь это и отдашь мне свою одежду, оружие и деньги, глупец!» «Спи, дураг – сказал я сквозь слёзы от истерического смеха и прокаставал сон – Познай гнев Паагриоооо, ахахахаха, гГ=)» Недаю ему вылезти из сна, постаянно добавляю отраву, когда ,по моим расчётам, его ХП уже дошло до норма, кастую дрейн, моё счастье, маг Крит, и он слёг. Первый фраг на новом серваке в первый же день… Удачно, блин+) «Запомни, орк, твоё имя навсегда осталось в моей памяти! Ихоть сейчас я и лежу, сражённый тобой, жрицы Шилен восстановят мои жизненные силы, я поведаю своим братьям о те, твоё имя навсегда будет проклято нашим домом, сеньор откроет охоту на тя, объявит хорошее вознаграждение, и однажды ночью ты поймёшь, почему мы, Дроуморье, наводим страх на территории Тёмных эльфов, Светлых эльфов, Орков и на предместья деревни Глудио! Ты будешь долго мучиться перед смертью! Скажи лишь, как нам запомнить тя, под каким именем? Какова твоя семья?» «Эээээ… Ээээ… Лошадь из семейства Валакаса, вот так нах! Лежи давай, фанадик, не понтуйся! Хых, на форуме у нас ты звездой будешь, мальчигггг=)))Бай, парень!» Фу, остальной игровой день прошёл без приключений, докачался до 37, на завтра в планах до 40, в ц одеться и сразу на профу… Кх, я стану топ ДК этого тупого сервера!=)))

День второй.
Ёбана, нормальный кач прёт! Задумался чего – то, уже 43! Уряяяя=)))) Пойду в Гиран, надо в Ц приодеться, агааааа=))) Тока странно, чё это все встречные мне орут «Здраствуй, могучий орк!» или «Чудовище, я ижу чудовище!!!» Странный какой – то сервак, зато скринов я наделал уже штук сто, пасаны ржут, ещё просят=)))) Лано, профа… Вот я и в тёмной деревне… Странно чё то, увидев меня, стоящие возле ГК две ШЕ куда – то побежали, не сказав ни слова, что для этого сервака довольно странно. Ладно, с ним, блин=)))) Бегу к водападу… Навстречу шуршит какой – то лук… «Пт, парень – сказал я, не обращая на него внимания толком – как там мобы, остались?+))))» «Остановись, зелёный! – грозно проорал он, грозя ну правой рукой – Ты Лошадь из семейства Валакаса?» «Та, абан, эта я! – засмеялся я - Куле нада, ана?=)))» «Я лучший лучник дома Дроуморте, я попадаю в стрелой в глаз летящей челе, презренная тварь, - пафосно выкрикнул он – смерть пришла за тобой! Она сидит на кончике моей стрелы! Посмотри на неё, если успеешь!» Договарить он не успел, ибо сон с хай ц дубины на +4 катит без проблем=))) Отрава и пара – тройка дрейнов свою задачу сделали, и вот уже второй фраг лежит, скорчившись у моих зелёных ног. «Чё, нак, могет фсем кланом на меня кинетесь, абаньки? Фсех нак раскидаю, педи=), - веселился я – Дурные вы какие – то на этом серваке, честно, =)))» Вдруг ЦП резко – резко падает, походу маг, блиииин, а бижа то у меня ещё Д тока, но хоть на +4 и то радует. Кто, блин, этот смелый человечегГ?=) «Во имя матери Шилен и сеньора дома Дроуморте, великого Дзирта, лучшего мастера поя двумя мечами и боевого танца империи Аден, - Прокричал мне СХ женского рода, в кармяне и с хомой – ты больше не убьёшь ни одного представителя нашего дома! Я и моя сестра остановим тя!» О, блин, я и не заметил, что в далеке притаился ШЕ и щас ресает этого долбанутого лука. Интересно, это у них весь клан такой ипанутый или как, блин? Сон на ШЕ прокатил, с СХ долгая и упорная перестрелка, он мне магией, я ему дрейнами, СХ лежит, я крут, пора бы и с ШЕ разобраться, хыхыхы=) «Ты не посмеешь причинить вред жрице великой Шилен, зелёная тварь! – Прокричала мне эта долбо – булка – Твоя рука не подниметься, твои ноги не дойдут!» На меня кинули корни, блин=)))) Лучш фырка реснул, дурень, блин! Пара дрейнов, и вот о5 фраг=))) «Спасиб, рята=)))) Ещё чуток, и я стану, благодоря вам, лучшим ПэвэПэшником вашего долбо – сервака, ага=))) – радостно воскликнул я, подягивая свой чаёк – лежите, отдыхайте!» Запарился с ними, блин, доделал побырому профу, щас надо прокачать ся до 60 уровня, да квесты юзать надо, хоть в а оденусь.
День третий.
Ёптыть, они за мной следят наерно… Ладно, началось всё с того, что какой – то БД кинулся на меня в ДВ с воплями «Дом Дроуморте! Слава ему!», но добежать не успел, сражённый маг Критом с дрейна=))) Блиа, какой анутый сервак… Долбы какие – то гамают, ну да лано, пока покачаюсь, могет, найду норм людей=))) Но вот чё ща твориться, блиииин… Они припёрли весь свой клан в ДВ, сначала бросались по одному, ложились быстро, но вот уже на меня прут ШК, СХ, ШЕ и вчерашний лук… Все, кроме лука, в Б, оружие ярко светится, наерно, сольют мне ща пару уровней… Херово как – то. Хыхыхыхы. В СХ прилетают дабл шот и стан шот одновременно, видать где – то рядом хавки тусят=)) «Остановитесь, дом Дроуморте! Мы патруль великого маркиза Шарина! Весь ваш дом приговорён к смертной казни, а ваш сеньор Дзирт должен заплатить в казну Сланного Замка Гирана 30 милионов Аден, затем ему выжгут глаза и перьют ноги, сломают пальцы на руках и распнут на дубе по дороге в наш Славный Замок, – Кричал один хавк, в то время пока его соклан добивал СХ, подаспевший на помошь им ПэПэ кинул корни на всю пати тёмных, лук получил сон – Если вы сделаете хоть шаг, мы убьём вас, если вы будете стоять, мы убьём вас!» Мне самому стало интересно и я, притаившись за камушком, стал наблюдать эту разборку. Нольшой замес, лук, СХ и ШЕ уже лежат, остался один ШК, корни у ПэПэ не прокатили, щас поглядим, что будет. Но нет, нет удачи для ШК, лежит, блин. Хыхых. Так, эти три дурня идт на меня, от срака. «Зеленокожий воин, к какому дому ты принадлежишь? – тихо спросил у меня ПэПэ – Как имя твоё?» «Я Лошадь из семьи валакаса, парни – Захихикал я – А чё вы такие ипанутые все тут? Кули, херню какую – то придумываете, базарите как – то странно?» «Нам не понятен твой странный диалект, странник! Но мы слышали о те, ты враг дома Дроуморте, что делает те славу среди светлых эльфов, даёт известность среди людей, но среди тёмных эльфов ты приобретаешь врагов! Расскажи нам, воитель, откуда ты, что ты видел и знаешь?» «ээээ… Ээээ… Я, короч, на рейде гамал, потом на валакасе, - задумчиво сказал я, видя их странные лица я спросил – Что – то не так, пасаны?» «Ты говоришь странные слова! Лучше скажи, из какой ты деревни, скажи, каких чудовищ ты видел, сколько их убил?» «Эээээ… Я это, из Орчачей шараги, я видел этих…Как их….Драконов, волков и этих…. Эээээ… Гоблинов, ага! – перечислял я – а фто, парни?» «Да, ты многое видел, и ты не враг Славного Замка Гиран… Пожалуй, ты можешь продолжить свою охоту на кровожадных чудовищь, но будь осторожен! Монстры здесь сильны и коварны! Прощай, орк!» «И вам удачи, парни…» О, блиа, какой ибанутый сервак, ну да ладно, зато в Гиране рынок хороший, пойду, докуплю кеев и ресов, надо в Б одеваться.
День Третий.
Фух, какой же я красавец в БВ лайт! Удачно, блин, сёдня утром выбил эмик, у мамона сменял его и свою палку на слсы, сдуалил их, а потом ещё и повезло нереально, какой то чел протупил и я купил Соес на 40 лямов дешевле, кайф=)))) Лано, надо в Лоа, квесты юзать. Карашо, что я уже раскачал ШЕ, ПП и БД, они мне там ооооочень помогут! Перед входом на меня набросился какой – то чел в НГ. Положил его, а он мне, значит, говорит «Остановись, безумец! Здесь логово Антараса, сильнейшее чудовище нашей земли, ты не справишся с ним!» «Да нак он мне нужен, я чё, абан шо ле?=)))))Я квест на а робы юзать иду!» «Кто дал те такое сложое и странное задание?» «Ну да этот, …. НПС короче, Иннах отсюда, у меня времени мало, !» «Твои речи странны и непонятны, но видно, что ты несешь силу! Проходи!» Ебануууутый сервак, ваще в хлам. Итемы падают хорошо, за день сдал уже один раз и даже вальку выбил… Кайф короче=))))) ДК робка будет скоро у меня+) Ну ***, токо этого не хватало! Тёмные о5, хорошо хоть я токо

Пролог



Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.



Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.



Иллюстрация №1:

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

– Мама, это я, ваш сын Александр.

– Саша! Я тебя убью! Где ты был??

– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.

– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.



Иллюстрация №2:

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту «многогранёную»» личность можно бесконечно.



Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь).

И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково.



Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа



Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.



Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.



Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

– Асиёко сиё, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

– Не, не все. Грибоффа нету.

– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!



Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.



Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе «Звёздочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)



Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен? – Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария! Белый танец!



Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки



В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:



– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)



– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)



Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).



Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.



Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.

На что тут же получили в ответ от сабжа:

– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...



Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…